Emma

ik vind het ook een mieters idee, zouden we dan ook chocolade flikken kunnen eten? En dan leggen wij onze witte dunne handjes op de gesteven lakens. Met bedjasje en dan zo een met kruivend bont rond ons tengere nekje! Jeeeh. Schumacher here we come. (Kan ik dan ook een been van je krijgen? Scheelt jou een kilo of 10?? en ze lijken me zo lekker lopen (die van jou) En verder profiteer ik me de pest, in bed met dvd Little Buddha, en dan wil ik zo graag geloven in reïncarnatie en dat dit leven zin heeft. Zou willen dat het morgenochtend is, dan mag ik naar mijn kraak meneer die me tot nu toe redelijk op de been heeft gehouden, tot vrijdag 10 voor half vijf. Tja, dan ga je niet nog iemand lastig vallen toch? Zou willen dat ik de brutaliteit had gehad. 3 dagen krimpen van de pijn heeft me al aardig de das om gedaan. Depri as ever, moe en chagerijnig en de ww niet te weerstaan omdat het nou eenmaal helpt tegen die specifieke pijn. En Kate, het is JUIST zo dat degene behept met het stofje waardoor je eerder verslaafd raakt dat stofje er ook voor zorgt dat je beter tegen alcohol kunt. Ik ken mensen die "na 2 glaasjes wijn al helemaal op hun kop staan" (ook zo heerlijk ouderwets) dus die voelen niet de behoefte om door te drinken. Dus het spreekt elkaar niet tegen, het versterkt elkaar. Zo raak ik verslaafd aan bijna alles (mateloos in het oneindige) m'n eerste sigaretten waren een pakje caballero zonder filter, hup pakje per dag vanaf dag 1. Door m'n pa ben ik aan de filters gegaan, we praten hier over 25 jaar geleden ofzo en toen was er nog niet zo'n taboe. Maar filterloze sigaretten vond hij zo onvrouwelijk! En toen ik als kostenbesparing shag ging roken kocht hij filters voor me. Je zou zo'n man toch wat. Nu had hij in het gevang beland. Och erme, en oranje staat hem echt niet. En m'n eerste wijntje was een fles, m'n eerste stickie een enorme joint waar een gemiddeld durrep een week mee doet, werken was de 80 uur, studeren evenzo. En ga zo maar door. En dan de liefde.... totaal in kwijtgeraakt. Sektes? Ken ik ook. Kerk, ik liep voorop. AA, hup meteen voorzitter en trekker van de club. Dieten? Uithongeren, vond ik geweldig. Ja, er zit iets niet lekker in m'n hoofd. Ik weet het. Maar ik word ouder en kan me steeds beter beschermen. Maar sommige dingen dus nog niet. Emma (die niet zozeer van de ww doordraaft alswel van de pijn) nog 20,5 uur.

Zo Houtje, hoe was het trouwens met jouw Russisch gisteren, of het oud Arameens? Ging het nog een beetje? Ik heb volgens mij in alle talen au en oh en grr en noem maar op geroepen. Ik word er echt dol van. M'n zusje bood gisteren amputatie aan, bij m'n ouders hebben ze een electrisch mes. Ik was er bijna voor in maar dan moet m'n hele rechterkant + onderrug eraf. Tja, houd ik enkel een stukje linkerromp en been over. Is ook zo lastig met kleertjes kopen. Leuk Tapas dat de verkoop zo goed ging. Wel een idee om al je niet gebruikte spul te verkopen. Zou ik ook eens moeten doen. Leuk he om allemaal ideeën te hebben voor je huis. Ik zit ook al maanden zo te bedenken wat ik wil. Maar ik wil niet gaan schilderen etc. zolang poes er is. Klinkt zo naar, wachten totdat.... maar met een astmatische kat het huis in de terpentine. Nee, maar even niet. En poeza mee naar logeeradres is ook geen optie. Dus het voelt zo dubbel, leuk naar nieuwe dingen kijken, maar als het zover is. Ik heb wonderpil ingenomen op lege maag, schijnt dan eerder te werken. Maar als het binnen nu en een half uur niet beter is sta ik niet meer voor mezelf in. Genoeg gezeur, maak er een mooie dag van. Zo te zien houden we het redelijk droog. groetjes Emma

hoi hoi, ja stil hier, het zal de Pinkster wel zijn. Ik lig een beetje in bed, tutter wat rond en ga dan weer naar bed. Boeiend! Maar ik zal me zo in m'n autootjetjete hijsen richting ouders waar een gezonde doch eenvoudige maaltijd maar zal opwachten. (hoop ik, sinds m'n vader kookt heb ik nooit meer een gehaktbal met andijvie gegeten). Maar ik klaag niet hoor. En Houtje, je hebt wel gelijk dat de rollator club wat minder fanatiek aan het worden is. We hebben al zo vreselijk veel verteld. Maar ik vind het wel inspirerend om de verhalen van de "nieuwe" te horen. Het herinnert je aan je eigen proces, houd je waaks zullen we maar zeggen. En verder is het gewoon een gezellige bep club, voor een aan huis gebonden mens zoals ik is dat eigenlijk best prettig. Goed, ik ga me eens bewegen richting auto. (staat aan de overkant dus dat kan een halfuurtje duren). groetjes, Emma

Ha Lena, nee, als je een profiel ziet is dat vaak niet de bedoeling. Anonimiteit he. Maar er zijn wat forum leden die niet hebben aangevinkt dat ze hun profiel "onzichtbaar" willen hebben. Ja, het forum is veranderd niet vanwege wetenschappelijk onderzoek maar door de vraag van de forumleden. Zo hebben we nu een onderverdeling van items. Vroeger (3 maanden geleden ofzo) zat alles onder 1 "kopje" en daar wij zulk een actieve schrijvers zijn werd het een onoverzichtelijke boel. Dus dankzij Houtje, PP etc. heeft Tactus het zo aangepast als wij dat willen. Leuk he. Beetje antwoord gekregen op je vragen? Trouwens, jij was toch van dat telefoontje een paar dagen geleden? Heel vreemd verhaal. Dat moet iemand zijn geweest die je goed kent en jouw telefoonnummer heeft en blijkbaar ook op dit forum leest. Alle gegevens die je aan Tactus geeft worden strikt vertrouwelijk behandeld. En jij hebt geen zichtbaar profiel dus... Maar naar lijkt het me wel. Tot horens, Emma

Ha allen, wat een rot situatie voor jullie, houtje en tapas. Ik zou er ook niet aan moeten denken. En dat gevoel van "profiteur". Herkenbaar, maar dat zijn we niet. We hebben ook jaren meebetaald aan sociale premies etc. En dat doe je met een WAO nog steeds. Maar ik kan me jullie wel voorstellen dat jullie jaloers zijn op mijn situatie. Eigenlijk is het ook heel luxe. Alle vrijheid, ik mag alles doen (als ik het kan). Ja, en dat geeft heel veel rust. Dit is de situatie en binnen die grenzen/mogelijkheden kan ik m'n leven een richting geven. En ik baal ervan als ik dan hoor dat jullie al die "toestanden" aan moeten gaan. Zal ik een PGB aanvragen? En dan komt Houtje mijn computer installeren en mij uitleg geven hoe zo'n ding nou echt werkt. En Tapas? Ook zoiets? Zou dat echt niet mogelijk zijn? Gisteren ging ik weer "door m'n rug", ik deed ook de heel zware en rare beweging van uit de auto stappen. Tja, dat moet een mens ook niet doen. Ik verga van de pijn. Groot deel van de nacht wakker, elke beweging leek wel einde marathon zonder training. En zitten gaat dus ook niet. Lopen evenmin. En ik had nou net het plan om..... pff. Gatver de g. Maar jonens, we houden de moed erin toch? tot horens, Emma

Ha Tapas, ik voel en begrijp die stress ook wel. Ik heb nog steeds het idee dat mensen onterecht wel of niet goed of afgekeurd worden. Dat maakt mijn verhaal ook zo dubbel. Maar geniet nu even van die 12 dagen. En geniet van de "fout met mate". Je doet het goed, heel goed. Hoop dat je morgen zonder k wakker word en dat je het echt bij dat flesje kan laten. Liefs Emma

is ook zo Kate, er kan nog van alles gebeuren. Maar.... het lijkt nu wel of de mogelijkheden steeds kleiner worden. Maar ik hou me vast aan mijn optimisme, ik ben nog redelijk jong 44, de wereld ligt nog voor me open. Maar soms moet je jezelf wel heel erg bij de lurven pakken om dat te blijven zien. Maar berichtjes als die van jou en katrina helpen me wel om de boel een beetje in perspectief te gaan zien. Groetjes, Emma

Ha Katrina, ja eigenlijk idioot he, zoiets zij de arbeidsdeskundige ook tegen mij. Alsof het een eer is dat je afgekeurd word! Ik voel me er niet prettig bij. Blijft moeilijk, mislukt, niet meer in staat, afgedaan etc. Ik weet wel dat dat niet zo is maar zo voelt het toch. Dus nu ga ik op zoek naar de nieuwe invulling voor mijn leven. Maar het blijft duaal. De ene kant die luxe situatie dat ik van alle mag als ik denk dat ik daar aan toe ben, met altijd de terugval op de WAO. Gelijk ook; wat moet ik nu met m'n leven doen? Werken is niet enkel je inkomstenbron. En ik ben niet opgevoed met het idee dat ik enkel en alleen maar "leuke" dingen kan gaan doen. Ik ben nog van de 95% plicht en 5% plezier. Herkenbaar?? Alhoewel mijn ouders wel heel erg met me meeleven en me niets verwijten ofzo. Ze vinden het enkel rot voor me. Maar ook dat al "kind wat ellendig voor je". Vanmiddag daar een beetje rondgetut, was eigenlijk best heel gezellig. Maar dan hangt er toch die sfeer van "ze kan nooit meer werken". Of maak ik dat ervan? Zou ook kunnen. Ik denk nogal vaak weten wat een ander denkt. Maar goed, m'n leven ligt wel weer open, in de zin dat er weer veel mogelijk is. Ik mag zoveel, ik mag zelfs maanden op vakantie gaan. Ik hoef niets en niemand verantwoording af te leggen. En als het UWV me belt is dat enkel om te horen hoe het met me gaat en of ik nog wel "een leuk leven heb". Dat zei arbdk letterlijk. Eigenlijk heel bizar als je soms de verhalen hoort van mensen die heel andere ervaringen hebben (houtje bijv.) vind dat dan zo raar. Maar goed, je ziet, ik ben er toch wel heel erg mee bezig. Spreek je, Emma

wat een verhaal, bizar eigenlijk dat op zo'n project een baas is met nog meer psychische problemen. Gedoe. Maar meis, ben blij dat je even vrij bent, even, 12 hele dagen! Heerlijk. Kan me je voorstellen op je fatboy bij je openslaande deuren, heerlijk. Hond bij je op de FB en lui genieten van de straat geluiden en de ondergaande zon. Het schijnt beter weer te worden. Ik zou me bijna aanmelden met poes en FB om er bij te komen. Geniet ervan en laat het allemaal rusten. Sommige problemen lossen zich vanzelf op. In iedergeval lijkt het me jouw taak niet om die man aan te sturen. Wat ga je allemaal doen met je vrije dagen? Ik zit nog een beetje beduusd te zijn van de arbeidsdeskundige. Het geeft me zo vreselijk veel ruimte heb ik ontdekt. Maar ik moet wel iets verzinnen om een beetje structuur in m'n dagen te krijgen. Forum, eerst lezen, schrijven, dan de krant, dan koffie 2 dan lezen en nog meer schrijven, een uur vrij, lezen schrijven koffie ha ha. Werkt zo dus niet Spreek jullie, Emma

ha, moet even m'n verhaal kwijt. Net de arbeidsdeskundige van het UWV aan de telefoon gehad. Nou blijkbaar is het verhaal zo duidelijk dat ik de rest van m'n leven 80-100% arbeidsongeschikt blijf. Ik moest wel even slikken. Jee, dus.. nooit meer, afschreven, weggestopt.... Maar ook, voor de rest van m'n leven ben ik af van die herkeuringen, geen gedoe meer en als ik kan mag ik altijd weer gaan werken met als vangnet de WAO. goh. Als ik dat zo opschrijf is het eigenlijk wel een luxe verhaal. En hij was vreselijk vriendelijk. Ik MOCHT naar een reintergratie bedrijf, ik MOCHT bij hem langs komen, ik MOCHT bijverdienen, ik MOCHT hem altijd bellen. En vragen hoe ik me voelde, of ik niet aan het isoleren ben, of ik niet vereenzaam, of ik nog wel buiten kom etc. etc. En of ik erg geschrokken was van deze mededeling. Maar het voelt duaal. goh, moet het even laten bezinken. liefs Emma

Ha Erica, jee meid, wat ellendig dat je dan geheel nuchter toch de dag nog eindigd met een bult op de bol. Maar wat suf van je arts of apotheker dat ze je niet gezegd hebben dat je het 's avonds in moet nemen. Waarschijnlijk het liefst op het randje van je bed zodat je meteen mooi in slaap kan vallen. Over intorvert zijn: soms is zo'n forum dan wel makkelijker om eens wat meer te delen met de mensen die hier op schrijven. Lekker anoniem (nou ja, de meeste dan) en dat kan best een goede oefening zijn om eens wat meer te vertellen over jezelf. Misschien er gewoonte van maken om op een vaste tijd van de dag te vertellen wat je daarvoor hebt gedaan. Al is het maar het boek wat je leest, of iets op tv gezien, de "zomaar" dingetjes van de dag. En voor je het weet ontpop je je als een schrijver die niet van ophouden weet! Gezellig toch? Nou, ik ga nog heel even liggen, nam vannacht een pammetje in maar die is nog niet uitgewerkt. tot later, Emma

Allerliefste Fleur, gefeliciteerd! Je hebt me zoveel inspiratie gegeven met al je verhalen. Ik hoop dat we je nog lang lezen. Hoop dat jij vandaag ook van je overwinning kan genieten, liefs Emma

Hoi Kate, ben het helemaal met Fleur eens. Gewoon door blijven schrijven over hoe het je vergaat met minderen. Ik ken dat gevoel wel van "de hele tijd eraan denken", maar als je mindert is dat ook zo. Maar meid, probeer het uit en laat ons weten hoe het gaat. En er is een verschil tussen uitgebreid vertellen hoe heerlijk je met je roseetje (ofzo) achter je PC zit (met roseetje achter pc'tje) of dat je verteld dat het je wel of niet lukt met je doel. Ik ben ook niet helemaal gestopt met drinken maar het blijft een gevecht van wel/niet en hoeveel. En ik voel me eigenlijk beter als ik een paar dagen niet drink. Maar goed, dat is mijn verhaal. Ben heel benieuwd hoe het jou afgaat. Dus blijf schrijven! Emma

goedemorgen, wil het niet Houtje? Komt het door dat geprut met de Casema? Kun je geen Casema man inhuren. Ik heb uit gemak zucht een Planet man laten komen voor m'n ADSL, ken mezelf voldoende om te weten dat dit soort taakjes mij tot wanhoop drijven. En hebben Zoon en Dochter (oftewel onze nicht en neef) het naar hun zin gehad? Lekker moe van de hele dag buiten zijn? Ik heb de knoop doorgehakt over m'n werk, klaar over af. Ik werd daar zo treurig van. Dus dat is ook klaar. Lekker. Alle tijd aan mezelf. Ik neem me voor om elke dag zeker een uur te gaan wandelen. Buitenlucht heb ik nodig, ook als het regent. Maar het schijnt de komende dagen weer op te drogen. Lekker. Het is volgens de krant "groeizaam" weer, nou dat is te merken. Ik woon nu echt in het bos lijkt wel. Wel heel mooi hoor. En m'n balkon heeft allerlei verrassingen van vorig jaar. Het komt allemaal weer op. En zo tutten we door. Goed te horen dat het met de meeste van ons best heel goed gaat. Fijn. tot horens, Emma

Ha Lola, herkenbaar. Ik heb dat ook wel eens, 's morgens al dat gevoel van je moet! Niet dat ik dan om 11 uur al aan de wijn zit maar het is zo moeilijk er weerstand aan te bieden. Balen dat je vriend toch niet opgenomen wil worden. bah. Maar nu ben jij belangrijk. En jij wilt nu niet gaan drinken. Wat ga je doen vandaag? Heb je al een plan? Bij mij helpt naar buiten gaan, even met iemand praten (niet een drinkmaatje, niet gaan lunchen met je meedrink vriendin en niet naar winkels waar drank word verkocht!) Ikea, woonboulevard. Hou je van musea? En Bastongne koeken willen mij nog wel eens helpen. Heerlijk bij de koffie of thee maar zo ontzettend smerig bij bier of wijn. Echt grose. En gewoon nog even mee blijven kletsen op het forum wil ook nog wel es helpen. Maar het is gewoon een rot gevoel zo 's morgens al. Ik denk aan je, moet zo aan het werk. Spreek je later weer. liefs Emma

Goedemorgen allemaal, nou ik ben weer thuis. Was een leuk weekend. Gezellig, jammer alleen van al die regen. Maar tussen de buien door toch lekker gewandeld en buiten geweest. Is goed voor een mens. Merk alleen wel dat ik al wel heel lang alleen woon en dat ik dat eigenlijk wel prettig vind. Zo'n heel weekend mensen die iets willen.... heb dan erg de behoefte om weg te vluchten, tja en fysiek weg gaan staat zo onaardig. dus... Jullie snapt het wel. Vervelend. Maar zo'n weekend zorgt er wel voor dat ik m'n eigen 4 muren weer waardeer. Gisteren lekker met poes een tukje gedaan, rond getut. Ik heb ook altijd zo het gevoel dat ik er voor moet zorgen dat iedereen gevoed, gelaafd en gelukkig is. En ik denk elk spanninkje, verdrietje of wat dan ook te voelen. En hup ik moet weer wat doen van mezelf. Ik ben gewoon vermoeiend. Maar goed, Lola, hebben we het moeilijk? (dit is mijn verpleegsters toon, hebben we goed gegeten??) Nee, zonder dollen, lukt het niet zo? Ik ben wel redelijk bijgelezen maar vertel even wat er scheelt. Soms hept het opschrijven al wat en kan ik of iemand anders wat meer voor je doen? Hoop je nog even te horen, Emma

Ha allen, Helder wat rot voor je. Bah. Maar ben blij dat je weer boven water bent. Ellendig weer was het ook zaterdag, en dan alleen naar huis. Niks leuk. Zat te bedenken dat al die alleen staande drinkers maar es bij elkaar in 1 huis moeten gaan wonen. Goed voor de sociale controle. Ik kan het ook wel weer gebruiken. Na een paar dagen keurig droog begon gistermorgen het ge-emmer al in m'n hoofd. IK WIL DRANK. Om 11.00 uur al. Niet meteen gedaan hoor. Maar het was heel lastig uitstellen. Balen. En vandaag moet ik heel veel, boodschappen, inpakken, huis aan kant en op naar de HOH (hut op hei). Lekker even niet alleen. Voel me vervelend. Geen koppijn enkel doodmoe. Maar goed, ik ga straks kwartier maken en voor de anderen komen heb ik nog wel een paar uur. Er is daar vast een bad waar ik uren in kan weken. Jongens, het valt soms niet mee. En dan moet ik jullie ook nog een paar dagen missen. Zit ik weer te zeuren terwijl ik een best leuk weekend voor de boeg heb. Ik vind trouwens dat beeld van die Gremlin in de rugzak wel heel grappig. Ga es proberen die een onwijze knal op z'n kop te geven als die weer boven komt. Alhoewel, ziet er te lief uit. Ik zal iets heel lelijks visualiseren wat er gewoon om vraagt gemept te worden. Of de "zet een bos rozen tussen jouw en het probleem in". Of balonnen waar al die flessen ww dan aan wegzweven. Ik ben niet zo mepperig geloof ik. Goed, ik ga nu echt iets doen. liefs Emma

Ha Mismaf, is dat zo, dat je nu (na 1x drinken) weer het gevoel hebt dat je weer moet gaan stoppen? Dus dat het een actief proces weer is. Of is het gewoon weer doorgaan met wat je het afgelopen jaar hebt gedaan; niet drinken? Heel veel sterkte en kom ook eens op de dagdraad enzo. Er is nog zoveel meer op het forum om over te schrijven en mee te schrijven en te vertellen. Hoor je, Emma

Anjo, van harte met je baan! Wat heerlijk voor je en zeker dat je hebt kunnen vertellen over je alcohol probleem. Zo zie je maar weer, je bent veeeeeel meer dan enkel een mens dat soms teveel drinkt. Ik denk wel eens dat we dat vergeten. Vaak benoem ik mezelf eerst als "die persoon die niet met alcohol om kan gaan" en dan komt de rest pas. Maar er zit in ons allemaal natuurlijk nog zoveel meer. En Femmy, maak een plan voor het weekend. En vertel het hier op het forum. En nee, je bent geen zeur, want dit zijn nou net de dingen waar we ons hier mee bezig houden. Hoe voorkom je een terugval in moeilijke tijden. En het zal best lastig zijn zo zonder vriendje en kinderen. Erken dat maar. Het plenst hier ook maar ik denk dan toch dat het wel heel prettig is voor de planten. Mei en het gras was hier al verschroeit, en dan nog een lange (hopelijk warme) zomer voor de boeg. Dus dat beetje vocht mogen ze wel hebben van me. Maar dat word veel spelletjes doen de komende dagen in hut op hei (hoh). En openhaardblokken halen! oooo, er moet zoveel mee. Alsof ik in de middle of no where ga zitten, maar het is gewoon in de redelijk bewoonde wereld hoor. Fijne dag allemaal, en er zijn zoveel goede mensen die je elke dag weer tegekomt. Je moet alleen je ogen goed opendoen. Emma

Ha St.M, leuk je weer es te horen. Ja, PP heeft ons wel een spiegel voor gehouden. Dus blijkbaar, na 6 maanden moet je nog steeds zo op je hoede zijn voor het duveltje. En Piggel, herkenbaar wat je zegt. Je "maat" doet het dus jij wilt ook! Of het is een soort van co-denpendencie? Dat je afhankelijk word van elkaar. Maar wel heel goed wat je dan later bedenkt, dat PP zich dan nog vervelender gaat voelen. Maar ergens zijn we toch afhankelijk van elkaar geworden. Vind ik boeiend om over na te denken, hoe dat al werkt voor een forum. Ik begrijp wel dat PP er een Puntenel achter wil zetten maar je maakt toch wel veel los. En dat is jouw verantwoordelijkheid nu niet meer. Jij hebt gezegd wat je wilde zeggen en hoe "wij" er nu verder mee omgaan is onze zorg. Maar er gebeurd blijkbaar wel wat met zo'n bericht. Groepsdynamiek op een forum. Mooi eigenlijk. Tot horens, Emma

goedemorgen, ja het is toch altijd makkelijker zo door de week dat niet gedrink. Maar goed, geheel droog weekend achter de rug. Lekker. Femmy, wat rot voor je, ik heb er even geen ander woord voor. Denk je alles een beetje op de rails te hebben.... Maar blijkbaar zat het al niet lekker. Maar daarom doet het niet minder pijn. Naar voor je. Maar wij zijn er hoor!! En misschien kom je over een poosje wel een heel leuk niet drinkend tiepje tegen. Hoop het voor je. Vandaag weer aan het werk na een week vrij. Heeft me goed gedaan dat vrij zijn. En deze week maar een korte, woensdag verdwijn ik voor een paar dagen naar een hut op de hei, zonder internet. argh. Maar ik verheug me er ook wel heel erg op. Gezellig ouderwets met een stel vrienden. Maar het word veel puzzelen en spelletjes doen, het weer zit niet mee. Jongens, maak er weer wat van. Emma

Marieke, als je inlogt naar het forum toe ga je eerst door de site van Tactus heen. kijk daar eens op. De internettherapie heeft wat ik begrijp wel een lange wachtlijst. maar gewoon inschrijven. Je komt heus een keer aan de beurt. Emma

ha, ik heb de berichten van Anjo even nagelezen, wel raar dat ze er ineens niet meer is. Ik hoop echt dat het goed met haar gaat. Al die forum mensen, je gaat zo meevoelen he. Goed idee Kate, ik moet dat toch ook weer eens in gaan bouwen mediteren en Yoga. i.p.v. de wijntjes op de middag een half uurtje gaan zitten. Nee, heb ik geen tijd voor! duhhh, ik kan wel hele avonden drinken. Wat een rot opmerkingen gisteren van Dick. Idioot. Maar het erge ervan vind ik dat hij toch weer de aandacht krijgt. Ja van mij nu ook. Maar eigenlijk zou je dit soort mensen gewoon moeten negeren. Het zal wel een man met een kwade dronk zijn. Maar Houtje, gewoon door blijven schrijven en je niks van aan trekken! Maar naar is het wel. En Katrina, ik begrijp je opmerking daarna niet zo. Komt een beetje bot over. Goed, ik ga aan de slag! Emma

Goedemorgen allemaal, wat een mooi verhaal Tapas. Ik herken dat wel, soms, als je zo even iets over jezelf loslaat zijn er zoveel mensen die dat herkennen. En vooral de "vreemde" op een bankje in het bos. Lekker veilig, redelijk onbekend, je hoeft ze niet elke dag weer te zien. Het zijn de cadeautjes, mooi hoor. Ik vond gisteren ook een mooi cadeau. Dat je op zo'n forum zoveel lieve mensen kunt vinden. En het gekke is, je ziet elkaar dan en dan is er die totale herkenning, van "ja, jij bent het". Vind ik heel bijzonder. En het deed me goed iets van m'n anonimiteit op te geven. Eerst was ik daar best bang voor, ik weet dat we in januari ook es zo'n plan hadden maar toen wilde ik het nog niet. Maar nu was de tijd er voor. En voor een ieder die er niet was maar het ook gezellig lijkt. Het komt wel een keer. Jongens, ik ga weer voor de droge dag. Wel verjaardag te vieren maar ik heb niet meer zo'n zin in het ellendige allenige gevoel wat alcohol met zich mee brengt. Ik geloof dat ik er echt klaar mee ben. liefs Emma

Effe dan nog. De meute uitgezwaaid en ja ze hebben echt gefietst de dappers. En nu zitten ze met wind tegen weer naar huis. Het was onwijs gezellig! Echt ontzettend leuk. Ik hoop echt dat we dit een jaarlijks event kunnen maken, volgend jaar met 10 het jaar daarna...? Ik ga lekker slapen, tot horens, Emma