joann

@Ziza.......... I know, jij dacht vast wat anders! (of niet...?) Ben 2 dagen belabberd geweest... en had ff geen zin in bellen. Voordeel is dat ik nu weet dat het echt kan... niet denken aan drinken! (ik moest er ook echt niet aan denken...) Ik ga nog steeds lekker, hoe ongelofelijk misschien ook! Zelf had ik niet verwacht dat het me zou lukken, maar tot nu toe vaart dit bootje best wel lekker. Waar "home " is......geen idee, maakt eigenlijk ook niet zoveel uit! Zolang ik maar kan blijven varen. (en eigenlijk is deze beeldspraak voor mij totaal ongeschikt want ik wordt al zeeziek als ik naar een boot kijk..)

Nou dat is nog eens lief van je! Met mij gaat het goed, still sailing home!

Of je daar nou lekker zult slapen Water??????

Corinne, dank je voor de tip.... Ga zo wel een glas mee naar boven nemen.. kan ik vannacht af en toe een slok nemen als ik wakker wordt. Marion, Enne voorop blijven lopen he! Ik ga mijn bed weer opzoeken.. morgen weer een warme dag, al krijg ik dan iets meer rust omdat opa en oma komen!

Hier was het vandaag ook zo warm, broeïerig zelfs. Uiteindelijk kwam de thermometer op 34 graden tot stilstand! Ik ben braaf om 23.00 uur gaan slapen, tenminste ik heb een poging gewaagd. Nu heb ik net het bed verschoond......drijfnat! En klaarwakker... Ik sta nu 18 dagen droog......! Het is niet elke dag even makkelijk, maar ik trek het wel. Al kreeg ik de afgelopen 2 dagen kado.... gremlins kunnen niet tegen de buikgriep... Hopelijk lukt het morgen weer met wat bouillon en beschuit, want van alleen maar water wordt je ook flauw. Fijn weekend!

Als spuit elf....... Ja Gem het gaat me weer een stuk beter! En gelukkig ben ik de emotionele golf droog doorgekomen! Voor jou ook een pluim..... je zag zo op tegen de tijd dat je man weg zou zijn, nu is die anderhalve week voorbij.. en je hebt het gered!!!!!! Goed gedaan joh, dat geeft moed....toch?

Anna...

Ferry, Fijn je weer te lezen! Welkom terug!

Goedemorgen, Mies, sterk van je! Ik kan me goed voorstellen dat je het niet leuk vond dat je bezoek zo bleef aandringen, maar je bent bij je voornemen gebleven....je bent niet mee gaan drinken! Goed van je! Dat moet toch wel een fijn gevoel zijn nu..? Stien, Fijne dag ondanks de waslijst aan dingen die "even" moeten. De beslissing om minder uren te gaan werken zal niet zo makkelijk gemaakt zijn, toe moeten geven dat het niet meer gaat lijkt me ontzettend moeilijk! Kohtje, Fijn dat je weer op aarde bent! Schilder ze! Tapas, sterkte met de verhuis op je werk! Dat je je nu realiseert dat de straks terugkerende rust gevaarlijk voor je kan worden, geeft je de mogelijkheid je erop voor te bereiden! Een voor jou......omdat het vandaag donderdag is! Ik ben vanmorgen met moeite uit mijn veilige hoekje gekropen, de spiegel heb ik maar overgeslagen.... Nooit geweten dat een mens zoveel kon huilen. Ondanks de hoofdpijn en gezwollen ogen voel ik me opgelucht! Ik heb het overleefd zonder te gaan drinken, en dat maakt me blij! Fijne dag allemaal!!!

Of ik het geloof of niet....... is eigenlijk ook helemaal niet belangrijk. Belangrijk is dat ze er zijn die 2 armen, waar ik me in mag verschuilen! Ik mag erin wegkruipen voor de overvloed aan emoties, samen delen.......! Hoe kostbaar....hoe dierbaar, Ik begin het me nu pas te realiseren! Mijn gezicht is nat.....van de tranen. En hoe akelig ik me nu dan ook voel, week 3 is begonnen...die eerste neem ik niet!

Corinne, Dat ik kan tellen zal ik maar zien als compliment?????? Lah maar, ik ben narrig....boos, opstandig en vreselijk dwars. En het liefst zou ik nu............. Het ging tot nu toe best lekker... al was ik me zeer bewust van het feit dat dit ieder moment kon veranderen! Tsunami's aan gevoelens kunnen je overspoelen, dat doen ze me ook! Zoals ik al eerder zei, zolang ik af en toe kan ademhalen overleef ik het wel... Maar ik ploeter nu al uren, en krijg echt geen lucht meer.. Ik heb letterlijk het gevoel te stikken......te stikken in mijn eigen emoties. Verzetten wil ik me niet......ik moet er doorheen! Ik ben zo moe, zo moe van mezelf....... Jezelf accepteren zoals je bent, jezelf goed vinden zoals je bent.. Mooie woorden....vast vol waarheid, maar ik kan het niet ! Nu niet......... misschien morgen weer? Er wachten mij 2 armen in een warm bed... iemand die zegt: ik hou van jou... En zelfs dat kan ik niet meer geloven......

Ha Soothe, Welkom terug! Ja hoor het gaat goed met me, de eerste 2 weken zitten erop....! Tuurlijk komen wij er ook! Al moet ik met de bezemwagen mee..... lukken zal het me! En jij bent ook al weer lekker onderweg, vandaag dag 8, morgen dag 9...toch? Laters...!

Ik kan het niet helpen..... mijn biologisch klokje tikt nou eenmaal anders....... dat is iets wat niet verandert is door niet te drinken! Het is gewoon mijn klokje, zo is het altijd al geweest.... en het zal vermoedelijk ook wel zo blijven! En als het wel verandert.......dan merk ik het vanzelf! Het heeft ook wel wat om de zon te zien opkomen na een goede nachtrust, en dan nog een hele dag voor je hebben liggen! Maar voor vandaag.......of eigenlijk gisteren.. is het leuk geweest....! Ik ga naar bed!

Alweer?????????? Die regelmaat wordt zo niks he......bij mij!

HIEP HIEP HOERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Corinne is 3 maanden ADB! Goed joh! Ik weet dat je dit 3 maanden geleden zelf niet had kunnen bedenken! Maar je hebt het toch even voor elkaar gebokst! Ik kom met mijn 2 weken net om het hoekie kijken.....blijf jij maar mooi voorop... ik volg wel! helemaal voor jou!

Gem, Het was ook niet bedoeld om je over te halen dingen anders te doen, ik wilde je alleen mijn ervaring vertellen.......! Doe het op jou manier...dat is de enigste juiste!!!! Roosje, allereerst welkom op het forum..! Had ik nog niet gedaan, maar bij deze dus! Ik denk dat Gem wel een punt heeft! Van uitstel komt afstel! Er is nooit een juiste tijd om te stoppen! Die tijd is er wanneer jij er je buik zo vol van hebt, zo walgt van je eigen gedrag dat je wil veranderen! Of dat nu voor, tijdens of na je vakantie is...! Wat je nu doet is jezelf een excuus geven om nog te kunnen/mogen drinken! Van mij mag je! Maar helpen zal het je niet! Denk er eens over na hoe je vakantie zou zijn zonder te drinken! Denk eens na over wat je hier vandaag allemaal gelezen hebt (kunt hebben)! En denk dan nog eens over je eigen beslissing! Misschien zie je het dan wel heel anders! En misschien ook niet!

Gem, Ook ik schaamde me erg...... Toch heb ik uiteindelijk 1 van mijn vriendinnen ingelicht! Ze bleek er niet eens raar van op te kijken, had al een vermoeden.......(auwa!) Maar het mooiste was dat zij mij in vertrouwen nam over haar verslaving, ze blijkt namelijk dagelijks te blowen. En daar ook niet zonder te kunnen ! Nu zal alcohol en wiet vast niet te vergelijken zijn (ik weet het echt niet, want daar heb ik me altijd verre van gehouden!) Maar de herkenning in het probleem van van iets afhankelijk zijn heeft ons beiden gesteund, en nu durven we er ook veel opener over te praten! Voor mij was het de eerste keer dat ik er met iemand buiten het forum over sprak, en het hoeft dus helemaal niet zo'n doemscenario te zijn! Jou zus heeft er toch ook goed op gereageerd! De mijne doet hetzelfde.....ze steunt me waar ze kan! En weet je, de woorden van mijn kleine zusje........'ik ben trots op jou' die vergeet ik nooit weer! Ze sprak die woorden na mijn biecht hier.........! Maar ik weet nu ook dat als ik een terugval zou krijgen ik bij haar dag en nacht terecht kan, en dat voelt gewoon fijn! Ik wens jou hetzelfde gevoel!

Kohtje, Ik heb enorm veel aan jou steun te danken! Maar nu verdien je echt een schop onder je ---!!!!!!!!!!! Bij deze dus! Ik had al eerder een vaag vermoeden.... nu heb je het bevestigd! Verdorie, je hebt mij zo vaak opgeraapt, en voorzichtig doch zeer duidelijk verteld waar het op stond! Mij is verteld dat zachte heelmeesters stinkende wonden maken..... en misschien zit daar een kern van waarheid in! Hou op met jezelf te kwellen, stop ermee! Je bent nu blijkbaar net zo dwars als ik ooit naar jou was.... Ha, dat had ik niet verwacht ooit nog te beleven! Fijn vind ik het niet, maar die schop onder je --- krijg je wel! De jouwe hielp mij ook!!!! Ergens voel ik me nu heel hypocriet nu ik je dit schrijf, jij en alle anderen weten waarom...... Jij was en bent hier mijn grote voorbeeld....... en de afgelopen dagen heb je daarbij laten zien dat je feilbaar bent. Dat maakt je voor mij alleen meer tot voorbeeld! Je bent menselijk in elk opzicht! Maar kieper alsjeblief alle drank weg wil je! Je bent nu mijn smoezen aan het opnoemen, ik drink om het trillen tegen te gaan... Ja dat deed ik elke morgen! Het heeft me echt niks wijzer gemaakt! Alleen verslaafder! Verdorie Koh, je kent deze weg beter dan ik hem ken! Doe het nou niet, neem die afslag niet...........! Mijn verhaal is een stuk langer, maar de strekking is hetzelfde als die van Bambam.........Kappen Koh! KAPPEN!

Pfff, had ik nu eerst maar even bijgelezen.. Lieve Blacky, ik kan me maar half voorstellen hoe moeilijk dit voor je geweest moet zijn! kortsluiting in een tv die zoveel nare herinneringen bovenbrengt..... Ik vind het beresterk dat je je staande hebt gehouden! Of diegene die je gebeld hebt je wartaal nu begrepen heeft of niet, je bent niet gaan drinken! Dat is het resultaat, dat is wat telt!!! Tranen zijn helend, laat het verdriet eruit... dan gaat het niet met jou op de loop! Sterkte en een knuffel van mij!

Spiegel, Wie zie ik als ik in jou kijk? Ben ik dat? Nee, zeg dat ik niet op haar lijk! Het doet me soms pijn, zoals jij me mezelf laat zijn! Er is meer, dat weet ik zeker Het is er bij iedereen, je bent meer dan je spiegelbeeld alleen! Het is mooi te ervaren dat ieder van jullie een stukje van mijn spiegelbeeld waren... Stukjes van jullie 'te leen' deden me beseffen... "We zijn allen één!"

Koh, Never mind........! Het leven is zoals het is.......zoals het is! Hoe het zal zijn/worden.........dat is aan ons! Nu ik toch schrijf wil ik graag iets delen.. Iets wat ik heb gelezen en wat erg veel indruk op me maakte! ---------------------------------------------------- In het leven zijn twee basale zaken die de wereld en ons wezen raken en die met alles verbonden zijn. Wij verwoorden het met hebben en zijn. Hebben is ego, is tijd, is hechten, is verwerven, behouden en vechten. Zijn is geest, is tijdloos, is geven, is liefde, is stromen, is leven. Hebben is bezit en uiterlijke macht. Zijn is bezinning en innerlijke kracht. Hebben is aarde, is hevig en hard. Zijn is hemel, is gevoel en is zacht. Hebben is kennis, is denken en rede. Zijn is het ervaren van vrijheid en vrede. (uit Houden van jezelf, Paul S. Kluwer) -------------------------------------------------- Het maakte voor mij veel duidelijk. Anderen zegt het misschien helemaal niks, en dat is ook oke. Het is gewoon zoals het is.......! Het klinkt als een boekjeswijsheid, maar iets accepteren zoals het komt... het geeft rust, voor mij! De kabbelende golfjes, maar ook de tsunami's ze zijn er........en dat is goed zoals het is...! Zolang ik af en toe de kans krijg om adem te halen........, dan is het goed zo!

Lief Ezeltje Koh.... Fijlbaar??? Feilbaar dan toch, denk ik zo En wat belangrijk is in het leven....... Jij bent belangrijk! @ Tapas, Het gaat goed met me! Ik was een paar dagen weg, even tot rust komen in de natuur! En dat is zo goed bevallen.....we gaan zo snel mogelijk weer terug! (nog 12 nachtjes slapen zoals mijn kids zeggen :sun;)

Tapas, Je hebt helemaal gelijk! Dank voor je mening!

Vandaag is het een week geleden! vandaag is het precies een week geleden dat ik opbiechte niet ADB te zijn! Er is in de afgelopen week nogal wat gebeurt! Ik ben uiteindelijk gestopt met drinken! Het ene moment ben ik daar blijer mee dan het andere! Ik weet dat nu de lichamelijke afkick voorbij is, het echte werk nog gaat komen! Er waren heel veel positieve reacties, steunende reacties ook! Ik ondervond veel meer begrip dan ik had verwacht! Er waren ook boze reacties, begrijpelijk! Sommigen draaiden bij na uitleg, anderen niet! Eerder vanavond werd mij verteld dat ik zeer duidelijk aanwezig was op het forum. Zo duidelijk dat het sommigen weerhoud om hier nog te schrijven. Dat alleen al maakt mij onzeker! Moet ik nu dan wegblijven? De stelling die erop volgde, heeft me zeer diep geraakt! Ik hielp vandaag een nieuweling, door het delen van mijn ervaring van de afgelopen week! Dat had ik niet mogen doen!!!!!! Want ik weet niks van ADB worden/zijn/blijven! Ik heb gelogen.............! Ja dat klopt, maar dat doet toch niks af aan hetgeen ik de afgelopen 6 dagen heb ervaren? Op mijn vraag wanneer ik dan wel recht van spreken heb, heb ik geen antwoord gekregen! Ik heb er lang over gedacht, de hele avond...tot nu toe! Op deze manier kan en wil ik hier niet langer deelnemen! Mijn berichten belemmeren anderen in hun deelname aan dit forum, als daarbij de inhoud van mijn berichten ook als irrelevant wordt beschouwd............dan ben ik uitgepraat! Noem het zoals je wilt, aandachttrekkerij, drama-queen, psychiatrisch patiënt van de pot gerukt......allemaal termen die ik de afgelopen dagen voorbij heb zien komen! Er is een grens........en die grens is hier! En ja ik heb hiermee gewacht tot iedereen ging slapen! Dit wilde ik op mijn eigen tempo kunnen schrijven..., en vooral ook op mijn eigen manier...., in mijn eigen stijl! Wie het niet aanstaat.....gewoon doorscrollen of je ogen dicht doen! Na dit bericht bestaat de persoon Joann niet meer! Ja ik weet het, dat heeft ze al vaker gezegd......! Theatraal afscheid nemen en weer terug komen. Deze keer is het allerminst theatraal, ik heb opgebiecht wat ik op te biechten had! En sommige reacties vragen om aktie..... Een aktie die ik hiermee in gang heb gezet! Joann verlaat dit forum........... met opgeheven hoofd!

Die warme handjes....? Van het uitruimen van de vaatwasser?