BamBam

Plofke lijkt me wel wat Blacky. Ik denk namelijk dat jij dat beest erg gaat verwennen en dat het over een tijd een dikke reus is. Dus; Plofke.

Nog ff iets voordat ik straks ga slapen. Ik bedacht me dat anderen misschien zouden kunnen schrikken van het feit dat iemand die al 19 maanden droog staat toch zo nu en dan nog een trekmoment heeft. Ik probeer niet meer zo vaak te bedenken wat anderen bedenken. Heel vaak zit ik ernaast en ik ken niet iedereen. Toch wil ik er nog iets over kwijt. Ik bedacht me vanavond bij het zien van al dat bier: ooh, zal ik... Maar het is een gedachte waar ik niet meer naar handel. Ik heb veel geleerd de afgelopen maanden en gelukkig kan ik dat soms ook in praktijk brengen. Ik raak niet in paniek van een gedachte aan een biertje. Ja, ik had er best eentje gelust, zo'n heerlijke kouwe klets. Maar bij mij blijft het niet bij eentje, van zoveel ben ik inmiddels overtuigd. Ik heb maar zelden gedronken voor het lekkere, ik dronk voor het effect. Ik dronk altijd sneller dan de rest, wilde altijd meer dan de rest en dan graag nog een paar. Ik snap nu nog niet dat mensen aan 2 of 3 biertjes op een avond genoeg hebben, dus... Ik registreer het moment en besef me dat ik alert dien te blijven. Je zult mij niet horen zeggen dat ik nooit meer drink, zeker niet. Ik bedenk me nu en probeer te voelen wat ik zou voelen als ik dat biertje wel zou nemen. En ik wil NIET meer drinken, ik wil niet terug naar die tijd. Ik ben blij en dankbaar voor wat ik allemaal geleerd, ervaren en doorleefd heb de afgelopen maanden. Ik leer, ik leef, ik voel en ben hard aan het werk met mezelf. En daarvoor is het nodig dat ik mn Stappenwerk blijf doen. Is het nodig om stress, woede, frustratie en veel drukte te vermijden. Dat lukt vaak niet maar dat is ok. Ik kijk erop terug en probeer ervan te leren en het de volgende x anders te doen. Ik denk dat ieder mens, alkie of niet in ontwikkeling zou kunnen en moeten blijven. Leven in het NU want er is alleen maar NU. Al die zorgen die ik me gemaakt heb en vaak nog maak om wat meestal toch niet gebeurd, pfffff. Dus ook vandaag was weer een leermoment. Vanacht kon ik van woede niet slapen. Gelukkig heb ik een goede sponsor die me vaak weer even de goede kant op kan sturen. Gelukkig heb ik een vriendin die ook vaak zinnige dingen weet te zeggen waar ik me weer door gesterkt voel. Ik heb net nog ff gewandeld. De vogels floten dat het een lieve lust was, zag een dikke haas rondhuppelen en heb zeker vier reëen gezien. De lucht was mooi en ik ben me ervan bewust en geniet. En natuurlijk vliegen mn gedachten alle kanten op. Het is heus niet zo dat ik als een Buddha door het veld schrijdt. Maar ik geniet nu zoveel meer dan ik ooit heb kunnen doen. Als ik ergens was, toen ik nog dronk, was ik bijna altijd bezig met wat ik straks ging doen. En dat doe ik nu iets minder. Dus lieve mensen, schrik niet van een trekmoment, of raak niet ontmoedigd, als dat al het geval zou zijn, ik heb een keus vandaag. En die keus is dat ik vandaag de eerste heb laten staan. Hoogstwaarschijnlijk ga ik me dat morgen weer voornemen maar dat is pas morgen. En ik vind het zo de moeite waard niet meer te drinken. Zo, dat wilde ik nog ff kwijt. Ik wens ons allemaal Kalmte, Moed en Wijsheid. Haha, wie weet wordt het nog wel es wat!

Toetje; ijstaart met een bokkepoot, heerlijk.

Oh ja, een omelet gebakken met eitjes die pas vaochtend gebakken zijn. Verser kan toch niet:) TOK

Trok net ff de tweede koelkast in de berging open om te zien of er nog iets te eten was. Ik heb nl geen boodschappen gedaan omdat ik naar mn ouders zou gaan. Ben niet geweest wegens teveel hoofdpijn en moe. Staat daar toch een partij bier naar me te lachen, die etterbakken. ! tel maar, 1 tel.... dacht ik: zal ik. Triggers: vermoeidheid; maar drie uurtjes geslapen. Honger; vandaag overdag te weinig gegeten. Veel dingen in m'n hoofd, wat melancholie, beetje matjes. Niet somber maar mat. Heb nu wat gegeten en ga aan m'n omelet beginnen, meer kan ik er niet van maken. Maar raar toch he, die mooie dag, ff de associatie van zitten in de zon met een biertje. Gelukkig trekken dit soort momenten snel weg en heb ik ze niet meer zo vaak. Vanmiddag nav dat akkefietje van gister, op aanraden van mn sponsor, een vierde stap geschreven. Is nog niet helemaal af maar ben al ff op weg. Ja, al die emoties, herinneringen van vroeger die dan ook weer altijd om de hoek komen kijken, gevoelens noem maar op. Maar ik dorsta ze nuchter en begin de momenten steeds meer te herkennen. Zo nu eerst eten voor ik omval.

Nou Charlie, ij ook sterkte dan maar.

Lastig en moeilijk Pip. Misschien kun je er weer iets helderder naar kijken als je geslapen hebt. Sterkte.

Vie, altijd blijven ademen:moon: dat lijkt me van levensbelang. Maar ik hoor wat je zegt. Dingen, gebeurtenissen kunnen zolang invloed op je hebbeb. Soms zelf zonder dat je het je bewust bent.

Hihi, afgesproken!

Hebben, geven is leuker.

Charlie, organiseren we in oktober ofzo toch weer een ontmoeting. Leuk joh.

He Blacky, zit je alweer in je potovan? Het beloofd een mooie dag te worden:)

Tapas, God grant me the serenity to accept the things I cannot change, Courage to change the things I can, Wishdom to know the differance. Ik ga vandaag ook ff langs mn ouders en zal mezelf dit voor ogen houden bij mn vader:DSucces, sterkte en veel plezier!

Scheeltje zoals Haddock zou zeggen. Goedemorgen.

Visje, toeval, Hogere Macht, ik weet het niet, maakt ook niet uit. Geloof het of niet, ik sloeg strakjes m'n BB open en wat lees ik: Hoofdstuk 3, blz 65 De meesten van ons hebben niet willen toegeven dat ze echte alcoholisten zijn. Niemand vindt het prettig te weten dat hij lichamelijk en geestelijk anders is dan zijn medemens. Daarom is het niet te vewonderen dat ons drinken werd gekenmerkt door talloze vergeefse pogingen om te bewijzen dat we net als andere mensen normaal zouden kunnen drinken. De grote dwanggedachte van elke abnormale drinker is dat hij op de een of andere manier op een goede dag zijn drinken zal kunnen beheersen en er echt van zal kunnen genieten. De hardnekkigheid waarmee in deze waan wordt volhardt, is verbijsterend; velen jagen hem na tot aan de poorten van krankzinnigheid of dood. Wij hebben ervaren dat wij volledig tegenover onszelf moesten erkennen dat we alcoholist zijn. Dat is de eerste stap naar herstel. Het zelfbedrog dat we als normale mensen kunnen drinken danwel het ooit eens zullen kunnen doen, moeten we aan de kaak stellen. Einde citaat. Er staat nog veel meer maar ik typ met 2 vingers en de rest mogen jullie zelf gaan lezen als je wilt. Wilde ik ff voor je, en jullie, schrijven. Goed, poging tig om nog ff te slapen. Yoghurt met muesli is op, laatste kopje thee. Heb een fijne zondag.

De nachten zijn lang als ik de slaap niet kan vatten. Ik was vandaag(gister dus eigenlijk) sinds lange tijd boos, heel erg boos, er werd me onrecht aangedaan. Aanleiding is niet zo belangrijk. Ik herinnerde me echter dat ik, zeker toen ik nog dronk, heel vaak zo boos was. En ik voelde weer hoe rot ik dat altijd vond. En ik kon niet loslaten. Ik had echt zin om keihard terug te slaan. Gelukkig werd dat me belet maar oei wat vliegen er dan een emoties in de rondte. Na een tijdje moest ik ff onbedaarlijk huilen en dat was wel ff goed. Er komen dan zoveel dingen om de hoek kijken. Het maakte me weer duidelijk dat ik op de goeie weg ben maar mezelf wel in acht dien te nemen. Niet te veel hooi op mn vork nemen, grote spanningen proberen te vermijden en rust en stilte in dien te bouwen om mn dag te overschouwen. DE laatste weken voelde ik me redelijk rustig. Er gebeurd nog steeds een hoop in mn leven maar dat is ok. Meestal kan ik zaken goed het hoofd bieden, mits ik niet alles tegelijk wil doen. Toch ben ik altijd nog blij dat ik gestopt ben met drinken. Had ik mezelf die kans niet gegeven had ik nu niet de ontwikkeling doorgemaakt die ik doormaak. Ik leer veel. Ik leer beter mn grenzen te ervaren, te voelen en soms ook te eerbiedigen. Dat vind ik al heel wat. Ik ben zo gewend maar door te jakkeren, dat is voor mij normaal. Soms vind ik het moeilijk te accepteren dat ik me vaak nog zo moe voel maar ook dat gaat me beter af. Ik heb vaak vertrouwen dat het goed gaat komen, welke richting het ook op gaat. Dat loslaten vind ik nog steeds erg moeilijk maar he: alle goeie dingen komen langzaam, ja toch. Zegt mn Mem dan toch altijd en wat mn Mem zegt is waar, haha.

"t bljft lastig die 0.00.

Als ik blijf kijken zoals ik altijd heb gekeken blijf ik denken zoals ik altijd heb gedacht Als ik blijf denken zoals ik altijd heb gedacht blijf ik geloven zoals ik altijd heb geloofd Als ik blijf geloven zoals ik altijd heb geloofd blijf ik doen zoals ik altijd heb gedaan Als ik blijf doen zoals ik altijd heb gedaan blijft mij overkomen wat mij altijd overkomt. Heb een goeie zondag vandaag. Alleen vandaag drink ik niet. Ik laat de eerste staan, 24 uur dat is te overzien.

Zaterdag 5 juli staat vast. Locatie nog niet.

Spud, zie andere draadje.

Tactus heeft in Deventer, Zwolle en Almere ook panden, daar kan de bijeenkomst ook plaats vinden. Ze hebben zelfs iets kasteeltjesachtigs in Duitsland maar dat lijkt me wat overdreven voor nu. Doen we met oud en nieuw ok:D LOL, lijkt me lachen, allemaal aan de Rivella en weet ik veel wat. Mar goed. Of Utrecht of in 1 van de bovengenoemde plaatsten. Zwolle lijkt me ook nog redelijk centraal. Wat vinden jullie?

Die zalenverhuur lijkt me wel wat. Is dat in Utrecht Saf? Of lees ik ergens overheen. Als ik het goed begrijp kan er daar ook nog gewandeld worden in de buurt? Het is goed een prive ruimte te hebben voor een paar uurtjes, ff kleppen en ouwehoeren. Voor wie dat wil kan daarna of tijdens of weet ik veel een stukje gaan wandelen. Een strak programma lijkt mij niet nodig. We nemen een starttijd en de rest regelt zich vanzelf. Ik wil niet te vast zitten in een programma. Her en der ff kletsen en na een tijdje weer weg.

Dongdongdongdingdingdingtetetereretetereteteterretettetetetertteretet Zoefffffff

Haha, Visje, ik weet toch dat jij geen idee hebt:D Luister nou maar naar mij, hihi. Oooh, zo flauw. Leuk dat je komt, kleppen we weer ff bij, gezelli.

Hihi, berg je dan maar als ik echt weer op krachten ben:devil: Trok eergister een kaartje van een soort spel. Daar stond op; Je neemt alle tijd die je nodig hebt! Wat nou Hogere Macht, wat nou toeval. Die HM bestaat! Ach ja, en dat toeval weet ik niet zo goed. Oke, ben weer iets aan het uitstellen en blijf dan ff hier hangen. Toedelssss