joann

Benthe, ik denk dat je daar wel eens gelijk in kunt hebben. Juist die mensen die hier al zolang zijn zijn erg betrokken bij het forum, want als dat niet zo was waren ze er misschien al niet meer! En dat heeft niks te maken met mijn wei..jouw wei, maar alles met betrokkenheid bij mensen die beginnen waaraan zij al een poos bezig zijn...! En nu je blijk geeft van zoveel energie, gezien wat je allemaal gaat doen... als je nog energie over hebt..........mag je bij mij ook wel komen:D

Hee Anjo, Ja het was jammer van eergister (tijd vliegt...), maar we gaan gewoon door! Fijn dat je nu even een adempauze hebt! Probeer je moeheid en verdriet een plekje te geven...al zal het niet makkelijk zijn. Er is zo weinig wat ik kan zeggen........ maar ik leef met je mee en denk aan je! Enne, er is nog gras genoeg hoor........! Knuffel van mij!

Benthe, Ik geloof niet dat er hier mensen lezen cq. schrijven uit verveling... En verder doe wat je moet/wilt doen om niet te gaan drinken. Als dat voor jou betekent dat je de trek in alcohol verplaatst naar denken aan lekker eten, dat klaar gaan maken en vervolgens met smaak nuttigen dan is het toch prima! Misschien was het anderen niet helemaal duidelijk dat het afleiding was voor je? Dat het je door een moeilijk moment heen heeft geholpen? Doe gewoon jou ding om niet te gaan drinken, wat werkt...dat telt voor jou! Net zoals voor mij telt wat voor mij werkt, en het kunnen toegeven wanneer iets niet werkt! Stormen zijn soms hevig, angstaanjagend en zeeziekmakend... maar ze duren nooit eeuwig! Uiteindelijk gaat de storm liggen, wordt de zee weer kalmer en gaat zelfs het zonnetje weer schijnen!

Soothe, zit ik net een heel verhaal te typen.... valt nu pas het kwartje dat je het wordt vilein voor me vertaalde... Vilein is dus zoiets als grimmig....oke!

Fauve, bij jou motto sluit ik me graag aan!

haddock, wat is een vileine sfeer? Ken het woord niet...... En succes met het timmerwerk!

Water! Fijn je te lezen, heb je gemist! Was al bang dat je de verhuisstress niet te boven was gekomen. Voor jou liep ik niet weg.......maar voor mezelf blijkbaar wel! Ik leer nog steeds......gelukkig! Want je kunt iets pas aanpakken/veranderen als je het doorziet. Ik ben van de goede koers afgedwaald, maar heb mijn kompas bijgesteld en ga nu weer volle kracht vooruit! "Sailing home" blijft!!!!!

Bambam, Nee ik ga niet meer naar de AA, ik voelde me er niet thuis. Waarmee ik absoluut geen afbreuk wil doen aan de succes van de 12 stappen! Het programma is prima, alleen klap ik volledig dicht in een groep mensen...als het confronterend wordt. Ik heb toegegeven machteloos tegenover drank te zijn, ik kan er niet mee omgaan! En het idee van minderen heb ik dan ook allang opgegeven. Ergens bekruipt me nu het gevoel dat ik de defensie inschiet, maar waarom...je stelt gewoon een vraag. Waarom voel ik me nu alsof ik me moet verdedigen....? En waarom moet ik nou ineens huilen.......? Ohh, dombo me........ik zie het nu zelf ik ren altijd weg als het te confronterend wordt, bij de AA, hier op het forum, in reallife Wil iemand die doos tissues even doorgeven....

Soothe, Deze draad zal het worden dan.... Natuurlijk is er voor ons hoop! Het lukt dan misschien niet in 1 keer, maar vallen is erg, blijven liggen is erger... en dat doen we niet! Misschien wel een goed idee, dat eerste glas overslaan, en gelijk met de tweede te beginnen...wel gevuld met water dan he (anders schiet het nog niet op....) We komen er wel!

Soothe, Goed joh, 3 dagen alweer! Vandaag dag 4, go for it!

Corinne, Hopelijik heb je nog wel kunnen slapen. Je emoties de vrije loop laten is gezonder dan ze opkroppen! En natuurlijk is je beslissing goed geweest, je bent nu 4 maanden zonder drank...de gevoelens van die tijd zijn niet verdwenen. Je gaf zelf al aan dat je toen in een alcoholdepressie was beland, misschien heeft het gewoon meer tijd nodig. Misschien heb jij nog tijd nodig om te herstellen. Gun jezelf die tijd, je bent het waard!! Ik herken dat ongeduldige wel, ik stond nu 7 weken droog en ergens verwachte ik dat alles nu ineens anders zou zijn. Ookal lees je hier regelmatig dat dat niet zo is, dat emoties alleen maar harder binnenkomen....blijkbaar had ik een andere verwachting. Ik baal van mijn schuiver maar probeer er een positieve draai aan te geven, het heeft me wel dingen duidelijk gemaakt en gewaarschuwd voor het gevaar van stil in een hoekje gaan zitten simmen (niks anders dan zelfmedelijden). Nu denk ik dat als ik wel hier op het forum had gemeld waar ik mee worstelde, er ten eerste herkenning zou zijn (wat op zich al helpt) en dat ik niet had bedacht dat ik niet meer wilde stoppen. Want dat heeft Anna er wel goed uit opgemaakt, toen die gevoelens me vrijdag overspoelden was ik er na een poosje van overtuigd dat stoppen niet zo'n goed idee was geweest, dat ik het ook niet meer wilde! Maar om dat nu hier te gaan zeggen...daar ontbrak me de moed voor. Toch ben ik blij dat ik het nu wel heb gedaan, het lucht op en anderen kunnen er hun voordeel mee doen als hen hetzelfde gevoel overvalt. Het is de verslaving die dan spreekt!! Ik wil wel degelijk echt stoppen, zoveel is me nu wel duidelijk. Ik ben tenslotte ook niet blijven hangen in mijn schuiver. Gaan drinken was niet het juiste antwoord op mijn emoties, hier wegblijven was niet de juiste actie! Ik ben niet ontmoedigd maar er juist van overtuigd dat het me uiteindelijk zal lukken! Vandaag dag 2, en vandaag drink ik niet!

Corinne, Bedoel je dat je bang bent om je zo te voelen zoals ik me voelde...? Leuk is anders, dat is waar maar het is gewoon een valkuil eerste klas! Ik liep er met open ogen in, maar de volgende keer dat dat dit gevoel zich aandient ga ik er wel anders op reageren. Het lukt je uiteindelijk vast om zonder refusal gestopt te blijven! Daar zou ik me nu nog geen zorgen over maken, komt wel aan de orde als het zover is toch...? En als jij het nodig hebt/ fijn vind om veel op het forum te lezen en schrijven dan is daar toch niks mis mee! Het wordt vanzelf minder als de behoefte afneemt! Je staat nu ook op eigen benen, je doet het echt helemaal zelf! En je doet het hartstikke goed!

Corinne, Er valt niet zoveel te vertellen eigenlijk. Ik baalde van mezelf, alles en iedereen... kon niet uit die stemming komen en ben in de grootste valkuil gestapt die er is... Het bedenken dat alles leuker en gezelliger was toen ik nog dronk. Ik heb het hier niet gemeld omdat ik op dat moment gewoon niet tegen gehouden wilde worden, ik wilde me weer mezelf voelen. Nu zie ik het idiote van die gedachtengang... want ik werd echt niet meer mezelf door het drinken. Eerder het tegendeel. Het was een pijnlijk leermoment, maar heeft wel duidelijk gemaakt dat er nog werk aan de winkel is voor me!

Doe mijn best om die gedachten om te zetten, maar helpend of niet....het drinken lost het niet op! Gaan drinken was niet het antwoord...! Anna, Voor jou ook een Je hebt je gevoel duidelijk verwoord!

Niet helpende gedachten overheersten mijn denken. De schuiver was heftig, confronterend en pijnlijk. De kater is weggespoeld met veel water, maar aan opnieuw gaan tellen ontkom ik niet! Dus vandaag weer dag 1........!

Goedemorgen allemaal, Ik zal vandaag zelf het zonnetje in huis moeten zijn, want de regen komt hier met bakken uit de lucht. Corinne, succes met je sollicitatie! Tapas, goede reis naar Instanbul en sterkte met het laseren! Kohtje, hopelijk heb je nog een beetje geslapen....laat vandaag die eerste staan!! en geniet van je afspraak. Bambam, mooi stukje tekst iets om eens goed over na te denken! Voor iedereen een fijne dag, laat de eerste staan, hoe moeilijk misschien ook!

Ferry, Waarom zou iemand hier nu over vallen? Jij hebt je weg gevonden, daar ben je blij mee en dat deel je met ons allemaal. Niks mis mee toch! Niet piekeren over terugvallen of wat dan ook.......en zeker niet gaan twijfelen aan jezelf! Je staat een jaar droog, dat is een prestatie op zich! En ik moet het nog waar zien te maken. Dat het geen garanties geeft.....dat lees je ook uit verhalen van bijv. Sneeuwwitje. 16 jaar niet drinken en toch hervallen, ja het gebeurt....maar dat wil niet zeggen dat het jou gebeurt! Ik laat me er niet door ontmoedigen, niet door mijn eigen terugvallen en ook niet door die van anderen. Ik kijk vooruit en doe wat ik denk dat ik moet doen om niet meer te gaan drinken. Of dat de juiste weg is..........dat zal de tijd leren! Ferry , jij volgt jou weg nu al een hele poos...en tot nu toe met goed resultaat! Keep it that way!

Corinne, Nou dat reisverslag is kort en bondig. We zijn naar Luxemburg geweest, daar hebben we al jaren een stacaravan. Wat ik heb gezien, nou de caravan, veranda...camping en heeeel veel bossen. De kids hebben zich uitstekend geamuseerd met de andere kids op de camping, en af en toe zijn we een dag weggeweest. Niks bijzonders dus....maar wel heerlijk relaxed! Ik heb me prima vermaakt met een paar goede boeken en mijn borduurwerk. Die deuk, ja dat doet enigzins zeer....niet eens mijn schuld, maar ja hij zit er wel. Gelukkig is het maar een stuk blik op wielen, en wordt de schade wel regeld door de verzekering. Mijn boterham smaakte prima, al was het even meer noodzaak dan honger. En nu is het hoogste tijd voor mijn bed, voor structuur al aan de late kant maar slaap is de beste genezer zegt men.......en van die oorpijn wil ik heel graag snel af!

Corinne, Mijn vakantie was heerlijk, op wat kleine tegenslagen na... hoort er een beetje bij (denk ik zo, alhoewel die deuk in de auto...grrrrrr) Het gaat verder prima met me, voel me wel lekker. Je schrijft dat je nog meer vragen hebt, dus ik zou zeggen......brand los! En dat jij vind dat ik lief ben....dat vindt ik dan weer lief Ik peuzel nog even een boterham naar binnen, omdat ik nog medicijnen moet innemen (heb een middenoorontsteking met uitbreiding naar de lymfeklieren...vraag niet hoe ik eraan kom, ik hoop er snel vanaf te zijn want ik snap nu waarom kinders dan zo huilen.....it hurt's a lot!)

Lieve Koh, Ten opzichte van jou voel ik me een beetje als de lamme helpt de blinde...! Zolang ik hier schrijf heb jij mij met raad en daad bijgestaan, nooit veroordeelde je mijn terugvallen. Maar je hield me heel vaak een spiegel voor........waar ik niet graag in keek maar wel veel van heb geleerd! Ik lees nog steeds vaak de dingen door die je me voorhield, soms op het forum..vaak ook via pb. Ze helpen me nog steeds als ik een moeilijk moment doormaak. Mede daardoor heb ik vandaag mijn 7 weken volgemaakt, op mijn manier...! (ik ga niet opnieuw tellen vanwege 3 glazen......jammer voor de AA.) Enigzins teleurgesteld ben ik nu dus wel, om te zien hoe jij nu na 15 maanden weer moet strijden! Juist omdat je altijd volhield geen strijd meer te hoeven leveren, geen last te hebben van trekmomenten. En nu je persoonlijke situatie verwarrend, onduidelijk en misschien zelfs pijnlijk wordt....steekt dit alles weer de kop op. Het gaat niet om macht op zich Koh, niemand hoeft de hoogste of de laagste te zijn....! Maar als jij drinkt geef jij alcohol macht over jezelf, dan geef je alcohol meer macht dan jezelf en meer macht dan alle andere krachten die in dit universum werkzaam zijn. Heb jij tijdens je behandeling in de kliniek ooit toegegeven dat je echt machteloos bent tegenover drank? Heb jij voor jezelf ooit erkend dat je machteloos bent ten opzichte van alcohol? Of wilde je alleen maar stoppen met drinken om te redden wat er te redden viel? Daar zit, denk ik, het verschil! Ik loop hier ondertussen ookal wat maanden mee, nooit wilde ik toegeven dat ik machteloos was. Tot 26 juni.........toen was het genoeg! Ik kon niet anders dan erkennen dan dat ik machteloos was ten opzichte van alcohol. Maar dat deed ik voor mezelf, niet om mijn huwlijk te redden...en niet om een betere moeder te worden, of wat dan ook. Ik gaf toe machteloos te zijn...overigens in stilte, en heb daarna geluisterd naar wat er in me opkwam! Voor mij een openbaring waar geen bijbel tegenop kan, maar waar ik hier ook niet verder over uit zal wijden (te persoonlijk). Uiteindelijk komt het erop neer dat stoppen met drinken 1 is, verwerken wat je voorheen verdronk is 2 en doorgaan met een kwalitatief beter leven zal nr 3 worden.....maar dat werkt alleen als je het voor jezelf doet! Je hebt intensief therapie gevolgd, zoek die zelfhulpgroep weer op! Laat het niet liggen Koh, doe er wat mee! Die macht heb jij, jij alleen!!!!!! Joanneke

Dat klinkt als een " ik laat mijn hoofd maar hangen" haddock...... niet doen....valkuil in zicht! Even diep ademhalen....... Het komt allemaal goed, ook met de loodgieter en stucadoor

Koh, Alcohol is alleen de hogere macht als jij hem die macht geeft!

Huil maar lekker uit hoor Charlie, beter dan je emoties nog langer op te kroppen! Huil het eruit...stop met drinken en ga dan lekker slapen (hopelijk lukt je dat nu nog!)

Charlie, Al weken loop je op de toppen van je tenen, je rende steeds maar door....... Zonder de waardering te krijgen waar je zo'n behoefte aan hebt. Jammer dat je het nu niet nuchter hebt kunnen houden, maar daarmee zijn je 3 maanden nuchterheid niet weg hoor!!! Ga lekker slapen, en bekijk het later vandaag allemaal nog eens...... En ik denk niet dat Corinne blij zal zijn dat ze "gewonnen" heeft, vermoedelijk ziet ze het niet eens zo! Je gevoel mag er zijn, maar drinken lost niks op! Ga lekker slapen....nu, denk ik, het verstandigste wat je kunt doen. en een knuffel van mij!

Of het nou cynisch bedoeld was of niet Anna, het compliment kwam uit oprechtheid! You can take it......or you can leave it!