Rudy

Ik schreef ooit op een forum waar me het vuur aan de schenen is gelegd. Vluchten was mijn eerst reactie. Zoals altijd op de vlucht wanneer een probllem om de hoek komt zetten. Niet doorzetten weg wezen. En nadien spijt en dan is er altijd wel een fles drank in de buurt. Maar ik ben gebleven en heb het overleefd. Ben er zelfs sterker uit gekomen.

Ziza gefeliciteerd met je nieuwe leven. 4Jaar lang geen middelen gebruikt, chapeau. Lieve mensen. Vanmorgen las ik in de krant een stukje,toen ik er over nadacht, mij ontroerde. ------------------------------------- Hoe Als je je met zorgeloosheid kon omringen. En dat dat je ruimte was. ------------------------------------- Geweldig als je met zo weinig woorden kunt uitdrukken hoe onbegrenst de mogelijkheden zijn om te ontwikkelen door steeds weer ruimte om je heen te scheppen waarin je verder kunt met je leven. Die ruimte ben ik ingelopen na gestopt te zijn met drinken. Niet onmiddellijk maar geleidelijk aan. Een nieuwe wereld is voor me open gegaan. Ruimte die ik iedereen wens om te kunnen ontwikkelen. Ik heb haar ingericht ben volwassen worden. Ik heb mijn ruimte weten te behouden en te vergroten door mijn zorgen te herkennen,erkennen en te accepteren. Niet meer vechten maar omarmen. Moeilijk in het begin, maar op den duur wordt het een tweede natuur. Dat betekend ook mensen omarmen die je pijn doen. Dat zijn momenten waarin je jezelf echt leert kennen. Deel met elkaar je ervaringen over pijn, je verdriet of waarom die verschrikkelijke boosheid telkens weer de kop op steekt, de machteloosheid als je aan bv ouderlijke macht denkt. Ik wens iedereen sterkte en een heel gezellige zondag.

Hallo theemuts Als je zegt het alléén te willen doen en geïrriteerd raakt als iemand je de weg wil wijzen ben je niet echt van plan te stoppen met drinken. Dan zoek je nog steeds naar een aanleiding om weer te gaan drinken. Je zal eerst toe moeten geven dat drank een probleem is geworden. Dat is mijn gedacht. Maar ja de angst, ja angst, de ander niet durven laten mee kijken, speelt bij het nemen van zo/n belangrijke beslissing een rol mee. De vuile was binnen vier muren houden. Angst voor het onbekende. Hoe vaak hebben wij tegen ons zelf gezegd....en nu is het genoeg geweest. Ik stop!!!!! Jarenlang heb ik dat na een halve krat bier iedere avond weer tegen mijzelf gezegd. Ik stop en de andere dag was het weer raak. Uiteindelijk ben ik kat en kogel kwijt geraakt. Alléén de verslaving te lijf gaan is een kort termijn traject. Je wilt de regie nog steeds in eigen handen houden. Het is mij niet gelukt in mijn eentje. Hulp durven vragen na jaren lang alléén de kar te hebben getrokken, geloof terug vinden in jezelf, je medemens weer vertrouwen, daar is moed voor nodig. Geloof en vertrouwen moet hand in hand gaan met het besef dat je niets voorstelt zonder de ander. Ik heb nog nooit iemand in zijn eentje nuchter zien worden.

Goedemorgen lieve mensen. Houtje je hebt een goede keuze gemaakt proficiat. Jammer dat deze man zich wat ongelukkig heeft uitgedrukt over het internet gebeuren. AA heeft buiten haar normale site ook een internet site met een forum. Goedgekeurd door de baas in Amerika. Of daar veel gebruikt van wordt gemaakt weet ik niet. Veranderingen binnen de AA stuiten evenals in de maatschappij op weerstand. Ik ben het wel eens met de stelling dat groeps en persoonlijke gesprekken waardevoller zijn dan alléén maar schrijven op een forum. Ik spreek wel voor mijzelf. Dat hoeft niet voor iedereen zo te zijn. Ik weet uit ervaring hoe moeilijk ik het vond mensen te benaderen om mijn problemen te bespreken. Ik moest me bijkans zelf aanranden. Schrijven op het internet op een forum was een stuk gemakkelijker. Toch is schrijven binnen een forum voor mij de aanzet geweest geleidelijk aan verloren kontacten in de praktijk met dierbaren middels persoonlijke gesprekken te herstellen. Ik heb het forum altijd gezien als een welkome aanvulling van mijn AA vergaderingen. Houtje ik wens je een goede groep. Ik vertrek naar mijn krant annex kopje koffie.

Hey Bammetjuh. Ik was alweer uitgelogd. Een week geleden een aanslag gepleegd op mijn lijf. Ben daarvan herstellende. Herstel, heb ik uitgerekend duurt 14dagen. Dus momenteel gaat het minder goed. Het voelt steeds weer als een enorme kater. De gedachte aan drank komt nu en dan om de hoek kijken. Niet onlogische, want vroeger bestreed ik alle pijntjes en kwaaltjes met drank. Drinken is echter geen optie. Ik krijg andere middelen om de bijwerkingen te bestrijden. Ik ben op dit moment niet de vrolijke Frans van weleer. Maar Bam, alles is eindig en zo zal er ook een einde komen aan deze "marteling". Het kost me moeite om te gaan met de gedachte dat ik me nooit ziek heb gevoeld, maar nu telkens ziek wordt gemaakt. Heftig. Maar binnen kort verjaar ik. Volgende week dinsdag. Dan sta ik 2 jaar droog daarna 2 jaar droog achter de oren en 4 jaar nuchter en gezien de omstandigheden zal daar geen verandering in komen. Acht jaar alweer, waar blijft de tijd. Het is zeker de moeite waard geweest. Onder de omstandigheden waarin ik nu verkeer ben ik blij dat ik niet meer drink. Ik ben weereens met mijn neus op de feiten gedrukt. Het leven is betrekkelijk. Ik wist dat. Het heeft mijn levenswijze tot nu toe niet verandert. Ik blijf het ingeslagen pad volgen. Er is meer diepgang. Tot nu toe zag ik altijd een bos rozen, nu krijgt ieder roos aandacht. Ik ga weereens aan de slag. langzaam pak ik de dagelijkse draad weer op. En zo hoort het te gaan. Mens durf te leven. Dag Bammetje, ga nuchter. Rapilos ik wens je veel sterkte en een voorspoedig herstel.

Voor mij een goedemorgen. Voor jou een welterusten. Slaap wel Trees

Even piepen en weer slapen. "piep".

Els ik wens je sterkte toe. Ik hoop dat je na een week van inventariseren aan de slag kunt met je problemen. En na deze week professionele hulp krijgt. Je doet nogal lacherig over de opname. Vergelijkt het met vakantie. Ik denk meer een houding omdat je niet weet waar je aan toe bent. Drink vandaag niet teveel. Het vergemakkelijkt de stap morgen naar de Brijder. Ja kan dan meteen aan de slag. Neem waardig afscheid van je "vriend" alcohol. Pas als je zelf serieus bent wordt je serieus genomen. Succes.

In sms vorm is de Mexicaanse griep best grappig. Klinkt niet echt als dodelijk

Ja hoor Safi. Deze week staat in het teken van werken aan de conditie. Ieder dag fietsen of zwemmen, wandelen en de dagelijkse rek en strek oefeningen. Daarrnaast hou ik een zee van tijd over om terrassen te bezoeken. sMorgens om negen uur de krant en koffie en een praatje in de kroeg. En niet te vergeten de dagelijkse rituelen, die ,moet ik eerlijkheidshalve toegeven, de laatste tijd met een korreltje zand neem. Met het koken doe ik er expres een schepje boven op want volgende week is de volgende kuur en daarna is het afgelopen met de feestelijkheden. Volgende week de 4de kuur en dan begint het aftellen. Van die gedachte maakt mijn hart een klein sprongetje. Een sprongetje omdat ik mij op mijn leeftijd niet kan permiteren dat het overslaat. Je weet maar nooit.(lol) Mensen ga goed , ga nuchter.

Albertina, even uit huilen en de schouders eronder. Ischias is te genezen met gerichte oefeningen die je weliswaar iedere dag moet doen. Veel rekken strekken. daarnaast slik ik nog dagelijks vitamine D. Te gebruiken bij Nervenerkrankungen staat op het doosje. Of het helpt? Ik weet het niet. Ik denk een combinatie van. Ik ben wel van de ischias af. Sterkte.

Goedemorgen samen. De controle los laten. Ik vroeg gisteren eens na te gaan, hoe dat voelt. Raak je erdoor van je stuk ben je je houvast kwijt, of geeft de controle los laten een bevrijdend gevoel. Een gevoel van vrijheid. Blijkbaar heeft niemand moeite met dit fenomeen, dat erg bepalend kan zijn in iemands leven. Ik heb die controle nodig, anders functioneerde ik niet of nauwelijks. Het heeft mijn leven negatief beïnvloed. Ik controleerde of de regels die ik thuis had opgesteld door vrouw en kinderen werden nageleefd. Niet op gedrag corrigeren, nee straffen en op de persoon afrekenen. Misbruik maken van macht, er boven staan. De ander was minder waard. Er zijn maar twee emoties, Angst en Liefde. Al het andere vloeit voort uit deze twee. Ik controleerde altijd alles, dwangmatig en obsessief. Achteraf denk ik mede uit een gevoel van minderwaardigheid en angst afgewezen te worden. b.v Mijn exgenoot controleren of ze geen andere dingen ging doen dan was afgesproken. Uit argwaan maar ook uit wantrouwen bang zijn dat de partner vreemd gaat, uit een gevoel van minderwaardigheid. De post controleren en de bankafschriften onderscheppen uit angst betrapt te worden te veel te hebben opgenomen. En dan moet je met de billen bloot, dat wilde ik wel, maar niet op die manier. De avond te voren de dag indelen. Tijd en ruimte maken om te kunnen drinken zonder dat het op viel. Daar kwam geen speld meer tussen en maar angstig controleren of het programma niet in de soep liep. Zo ja, dan stortte mijn wereld in. Dus ik moest waken en blijven controleren of de tijden nog klopten met de werkelijkheid.Mijn gezin is van dat gedraai en gekonkel veelvuldig de dupe geworden. Daarnaast loog ik dat het gedrukt stond. Niemand durfde nog in mijn buurt te komen. Dagelijks de openingstijden van kroegen en uitspanningen controleren op veranderingen. Ik kon me niet veroorloven voor een dichte deur te komen staan. Van de gedachte alleen al werd ik gek. Hoogmoed op mijn werk controleren of MIJN personeel de opgedragen taken wel naar behoren uit voerde. Ik voelde me verantwoordelijk voor de gang van zaken in het hele bedrijf. Niet wetend dat ieder voor zich verantwoordelijk is voor het werk hij verricht. Ik was alleen maar de eind verantwoordelijke. Weinig zelfvertrouwen en daarom de vergadering van de volgende dag al voor bereiden. De hele nacht zat ik te schrijven. Uit het hoofd leren, veranderen en weer controleren. Oh zo bang voor kritiek. De papiermand zat smorgens tot de rand toe vol. De krat bier was leeg. Ik was uitgeput. Uiteindelijk ben ik met mijn perfectionistische inslag totaal afgebrand. Achter af is dat mijn geluk geweest. Een burnout verteld me dat het zo niet verder kon. Krankzinnig zoals ik mijn dagen invulde en controleerde op gaten. Niet om kunnen gaan met verantwoordelijkheid, hoogmoed,onzekerheid, wantrouwen, machtsmisbruik, minder waard voelen, niet om kunnen gaan met kritiek en bang afgewezen te worden zijn in mijn leven zijdelings betrokken geweest bij het dwangmatig en obsessief controleren. Dat bewijst maar weer dat welke insteek je ook neemt om te onderzoeken, je altijd weer bij jezelf uit komt. Niets meer buiten jezelf neerleggen, nee met de billen bloot. Ik heb het roer 180gr moeten omgooien en na veel onderzoek en ervaringen in de praktijk de controle kunnen los laten. Maar niet alvorens te stoppen met drinken. Radicaal. Ik heb er geen spijt van gekregen. Al die veranderingen hebben rust en vrede gebracht in mijn leven. Rust waar zo naar verlangde. Ik word volwassen.

Corinne, bedankt.

Ben wakker en redelijk goed opgeknapt. Van drugs weet ik niet veel. Wel dat alcohol een hard drug is. Verder niet zo interessant om te weten. Ik weet wel mensen te motiveren geen middelen te nemen. Meer hoeft dat niet te zijn. Ziza al op de vakantie bestemming of nog steeds met een ziek kereltje thuis? Het regent en donderd in de Achterhoek. Morgen terug naar mijn lief. De laatste dagen te weinig rust gehad. Ik gebruik de dagelijks drukte als tegengif voor de chemicalien die men in mijn lijf stopt. Een nobel streven, maar Rudy, er zijn grenzen. Die heb ik dus vandaag bereikt. Lichamelijke klachten, maar ik herstel blijkbaar snel. Ik ga maar weer op 1 oor. Fijn weekend allemaal.

Waarom die controle? Het zou beter zijn de controle los te laten. Kijk eens wat er dan met je gebeurt.!!! Zwalk je als roerloos schip over het water. Of voelt het als bevrijding.? Ik ga naar bed, ben ziek geworden. Problemen met de maag. Tot een volgende keer

Ok Linde dan is het goed. Er was even verwarring. Het leek erop dat mijn computer geen post meer verstuurde. Ik krijg heel vaak een pagina die vermeld dat hij is verlopen. Ik weet dan niet of mijn bericht is verstuurd. Hoef ik me geen zorgen meer te maken. Bedankt.

Linde ik kan je niet bereiken. Zit je pb bus misschien vol? Zo niet ligt het aan mijn systeem.

Lief en leed vinden elkaar hier op hun weg. Rapilos, ik wens je de komende tijd veel kracht toe. je kunt het gebruiken. Trio Rufes Anna en Ferry van harte gefeliciteerd. Chapeau. Albertina feliciteer je vader van mij. "Schoon" worden verklaard is een reden tot feest. Ik moet nog even maar ben niet bang voor het eind resultaat. Waarom nu al bang voor de uitslag over drie maand denk ik dan. Angst blokkeerd, het laatste wat ik wil. De wereld draait door. Els nuchter kun je het winnen. Ik wens je sterkte. Adam. Mijn sociale leven begon toen ik stopte met drinken.

Goedemorgen samen. Marjo ik heb goed geslapen. Half vier vannacht ontdekte ik dat ik nog stond ingelogd. Vrijdag de deur naar het weekend. Toen ik nog dronk en werkte, waren mijn gedachten alleen maar bij het afsluiten van de week. Gezellig met een drankje. Daarna de moeite en monologen elke minuut van de dag, om niet eerder al wat te nemen. Hoezo gezellig.? Dar heb een goede tijd in de Ardennen. Laat je laptop maar lekker thuis. Snel douchen en weg wezen. Om acht uur een afspraak. Fijne dag en hou het droog.

Ik geef licht.

Zelfde bericht. 2x verzonden. Beetje te veel van het goeie. Bij deze hersteld.

Kaarsjes branden voor mensen die een dierbare hebben verloren. Voor degeen die op zoek is naar zijn eigen identiteit. Voor haar die in de gezinssituatie op bijna onoplosbare problemen stuit. Voor hem die nog vecht tegen de zucht, de craving. Onlosmakelijk verbonden met stoppen met het middel. Brandende kaarsen brengen mensen niet terug, zorgen niet voor de oplossing van een nijpend probleem, maar geven wel het gevoel dat men aan je denkt. Betrokken zijn bij. Dat maakt de pijnlijke ervaring minder zwaar. Gedeelde smart is halve smart. Een fijne avond gewenst.

Marjo mijn:present:je. Fijn je weer te lezen.

Ja hoor An. Een week na de kuur knap ik weer op. Pak de draad weer op. Doe dingen als voorheen. De bijwerkingen worden steeds grilliger. Maar niet levens bedreigend. Ik ben weg. dagdag

Ik zwijg als het graf.