Woman

Al een paar dagen aan het filmen en editen. Zoals het nu gaat krijg ik elke dag 2 nieuwe abonnees. Dat is leuk. Niet omdat ik beroemd wil worden maar wel omdat ik iets wil uitdragen. Fijn dat ik weer tijd en mogelijkheid heb om met mijn passie te werken. Dit is wat ik het allerliefste doe.

Sobriety for Life. Jouw tekst omschrijft precies hoe het bij mij ook gaat als ik de eerste slok neem.

Ik ben vanmorgen om 11 uur begonnen met het maken van een dansvideo van 25 minuten. Deze was pas om 23 uur klaar....wat een werk. Morgen weer. Dus ik moest nog muziek mixen, dan kan ik morgen meteen aan de slag. Nu pas klaar met alles. Lekker bezig dus, hartstikke leuk.

Hier ook de overgang. Ik vind mezelf helemaal niet leuk. De hele dag mopperen, emotioneel en ontploffingsgevaar wat nauwelijks te bedwingen is. De 6e zomer nu. Het neemt iets af maar boven 25 graden is een hel. Vorige week was drama (lees mijn draadje). Ik kan niets hebben van mensen. Ik mis de vrolijke ik. Het lijkt er wel op dat ik er aan wen. Ik heb mijn hele leven omgegooid, gestopt met roken, drinken, junk food. Verhuisd naar rustige koelere provincie. Ik heb er voor gekozen mezelf te verdiepe omdat ik 6 jr geleden bij de huisarts zat (vrouw van 60) te flushen en ze zei: ik weet ook niet hoe je aan die blos op je gezicht komt... Ik slik nu een mix met sint janskruid. Een paar dagen. Ik voel me opgewekt en de apocalytische gedachten lijken minder. Ik blijf het voorlopig slikken. Elke dag trainen helpt tegen het zweet. Gericht zweten dus. Dan is dat eruit. Ik mis de vrolijke ik. Ook als ik in de spiegel kijk zie ik een andere ik. Nou snap ik wel dat je door levensfases gaat, maar mijn ziel voelt wel hetzelfde, alleen mijn lijf niet en de depressieve gedachtenflow. Addapt. Dat is voor mij de enige weg. Aanpassen en toch ook wel accepteren. Rustig blijven zitten tijdens een opvlieger. Ik denk wel dat het beter wordt. Je leert leven in de nieuwe fase, net als de pubertijd.

Ik heb deze week, dagelijks 2 shorts geplaatst op you tube. Drie daarvan gaan harstikke goed. Ook krijg ik nieuwe abonnees. Ik ga eens kijken of het lukt in deze trein te stappen...ik vind het leuk om video's te maken. Het geeft een extra motivatie om te trainen. Ik mis ook best wel de opwinding van een show, ik ben gestopt met shows omdat ik te oud word daarvoor. Buikdansende oma is leuk op you tube maar niet in een restaurant. Mijn bedoeling is om andere dames te motiveren fit te worden/blijven en dat buikdansen daar erg geschikt voor is. Dus ik maak een filmpje van de training in mijn gewone trainings kleding, met weinig of geen make up. Dat vinden ze blijkbaar leuk. Het is echt. Af en toe zal ik een leuke clip maken voor entertainmant.

Omgevingsfoto's van het dorpje waar ik wil gaan wonen. Dit is allemaal op wandelafstand. Ik ben verliefd 🥰

De teller staat op 1800. Ik heb (natuurlijke) medicijnen gewijzigd. Ik nam (snachts) melatonine met tryptofaan. Nu neem ik (overdag) een mixje met st. Janskruid. Ik heb al zo lang goede ervaring met st. Janskruid. Een bijwerking is dat is soms spontaan iets uitflap wat ik anders niet gezegd zou hebben. Maar ja, gezien het gezeur van vorige week van 2 (!) buren kan me dat even niet zoveel schelen. Het helpt om mn hoofd boven water te houden en me creatief en prettig te voelen. Meestal is een kuurtje van een maand genoeg, dan stop ik er weer mee. Ik heb er een aversie tegen om iets te slikken maar zoals ik me vorige week voelde was echt zo naar. Het risico om er de brui aan te geven en alcohol te halen lag op de loer. De alcohol draak werd wakker. Vandaag dansen, in de tuin werken en mediteren. Morgen ga ik met mijn hondje en het hondje van de buren op stap. In de buggy en dan met de bus naar het dorp waar ik in de toekomst wil wonen.

Ik heb vandaag een kort filmpje gemaakt voor op you tube. 1000 views al. Ik kick niet op views, gebruik you tube als visitekaartje, portfolio voor (potentiele) leerlingen. Maar het is toch wel leuk! Met een short filmpje mag je orginele muziek gebruiken zonder copyrights claim. De muziek draagt een groot deel van het filmpje. Superleuk. Morgen weer eentje maken. Uurtje later: 1500 views

Alcohol is overal. Daarom ben ik verhuisd naar een rustige provincie. Ik vermijd alle situaties met alcohol. Ik vind het niet leuk en te riskant. Dat betekent een solitair leven. Soms is dat lastig. Maar toch beter voor mij. Sinds ik deze keus heb gemaakt lukt het om sober te blijven. Ik kan het namelijk niet leren. Ik kom al 16 jr op dit forum waarvan 4 jr nuchter, en na een ernstige jarenlange terugval nu 2,5 jr nuchter. Ik ben liever alleen dan met mensen die (met mate) drinken.

Vanmiddag toen de meditatie begon moest ik ineens huilen. De meditatie wordt online gegeven door het Buddistisch Centrum. Er straalt zo'n rust en waarachtigheid vanuit. Dat raakte me diep vandaag. Iets met bestaansrecht, loslaten van altijd maar vluchten en ip mn hoede zijn. Dat heelt een beetje. Woensdag ga ik weer naar het dorp waar ik wil gaan wonen. Beetje rondlopen en voelen. Straatjes en huizen bekijken. Voelt fijn om daar heen te gaan. Dat wordt mijn eigen thuis.

Voor mij ook geen partner die rookt of drinkt. Dan blijf ik voorlopig denk ik single... Ik zeg 8 keer nee en het hoeft maar 1 keer ja te zijn en dan is het hek weer van de dam. Veel te riskant. Daarbij vind ik het vies, irritant en het stinkt. Zelfs kennissen of vrienden vermijd ik die roken/drinken/drugs gebruiken.

Voorlopig blijven schrijven. Gisteravond laat weer eens de gedachte dat het heus wel weer een keer kan. Gewoon een flesje kan toch best? Ik weet nu wel de kern van mijn alcohol verslaving. Grensoverschrijding. Of het gevaar daarvan. Niet zo heel gek na een jeugd waarin misbruik continue om de hoek lag. Ik heb veel therapie gehad maar het enige wat echt hielp was mezelf laveloos drinken (en blowen). Ik ben sterk maar voel me vaak uitgeput. Terug naar de basis: vandaag laat ik de eerste staan. Dansen, in de tuin werken, mediteren. En hier blijven schrijven, als het nodig is vaker per dag.

Ja. Het stellen van mijn grenzen is goed aangekomen. Nou, fijn zeg.

De storm is geluwd. Voor nu. Hopelijk heeft mijn houding effect op de lange duur. Voorlopig even rust en opladen en stress ontladen. Puf.

Vandaag weer opletten met grenzen bewaken. Maar niet overdrijven. Beetje meeveren kan best. Moeilijk om daar een balans in te vinden. Vervelend dat er geen rekening wordt gehouden met mij. Ik mag dat best aangeven vind ik. Ik probeer het te relativeren. Elke dag koesteren wat fijn is in mijn leven. Ik ben al ver gekomen en bijna waar ik wil zijn. Dankbaar zijn. Eerst een uurtje dansen nu. Daarna voel ik me altijd beter.

Mijn hondje gaat in de fietskrat mee naar een plek waar ze eerst kan uitrennen en spelen. Ze is een podengo terriër mix dus ze moet dagelijks racen. Pas als ze haar energie kwijt is is ze handelbaar en gehoorzaam. Anders is het niet te doen met de hoeveelheid katten en poezen in het dorp. Als ik hopelijk weer ga verhuizen is het belangrijk dat er ook weer een plek is wat veilig is en waar ze niet kan weglopen om in de tuinen van mensen konijnen en kippen flink te laten schrikken....

Doorgepakt naar het positieve. De trap geschilderd, die staat nu helemaal in de grondverf en dat ziet er al véél beter uit. Om mezelf te belonen dat ik gister niet ben ontploft maar wel grenzen aangegeven heb, heb ik een mooi schilderij gekocht van een pauw, beetje grafisch met retro jugendstil stijl. Erg mooi en maar €7,50 bij de tweedehands winkel. Die hangt nu boven mijn bed. Straks nog even de hond uitlaten op de fiets, zij is ook een hond die eerst moet uitrennen voordat ze netjes naast me loopt of luistert. Eerst even lekker los de zoomies eruit razen. Wildebrasje

Ik doe elke dag 1 ding weg. Vaste routine. Als ik een dag meerdere dingen weg doe geldt dat alleen voor die dag en blijft nog steeds de regel voor de volgende dagen. Een kledingstuk, een verdwaalde enkele sok, een boek die ik niet wil lezen. Waar ik woon hebben ze boekenkastjes in de voortuin en weggeefkast voor voedsel.

Gister heb ik 4 ijsjes gegeten. Ik was gefrustreerd en boos, het is volle maan (dan mag ik snoepen). Goed geslapen. Ik had ook een valdispertje genomen. Omdat ik in de overgang ben vertrouw ik mezelf niet in de zomer. Dat helpt wel. Geen algehele verdoving maar wel de scherpe kantjes er af. Vandaag goed opgestaan. Ik kan het redelijk los laten. Soms ben je het gewoon niet eens en wil de één het zus en de ander zo. Het is wel belangrijk mijn grenzen te bewaken. Het is makkelijker om maar toe te geven en me aan te passen maar ervaring uit het verleden vertelt me dat ze dan de volgende keer nog weer verder over grenzen gaan. Op tijd mijn tanden laten zien dus. Niet leuk, maar op de lange duur wel beter. "Dat kan iedereen nou wel willen maar ik moet het ook nog leuk vinden" blijft wel even mijn mantra voorlopig. Vooral omdat het heerlijke humor heeft van Hein de Kort. Oh, en de deur dicht en de telefoon in een la. Ik ga ook weer een saai thema op telefoon zetten zodat ik het niet steeds pak voor een dopamine shot.

De afbeelding die ik bedoel is een cover, met een lantaarnpaal. Niet zeker of het klepzeiker is...van Hein de Kort. Echt hilarisch. Dat soort humor heb ik nu even nodig. Ik ga even een iets met humor opzoeken op de tv, om te ontladen. Of gruwelijke horror om mijn overtollige cortisol te reguleren. Ik heb laatst ontdekt dat dat werkt. Een uurtje gruwelen en schrikken. Als ik me goed voel heb ik niets met horror.

Het moddert nog door. Voet bij stuk houden over mijn grenzen. Waarom maakt het me zo kwaad? Eerst maar eens fietsen met de hond en wat overtollig eten brengen naar de weggeef kast. Bah

Ook weer gezeur met andere buren. Sjonge wat een nare straat woon ik. Dit is wel een kernpunt van mijn drankverslaving, escapisme van gezeik. Mensen die over mijn grenzen gaan en dan van alles verwachten. Als ik nee zeg is het niet toch stiekum ja. Ik vind dat erg moeilijk. Om dan niet boos te reageren als het voorbij een kantelpunt is. Gelukkig heb ik middelen om te verhuizen totdat ik ergens woon waar het wel fijn is en waar ik me thuis voel. Zojuist gedanst en over een uurtje mediteren. Daarna boodschappen, hondje uitlaten en dan is de dag alweer voorbij. Ik moet denken aan een strip van vroeger. Klepzeiker " Dat kan iedereen nou wel willen, maar ik moet het ook nog leuk vinden". Het plaatje is te grof om hier te plaatsen maar wel erg treffend .

Ja, zoiets denk ik ook. Voorlopig verwijder ik haar berichten zonder te lezen. Ze staat gearchiveerd zodat ik geen melding krijg. Als ze blijft aandringen blokkeer ik haar weer. Ik wil dat liever niet doen maar bescherm wel mijn privacy. s'Avonds laat appen over van alles en nog wat wil ik niet. Er zijn meer mensen die dat doen. Dan zitten ze inderdaad met een borrel en gaan er wat remmen los. Om 14 uur begint de meditatie. Ik heb al een uurtje gedanst, dat helpt om demonen en negatieve shit te verjagen. Mijn sobriety gaat voor alles. Ik vind de stille eenzame avonden heerlijk met zachte verlichting na het douchen in mn pyjama en een kop melk. Ik ga instellen dat mijn telefoon na 21 uur automatisch op de vliegtuigstand gaat.

Gisteravond was ik erg moe. Ik had de bel uitgezet, gordijnen dicht om te rusten en opladen. Een buurvrouw kwam aan de deur. Met haar had ik afgesproken, dat als de deur dicht is, ik geen visite wil. Ze begon te appen, of ze langs mocht komen. Ik heb vriendelijk terug geappt dat ik een rust avond nodig had, hopelijk ben je oké en dat ik haar de volgende dag zou berichten. Kreeg ik de hele avond warrige berichten. Heel veel berichten verwijderd en kritiek op mijn vriendelijke bericht. Ik heb geantwoord dat ik sowieso geen fan ben van geapp. Dat wist ze al, dat had ik al eens aangegeven. Weer allemaal berichten die ik ongelezen verwijderd heb en uiteindelijk rond 23 uur vond ik het genoeg geweest en heb haar geblokkeerd. Vanmorgen weer gedeblokkeerd. Wat een drama omdat ik een avond voor mezelf nodig heb. Er zijn nu een aantal mogelijkheden: *Ik val in de borderline "trap" om proberen uit te leggen dat ik soms geen tijd heb. Waardoor er een discussie, ruzie ontstaat omdat ze zich persoonlijk aantrekt dat ik grenzen aangeef. *Ik negeer haar een poosje tot de boel is afgekoeld en ga nergens op in. Dat voelt goed om te doen. Ik ben een buurvrouw, we hebben geen emotionele relatie waarin we dingen moeten uitpraten. Grenzen zijn er, die heeft ze te respecteren. Ik zeg haar vriendelijk gedag maar ga verder nergens op in. De deur blijft voorlopig dicht en ik neem de tijd voor mezelf om op te laden en voor mezelf te zorgen. Vroeger zou ik mijn hoofd in een emmer alcohol stoppen en een paar dagen in een kroeg gaan zitten en overdag met alles dicht met een joekel van een kater op de bank totdat de storm voorbij zou zijn gewaaid. Ik begrijp steeds beter waarom ik dat deed. Misschien is het weer tijd voor meditatie. Dat is dagelijks om 14 uur.

Even weer een dagelijks bericht. Vandaag een rustige dag. Huiskamer gezellig gemaakt en opgeruimd. Vanmiddag komt het buurhondje gezellig een uurtje en dan gaan we een wandeling maken. De school achter heeft vanaf morgen schoolvakantie dus dan kan smorgens de achterdeur open. Geen honderden krijsende peuters meer achter de schutting.... Ik heb gister zo'n mooie dorpje gezien. Ik ga daar binnenkort weer heen om te onderzoeken of ik daar wil wonen. Rondlopen in het buurtje, kijken naar de huisjes en ligging en de wandeling naar de dijk maken. De laatste verhuizing van mijn avontuur reis naar de perfecte plek om oud te worden. Waar ik me thuis voel. Ik zag gister op de kaart een bedrijf met de dezelfde achternaam als ik. Dat is wel bijzonder. Mijn achternaam komt niet echt heel veel voor.