Vamos86

Enorme schade ja. Ik probeer dat ook steeds tegen mezelf te zeggen. Zo zo zo herkenbaar nu alles wat je zegt. Zit ik nu nog in de detoxfase of het begin? Voor mijn gevoel zit ik soms al "heel ver". En alles komt naar boven inderdaad. Heel veel dingen die ik wegdronk heel veel. En ik ben af en toe gewoon heel erg bang? Als dat het juiste woord is. Bij a 20 jaar gaat het zoals het gaat. De 5 maanden zonder drank zijn zo compleet anders? Terwijl er niks anders is behalve dat ik niet drink. Om bijna 20 jaar om te gaan gooien geeft best veel "angst" ik weet het goede woord niet goed. Ik voel het precies ook een ramp nu. En het lijkt me ook zo super fijn om hier net als jou zo uit te kunnen komen. Dat het nu als een ramp lijkt (zo voelt mijn leven ook even nu) en dat je er later zo goed op terug kan kijken doordat je goede keuzes kan maken. (Jij had ook kinderen toch? ) Ik ben doorgestuurd en eindelijk (na 1.5 jaar gedoe) "aangenomen" bij een psychiater. Die nu wel kan gaan behandelen met therapie. Ik merk bij mezelf zo erg een vluchtreactie op heftige situaties. Bedankt voor de reactie weer @lady jane het is verhelderend en helpend.

Dank je wel @lady jane ik dacht dat het aan mijn account lag. En thanks voor het compliment. Het overviel en overvalt me nogal het leek best goed te gaan. Maar op de één of andere manier leek mijn relatie met drank goed te gaan nou ja "beter". Nuchter blijk ik toch niet goed om te kunnen gaan met sommige dingen die spelen. (Dat bier weghalen lijkt me een goede inderdaad ik ga het hem zeggen) merk wel dat de drang naar alcohol niet voor een "lekker glaasje" is maar een tal van andere redenen. Nuchter kijk ik anders tegen dingen aan. Nuchter komt alles harder aan. En het vertrouwen is toch alweer een paar keer verbroken door leugens. Ik kan het nu niet wegdrinken. Ik kan nu niet ontvluchten. Ik moet wel zeggen dat het me al dagen zware hoofdpijn geeft dat soms die "fuck it wat kan het me schelen" toch om de hoek komt kijken. Het overvalt me. Zit al bijna een heel jaar in een situatie die niet lijkt te verbeteren en zie heel weinig mogelijkheden die het kunnen verbeteren. Het voelt nogal eenzaam. Drank vulde veel op. Eenzaamheid, stress, de druk, slapen, alles vergeten, ontspannen, ontvluchten, niet meer nadenken, even "out" zijn, even niet voelen, even niks. En dat is precies wat ik deze dagen zo graag zou willen. (Maar probeer me sterk te blijven houden)

Hey hey hier weer even wat schrijven. Alweer bijna 5 maanden gestopt. Maaaaar ben afgelopen week bijna op een haartje na teruggevallen. Wederom liggen de problemen in mijn relatie. Het loopt nog steeds niet lekker. Met afgelopen week een grote ruzie waar alles zeer hoog is opgelopen en mijn vriend savonds vertrokken is. Sinds kort staat er best wat bier in de schuur ( cadeau van een collega van mijn vriend) en ik heb naast de schuur gestaan en wilde zo zo zo zo graag alles in 1x opdrinken. Maar heb het niet gedaan al moest het uit mijn tenen komen. Alle factoren waren aanwezig moe, stress, ruzie alles. En nog steeds zit ik er best doorheen. Ik heb het weer een stuk lastiger. Ik wil even rustig worden even ontspannen het lukt me op geen enkele manier momenteel. Maar ik weet ook heel goed dat 1 of 2 of 3 glazen me niet helpen ik wil alles. En dan. Dan is alles voor niks? Ik heb het ineens weer super lastig. Ik zou mijn hoofd uit willen zetten af en toe. Even niks denken maar dat gaat niet. Ik hoop het vol te kunnen blijven houden. Waarom toch zo'n sterke drank uit het niets en het ging eigenlijk zo goed... 5 maanden. Ps: ik kan geen privéberichten sturen opeens? Weet iemand hoe dat kan ? Mijn postvak in doet het niet meer.

Bijna een maand geleden dat ik wat geschreven heb. Toch weer even wat hier schrijven op mijn draadje. Ondertussen gaat het met ups en downs. Maar nog steeds zonder drank. En stiekem toch wel trots na 20 jaar. Wel enorm veel gesprekken moeten voeren en nog steeds aan het voeren. Ook is er emdr therapie gestart en gaan we met nog een therapie beginnen. Ik hoop dat dit de scherpe randjes eraf gaat halen waardoor ik uiteindelijk in het dagelijkse leven er minder last van heb. En daardoor nog wat sterker in mijn schoenen kom te staan. Morgen heb ik 100 dagen niet gedronken en ben al wel een hoop veranderd als ik kijk naar 100 dagen geleden. Nooit verwacht dat het me zou lukken om hier te komen. Ik kijk niet te ver vooruit maar stap voor stap.

Hey hey weer even wat schrijven. Nog steeds geen alcohol. Wel ups en nog downs. Soms een lichte paniek als ik denk over nooit meer .... Dus dan maar meteen denken voorlopig even niet. (Dat geeft toch meer "haalbaarheid" als nooit meer drinken) Ja @Wijntjeminderdie alcoholstem hij zit er nog steeds helaas. Wel ver weg maar soms lijkt hij dichtbij. Houdt de dagen op een kalendertje bij en soms denk ik weleens zoveel dagen niet gedronken het kan wel weer een keertje. Dat is die stem dan denk ik. Zelf probeer ik hem te negeren want als ik ermee in discussie ga overtuigd hij mij toch dus probeer er niet aan te denken nouja weinig aandacht en tijd geef ik hem. Al blijft het soms toch nog wel even heel verleidelijk om als je een shitdag gehad heb en alles tegen zit toch even een uitvlucht te zoeken. En al helemaal als het dagenlang duurt dat rot gevoel. Maargoed het lost niks op. Zou het eeuwig zonde ook vinden van alle nuchtere dagen want denk dat ik niet snel een nieuwe stap zou nemen als ik terugval dus dat wil ik absoluut niet. Ben en blijf toch iemand van alles of niets merk ik. Ondertussen ook al 2 weken geen oxazepam meer genomen. Dus dat gaat ook de goede kant op. Ben er zelf mee gestopt was bang dat er anders weer een nieuw probleem bij gekomen zou zijn. Wel een beetje last van slapen vooral meer psychisch. Als je zo'n ding op hebt stelt het je toch ergens gerust dat je makkelijker slaapt. Maargoed. Het gaat dus nog steeds redelijk goed hier!

Dank je wel @Nienes! Dat helpt zeker. Wat goed dat jezelf ook bent gestopt! Ik ga jou verhaal zeker ook eens even lezen! Het helpt enorm om hier even je "ei" kwijt te kunnen en alles van je af te schrijven en dat er mensen zijn die het hele alcohol gebeuren echt snappen. En dat dan ook een beetje op een anonieme manier. En alle draadjes lezen van iedereen kan ook super helpend zijn. Fijn om te lezen dat mijn verhaal jou ook kan helpen! Hier echt even een flinke dipdag. Die horen natuurlijk bij het leven. Alleen is het soms zo bloed irritant dat die alcoholstem er dan ook meteen is. Gewoon net een klein kind dat zeurt en mij over probeert te halen ofzo. Echt zo'n irritant iets vind ik het. Probeer het maar zo weinig mogelijk aandacht te geven. De discussies win ik meestal toch niet.

Hey iedereen. Weer even wat schrijven is al een tijdje geleden. Dag 61 vandaag. Nog steeds geen alcohol. De laatste dagen gaan ietsjes minder. Januari een beetje een saaie maand, regen, donker verveling? Het gevoel "iets" te missen. Even "lekker" te ontsnappen of ontspannen. Even iets tegen de verveling of saaie dagen. Even iets om naar uit te kijken (in dit geval alcohol in de avonden). Dat gevoel is er ineens wel weer met vlagen. Zit ook niet super lekker in mijn vel dus dan is dat stemmetje er ook wel wat sneller. Weet niet of dat stemmetje er ooit uit zal gaan en precies op deze momenten er altijd zal zijn. Vind het lastig om de juiste ontspanning te vinden waar ik echt plezier uit haal. Maargoed. Dag 61 ook wel iets om trots op te zijn. Oudjaar in 20 jaar voor het eerst ook nuchter meegemaakt dus wel een mijlpaal. Hoop dat het stemmetje snel weer weg is en ik de motivatie en wilskracht door kan zetten naar nog meer alcoholvrije dagen! Fijn weekend!

Gefeliciteerd met een jaar geen alcohol! En wat een leerzaam verhaal! Het is erg motiverend dat je hier nog zo'n stuk getypt hebt na 1 heel jaar hoe het is "afgelopen". En zo positief ook! Dat is enorm helpend om te zien dat het zo goed kan gaan. Ik wens je nog vele alcoholvrije jaren toe en een mooi 2024!

Dag 51. 2e kerstdag nog steeds alcoholvrij! Het gaat letterlijk met ups en downs. Maar het lukt nog. Ups en downs met de relatie ups en downs met het verlangen naar de alcohol nou ja meer het gevoel van even weg zijn ontsnappen en ontspannen. (Als er zo'n pil bestond dan was ik daar waarschijnlijk aan verslaafd geweest want echt lekker (op cocktails na) vind ik alcohol niet). Het heruitvinden van mezelf is ook een lastige. Doordat de alcohol weg is ook meer tijd om te denken en mezelf vragen te stellen en op sommige weet ik geen antwoord. Ik hoop dat die met de tijd komen... @Wijntjeofmeer Ondanks je strijd, verdriet en frustraties zie ik daar iemand groeien! Je bent jezelf opnieuw aan het uitvinden! Dat is zo enorm waardevol, dát is jouw refusal! wat een mooie motiverende zin! Zo voelt het zeker ook wel! Alles wat je zegt klopt. Zoveel zoveel zoveeeeel emoties en dan met name de rot emoties "boosheid/verdriet/pijn/" heel lang heel vaak weggedronken. Als je maar genoeg drinkt voel je niet veel meer althans zo werkte het bij mij. Na een ruzie na een rot gebeurtenis na een stressvolle dag na een conflict noem maar op altijd de alcohol en na een paar glazen weer "lollig/blij" en alles "vergeten". Ik zie nu ook in dat dit een tijdelijke oplossing is en hier niet verder mee kom. Heel soms is er zo'n stemmetje die dan zegt : ja maar het is toch ook goed zo ik heb een huis een gezin 2 kinderen dus wat maakt drank uit en je kan even lekker relaxen. Maar ik weet ook ga ik door ga dit ten nadele van allereerst de kids en dat gun ik ze niet. Dus probeer sterk te blijven en hoop dat de tijd wat moois brengt. Antwoorden en vooral rust.

Ah @Lonster1okay ik probeerde meer een beetje de situatie te schetsen hoe het ervoor stond. Komt soms ook lastig over via een online forum. Iedereen heeft een eigen situatie vandaar de voorbeelden. Maar ik snap hem! @baco168 thanks. Jij ook veel s6 gewenst! Ik ben via de huisarts naar de POH gegaan daarna psycholoog daarna weer een andere psych daarna online therapie daarna verslavingszorg icm de POH. Best wel een traject van nu ongeveer een jaar. Het gaat nog steeds goed met de alcohol. Had wel erger verwacht zo tegen de feestdagen aan. Gelukkig niet zo. Lichamelijk is er wel echt een hoop verbeterd geestelijk zijn we mee bezig. Had 2 a 3 maanden geleden nooit durven dromen dat ik hier zou komen. Soms wel de angst met de vraag waarom het nu redelijk "makkelijk" gaat en andere keren zo slecht/anders. Misschien komt de periode nodig met de meest lastige fase. Al had ik die nu de eerste 3 weken denk ik achteraf gezien. Voor iedereen hele fijne kerstdagen gewenst!

Ik zeg absoluut niet dat mijn leven erger is? Of meer trauma's heeft totaal niet. Maar het is meer dat ik wil aangeven er op dat moment zelf niet uitkwam. En daar toen de alcohol voor koos. Ik was 18 toen en had niet eens een woonadres op dat moment dus ik kon in mijn eigen ogen ook niet anders. Het hebben van ouders of iig 1 ouder die zorg heeft voor het kind zie ik vaak wel om me heen. Dat is helaas is onze gezinssituatie nooit geweest. Ik geloof best dat iedereen trauma's heeft en niet iedereen de alcohol kiest. Ik denk ook als er 1 ouder op dat moment geweest was die wat stabieler was ik niet perse zelf een uitvlucht genomen had. Niet dat ik de schuld op hun afschuif. Het is de waarheid het is ook niet normaal hoe er in de familie is omgegaan met elkaar en alles bijelkaar. Als ik nu hetzelfde zou doen en voor mezelf kies en mijn kinderen laat gaan zoals ik zelf en mijn zus zijn behandeld zie ik hun ook wel van het rechte pad gaan en terecht. Thuis hoort wel enigsinds een veilige basis te zijn en ouders die het beste met je voor hebben. Het is ook de grootste motivatie die ik nu heb om alles exact tegenovergesteld te doen. Iig niet zoals hun toen. En nu nog doen. Dus in mijn ogen was er wel een reden om te drinken. Ik was 18 nu ben ik 37 en zie alles ook anders in als toen en ben ook niet meer afhankelijk van ouders. Toen zag ik iig geen andere uitweg. Ik houd niet vast in mijn gelijk integendeel probeer ik er nog steeds uit te komen. Maar sommige dingen zijn gewoon zo als ze zijn en ja de 1 gaat daar gewoon beter mee om als de ander. En ik vind het gewoon niet fijn als er gelogen wordt. Vertrouwen en eerlijkheid staan hoog in het vaandel bij mij. Prima als andere dat niet zo hebben. Zo is ieder mens ook anders. Waar ik alleen maar tegenaan loop nu is het probleem waar ik nu in leef. De andere ik, de andere kijk. Vanmorgen met de poh ook een helder beeld gekregen waarom dit nu zo is. En het is duidelijk waarom ik zo denk en me zo anders voel. Schematherapie gaat nu ook een onderdeel worden. Ik moet zelf ook opnieuw met dingen leren dealen. Waar ik ze eerst wegdronk. Volgens de poh en psycholoog zit ik momenteel juist in een enorme groei door alles aan te gaan. Ipv te blijven hangen en te verdoven en weg te schuiven. Alleen komt dit nu hard binnen. Het is pas (voor mij is het al) 1.5 maand dat ik niet meer drink. En als ik het fout heb ingevuld excuses. Maar ik voel me totaal geen slachtoffer. Ik zit juist met de shit die er nu in het heden zit niet in het verleden. Alleen zijn er dingen die nu ook weer terug komen waar ik nooit een normale omgang mee heb gehad. Ik zie de situatie ook als vrij moeilijk nu. En heb het daar ook over gehad maarja wat voor oplossing is er. Iig geen voor op korte termijn.

Ja het klopt zeker deels. Maar het vertrouwen is aan mijn kant geen enkele keer verbroken. Ook niet met de alcohol. Sterker nog ben nooit echt stiekem geweest altijd vrij open over mijn probleem. En tuurlijk is het weleens voorgekomen dat het wat meer is geweest als ik zei maar er zaten nooit super grote leugens in. Vergelijken is inderdaad geen goede optie en de schone lei zou heel fijn zijn. Maar het probleem is dat ik nu in deze situatie zit. Ik wel verder probeer te komen maar het zit vast. Het enige waar ik onwijs veel mee zit is ook de kinderen. Ik weet ook heel goed wat een scheiding is mijn ouders zijn gescheiden een vechtscheiding van 8 jaar lang en nog steeds is het gezeik. Trauma op trauma ermee opgelopen. De hoofdreden van mijn drankgebruik dat ik ermee begonnen ben. Niet om de scheiding maar alles wat er is gebeurd. Mijn vader was nog geen dag weg en mijn nieuwe stiefvader zat al op de bank. Hop meteen een nieuwe baby mijn halfbroer. Zoveel leugens in die tijd. Zelfs zover dat we zijn ontvoerd na het buitenland tot aan leugens dat mijn vader ons sexueel misbruikt zou hebben waar rechtzaken om zijn geweest (wat gewoon leugens waren.) Uiteindelijk is die scheiding letterlijk geëindigd met de dood van mijn stiefvader waar ik bij was en daarvoor jarenlang een moordenaar ben genoemd. Ik had hem vermoord volgens mijn ma en ze trapte me het huis uit. En zo ben ik 2 jaar later in deze relatie gekomen. Dus ik weet zo goed wat een scheiding kan doen. Maar ook liegen en leugens zijn zo'n groot onderdeel van mijn leven waardoor ik er zo slecht op ga denk ik? Er is zoveel gebeurd oo extreme gebieden. Waar steeds maar 1 ding op terug komt en dat is vertrouwen. Ik kan zelfs mijn eigen moeder niet eens vertrouwen. En ik zeg het allemaal niet om de schuld bij een ander te leggen of dat ik zo'n erge jeugd heb gehad of wat dan ook. Ik zeg het meer omdat ik nu op dit punt flink vast loop omdat ik al die gevoelens zolang heb weggedronken. En ja dat is mijn eigen schuld. Mijn zusje heeft ook op het randje van de dood gestaan door anorexia te ontwikkelen. Een soort coping net als alcohol maar dan anders. Er is zoveel geks in ons leven geweest. En nog steeds kan het niet normaal. Nooit. Wat ik wel heel knap vindt van jou @lady jane echt is dat je ook gescheiden ouders hebt en het nooit hebt willen herhalen doordat je weet wat het is. Maar het toch gedaan hebt. Ik vind dat super krachtig! Voor jezelf gekozen met in je hart toch je kinderen. En er zo sterk uitgekomen zijn dat zie ik als voorbeeld! Niet dat ik nu uit elkaar wil maar zie dan ook hoe het wel zou kunnen en dat je er zelf ook sterker uit kan komen. (Ik heb helaas geen goede voorbeelden in mijn leven) alles is vechtscheiding of extreem. Het is ook inderdaad wat je zegt met de alcohol maak je het dramatischer mee en je voelt je enorm een slachtoffer en pakt de koe niet bij de hoorns. Je verzuipt je in je eigen ellende. Ik heb er ook spijt van zoveel spijt dat het voor nu een extreme boost geeft om geen terugval te hebben nog. Ik denk dat spijt en motivatie nu zo'n hoge grote reden zijn dat ik op zoveel dagen nuchterheid zit. Was dit bij jou ook de bekende knop @lady jane? Zo'n soort gedachte waarom het jou nu jarenlang lukt nuchter te zijn? Ik zal voor nu ook geen grote beslissingen maken. Ik probeer nog steeds te "vechten" voor wat er is. Al weet ik het soms gewoon echt niet. Veel gesprekken lopen op niks uit en soms lijkt er een kleine verbetering. Maar het vertrouwen het niet liegen het open zijn. Misschien is het iets wat ik nooit heb gehad nooit uit mijn jeugd? Wat ik zelf wel graag wil nu ik volwassen ben? Dat blijft de vraag.. En oei de choco. Gelukkig nog op tijd. Alleen wel wat poetswerk denk ik? Haha jouw verslaving aan dit forum @lady jane is voor nieuwe mensen die hier komen enorm waardevol. Alle mensen die reageren helpen. Soms en ook in het begin typte ik hier en de reacties zetten je aan het denken en zorgen dat je je niet alleen voelt in dit alcohol probleem. Vindt het een heel fijn forum waar je toch je ei kwijt kan. Heel veel plezier met de kerstversiering en volley!

Opzich is dat er wel. Alleen ik kan slecht tegens de leugens en er is weinig tot bijna geen vertrouwen. En dat is in het dagelijks leven killing. Als je iemand niet op zijn woord kan geloven en dan elke keer iets ontdekt geeft dat bij mij veel gevoelens van irritatie en boosheid en frustratie. Dat is het "probleem" nu. Het lijkt soms alsof ik 3 kinderen heb ipv 2. In mijn ogen zijn het grote dingen in die van hem niet. Denk andere normen en waarden? Een voorbeeld was toen de rouwkaart kwam bv. Kwamen ik en de kids er niet op dat mocht niet. Ik had dar zelf nooit gewild of mee akkoord gegaan. 19 jaar relatie en 2 kinderen en op een rouwkaart staan alsof je vrijgezel bent. Okay als ik er misschien niet op mocht ook vaag maar de kinderen? Ik kan daar niet bij... echt niet. Het zal wat dat betreft misschien ook aan mij liggen. Ik zie het meer zo : ook geen respect naar ons toe. (Mij en de kids) ik bedoel 19 jaar is geen 9 weken. En zo zijn er veel van die "kleine dingen" ik kan er lastig mee omgaan. Is respecteer heus iemand zijn keus wel. En de kaart is ook zonder ons erop gemaakt maar het zijn elke keer van die steekjes (in mijn ogen best pijnlijke) die bijna allemaal op vertrouwen en respect etc komen.

@lady janehet klopt helemaal. De drank heeft mij waarschijnlijk veranderd ipv dat ik nu anders ben? Hoe gek dat ook voelt. Wat jij zegt zeggen ze precies ook bij de verslavingszorg. Jij bent ook een ervaringsdeskundige op dat gebied dus en bedankt dat je de moeite neemt om te reageren! En iedereen trouwens want merk dat dit forum door jullie antwoorden er mij soms echt doorheen helpt en vooral aan het denken zet! Vandaag een gesprek gehad bij de verslavingszorg en ook mijn probleem duidelijk aangekaart. Ik voel me zo anders en mijn relatie loopt bizar slecht op het moment. Waar ik dus ook achter gekomen ben samen (samen met de psycholoog) is dat de relatie met mijn partner ook opgebouwd is door heel veel te "pikken" ik dronk ook alles weg letterlijk alle problemen alle dingen die ik niet leuk vond etc. Nu komen die keihard aan. De problemen waren er al maar ik zag ze niet "zo erg". De drank heeft mij erdoorheen getrokken. En @lady jane dat is ook meteen het volgende "probleem" waarom wij op elkaar verliefd zijn geworden is ook lastig want hij kent mij niet zonder alcohol. Sterker nog toen ik hem leerde kennen was de alcohol op 1 van de dieptepunten. Mijn vriend is hoe stom het ook klinkt op dat moment een uitvlucht voor mij geweest. Uiteraard hebben wij ook hele leuke dingen meegemaakt mooie momenten en niet voor niks 19 jaar samen. Maaar er zit ook heel veel niet goed. Vertrouwen is iets wat ik zo zo zo belangrijk vind. Wat bij mij door familie en nu mijn partner continu verbroken wordt. Eerlijk zijn... Het vreemdgaan speelt er een grote rol in maar daarna zijn er nog wat momenten geweest dat ik hem betrap op leugens. Ik probeer de gesprekken aan te gaan en kijk ook goed naar mezelf maar we botsen zo enorm daarin. Het zijn "kleine" dingen volgens mijn partner maar voor mij heel groot. Een leugen is een leugen en als je 19 jaar samen bent en 2 kinderen hebt vind ik vertrouwen zeker belangrijk. Nu schijnt er ook weer een afspraak te zijn gemaakt achter mijn rug om waar ik per toeval weer achter ben gekomen. (Zijn vader is kort geleden overleden en had nogal wat geld) nu heeft hij een heel ingewikkeld testament met veel poespas. Okay prima. Maar nu is er dus blijkbaar afgesproken tussen hem en zijn zus dat er geld op een aparte rekening wordt gestort waar ik niks van af mag weten zei hij? Omdat pa dat liever niet had gewild... ja sorry dat vind ik niet "normaal" om daar na 19 jaar over te gaan liegen en zo spelen er wat belangrijke vertrouwens dingen momenteel wat de situatie alles behalve gezellig maakt. Ook had mijn vriend hulp gezocht voor zijn problemen maar nu blijkt het meer een soort "vriendin" als een psycholoog en hij mailt op een voor mij hele aparte manier in de trant van ik kan niet wachten tot het volgende gesprek en vindt dat zolang duren en hier thuis moet ik het maar zien door te komen. En jij maakt mij aan het lachen dat heb ik al tijden niet gehad. (Zulke dingen zijn alles behalve fijn om te lezen) en dan worden deze berichten dus ook nog stiekem verwijderd. Dus dubbel zo ...... Om nu een drastische keuze te maken na 19 jaar alcohol en 1.5 maand niet is ook te snel dat snap ik. Maar ik heb ook besproken dat ik zo niet dag in en uit er kan zijn voor mijn kids. Door de spanningen en irritaties en 1928373x per dag mama mama mama plus de stress plus de situatie nu met mijn relatie besproken dat ik voor nu 0.5 oxazepam neem vlak voor mijn vriend thuis komt (Omdat dan de ergste spanning er is en 0.5 om te slapen) Pammen zijn niet goed. Maar voor nu even de beste optie om deze super stressvolle situatie aan te kunnen maar vooral niet geïrriteerd tegenover de kinderen te zijn. Ik wil er voor hun zijn vandaar ook de lage dosis. De refusal gaat niet door omdat ik hoe gek het ook allemaal klinkt (vind ik zelf) de drank kan laten staan omdat ik niet nog 19 jaar wel "verkloten" zo voelt het. Dus zo zit het nu. Ik ben iig wel tot inzichten gekomen en voel me ook een klein beetje sterker ...

Dag 45. Weer even wat schrijven hier anders zakt het draadje te ver naar beneden. En natuurlijk nog even laten weten dat het nog steeds zonder alcohol is. Aan de ene kant heb ik het lastig aan de andere kant niet. Het loopt niet zo lekker in mijn relatie en dat heb ik mede ook aan de alcohol te danken. Ik heb veel dingen verdoofd een hele lange poos. En mijn vriend drinkt niet dus we hebben beide alles op een andere manier meegemaakt. Wat nu wel een hoop discussies teweeg brengt. Hij is natuurlijk ook niet altijd even "aardig" geweest en het levert de laatste week best aardige discussies en ruzies op. We zijn een beetje op een dieptepunt aangekomen. Normaal was dit echt een enorme reden om te drinken. De grootste eigenlijk. Een flinke ruzie tot half 3 snachts waar je dan met een klote gevoel mee naar bed gaat en dat vind ik zo vreselijk. Een ruzie/discussie die zolang duurt en uiteindelijk vrijwel zinloos was. Het vandaag wel een beetje uitgepraat maar toch. Ik voel me veranderd en anders. Er wordt ook zo nu en dan gezegd : met alcohol was jij een stuk gezelliger of een stuk rustiger en niet zo gestresst of "depri". Dat zijn geen leuke dingen om te horen.. Zo nu en dan mis ik de roes en vooral het verdoven en uitschakelen van gevoel. En ja als mensen dan zulk soort dingen zeggen is dat toch een tikje de verkeerde richting in. Ik heb gezocht naar depressie of somberheid klachten na het stoppen met alcohol dan zie ik alleen het stukje ontwenning? Het gekke is dat ik mezelf niet super depri voel. Ik voel me wel anders. En andere zeggen ook dat ik anders ben. Of het normaal is dat je zo veranderd weet ik niet. Allemaal ?? Vraagtekens?? . Het enige wat ik soms denk is ik ben met alcohol inderdaad een stukje relaxter een stukje ontspannender en niet zo opgejaagd oid? Maar ik weet dat dat ontspannende gevoel hooguit 30 min is tot 1 uur en dan is het weg dan heb ik een black-out dusja op dat ontspannende stukje kan ik niet blijven een hele avond. Het is verwarrend.

Dank je @Bob!!!!!!

@Koala84thnx! Ik doe mijn best al zit ik nu denk ik in een dip? Heel vervelend. Maar blijf de afleiding wel zoeken thanks! @Lonster1precies dat gat. Alleen al de weg terug naar waar ik was houdt me enigsinds tegen. Een goede motivatie ook. Dag 36. Blijf nog steeds in dagen tellen dat ziet er wel positief uit. Merk wel dat ik in een soort dip zit. Een rot weekend achter de rug. Behoorlijk rot. Vandaag ging het ook niet al te best. Niks gedronken alleen heel soms komt die gedachte erweer bij. Ik wil niet terug naar waar ik was zeker niet. Maar ik wil zo graag even gewoon niks? Een roes even niet zijn wie ik ben ofzo? Even ... ik weet het niet eens goed maar denk dat jullie het snappen. Ik ben ook sneller geïrriteerd? Of valt het mee? Ik weet het niet. Ik kijk wel anders tegen dingen aan. Ik merk dat er op het relatievlak ook het eea niet lekker zit vanwege wat er gebeurd is en hoe alles nu loopt. Wat veel frustratie en irritatie opleverd waardoor praten ook niet heel zinvol is nu en we een soort van langs elkaar heen aan het leven zijn wat ook weer irriteert. Is het de alcohol geweest? Waardoor ik dacht het komt wel goed? Of het valt wel mee? Of we zien wel? Nu zie ik veel beren op de weg. Is het door het geestelijk afkicken? Het is mij verteld dat dit 3 maanden duurt. Ben ik hierdoor minder gezellig of blij en juist sneller boos en geïrriteerd? Veel emoties veel gedoe veel veel veel veel. En wat is alcohol dan een fijne oplossing tot ontspanning. Een tijdelijke ja een moment en dan is alles er dubbel zo erg weer maar dan ben je wel even in de roes geweest even weg? Lijkt nu ik zo typ wel een drugsverslaafde (niet dat ik daar iets tegen heb maar goed alcohol is ook een soort drugs denk ik) Het gaat gewoon even niet zo best. Op de achtergrond spelen de familieproblemen ook mee. Relatieproblemen mijn dochter met intensieve zorg heel de dag. Tis de combinatie denk ik dat ik het gewoon even moeilijk heb. Weer even van me afgeschreven.

Dank voor de reacties! Geestelijk volwassen worden het klinkt simpel en logisch alleen het is best pittig. Althans zo voel ik het. Vandaag dag 33. Blijf nog even in dagen tellen het klinkt best veel. Al gaat het met ups en downs. De decembermaand is niet mijn beste maand. Het moeten, de drukte, deze week ook flinke tegenslagen gehad vanwege mijn dochter, toch wat ruzies met mijn vriend door alles en voel me soms flink verward/somber en alles bijelkaar. Vandaag weer een gesprek bij de verslavingszorg gehad en het verteld. Dit voelt voor mij( ook al is het niet zo ik voel het wel zo) als de laatste kans. Het "gevecht" is al 20 jaar bezig. Er zit een hoop shit in mijn leven waar ik altijd om gedronken heb. Nu komt alles omhoog en eruit het is pittig maar wil er voor gaan. Alleen soms af en toe voelt het draadje naar de drank dun. Heel dun. En ben bang als ik nog een terugval heb dan het me dan echt niet meer interesseerd. Ben dan bang voor de ergste terugval en heb geen zin om dit dan nog een keer te doen. Het klinkt depri of somber maar zo voelt het soms ook gewoon. Wat zoveel zeggen je moet het zelf doen maar niet perse alleen al voelt het soms wel heel alleen. De beste mevrouw vertelde me dat ik als stok achter de deur refusal kan gaan gebruiken. Ik lees best veel bijwerkingen maar ik ga erover nadenken. Misschien is het nodig als extra stok achter de deur. Ik weet het niet. Ik ben nog steeds positief alleen het is soms , soms zo verdomd moeilijk. Ik merk ook wel dat ik iemand ben ; alles of niets. (Wat met alcohol ook zo is blijkbaar ) alleen dat niets ben ik aan het leren. Heb wat om over na te denken (refusal) las dat er veel over geschreven is op dit forum. Fijn weekend gewenst voor iedereen! Groet, vamos.

Toch maar even mijn draad bijhouden. dag 30! Het klinkt al wat meer serieus. Een maand al... Sinterklaas ook weer overleefd. Toch wennen aan "feestdagen" zonder de alcohol. Niet tijdens het kinderfeest maar erna om even de spanning en stress eraf te drink. Een soort van ontspannen. Even wennen maar niet super erge cravings gehad gelukkig. 30 dagen waarvan de eerste week enorm heftig qua emoties was. Verdriet boos woede alles doorelkaar. Nu begint alles een beetje te rusten en krijg ik zelf ook iets meer rust in de emoties. Nooit gedacht dat ik de 30 dagen zou halen eigenlijk met de decembermaand in het vooruitzicht. Maar we zitten ondertussen toch echt al in december. Vind het lastig om te denken "nooit" meer. Ik probeer er eigenlijk gewoon niet aan te denken en zoveel mogelijk dagen te "halen" en wie weet dat ik dan vanzelf ga zeggen dit leven bevalt me wel. Al heb ik dat nu ook al. Er lijkt iets anders te zijn maar kan niet goed zeggen wat het is. Wat ik vorige keer al zei het lijkt of ik mijn ogen open heb gedaan. Dat ene drankje. Wat er automatisch 10 a 15 a 20 worden. Wat lost het op. Het ENIGE "voordeel" is een tijdelijke roes. De rest is alleen maar ellende en de volgende dag is het probleem er nog alleen dan ook nog met een kater en die onrust en continu bezig zijn met drank in je hoofd. Weet ook niet of dit tijdelijk is dat is zo denk? Snap eigenlijk ook niet waarom ik 10 jaar geleden niet zo dacht? Denk ik over een week anders? Ik heb geen idee. Het klinkt alleen nu zo "logisch " 30 dagen waarvan ik toch zeker 7 of 8 hele moeilijke momenten gehad heb. (Niet de craving opzich maar wel momenten dat ik normaal meteen per direct de alcohol gepakt had; ruzie/conflict/boos/verdriet enz. ) die ook overwonnen. Het voelt goed. Ik hoop zo enorm dat het gevoel blijft en misschien nog meer wordt. Ik hoop niet dat dit tijdelijk is. Ik vind dit fijn..

@Wijntjeofmeerzo bedankt voor je berichtje! Je wil niet weten hoe goed die me doet! Heel veel wijze woorden en soms heb ik dat net even nodig van iemand dus heel fijn! Die vicieuze cirkel wordt ook steeds duidelijker inderdaad. En net even die schop onder mijn kont om echt eens gewoon nee te zeggen en het voorbeeld van de trein dat zijn echt van die dingen waar ik wat aan heb. Soms voelt 20 jaar heel lang en zonde dat het zolang heeft geduurd maar zoals jij het beschrijft zie je het weer vanaf een hele andere kant en is alles meteen een stuk positiever! Echt een super fijn bericht en bedankt dat je die moeite genomen hebt om te reageren! Het geeft me in ieder geval een hoop motivatie en ook vooral om dingen eens anders te zien als alleen hoe ik het zie en denk. Dit is een super bericht voor het slapen gaan ! Toppie! Weltrusten:)

Even wat schrijven hier. Dag 26. Het gaat wat worden met de dagen. Het gaat best redelijk. Al durf ik dat soms nog niet hardop te zeggen. Het lijkt wel een hele andere stoppoging als alle andere keren minderen of stoppen. 2x is het gelukt in de zwangerschap nu de 3e keer hoop ik dat het langer lukt. Snap ook niet waarom ik zo denk maar ben er blij mee. Het licht gezien? Een knop om? Geen idee. Weet ook niet of dit zometeen weer ineens om kan draaien. Zo als ik er nu insta heb ik er nog nooit ingestaan. Mede door het forum en de andere kijk op sommige dingen ben ik ook anders gaan denken. Waarom zie ik na 20 jaar volop drank en alcohol nu pas in dat drank eigenlijk een tijdelijke "oplossing" is. Heeft het daar 20 jaar voor nodig gehad. Of was afgelopen jaar dieptepunt op dieptepunt. Geen idee. Wie weet denk ik morgen anders al hoop ik dat ik dit vast kan houden. Het voelt anders, apart, gek en daarnaast fijn. Ik bekijk het stap voor stap. Het nooit meer stuk klinkt eeuwig en lang en zo gaat het goed. Heb ook het idee dat ik aan het veranderen ben. Met alcohol ben ik heel anders. Veel rustiger, slomer, dingen "boeien" me minder, problemen parkeer ik, en de tijd staat stil. Zonder alcohol denk ik na, sta ik meer op grenzen en ben ik pittiger frisser en helderder.

Goedemorgen, dag 25 het wordt nu echt wat die dagen. Stiekem ook wel trots 25 dagen al. Ja heel veel drank op tv. Denk aankomende tijd alleen maar meer met kerst. Heel apart inderdaad dat dat als gezellig en leuk wordt gezien en op roken zo'n extreem taboe zit.

Ik ben er ook nog op de dagpact vergeet het alleen af en toe . We gaan nog steeds goed yeah dag 24 niet gedronken. @Dune ervaar net als jou het fijne gevoel bij mij zit de meeste craving niet om 5 uur maar vooral in de avonden en weekenden maar ze lijken wat minder . Voel me wel een stukkkk frisser helderder fitter en niet zo'n gek gevoel in me hoofd.

Ook ik wil de gok graag wagen in de arrenslee:)

Allereerst wil ik jullie enorm bedanken voor de reacties hier op mijn draadje. Het helpt zo enorm en vooral om inzichten te krijgen, de steun en de hulp! Het is me nog nooit zolang gelukt niks te nemen en al helemaal niet in deze situaties. Aan de ene kant wel trots aan de andere kant voel ik me totaal niet lekker. Soort depri? Geen idee. Ik zie nu na ruim 3 weken wel heel helder waar de triggers liggen. Elke dag is hetzelfde de zorg voor de kinderen die niet altijd even leuk en lief of rustig zijn uiteraard. Luiers wisselen hond uitlaten naar school brengen ze vermaken, alle afspreken regel ik, de speciale "behoeftes en extra afspraken van de oudste van 4" . Mijn netwerk is zeer klein nouja gewoon niks. Plus daar komt dan af en toe mijn moeder in "storen" die niet luisterd en steeds weer over het verleden praat daar wordt je zo moe van soms. Ik ben alleen "bang"? Dat ik nu na 20 jaar ongeveer pas voor het eerst zie hoe mijn leven is? Alles helder? Zie en het totaal niet fijn vind. Ik "snap" nu waarom ik drink/dronk. Ik heb 2 kleine kids woon bij mijn vriend in en geen netwerk dus een beetje een uitzichtloos beeld. Wat ik denk ik? Weg gedronken heb. Daarbij eroverheen nog al dat gedoe van familie en jeugd. (Waar ik nu niet heel veel last van heb op zich zolang het maar niet steeds aangehaald wordt) Het vreemdgaan van mijn vriend is denk ik een trauma. Het liegen alleen al zo glashard heeft mij denk ik in shock? Gebracht. Alles bijelkaar ik weet ook echt niet of ik als ik eerlijk naar mezelf kijk er overheen kan komen? Er zijn meerdere leugens geweest in het verleden. Plus heb ik al niet super veel vertrouwen want mijn hele jeugd is 1 leugen geweest dus dit kwam er even extra bij.. Gisterenavond nog ruzie erover gehad hij zei je bent leuker als je drinkt. Wel in een ruzie maar die komt toch wel hard binnen dan. Ik ben naar bed gegaan met een slaappil en heb vannacht een vreselijke nachtmerrie gehad dat hij opnieuw vreemdging. Wat een @/#^# nacht. Enige positieve is nog steeds geen drank. Alleen die emoties met wakker worden zijn vreselijk. Ik denk sochtends al meteen wanneer ik savonds weer kan gaan slapen. Soort overlevingsstand oid? Om het zonder drank te redden? Geen idee ik weet het niet. @JamesM je slaat helemaal de spijker op zijn kop zoals ik al zei. We hebben veel gepraat afgelopen maanden maar ik kan het niet begrijpen. Hij zegt dat hij het zelf ook niet begrijpt? Dus ik kom niet verder. Ik kan het niet plaatsen. Wat ik ook probeer wat ik ook doe. Het was de afgelopen week wel weer wat gezakt maar zodra er maar een trigger is komt alles omhoog. Het enige waar het gesprek steeds naar toe gaat zijn de financiën maar dat is ook hetgeen waar ik zo mega boos om wordt. @Rosee dank je voor het bericht! Hij zei dat hij er wel spijt van heeft. Maar het blijft emoties uitlokken een plek geven lukt niet. Ik weet dat drank niks oplost het is zelfs erger? Geworden daardoor. Alleen het gevoel wat ik dagelijks voel is zo onwijs vervelend en weet niet hoe ik hier dus uit kan komen. Met mijn gevoel. De psycholoog bespreekt steeds delen met mij. Het is enorm veel wat afspeelt en 1 uur in de 2 weken schiet niet super veel op nog. @Wijntjeofmeer wat een lief bericht enorm bedankt zulke berichten helpen zo enorm. De vraag is inderdaad beantwoord hoe ironisch dat dat 2 weken geleden nog helemaal "nieuw" was. Het inzicht is wel dat drank niks oplost maar de emoties gevoelens en alles wat ik was ik weet niet meer wie ik ben lijkt het. (Rare zin?) 4 weken geleden toen ik nog dronk was ik zo anders. Alles waar ik nu een "probleem" in zie was er toen niet of nauwelijks. Aan de ene kant was het fijn. Fijn om door te kunnen gaan zonder mezelf de hele dag zo kut en rot te voelen. Fijn om naar de alcohol aan het eind van de dag te kunnen uitkijken. Het moment voor mezelf het enige moment dat ik ECHT even kon ontspannen ontsnappen uit deze rot situatie. Dat moment is weg en dat mis ik soms wel. Wat ik totaal niet mis is dat ik daardoor niet verder kwam? Dat van de kerst vind ik een heel goed idee aan de ene kant. Het enige probleem is het bezoek aan mijn moeder. Die drinkt zelf behoorlijk haar vriend ook en er staat overal wijn (bij wijze van) ik denk dat het zeer moeilijk gaat worden om het dan niet (stiekem) te pakken na al deze ellendige weken vol emoties?. Diep van binnen zou ik de kerst een keer overslaan. Mijn vriend kan naar zijn familie maar liefst blijf ik thuis. Ook ivm de verleidingen en stress. En wat je zegt over het vreemdgaan klopt! Klopt 1000% ik had liever 1 slippertje eenmalig en dan fysiek. Als 3 maanden lang leugens en emotioneel bedrog met alles erop en eraan. Het is zo vreselijk pijnlijk heb er al zoveel tranen om gelaten en nog steeds en het wil gewoon niet zakken. Het is vandaag extreem verdriet en vanavond extreme woede. En morgen denk ik er bij wijze van minder aan en dan begint het weer opnieuw. De vragen die je zegt zetten me aan het denken! Bedankt daarvoor dat is iets wat ik nodig heb. Ik weet wat ik nodig heb maar ik krijg het niet. Hij is ook soms van de leugens om bestwil. En ik zie dat als leugens. Bv omdat hij zegt dat hij mij daar niet mee wil opzadelen. (Bv neemt 2 uur vrij van zijn werk zegt dit niet tegen mij gaat in die 2 uur een klus doen of op bezoek bij zijn zus om spullen van zijn overleden vader uit te zoeken) ik kom hier dan weer achter en ben boos. En zo gaat dat continu door. Eerlijk zijn lukt hem niet. Ook in die leugens voor bestwil heb ik hem al 100x gezegd wil gewoon de waarheid. Maar blijkbaar snapt hij niet dat dat punt ook vertrouwen is. Ik wil hem wel vertrouwen is het antwoord dus eigenlijk. Maar ik weet dat ik hem niet kan vertrouwen. En de situatie waarin ik zit heeft ook niet veel keus. De kinderen zijn klein 2 en 4. Ik heb geen netwerk. En woon bij hem. Ik hou zeker wel van hem tis niet dat ik blijf omdat ik niet weg kan. Maar het vreemdgaan deel blijft zo enorm heftig plus dat vertrouwen. Praten, wandelen, douche, vroeg naar bed doe ik dagelijks het helpt niks. Ik weet niet hoe ik er zelf uit kan komen. Denk er letterlijk echt de hele dag over na het werkt ook niet heel erg mee dat ik de hele dag de kids om me heen heb 7 dagen per week maar het kan gewoon even niet anders. Ik hoop dat het waar is wat je zegt! Dat er nog veel moois aan het wachten is. Vind mezelf vaak al oud. Maar soms denk ik misschien is er wel nog meer uit te halen..