cato39

Hai Anna, PROFICIAT MET JE DRIE MAANDEN ADB!!!! Daar kan ik nog niet aan tippen. Sneeuwwitje, ik ben ook in een valkuil gestapt. Ik had vorige week best last van Gremlins. Maar omdat ik refusal gebruik dacht ik veilig te zijn. En ik ben heel medicatietrouw. Zaterdag had ik visite en die had een fles wijn meegenomen. Omdat ik mijn onderhoudsdosis op zaterdag en woensdag neem heb ik in een opwelling een slokje wijn genomen. En ben gaan afwachten of ik iets voelde. Niet dus, ik heb die avond heel voorzichtig een glas wijn gedronken en omdat ik niets merkte heb ik er nog een gedronken. Zondagavond heb ik weer 2 glazen wijn gedronken en voelde me heel 'volwassen'. Zie je wel? Ik kan het best... Gisteren had ik weer veel stress op mijn stage, was om 17:00 uur klaar en bedacht me dat 1 glas wijn me wel zou ontstressen. Ik heb er 6 gedronken en thuis nog een fles. Ik wilde de brui aan alles geven gisteren, voel me vaak heel onzeker over mezelf op m'n stage en da's een rotgevoel. Maar ik wil helemaal niet stoppen met de opleiding. Ik denk dat ik op een punt ben beland waar ik vroeger altijd afhaakte, het wordt te moeilijk voor mezelf, het is niet de stof, daar heb ik geen moeite mee. En die rotzenuwen daar moet ik echt iets aan doen, heb een afspraak bij m'n huisarts en ik wordt vanmiddag teruggebeld door Parnassia over hoe dit nou kan gebeuren terwijl ik ref. slik. Want een ding is wel zeker, ik wil niet drinken!!! Verd****!! Ik snap het niet hoor, ben helemaal in verwarring nu. Waarom ben ik niet goed ingesteld op die refusal?! Moet ik nou die hele maand weggooien en opnieuw gaan tellen? Voel me echt beroerd hierover. Het hakt er ontzettend in, loop bijna krom van de pijn in m'n maag weer. Bah, voel me gewoon een soort in de steek gelaten door die refusal. Dat slaat wel nergens op dat weet ik wel maar toch. Durfde me ook bijna niet meer op het forum te vertonen, gedoe vorige week, onzeker over mezelf, Gremlins, 't laat wel zien dat met een beetje tegenwind ik weer heel zwak wordt. Ben er nog lang niet, moet dat ook maar weer gaan inprenten, gedachtes bijstellen, ik functioneer gewoon nog niet zoals ik zou willen. En hoe eerder ik me neerleg bij de gedachte dat dat nog een hele tijd gaat duren hoe beter dat is voor me denk ik. Gelukkig heb ik meteen aan de bel getrokken bij de juiste personen deze keer. Groetjes, Cato. Oh en Ferry, ik zou inderdaad nog een keer met je vriend om de tafel gaan zitten en hem uitleggen in welke situatie hij jullie geplaatst heeft. Misschien denkt hij er nu ook zo over maar durft hij er niet op terug te komen. Ik hou zelf altijd wel van openheid en ik denk dat als hij het niet zelf aan zi'n vrouw verteld ik dat wel zou doen. Na dat gesprek met hem natuurlijk. Ik bedoel, het is toch ook gewoon gemeen om iemand in iets te laten geloven terwijl je zelf weet dat het over is? Ik ben zelf ook wel eens op een misselijke manier aan het lijntje gehouden omdat dat in het voordeel van die ander was en dat is heel erg en bijna onverteerbaar.

Ik heb je stukje uitgeprint en in m'n dagboek geplakt Rudy. Deze keer heb jij iets verwoord waarvan ik wist dat het er was maar ik kon het niet beschrijven. Bedankt. Cato.

Ik blijf Sneeuwitje. Ik heb jullie ook nodig. gelukkig zijn je leverwaarden goed, da's een kopzorg minder. sterkte bij de chirurg vandaag en tot vanavond. Ik ga zo naar school( fietsen door de regen bleuhh) liefs, Cato

Katrina, Ik heb de hele draad gelezen en nog meer trouwens uit het archief. Ik vond dit dermate schokkend dat ik me genoodzaakt voelde dit hier te herhalen. Niemand kan jou gedachten lezen en omdat je in raadselen schrijft onstaat hier grote onrust en zelfs gevoelens van onveiligheid. Net als Rudy wil ik je met KLEM vragen NIET meer te REAGEREN op mijn stukjes.

Het is stil ondanks dat er veel mensen zijn ingelogd. Ik heb al vaker gelezen deze maand dat het niet de eerste keer is en dat dit een herhaling schijnt te zijn van eerdere voorvallen met gelijke strekking. Daarom ben ik in het archief gaan spitten en vond het volgende bericht; Ik zal jullie wat verklappen. Ik lees en schrijf hier op ADB al drie maanden om de boel hier te verstoren. Dit alles in het kader van wetenschappelijk onderzoek naar het incasseringsvermogen, relativeringsvermogen, aanpassingsvermogen en zelfreflectievermogen van alco's. Dit is geschreven door Katrina, op het draadje 'ik vind het hier niet leuk meer' op 10-04-06 te vinden in het archief. Ik vind dat wij in bescherming genomen moeten worden tegen zo een verknipte gedachtegang, vooral omdat het al vaker is voorgekomen. Als ik lees dat Anna een paniekaanval heeft gekregen, BamBam hier ook emotioneel door is, ik me ook niet lekker voel, Joann weg wil gaan en de rest niet openlijk van zich laat horen denk ik dat er reden genoeg is om in te ( moeten) grijpen. Ik voor mezelf heb al uitgemaakt dat ik me niet blootstel aan dit soort uitprobeerderij van iemand die duidelijk niet in orde is. Het is voor mij ook duidelijk dat manen tot kalmte een goed iets is maar dan wel als zaken naar ieders bevrediging zijn opgelost. Anders kun je wachten op een volgende uitbarsting.

Bam Bam, jij hebt opgeschreven wat ik niet kon. Kan eenvoudig de woorden niet vinden. Gisterenavond had ik wel een vervelend gevoel over die dag maar gelukkig niet zo erg als jij Anna. Maar nu, na het lezen van die reactie op m'n stukje zit ik wel te trillen. Moet ik me schuldig voelen? Of verantwoordelijk? Als dat zo is dan hou ik wel op met dit forum. Ik kan wel janken nu.

Goeiemorgen ADBers, Heb enige moeite met opstarten vandaag, zowel met het in beweging brengen van het lijf als met het schrijven. Begin maar gewoon met tikken, dan komt de inspiratie vanzelf wel. Het is weer vrijdag, voor enkelen onder ons een moeilijke dag, valkuilen te over met het vrije weekend voor de deur. De laatste dagen merk ik best zin in wijn heb. Zie mezelf dan heel genoeglijk babbelend met een vriendin op de bank gedrappeert, af en toe nippend uit een glas. De sfeer is gezellig en knus, en ik zie er natuurlijk stralend uit en praat moeiteloos over elk onderwerp dat ter sprake komt. Tot zover mijn fantasie. De werkelijkheid is natuurlijk zo: Ik dweil over de bank en zie er uit om op te schieten want ik ben 's middags al begonnen met 'indrinken', (heb m'n vriendin wel eens in m'n pyama ontvangen ) ik giet het ene glas na het andere achterover. van sfeer is geen sprake want ik heb niet opgeruimd of afgewassen en omdat er veel geld gaat zitten in drinken heb ik ook geen lekkers gekocht. Mijn vriendin drinkt in een rap tempo met me mee en begint te bellen met haar vriend. Ik stort in bed rond 21:00 uur en weet van niets meer. Nou, ik ga vanavond voor de eerste versie maar ruil het glas wijn om met een kop thee. Beter plan nietwaar? (Weet niet wat ik moet zeggen over gisteren dus zeg er maar niets over). Groetjes, Cato.

He He, zijn we nu weer vriendjes met z'n allen? Koh, in m'n fantasie heb je opeens een lange bos grijze haren en een nog langere baard. En je zit op een grote stoel hoog boven ons allen naar ons te kijken met milde doch strenge blik. Heel wat anders dan de teddybeer van een paar dagen geleden hihi. ps: het regent pijpestelen hier, ben thuis gebleven, gekluisterd aan het beeldscherm..

Ik hou der mee op voor vandaag. kGa leuke dingen doen, lekker naar de stad, winkelen en een bakkie koffie verkeerd met appeltaart eten en drinken. Kohtje, hartstikke GEFELICIFLAPSTAART met je 200 dagen ABD!!! Formidabele prestatie en wat zal je vrouw er ook blij mee zijn joh. Mick, nog een keer sterkte gewenst de komende tijd. Petra, tot latorzzz Groetjes van een ietwat opgefokt Catootje

Nou weet je Karien, broed dan maar lekker door op je wraakzucht en achterdocht. Ik neem bij deze mijn vorige stukje terug, je bent gewoon een meelijwekkend iemand die om aandacht roept. En nu heb je schijnbaar een stokpaardje gevonden om op door te broeden. Houdt jij wel rekening met alle andere mensen die dit forum nodig hebben? Er is je nu al diverse malen gevraagd om op te houden over dit gemuggezifd. Veel succes met je hetze tegen mij en de anderen, wij mogen schijnbaar niet onze mening zeggen, maar jij wel. Je hebt het perfect om weten te draaien inmiddels met je zielige slachtoffergedrag. Goh, waar ben ik dat toch meer tegen gekomen? Is dat niet een kenmerk van een dronkaard??

Katrina, je bent overstuur, moet je niet doen joh. Ik wil je niet aanvallen op jou als persoon, Wilde je gewoon duidelijk maken dat sommige stukjes onduidelijk voor uitleg waren. Voor mij. Misschien ben ik niet helder genoeg voor je geweest daarin. Ik vind het jammer, en vervelend voor je dat je je zo in een hoek gedreven voelt nu. Hoeft echt niet, blijf wie je bent, je geeft ook kleur aan dit forum. Liefs, Cato

Ik weet niet hoever je bent met ADB maar probeer je niet af te sluiten voor je gevoelens nu. Ik ben 4 jaar geleden mijn jongste broer verloren en ik heb dat wel gedaan toen. Doe dat niet Mick, Lieve groetjes,

Ik voel ook met je mee Mick, Het is heel onwerkelijk als geliefden overlijden, Sterkte..

Oke Lisa, werk ze, Tot vanavond, doegdoeg

Ik herinner me dat bericht Lisa, was ook net een paar dagen op het forum toen. Hoe is het nu met je?

.

Joann ik vind het jammer dat je afhaakt door vragen gericht aan een ander. Katrina heeft ervoor gekozen er niet op te reageren en ik denk dat de stilte die kwam o.a was doordat er meer mensen op antwoord wachtten. Bovendien zijn Marieke en Lianne op een ander draadje verder gegaan gisteren wat ik op zich ook wel slim vond Dit heb je nu eenmaal als er slechts een hoofddraad is, dan kan het wel eens voorkomen dat een onderwerp zich richt op een discussie. Ik ben uitgelogd omdat het idd nogal eenzijdig werd doordat Katrina geen rechtstreeks antwoord wilde geven en zich schijnbaar vreselijk aangevallen voelde door de rechtstreekse vraagstelling. Maar dit kun je verwachten als je op een openbaar forum zit toch? Ik neem pas een maand deel aan dit forum en sta er daarom open minded in. Ik begrijp best dat je Katrina in bescherming wilt nemen, het is een mooie eigenschap dat je mensen in bescherming wilt nemen, maar is niet meer schrijven op dit forum dan de juiste manier? Het lijkt me dat je dan jezelf tekort doet en dat is toch niet de bedoeling? Misschien denk je er anders over nu je een nachtje hebt geslapen, ik heb geenszins de intentie om een persoonlijke hetze jegens Katrina te beginnen, integendeel, ik het ook geschreven dat ik haar cynisme wel kan waarderen soms, Maar ik vind wel dat ze soms venijnige antwoorden schrijft die schijnbaar uit de lucht komen vallen. Aan Rudy bijvoorbeeld een paar dagen geleden, die reactie is spoorloos maar ze noemde zijn reactie een konijnenkeutel en ze vroeg of hij aan territoriumdrift leed volgens haar. Als je zulke dingen schrijft moet je je niet aangevallen voelen als de toon naar jou toe ook directer wordt. Dat is mijn eerlijke en oprechte mening hierover en ik vind dat die openbaar te lezen mag zijn voor iedereen die deelneemt aan dit forum. Cato

Welterusten Katrina, Tot morgen,

Doeg Chinagirl, we hebben elkaar maar even meegemaakt op het forum maar ik herinner me wel een paar van je reacties aan mij. 16 weken ADB is inderdaad een stevige basis en ik wens je alle goeds met de toekomst. Floortje, weltrusten voor straks en op naar de tweede dag morgen. En Femmie, gewoon naar je lijf luisteren en als het honger heeft moet je het voeden lijkt me, als het maar wel met gezonde dingen is toch? En Anna, dank je alweer voor je steun aan mijn adres, gisteren deed je dat ook, ik wordt er bijna een beetje verlegen van. Gaat het met jou ook goed? Ben zo druk met mezelf geweest dat ik niet zo op anderen gelet heb de laatste dagen, ga nu weer wat meer aan anderen denken. En Kohtje, onze forum Teddybeer, de virtuele warmte die jij uitstraald is bijna door het scherm voelbaar, aai over je bol, Nou, ik ga nu weer slapen, de dag was weer geslaagd, Voor iedereen, mooie droompies en morgen weer fris op. Liefs, Cato.

Durven is het sleutelwoord. Je moet durven afstappen op nieuwe dingen, ook al is het eng en onbekend. Elke dag kom ik in m'n nieuwe werkveld onbekende situaties tegen, en het eerste jaar hield ik mezelf tegen in persoonlijke ontwikkeling. Durfde niet rechtuit te spreken, bang om fouten te maken, bang om dom over te komen, bang om me te verspreken, bang dat mensen konden zien waar ik 'vandaan' kwam. Wat een ellende. Ging er helemaal aan voorbij dat alles een leerproces is, ook voor mij! Dit jaar doe ik het anders, spreek m'n onzekerheid uit, durf zelfs te zeggen, en met knikkende knieen, ik weet niet hoe dat moet, kun je me helpen? Wil je het nog een keer uitleggen? En het klamme zweet breekt me uit soms. En dat is ook zichtbaar dat weet ik zeker, maar wat ook zichtbaar is is dat ik groei. En ik merk dat ik steeds een stapje verder ga hierin, want wat heb ik te verliezen? Niets, er is alleen maar winst.. Jep Petra, klimmen, doe maar, voelt goed!

Hallo jongens ik val er maar ff middenin maar na al het virtuele geknuffel van gisteren kennen we elkaar een stuk beter dus ik voel me niet opgelaten hi. Ik heb er iets van geleerd gisteren, van mijn roep om aandacht, de nood in mij die maakte dat ik opschreef wat ik voelde en , belangrijk, wat ik nodig had op dat moment. Het verkeerde milieu waar ik lang in gezeten heb heeft ervoor gezorgd dat ik m'n vertrouwen in mijn medemens kwijtraakte. En het is belangrijk dat ik, gelijk met het herwinnen van vertrouwen in mezelf, mijn vertrouwen in de mensen terugvind. Dat is, naar mijn gevoel, essentieel in mijn weg om nuchter te blijven.. Ik heb om steun, aandacht en vooral begrip gevraagd gisteren, en het Was er. Ik heb niet de kous op de kop gekregen door me kwetsbaar op te stellen, en voelde me er goed bij, veilig en geaccepteerd. Door jullie. Bedankt, Vandaag in de trein, uit m'n werk, ook weer nagedacht over drinken en bedacht me dat ik dat niet nodig heb, wat ik nodig heb zijn mensen om me heen, goeie mensen met wie ik kan lachen maar ook huilen, tegen wie ik kan mopperen maar ook andersom. Bij wie ik stil kan zijn en druk, me gewenst voelen, dat is waar ik behoefte aan heb, en ik moet weer leren te geloven in het bestaan van zulke mensen. Ik ga goed; de stiekeme gedachte van het een keertje overslaan van refusal heb ik vandaag laten varen, ik denk dat ik weer een stukje verder ben in het ontrafelen van mijn behoeften, wat ik werkelijk nodig heb. Vandaag ben ik 30 dagen ADB en ik voel me er goed bij! Wie had dat gedacht. Hartelijke groeten aan jullie allemaal !

HAHAHA, Ja Eva tot ooit! Meesterlijk Kohtje, zo en nou ga ik echt op de bank!

En ik moest weer om jou lachen BamBam, het staat zo droog op zo'n forum hihi. Moest nu ook lachen en ook voor het eerst. Pfff, wat nam iedereen zichzelf serieus vandaag zeg.... kGa nu op de bank onder m'n dekentje, heb m'n flanelletje al weer aan. Veel liefs, en voor de chago's onder ons... Morgen weer een nieuwe dag. Cato

Ik vind jullie hartstikke lief allemaal, thanx lieve schattebouten, ik omhels jullie in stilte en met warmte...

Thanx Kohtje, fijn dat je beschikbaar bent vanavond, al is het maar virtueel het doet me goed. BamBam, jouw hele stukje spreekt me aan en je laatste zin maak ik de mijne vanavond: "Ik laat die gedachtes maar es in me rond gaan zonder meteen een oplossing te willen."