cato39

wat is dat Fries ofzo? of achterhoeks?

Nou ik heb me al ingedekt voor de feestdagen; ik ga naar paps en mams. Ik heb daar geen enkele associatie met drank, m'n moeder is geheelonthouder en m'n vader drink 2 jenevertjes, bleuhh vind ik toch vies. En lekker met oud en nieuw om 00:15 m'n bed in en dan is het alweer 1 januari. zo heb ik het afgelopen keer ook gedaan en dat beviel heel goed.

Ja visje, ik heb dat ook wel eens hoor. Maar wel goed dat je ook zegt wat je dwars zit want dan kunnen we proberen daar een beetje rekening mee te houden toch?

Hallo iedereen, ik heb nog een voorzorgmaatregel genomen: Ik heb me aangemeld voor de internetbehandeling. De schrik zit er goed in na deze afgelopen maand namelijk. Ik heb even teruggekeken en ik ben op 5 oktober gestopt tot 3 november. Dat is GRRRR ruim een maand geleden alweer. Ik wil niet nog een een zo'n langdurige herhaling.

Wat is er trouwens Koh? Ik ben gek op zeikerds vandaag... Toe, zeg het nou

Zeer herkenbaar Anna, niet op de bank neerploffen en de boel de boel laten. Ik ken plenty mensen die dat wel doen, rustig gaan sqaushen terwijl het huis nog een puinbak is, er brieven geschreven moeten worden, werk voorbereiden voor morgen etc. Dat komt wel na het sqaushen en anders komt het morgen wel. Bij mij moet dat dus nu anders kan ik me niet 100 % storten in dat andere. Shit, als iemand me nu een week vakantie aanbiedt zou ik niet eens kunnen gaan echt! Leerdoel voor volgend jaar misschien? Tijd voor ontspanning inplannen, echte ontspanning, weer leren met een boek op de bank en 'even' de boel de boel laten. En voor nu tsja, voorzorgmaatregelen, daar ben ik mee bezig. Hoewel ik verbaal superslecht ben, ben ik op papier goed. Ik heb m'n mentor van de opleiding een lang mail geschreven en mijn bezorgdheid geuit. En gevraagd of ze met me mee wil denken omdat ik er op dit moment alleen niet uit kom. Ben weer bij m'n huisarts geweest, op haar advies maar weer de ziektewet ingegaan, ik was zo gespannen als een veertje en zo erg had ze het nog niet bij me gezien. Was voor mij wel een bevestiging van buitenaf, eindelijk iemand die eens niet zegt dat ik maar moet doorzetten en ja, de laatste loodjes he...Ik zit er doorheen en dat is gevaarlijk terrein voor me. Morgen ga ik m'n coordinatrice bellen en uitleg geven en maandag ga ik weer naar m'n psych. Dat is zo ongeveer wat ik vandaag gedaan heb. Mezelf en de zenuwen die niet denkbeeldig zijn en overigens ook niet veel met drinken te maken hebben; daarom drink ik juist, om ze niet te voelen, weer eens serieus nemen. Ik ga vanaf nu ( nog) beter naar mezelf luisteren, en weer minder naar anderen. Hoe goed ze het ook bedoelen er is geen mens die weet wat een spanningen er om het hardst strijden in mij. Behalve m'n psych. misschien dan. Maar ja, zij weet dan ook zo'n beetje alles van me. M'n huisarts zij nog vandaag; jeetje, elke keer als ik je spreek kom je weer met nieuwe inzichten over jezelf aan. Vond ze bewonderenswaardig. Ik ken mezelf niet anders en ik wordt/ben er doodmoe van. Ik wou dat dat eens een keer ophield. Nou ja, wie weet kan ik van de nood nog eens een deugd maken, dat is waarom ik tenslotte voor deze opleiding heb gekozen, maar echt, op dit moment zou een kassabaantje me ook niet onwelkom zijn. Helemaal niet zelfs.

Hai Kohtje, strijdmakker, ja dat weet ik dat het mijn strijd is. Ik neem het de vriend ook niet kwalijk, moet er nu alleen anders tegenaan gaan kijken. Ik moet ff de deur uit, tot zometeen!

Thanx Ferry, daar ga ik ook weer vanuit ! Maar ik ga het nieuwe jaar wel in met ekele bijgestelde doelen, hoe dat vorm gaat krijgen weet ik nog niet precies maar het gaat wel gebeuren. liefs, Cato

Goeiesmorgens met z'n allen, De tweede refusal zit er in. Het had eigenlijk de derde moeten zijn want ik zou zaterdag onder begeleiding van die 'vriend' de eerste nemen. Nou da's niet gelukt want meneer had weinig ondersteunends te bieden. Zijn eigen trek was te groot denk ik dus het is de hoogste tijd om deze vriendschap opnieuw te waarderen. In ieder geval, ik heb me deze keer niet uit het veld laten slaan en ben gisteren begonnen en kan jullie vertellen, met hetzelfde optimisme als 2 maanden geleden. Heb ut lesje wel geleerd de afgelopen maand, mijn trek was heviger en ontembaarder dan sinds lange, lange tijd en ik was schijnbaar niet bij machte om door die tweede dag heen te komen een maand lang. Maar m'n kerstvakantie naderd en ik wil alles! behalve mezelf 24 uur per dag een slag in de ronde zuipen. Dus, we gaan er weer voor. Ik heb trouwens gisteren teleac gekeken, over minder drinken. Ik herken me daar totaal niet in, ik zou dat niet kunnen zeg, op die manier drinken. Hoeveelheden afspreken en dan nog een marge ook! Bij mij is het alles of niets, ik ben geen probleemdrinker, allang niet meer. Ik ben een alcoholist, dat heb ik er wel van opgestoken van die aflevering zeg. Zeeman, oh Zeeman, je zit in je 5de week nu is het niet? Ik ben voor gaas gegaan in m'n 5de week. Net als jij had ik geen noemenswaardige moeite met de eerste 4 weken, en daarna begon de twijfel, de gevolgen heb je kunnen volgen. Ik zou zeggen, als je leven, je gezondheid, je respect en je eigenwaarde je lief is, blijf ervan af! Ga jezelf niet testen, blijf je lange termijndoel voor ogen houden: gezondheid en liefde van je naasten! Drank voegt niks toe, ja schijngezelligheid waarin je blind en doof bent voor de noden van anderen. En smorgens de kater en schuldgevoel. Lieve, lieve Anna, ook al was ik niet aanwezig meer op het forum, ik heb aan je gedacht, en je mail heb ik uitgeprint. die mail waarin je verteld dat je voorzorgen hebt genomen terwijl de gremlins om je heen jagen. Mijn voorbeeld... Ik klink strijdbaarder dan ik me voel maar he! Ik ben ervan overtuigd dat m'n vechtlust weer onder handbereik is. Lieve groetjes van mij.

Thanx Petra En ik hoop maar dat je gelijk hebt en dat ik mentaal weer aansterk wanneer ik een paar weken niet heb gedronken. Welterusten BamBam, mooie droompies...

Lieve sterke Anna, GOED dat je die wijn hebt weggekiept!! Laat de gremlins maar janken en vliegen en amok maken, ze doen hun best maar want JIJ geeft niet toe punt Ik heb heel veel bewondering voor je, ik kan jouw trek van vanavond bijna proeven door het stuk wat je schreef. Morgen ben je trotser en sterker uit deze strijd gekomen en wedden dat je je goed voelt ?! Voor vanavond ben jij mijn voorbeeld!! Cato

Heeey Ellie, duurde ff voor ik weer verbinding had. Maar ja, ikke ben weer hier. De voornemens zijn goed en de hulptroep voor morgen is opgetrommeld, zondag sluit ik me thuis op en maandag is nooit zo'n moeilijke dag voor me en vanaf dinsdag ben ik redelijk opgebouwd, in ieder geval genoeg om weer van die dwang af te zijn, hopenlijk.

Kohtje, ik sluit me bij Rebos aan, je hebt ons een ruime en informatieve blik gegeven over jouw drankverleden. Twee jaar geleden is aan mij gevraagd of ik naar een afkickkliniek wilde, opgenomen wilde worden. Ik heb dat toen niet gedaan, vond dat ik het met ambulante hulp af kon. Ik wist op dat moment niet dat me een bikkelharde strijd te wachten zou staan. En dan heb ik het niet over de therapie. Het is wat Rebos namelijk zegt, zieligheid tentoon spreiden, ik noem dat kwetsbaar zijn en jezelf niet kunnen wapenen tegen een harde maatschappij die weinig begrip toont voor een verslaafde, lijdt niet tot oplossingen. Tijdens de heropbouw van mijn leven ben ik op veel onbegrip en, ronduit, tegenwerking gestuit van instanties en gemeente. Werd afgeschreven als een junk die wel niet voor niets zo afgegleden zou zijn. Naar externe factoren die wel eens rol zouden spelen wordt niet gekeken. Deuren bleven lang gesloten, en dit heeft negatieve gevolgen gehad voor mijn psychische gezondheid die toch al belabberd was. Ik heb wel eens spijt gehad dat ik me niet heb laten opnemen toen me dat gevraagd werd. Ik ken iemand die in een kliniek heeft gezeten en hoewel hij heel veel zelf heeft gedaan, zoals jij ook beschrijft, heeft hij ook een hoop dingen niet zelf hoeven doen. Praktisch gezien bedoel ik dan. Mensen schrijven vaak vanuit hun hart hier op dit forum, stellen zich kwetsbaar op. Niet omdat ze medelijden willen opwekken maar omdat ze zich niet goed voelen en dat willen/moeten/kunnen uiten. Herkenning of steun zoeken van een lotgenoot. Verslaafden zijn een aparte doelgroep, veelal gevoelige mensen, meer dan doorsnee, en pietjes precies zijn we ook. Ik kruip snel in m'n schulp, lees m'n stukjes wel 10 keer voor ik het op het forum plaats want ik wil niemand voor het hoofd stoten en denk al heel snel dat ik dat wel doe. Dit zijn allemaal dingen waar ik last van heb nuchter, maar daar moet ik wel Nuchter een oplossing voor zoeken. En dat laatste is rechtlijnig en compromisloos: niet - drin- ken! Voor al het andere valt er nog wel wat meer te bedenken, bedenk ik me nu.

Oke BamBam Ik ga ontnuchteren, morgen is er in ieder geval lijfelijke steun aanwezig die me van die fles afhoudt en dat eerste pilletje laat slikken. Zondag red ik het wel alleen en maandag is het dan de derde dag, die is minder moeizaam dan die tweede. 1 week op m'n tanden bijten, dan ben ik opgebouwd en kan ik niet meer drinken. Pfff,

Hai Anjo, lief dat je me wilt helpen. Ik ga er zeker nog een keer over praten op school maar ik denk niet dat ik het in m'n eentje kan doen, zo zit deze opdracht nu eenmaal niet in elkaar. En wat ook meespeeld, maar dat is al een tijdje, is dat er vanaf het begin een spanningsveld is tussen mij en de docent. Ik voel geen enkele vechtlust meer nu, wil alleen maar wegkruipen en niet de confrontatie aan gaan. Want als ik erover begin legt ze alles bij mij neer en communicatief ben ik gewoon niet sterk als het op mezelf verdedigen aankomt. Je veegt me zo van m'n sokken en dat is wat ze doet en ik zit dan weer vervolgens twee dagen met een rotgevoel. Ik moet mezelf beschermen tegen zulke mensen maar ik weet ook wel dat weglopen geen goede oplossing is. Nu over mezelf, het is wel bekend dat ik worstel met een enorme terugval. Ik drink momenteel om de dag twee flessen wijn en gisteren 3. Ik voel me knap ziek, meestal gooi ik alles eruit voor ik naar bed ga maar vannacht ben ik zo ongeveer bewusteloos gegaan en heb niet overgegeven. Ik ben al weken bezig met de knoop doorhakken om weer met refusal te gaan beginnen maar de tweede dag voel ik me prima..zogenaamd. Ik heb vandaag open kaart gespeeld met een vriend; hij komt morgen om me bij te staan als ik de eerste ref neem en om me van de fles af te houden. Klinkt kinderachtig maar het kan me geen jota schelen, alles is geoorloofd als ik maar weer ga beginnen met ref en nu in de juiste dosering! Kan er nog verdrietig om worden dat m'n arts ( van verslavingszorg notabene) me een te lage onderhoudsdosis heeft voorgeschreven toen. Maar ja, ik kan er wel om blijven grienen, ondertussen verstrijken de dagen die ik droog had kunnen zijn. Tot slot, de laatste paar keer dat ik hier schreef was ik behoorlijk aangeschoten/lazurus. Als ik mensen het gevoel heb gegeven dat ze me gekwetst hebben; dit is niet zo, niemand heeft mij gekwetst. Het zal eerder andersom zijn en als dit zo is dan spijt me dat erg. Jongens, ik heb ook jullie nodig, ik kan het niet alleen, het lukt me niet. Dat blijkt, schijnbaar heb ik de uren op het forum nodig, Cato

denk denk jullie zijn mijn denktank. zit ik er doorheen? zo had ik het niet gedacht; laat me even denken?!

Tsja An, wat moet ik zeggen? De eufourie is voorbij nu. Ik kan niet meer dan ik doe, en ik doe echt veel. Ik skip 1 deelcertificaat; ik moet samenwerken met een aantal klasgenoten. En dat lukt dus niet. Heb dat nooit geleerd, en kan/wil er ook geen energie (meer) in steken. Niet doen dus, zeg ik zelf. Dan maar 1 minder..(deelcertificaat) Het is bijna kerstvakantie en dan ga ik dus aan de slag!! Liefs, Catootje

o

ik kan bijna niet typen zo lang zijn m'n nagels geworden maar afijn; ik heb besloten om wat minder aan te doen met m'n opleiding( typte ze met de punten van haar nagels). morgen ga ik knippen. heb dus een deelcertificaat 'geskipt' vanavond, hoor morgen wel wat 'ze' ervan vinden ik wil een hond(je) ik droom er zelfs van, over een huis, een eigen haard, een dak onder de zon; en in mijn geval, een HOND onder mijn dak onder de zon. Ik heb vanavond dus eieren voor m'n geld gekozen, ik ga een deel van mijn opleiding niet dit jaar halen; ik kan de druk niet aan; weet niet of het het m'n alcoholisme te maken heeft'; of dat ik het ooit, zolang geleden, Ook niet aangekund zou hebben. Ik kan de druk nu niet aan. Van dat laatste deelcertificaat. Het enige verschil is dat ik 20 jaar ouder ben dan de doorsnee staiair, that's all... denken zij... Catootje

nou ja! zin om te snijden vanwege seroxat?? Bullshit!

0

Oke, ik stop. Ik heb er genoeg van om me telkens weer te moeten verantwoorden voor wat ik schrijf. Heb er werkelijk genoeg van!

laten WE nou eens ophouden met ons te excuseren AUB. IK WORD ER SCHIJT..ZIEK VAN Schrijf wat je kwijt wil OKE?? Sans rancune!! CATO

pah de paniek Helder, nu ff Franceska lezen

Hey Helder, Wat jij beschrijft kan ook natuurlijk.