Rudy

Uiteindelijk geloofde ik niet meer. Maar geen nood, mijn geloof is weer terug. Ik bedoel geen religie. Maar geloven in mijzelf.

Aanstekelijk die trek. Hahaha opa Kirk

Safi hoe komt die knoop in je maag. Of is het te persoonlijk? Het zou fijn zijn als je wat meer informatie gaf. Het helpt de knoop te ontwarren. Na te zijn gestopt met drinken heb ik heel wat knopen moeten ontwarren. Vaak mislukte dat. Ik wilde te veel alleen doen. Mijn wantrouwen en teleurstellingen in mensen lagen aan de basis van deze beslissing. Ik dacht, als ik er niet uit kom, wie dan wel? Dat grenst aan hoogmoed, wat ik toen niet wist. Mondjesmaat vertrouwde ik mensen mijn problemen toe. Tot dan toe was alles wat ik vertelde en me dwars zat in een verkeerd daglicht gezien. Dat maakte het zo moeilijk mensen te vertrouwen. Ook de waarheid werd verdraaid, verdomd pijnlijk. Safi trek je niet terug schrijf van je af. Ik doe mee en drink niet.

Corinne vervelend nieuws, het beste met je moeder.

Ari welkom thuis

En weg ben ik weer. Het werk roept. Laat staan die eerste. Leef per dag. Tot een volgende.

Met hier en daar wat aanpassingen lukt het vrij aardig op de been te blijven. Bambam de geest is nog lang niet gebroken:D

Een oud gevoel dient zich in de meeste gevallen aan als een plotseling opkomend groot onaangenaam gevoel, vaak naar aanleiding van iets kleins. Je kunt je afvragen of het opkomende gevoel van toen reeel is in de nieuwe situatie. Dat is mijn ervaring. Oud zeer dient te worden onderzocht, verwerkt een plaatsje geven en los laten. Het oude leed verzacht maar gaat nooit helemaal weg. Eenmaal verwerkt kun je er beter mee omgaan. Zo goed zelfs dat de verslaving volledig naar de achtergrond verdwijnt. De kwaliteit van het leven verbeterd. Het levensgeluk neemt toe. Innerlijke rust komt ervoor in de plaats. Dat is wat ik iedereen toewens.

Drup veel plezier met je scoot en nieuwe pyjama.

Al mijn adressen zijn foetsch, maar misschien lukt het op deze manier...... SAFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIs.v.p melden bij Bambam

Dhendro:present: De praktijk is belangrijk. Je leven nog eens over doen nu zonder drank. Langzaam lossen problemen op als mist voor de zon. Chapeau.

Ik ben weg, tot een volgende

Beste koh, als je verbanden ziet met vroeger en nu, gevoeld hebt waar de pijntjes en het verdriet zitten is het leven de moeite waard om te leven. Simpel is het sleutelwoord. Bill zijn inzichten hebben me op het juiste spoor gezet. Bill bedankt daarvoor. Houtje ik ben aan het aftellen, nog een uur of twee, inmiddels komen nieuwe slachtoffers binnen. En dan ben ik blij dat ik vanmiddag met de tas onder de arm het ziekenhuis op eigen kracht weer mag verlaten. Ik voel me steeds beroerder worden maar dat weegt niet op tegen de vrijheid die ik zo meteen tegemoet ga. Heerlijk thuis bij mijn meisje, mij eigen gedoetje.

Bolletje een schuldgevoel blokkeerd. Elkaar de schuld geven ondermijnd de communicatie. Meestal ontaard elkaar de schuld geven in een sfeer van verwijten en scheldpartijen worden dagelijkse kost. Ik denk dan onmiddelijk aan mijn "oude"manier van ruzie maken. Niet vreemd want ik heb tot dan niets anders gehoord laat staan geleerd. Pijnlijk situaties en om die te onvluchten (in mijn huwelijk b.v) maakte ik expres ruzie om uit diepijnlijk sfeer sfeervan oude gevoelens te geraken, trok dan de deur achter me dicht, riep nog even, ik kan hier ook nooit iets goed doen en was weg. En eenmaal in de kroeg spijt als haren op mijn hoofd, maar te koppig om terug te gaan en daarbij speelde een schuldgevoel en niet kunnen toegeven, sorry zeggen want ik zit ernaast een belangrijke rol mee.

Tina je roert een punt aan waar we allemaal wel mee te maken hebben of gehad. De vraag of wat je denkt wel reeel is omdat wij, ik althans in een wereld van illusies heb geleefd. En niet te vergeten de ontkenning die ik maar moeilijk los kon laten. Eengrote leugen dus. Ook bij oud zeer dat vaak aan de hand van iets kleins heftige gevoelens kan oproepen je afvragen of die gevoelens wel reeel zijn.

Ari bedankt voor de uitleg. De letters zijn weliswaar razend klein maar de verzendknop is terug. Merci

Arie de jaren dat ik dronk is een vreselijk gevecht geweest. Ik was diep diep ongelukkig. Wel of niet drinken goede voornemens en de verkeerde gedachte dat ik dit varkentje wel alleen kon wassen. De een na de ander opname, groepstherapie, psycholoog niet kon verhinderen dat ik weer naar de fles greep. Totdat AA in mijn leven kwam, beetje laat want in middels was ik kat en kogel kwijt geraakt. Ik denk dat iets nooit voor niets op je pad komt. Maar aan het programma van de AA kreeg ik houvast. En dat was wat ik nodig had, iets tastbaars wat me houvast gaf. Wat mijn ouders me waren vergeten te vertellen stond in dit program. Je kan het heropvoeding noemen. Toen ik niet meer dronk kwam mijn herstel pas goed opgang. Ik hoorde uit de mond van anderen waar mijn problemen zijn ontstaan. En stukje bij beetje kwamen de inzichten, de emotionele omslagen en het wonder geschiedde dat ik inmiddels 8 jaar helemaal drank vrij ben. Ik ben er dan ook van overtuigd dat je alleen kwaliteiten aan je leven kunt toevoegen vermits je de drank definitief vaarwel zegt. Als je echt een probleem hebt met drank of een ander middel, houd een beetje gebruiken de verslaving in stand en raak je niet echt uit de drankcircel en de onderliggende problemen blijven onaangeroerd. De verslaving bestaat heb ik ervaren uit meer dan honderd circels die moeten worden doorbroken. Een heel karwei maar het is te met hulp van anderen te doen. Ik heb mijn antwoorden in de liefde gezocht. Liefde is niet aan bederf onder hevig. Tot zover want de dokter staan aan mijn bed.

Isa, een schuldgevoel is ergens ontstaan. Vaak heeft het zijn oorsprong in de jeugd. Wij slepen dat schuldgevoel een leven lang met ons mee, aangewakkerd door door ons gevoel van minderwaardigheid is dit een trigger om het bijltje erbij neer te gooien en weer te gaan drinken. Met de gedachte in het hoofd waardoe ik het voor, ik deug toch niet is de kurk al deels van de fles. Zelf heb ik een schuldgevoel ontwikkeld omdat ik vroeger thuis nooit iets mocht. daar was geen tijd en plaats voor. Uitleg werd er niet gegeven. Gevolg was dat ik als kind dingen stiekem ging doen. Wat van ouders niet mocht en fout vies en smerig was waardoor ik minimaal in de hel zou belanden, stond haaks op mijn eigen gevoelens. Ik raakte verward, mijn eigen gevoel sneeuwde onder en door stiekem toch dingen te doen die tegen het gezag van ouders in gingen kreeg ik een schuldgevoel en werd een leugenaar. Toen er drank in het spel kwam werden mijn schuldgevoelens nog eens extra uitvergroot. Ik ben al drinkend een leugenaar gebleven en kreeg daardoor een hekel aan mezelf. Ik haatte mezelf. Ik wist geen andere manier en eerlijk zijn stond toen nog niet in mijn woordenboek. Ik wilde niet meer eerlijk zijn want als ik ooit de waarheid vertelde werd ik alsnog gestraft. Een schuldgevoel wordt vaak door je omgeving aangepraat . Niet het gedrag wordt bijgestuurd maar je wordt op je mens zijn afgerekend. Dat is een wereld van verschil. Vaak als kind op het verkeerde moment op de verkeerde plaats. Verantwoordelijk gemaakt voor de onaangenane gevoelens van ouders. Jij bent er schuld aan dat moeder huilt, jij deugt niet, jij bent een egoist ,jij bent een leugenaar, komen hard binnen, het zijn als kind pijnlijke momenten waar je dan nog de vinger niet op kunt leggen. Ias een schuldgevoel is niet nodig, schuldgevoel blokkeerd je dagelijks leven. Aanvaarden is de boodschap waarna ruimte vrij komt om het schuldgevoel te onderzoeken. Niet alleen bij een schuldgevoel, maar alles wat onrust veroorzaakt dien te worden onderzocht. Probeer te achter halen hoe jou schuldgevoel is ontstaan. Pak papier en pen en schriif erover, praat erover met een vertrouwens persoon. Eenmaal aan papier toevertrouwd wordt het probleem inzichtelijker. Weten is vaak niet genoeg maar de pijn gaan voelen die achter het schuldgevoel schuil gaat en verwerken een plaats geven in je leven en los laten is de goede volgorde. Ik heb veel wat fout is gegaan in mijn drankperiode weer goed gemaakt met mensen. Maar ik ben me ervan bewust geworden dat ik niet expres mensen heb gekwetst. Machteloosheid om mijn gedrag te veranderen lagen hieraan ten grondslag. Mijn pijn was zo groot dat het leven vaak niet meer leefbaar was en drank het enige redmiddel te vergeten. En dat alleen maar omdat ik niet kon omgaan metmijn emoties. Inmiddels is zijn er grote omslagen geweest die van grote invloed zijn geweest op mijn verdere leven. Maar niet eerder voordat ik de drank had laten staan. Isa genoeg over schuldgevoelens, blijf kritisch kijken naar jezelf kijken, maar neem ook op tijd rust. zorg goed voor jezelf. Alle begin is moeilijk,stap voor stap, dag voor dag. Veel sterkte toegewenst.

BamBam sterkte gewenst. An aanvaarden is de boodschap. de manier waarom je Isa antwoord geeft is helder. Je weet drommels goed waar de schoen wringt. An ga voelen!!!!! Ik heb problemen gehad met mijn computer. Beetje eigen schuld. Als zo? ding eenmaal draait niets meer aan veranderen. Tegen beter weten in dingen geinstalleerd waardoor alles in de soep is gelopen met gevolg alle mailadressen en telefoonummers van bekenden naar de bliksem. Vervelend maar niets meer aan te doen. verschillend programma? op los gelaten om bestande terug te halen maar mislukt. Met de firefoxbrowserkan ik geen pb ssssssssversturen, weet iemand raad?

Ik ben wakker het is middernacht. Geroep en geschreeuw om me heen. Erg onrustige nacht de deur dicht gedaan wat de herrie enigzins issoleert. En ik lig nog wel alleen op een grote vierpersoonskamer. Of ik erg besmettelijk ben vraag ik de zuster, omdat ik alleen lig. De week na de kuur wel, zegt ze plichtmatig niet begrijpend dat ik een grapje maak. Maar ja ik kan geen emoticon op mijn voorhoofd toveren om aan te duiden dat ik grappig probeer te zijn. De laatst twee uur heb ik liggend in mijn onwennig bed in een sluimertoestand door gebracht. Op die momenten los ik de grootste problemen van de wereld in een handomdraai op. Ik laat momenten van vroeger de reveu passeren en doorzie in een oogopslag wat er is mis gegaan. De daarbij behorende emoties golven kabbelend voorbij, lossen langzaam op en verdwijnen met de stroom mee. Mijn adem is rustig, mijn hart klopt regelmatig. Ik voel me ontspannen en denk, dit moet ik opschrijven als ik wakker word. Maar ik wil niet uit deze roes ontwaken, deze roes voelt ongelooflijk goed , ik wil haar zolang mogelijk vast houden. Eenmaal wakker kan ik die geestestoestand maar voor een deel weer oproepen. Het is geen droom, maar een kijkje naar binnen. Niet te vergelijken met de roes van de drank. Ik denk een tegenovergestelde ervaring van de vroegere drank dromen gepaard gaande met hevige angsten en onrust, rillingen en een kletsnat lijf vanwege overmatig alcohol gebruik. Het is denk ik de rust in mijn lijf die het mogelijk maakt deze ervaringen toe te laten. De buurman is gestopt met schreeuwen om een drankje en ik probeer weer wat te slapen. Maak er een mooie dag van. Sta s avonds even stil bij wat de dag heeft gebracht. Te beginnen met de positieve ervaringen, dat maakt de mindere momenten minder zwaar en het positieve deel komt beter tot zijn recht. Ik ben weliswaar niet dikwijls meer op het forum aanwezig, maar mijn gedachten zijn bij jullie. Bewonderenswaardige mensen die het lef hebben wat aan hun verslaving te doen. Ga goed ,ga nuchterText

Naar omstandigheden gaat het goed met me Wing. Morgen vertrek ik met gemengde gevoelens voor een kuur naar het ziekenhuis. Met gemengde gevoelens omdat ik enerzijds met lood in de schoenen het chemische bolwerk betreed. De afdeling, de geur, de sfeer staan me tegen. 24uur opname duurt dan lang. Anderzijds is er vreugde omdat dit de laatste keer is. De maand december staan bol van de onderzoeken maar daarna hoop ik mijn eigen gang weer te kunnen gaan. Het is een confrontatie geweest met veel consequenties. Ik heb zoveel mogelijk mijn optimisme proberen vast te houden wat me goed is gelukt. Al met al een beleving met niet alleen negatie maar ook positieve ervaringen. De betrekkelijkheid van het leven van dichtbij mee gemaakt maakt de mens nederig. Ik dacht even stil te staan, maar bij nader inzien is stil staan niet negatief maar nodig geweest om verder te kunnen. Cést la Vie. PEM Corinne en Woman ik wens jullie alsnog van harte geluk met de verjaardag. Wordt het middelpunt van de belangstelling en maak er een mooie avond van.

Even kort bericht voor Jane. Ik ben herstellende van de voorlaatste kuur. Afgelopen woensdag thuis gekomen. Over drie weken kuur 8, de laatste. Gelukkig maar, weg uit die chemische fabriek. Waarna nog enkele onderzoeken en gedurende drie maanden , twee of drie keer per week fysio -therapie onder begeleiding. Nodig, omdat de conditie helemaal naar zijn vaantjes is. De controle over bepaalde lichaamsdelen is deels terug. Behalve dat het hart nu rechts zit en mijn linkernier onder de navel. Grapje natuurlijk. Mijn gemoedsrust is terug in rustig vaarwater. geen bergen en dalen maar ups en downs,vrij stabiel dus. Nog even douchen en het weekend kan beginnen. Allemaal een goed weekend toe gewenst.

Goedemorgen samen. Om half acht vanmorgen stond de ontbijtjuffrouw aan mijn bed. Lig momenteel in het ziekenhuis voor (pas op) de één na laatste kuur. Van zo'n gedachte op de vroege ochtend word ik vrolijk van. Waarna enkele onderzoeken volgen en dan hoop ik eind dit jaar of begin volgend een tijd met rust te worden gelaten. Ik ben het even beu. In zo.n ziekenhuis slaapt het anders dan thuis. Er is veel onrust, geklepper op de gang, fluisterende stemmen. Apparaten die een fluitend alarm afgeven als de chemische vloeistof stangneert of op is. Thuis is het toch milder wakker worden. Ahoewel mijn vrouw een ontwaaklichtlamp heeft gekocht. Met geluiden van ontwakende vogels in het bos, geritsel van een buizerd en het gehijg van een koe aan het puntdraad. De volgende keus is wakker worden van kikkergeluiden. Te vergelijken met krolse katgeluiden in bes majeur. Al luisterend verandert de ochtendstemming algauw in mineur. Waarschijnlijk zijn het twee kikkers. De een roept kwak en de ander kwaaaak. Er is maar één manier om te ontsnapen aan deze lamp enwel zo snel mogelijk op te staan en onder de douche te springen. Verhoed daarbij met een venijnige blik oog in oog te komen staan met het felle licht die de lamp uitstraalt. Je verkeerd nadien minimaal een half uur in het land der blinden. En zo kom ik na te zijn gestopt met drinken steeds weer nieuwigheden tegen op mijn pad waarbij ik vertwijfeld roep "Hoe ga ik daar nu weer mee om".? En dan verlang ik terug naar het ouderwetse peertjes licht van 40Watt. Een verademing zo.n slank lampje met haar aandoenlijke uitstraling. Maar zo een verhaaltje met een knipoog Maak er wat moois van lieve mensen, laat de eerste staan. Alleen vandaag. Hoera vanmiddag weer naar huis. Saluut

Anna,Drup en Soothe bedankt voor het reageren. Ik ben hier niet veel meer. Ik kan ik het niet laten nu en dan even om de hoek te gluren. Geestelijke banden met lotgenoten hebben hier hun oorsprong. Zoiets vergeet je niet gauw. Het is mooi geweest, mijn verleden is verwerkt. Mijn nieuw gestelde doel is 80jaar worden. Dus praktisch is er genoeg werk aan de winkel. Mij tussen de mensen begeven is een tweede natuur geworden. Ik verenig het aangename met het aangename. En dat bevalt me goed. Ga goed zou Adam zeggen, ga nuchter. Trouwens voor Adam nog een dikke felicitatie en voor alle anderen die ik voorbij heb zien flitsen maar niet kan benoemen van harte met de behaalde resultaten. Doe stille voort zeggen ze in België.

Vergeten te schrijven, bloos bloos.