Rudy

Marooz bedankt voor je openheid. Zelf sta ik meer dan 5jaar droog en ik zeg altijd dat niets het waard is om weer te gaan drinken. Neemt niet weg dat vooral in het begin van stoppen het lijkt of er steeds meer problemen bijkomen. Er is maar één manier om uit de circel van de verslaving te stappen en dat is stoppen met het middel. Op dit forum proberen mensen alcohol de baas te worden door te minderen maar dat isnu net wat alcohol wil. Zij wil aanwezig blijven en toeslaan daar waar het moeilijk wordt. Alcoholdebaas worden is een illusie maar gelukkig komen veel mensen door te minderen tot de slotsom dat minderen niet de juiste weg is en de problemen rondom de drank blijven bestaan. Niet meer drinken geeft waarachtig na vijf jaar een bevrijdend gevoel en ik vraag me weleens af wat mij nog aan het drinken zou kunnen brengen. Anderzijds ben ik me ervan bewust dat het lijntje dat ons scheidt van wel, of niet drinken erg dun is en zomaar in elkaar kan overgaan, zoals emoties met elkaar kunnen versmelten. Ik ben blij dat ik ben gestopt met drinken en de kans heb gekregen mijn leven nog eens over te doen maar nu zonder drank. en dat is iets om danbaar voor te zijn.. Het ga je goed.. Rudy

Jeewee62, alles wat je aanpakt om meer inzicht te krijgen in je leven dat wordt beheerst door alcohol is positief. Je steekt er altijd wat van op. Bij jou begint de les met het oefenen van geduld heb ik begrepen en dat is nu net wat ik niet had toen ik stopte met drinken, geduld. Het ging te langzaam maar gaandeweg ontdekte ik dat stoppen met drinken meer is dan alleen maar het glas omdraaiien. Zoals ik al schreef naar Lily is stoppen met drinken méér dan een cursus volgen. Het is een levenswerk een voor mij nieuwe levenstijl geworden. het gaat me goed en dat hoop dat jij dat t.z.t ook kunt zeggen. Sterkte Rudy

Hey Lily... Het gevecht tegen de drank wat jij omschrijft in dit bericht, eindigde voor mij toen ik stopte met drinken. Niet een slokje, een speciaaltje een buckler of op speciale gelegenheden of alleen de weekenden. Nee radicaal stoppen en op dat moment ging een andere wereld voor me open. Ik was inmiddels alles kwijtgespeelt wat me dierbaar was en ben daarom blij dat jij op een nog zo jonge leeftijd inziet dat je problemen hebt met drank en dat het leven méér is dan alleen maar drinken en er nadien ziek van zijn. Welkom op dit forum waar je om een ruggesteuntje kunt vragen en waar over achterliggende problemen worden besproken die mede oorzaak zijn van ons drankmisbruik. Het geheel is een proces dat een mensenleven duurt, maar eenmaal gestopt pluk je daar op langer termijn de vruchten van. Ik wens je sterkte Rudy...

Trouwens nog bedankt voor de medelevenden berichten na mijn laatste operatieve ingreep die in mijn ogen niet veel voorstelde maar meer nazorg nodig had dan ik vermoedde. Ik had niet geschreven dat ik moest worden geholpen dus niemand heeft over dat bericht heen gelezen. Anjo drank is funest voor de maag een bloeding is het gevolg. Wees voorzichtig meid. Bibelle zo te lezen heb je de draad weer opgepakt. Weer plezier in de dagelijkse beslommeringen. Het verdriet en de pijn van de afgelopen tijd zal gelijdelijk aan overschaduwd worden door mooie herinneringen en positieve gedachten aan de mensen die ons bijleven dierbaar waren. De pijn wordt minder maar nu en dan gaat een wondje bloeden. Blijf er niet alleen mee maar praat en schrijf er over. Schrijven is ook verwerken. Lindi ik vertrek vandaag naar Antwerpen om een diamant voor de navel van mijn vrouw. Ze heeft gelukkig maar een kelin naveltje (grapje).. Francesca bedankt voor je openheid in je berichten van voorgaande dagen. Ik betrap me erop dat ik almaar <ja> zit te knikken als ik je lees, zo herkenbaar. Ik herken mijzelf en het ontroerd me wat je schrijft. En nu ga ik eruit want ik ben een typ wat eenmaal achter het toetsenbord gezeten de hele wereld om zich heen vergeet en dat wil ik niet, (meer) Een fijne dag allemaal... Rudy

Gisteren was ik sinds lange tijd weer in Maastricht. Wat een prachtige stad. Mij is opgevalllen dat ik moeite heb met geld uitgeven. Vroeger was dat al een opsessie maar momenteel komen flarden van de dwangmatige obsessieve weer aan het daglicht en dat is hinderlijk. Alles is overal te duur, enerzijds is dat zo anderzijds hoort bij een dagje uitgaan ook een stukje vlaai. Al koffie drinkend en smullend van de vlaai met een dikke dot slagroom vertelde ik mijn vrouw hoe die gedachten mijn gemoedsrust beinvloeden en de vreugde van een reisjemaken of op vakantie gaan of dingen kopen kunnen verpesten. Als ik eenmaal op de plaats van bestemming die geldkwestie los laat voel ik me plots bevrijd en een ander mens. Alles is duurder geworden en ik moet al jaren rond komen van een minimumloontje waar de laatste tien jaar niets meer is bijgekomen en ik kijk kritisch in mijn boodschappenmandje als ik inkopen doe en dat is meer dan terecht, vind ik. En dat is een reele gedachte.. Maar dat dwangmatige stamt toch van vroeger toen ik per dag de financien controleerde om na te gaan of er niet te veel werd uitgegeven omdat anders mijn drankje in gevaar kwam. En dat zijn geen reele gedachten maar egoistische motieven die nu niet meer nodig zijn om aan mijn trekken te komen. Mijn broer zij laatst, je kan beter op een terras heerlijk samen genieten van een zonnetje en een drankje dan met een zuurgezicht thuis met tien euro meer in de portemonnai chagrijnig zitten doen. Ik ga er in geloven maar alles op zijn tijd.. Rudy.....

de voorheen zo bereidwillige goedlachse wel-en allesdoener Stien is blijkbaar wat kritischer geworden en daar hebben mannen een hekel aan. Mooi om te lezen Stien. Ik zie de vraagtekens op de gezichten van die venten die zich afvragen, wat mankeert die vrouw de laatste tijd. En toch denk ik dat ze diep in hun hart deze Stien liever zien dan de Stien die zich terug trok met een borrel achter de kiezen. Het gaat goed met je Stien. Neem niet te veel hooi op de vork, misschien ontdek je dat 75% werken genoeg voor je is zet dan de resterende uren maar om in rust en werken aan jezelf. Heb een fijne dag vandaag Rudy

Marion... Tis eigenlijk te zot voor woorden, met welk recht verbiedt ik een ander dingen te doen waar ik het moeilijk mee heb. Ik mag mijn partner niet verbieden eigen keuzes te maken en zich te ontwikkelen, omdat dat mijn gemoedsrust verstoord. Maar vroeger reageerde ik al op deze manier en dat heeft niets met drank te maken, maar met onvolwassenheid. De angsten en spanningen ontstaan door zo'n levenswijze hebben wel degelijk invloed gehad op mijn drankgebruik. In plaats van te verbieden uit eigen onverwerkte angst of jaloersheid of wantrouwen van vroeger moest ik deze emotie onder ogen durven zien en bespreekbaar maken in de nieuwe situatie. Als er een vertrouwensband is in de nieuwe situatie is de angst of jaloersheid van vroeger overbodig. Je kunt echter deze angsten niet tegen elkaar wegstrepen maar ze moeten verwerkt worden door er over te praten ze te herbeleven en dan een plaatsje geven zoals ik heb gedaan. Het voorkomt later het onnodig kwetsen van de ander en het is de ander graag zien hoe moeilijk het soms is woorden te vinden voor het leed van vroeger. Opdat moment is eens goed uithuilen een schitterende optie die oplucht. Vroeger dacht ik dat mij kwetsbaar opstellen eenzaamheid betekende en mij kwetsbaar opstellen inhield dat ik er niet bij hoorde. En dat was ook zo, maar dat betrof weer die mensen die mij opvoeden en handelden uit egoisme, jaloersheid, macht en wantrouwen. Ik heb nu ingezien dat mij kwetsbaar durven opstellen mij dichter bij mijn medemensen brengt in plaats er een kloof ontstaat. Het voelt goed mij op deze manier onder mensen te bewegen. En ik ben dankbaar voor wat er nog op mijn pad komt. Rudy...

Stien bij mij liep voorheen oud en nieuw door elkaar heen, ik wist me vaak geen raad en ging van de spanning weer drinken. Ik heb altijd gevoeld dat ik iets miste maar wist niet wat. Ik sloeg de emotie over. Had altijd wel een kant klaar antwoord of oplossing voor het probleem of gaf iemand anders de schuld, einde verhaal. Ik was ook goed in invullen voor anderen. Oud zeer is groot onaangenaam gevoel vaak gepaard gaand met zucht naar drank en meestal naar aanleiding van iets kleins ...in een nieuwe situatie. Blijf dicht bij jezelf,bij ej eigen gevoelens en probeer dat beroerde gevoel onder woorden te brengen. In de nieuwe situatie blijkt de oude angst en ontstane chaos best wel mee te vallen. Rudy

foutje....

De verlatingsangst. Zomaar ineens schiet het vanmorgen door mijn hoofd dat wij iedere dag weer misleid worden door de wereld om ons heen. Toen mijn leven nog niet zo wonderlijk was veranderd, geloofde ik in wat deze wereld mij per dag voorgeschotelde. Tientallen keer per dag ik bevestigd in mijn eigen denkwijze over een wereld waar alleen maar rottigheid heerst. Mijn leven was als een marinade, de basisvloeistof ,wijn, die de ingrediënten omspoelde beeld de angst in mijn leven uit. Als ik al beslissingen nam waren die genomen uit angst, angst om in de steek gelaten te worden, angst om aangesproken te worden op mijn drinkgedrag, angst iets verkeerd te doen, angst gebaseerd mij minder te voelen dan de ander en mijn rechten door teveel te drinken te hebben verspeeld. Door mijn verouderde normen en waarden die ook gebaseerd zijn op angst eens grondig onder de loep te nemen heb ik verhelderende inzichten gekregen die niet meer zo angstig aanvoelen als vroeger. Ik weet dus veel maar dat is nog niet voelen. Want de confrontatie ermee kan deze oude angstige gevoelens in een nieuwe situatie zomaar weer naar boven halen. Om een voorbeeld te geven heb ik vroeger tijdens mijn huwelijk altijd met de angst rond gelopen dat mijn vrouw op een dag zou zeggen, dat was het, ik ben weg, of mij ontrouw zou worden. Ik kon die gedachte niet verdragen ik werd er gek van. Ook omdat ik me minder voelde vanwege mijn gedrag dat niet door de beugel kon. Ik voelde bliksems goed dat het mis ging maar bleef proberen mijn problemen alleen optelossen. Ik ging mijzelf straffen en mijn drinken nam van kwaad tot erger toe. Nu is zij al tien jaar mijn exgenoot .... waar ik bang voor was is uit gekomen. Mijn angsten werden bevestigd, zij is gegaan. Er was geen vertrouwen en respect voor elkaar in dit huwelijk. Gisteren werd ik geconfronteerd met mijn verleden, met mijn verouderde normen en waarden. Mijn vrouw wil gaan buikdansen. Ik ben van een verouderde stempel die werd verteld dat buikdansen niet deugde. Buikdansen werd vergeleken met sex en dat werd in films die we stiekem keken op tv nog eens bevestigd. Westerlingen beelden Aziatische schoonheden uit door zich middels buikdansen hoerig te gedragen. En dat verouderde beeld en mijn verlatingsangst van vroeger kwam ineens mee naar boven toen ze me vertelde te willen buikdansen. Ik werd overspoeld door het onbehaaglijke gevoel en gedachten van vroeger. Gelukkig kan ik onderscheid maken tussen vroeger en nu en weet dat mijn onbehaaglijke gevoelens niet bij de nieuwe situatie horen. Vroeger projecteerde ik mijn oude angst gevoelens op de nieuwe situatie en zou haar uit deze angst verbieden mee te doen. En dat is een van de vormen of gezichten van oneerlijkheid. Ik heb haar verteld met welke gedachten van vroeger ik buikdansen associeer maar inmiddels weet dat de bewegingen buikdansen het samen trekken van de baarmoeder en verstevigen van buikspieren na een bevalling bevorderen of versnellen. Alleen wij westerlingen hebben daar een ander betekenis aan gegeven. Mijn vrouw vertelde mij waarom zij zo graag wil buikdansen en vandaag of morgen gaat ze een les volgen. En zo zie je maar dat het minderwaardig voelen en wantrouwen, de verlatingsangst van vroeger er zomaar weer kan zijn. Gelukkig is vertrouwen en respect nu wel de basis van onze relatie en door op de emotie in te gaan van problemen die zich aankondigen wordt het gemakkelijker elkaar los te laten in wat je graag doet. Een fijne dag allemaal.. Rudy

Joan ik hoop dat ik je in de toekomst nog met veel verjaardagen mag feliciteren. Zorg goed voor jezelf. Rudy

Goedemorgen, het is fris buiten. Ik weet dat omdat ik mijn vrouw zoeven heb staan uitzwaaien. Zij gaat naar de landdag in Antwerpen. Spijtig genoeg kan ik niet mee want de ingreep die ik afgelopen week heb moeten ondergaan is tegen gevallen en heeft meer verzorging nodig dan ik aanvankelijk dacht. Een boodschap doen in het dorp is geen probleem maar de hele dag op pad gaan gaat nog niet. Jammer want zo'n landdag is toch een bijzondere dag waar mensen elkaar na een lange tijd niet gezien te hebben weer ontmoeten. Er hangt een bijzondere sfeer, men is blij en dankbaar elkaar in de armen te kunnen sluiten. Het is als thuis komen onder vrienden wat voelt als een warme deken die over je wordt heen gelegd. (Is mij verteld doormensen die daar voor het eerst kwamen). Het is een open dag, je treft daar hele families aan die komen om de blijdschap dat ze niet meer drinken te delen met lotgenoten. Een bijzondere dag, meer dan de moeite waard om naar toe te gaan. Een fijn weekend allemaal Rudy

Voor velen van ons is het verleden niet weg te denken uit ons genezingsproces. Als ik praat of schrijf over mijn verleden dan bedoel ik mijn kindertijd. De oorzaak zoeken van mijn machteloosheid mijn eigen leven te kunnen leiden. Het herbeleven van onverwerkt verdriet en pijn, maar ook vreugde die dit rouwproces met zich meebrengt. Dit een plaats geven en mee leren omgaan in het heden. Rudy

Marion de associatie met drank neemt af vermits je niet toe geeft. Niet toe geven betekend een overwinning. Geef je er wel aan toe, wordt de zucht almaar groter. Het lichaam maakt zich op voor een grote hoeveelheid alcohol. De motifatie neemt af, de craving toe. Omdat ik vroeger in iedere situatie dronk was het eenmaal gestopt moeilijk al die situaties waarin drank een rol had gespeeld het hoofd te bieden. Zelfs het openen van de gordijnen smorgens associeerde ik met drank. Mooi weer,drinken....regen, drinken. Medicijnen innemen, drinken. Kinderen op bezoek, zuipen. Kinderen weg, tijd om te ontkurken. Op momenten van trek niet meer toegeven heeft me sterker gemaakt. Andere gedachten formuleren bij het krijgen van trek verdringt de trek naar de achtergrond. Het is van voorbijgaande aard. Ik was vanmorgen nog bij je in de buurt, in 't Zwillbroek. Ik fietste voorheen veel in de achterhoek en was regelmatig te vinden op het terras van de Hema aan het marktplein in E... Inmiddels ben ik weer terug in Lommel. groetRudy

Sinds ik niet meer drink zie ik dat er tot mijn verbazing ook mensen zijn die fris drinken. Zelf ben ik zover dat ik denk dat bij ieder kopje koffie een gebakje hoort. Het kan dus zomaar omslaan. Veel plezier in Emmen met zijn prachtige omgeving. Rudy

Bambam, bij je bericht komen onmiddellijk allerlei verdrietige gedachten naar boven over de tijd dat mijn eigen kinderen nog klein waren, maar daar ga ik nu niet op in. Wees blij dat je nu nuchter van zo'n klein onschuldig mens kunt genieten. Als wij geboren worden zijn wij volmaakt. Inmiddels ben ik daarin gaan geloven, want het is waar. Maak er een mooie dag van... Rudy

Als je niet de verslaafde Francesca was geweest had je nu niet de nuchtere Francesca kunnen zijn. Rudy

Mooi geschreven Francesca. Bedankt daarvoor. Ik herken mij in veel situaties die je beschrijft. Door de tegenstrijdige boodschappen van vroeger wist ik later niet meer wat ik voelde. Ik wist niet meer hoe het vroeger was geweest. Het is beklemmend en angstig om 40jaar nadien de emotie en het gevoel uit de kindertijd te herinneren, de twijfel slaat dan toe. Wat is waarheid...de norm van pa en ma...of mijn eigen emoties die ik blijkbaar niet mocht hebben. Het werd een tijd vol angst en twijfel. Uiteindelijk heb ik voor mijn eigen opborrelende gevoel en emotie uit mijn kindertijd gekozen. Amaai dat proces leverde enorm veel spanningen op, het is een tranendal geworden. Maar het heeft zich geloond, ik kreeg mijn referentie kader van mijn gevoel en emotie uit mijn kinderjaren terug en ging weer op mijn eigen gevoel vertrouwen. Veel alcoholisten kunnen niet met kwaadheid omgaan. Mijn natuurlijke kwaadheid was vroeger in de kiem gesmoord. Ik draaide dan ook als een tol om de hete brij heen, werd afstandelijk, gaf anderen de schuld zocht mijn antwoorden in wrok en wraakgevoelens. Ik had zelfs een eigen taaltje ontwikkeld waarin ik glad als een aal, elk hobbeltje op mijn pad ontwijkend door het leven gleed. Indirekt en ondergronds sabelde ik mensen neer, alleen zij wisten het niet want ik uitte me niet tegen over degeen die het aanging, ik durfde die confrontatie niet aan. Nu ik kan vertrouwen op mijn gevoel heb ik geen moeite meer om mijn kwaadheid te uiten maar zo dat ik de ander blijf respecteren en nadien recht in de ogen kan kijken. Meteen de frustraties en irritaties uiten voorkomt woede uitbarstingen. Maar ik moet toegeven dat ik in het begin als ik werd gekwetst niet wist of ik huilde uit kwaadheid of van verdriet. TEgelijkertijd kwam de zucht naar drank met veel onaangename onverwerkte gevoelens uit het verleden mee naar boven. Ik heb mijn weg gevonden in het uiten van kwaadheid, moet dikwijls nog slikken en tot tien tellen, maar doe dat liever dan mensen onnodig te kwetsen. Nadien kun je misschien lachen om de situatie maar het kwaad is dan al geschied. Vragen wat ik nodig heb op geestelijk niveau en b.v op sexueel gebied is moeilijk maar na veel oefenen wordt de verleden pijn van de afwijzing minder en gaat het vragen om wat ik nodig heb steed beter en is direkt gericht op wat ik nodig heb in plaats van er om heen te draaien. Het kan zijn dat er op dat moment geen tijd is voor mijn wensen en dan ga ik niet meer woedend staan blëten als een klein kind maar stel wat ik wil een tijdje uit want ik kan er nu van opaan dat het goed komt. Het vertrouwen in mensen is terug en dat maakt het makkelijker mijn kritiek of wensen te uiten. Ik verlang niet meer van anderen dan ze mij werkelijk kunnen geven. Niemand hoeft voor mij de lat hoger te leggen dan nodig. Ik ga er van uit dat als mijn vrouw goed voor zichzelf zorgt, wat ze ook doet en volop in ontwikkeling is dan zorgt ze ook goed voor mij. Andersom werkt dat ook zo. Wat ik heel leuk vind is mij nu en dan als een klein kind te gedragen maar mijn gedrag is niet meer kinderlijk. Verwachtingen brengen teleurstellingen met zich mee en om die reden was ik vroeger ongelukkig en veel mensen met mij. Als zich situaties voordoen waar ik niet content mee ben, maak ik die bespreekbaar. Is de situatie om welke reden dan ook voor mij niet meer leefbaar, moet ik gaan of werken aan mijn ongename gevoel wat dat met zich meebrengt. Ik laat het leven op mij af komen en vind mijn ervaringen per dag belangrijker. In een relatie heb je niets anders nodig dan jezelf te zijn.. Rudy.........

Het was een drukke enerverende dag vandaag. De vermoeidheid slaat toe. Ik ga slapen. Allemaal een goede nachtrust toegewenst en morgen gezond weer op. Rudy..

Lindi dat is nu wat ik bedoel. Blijven praten over wat je dwars zit is belangrijk. Er is moed voor nodig om gesprekken waar wij vroeger onze hakken lieten zien nu aan te gaan. Er is moed voor nodig om toe te geven ernaast te zitten, ongelijk te hebben, sorry zeggen. Stoppen met ontkennen. Ik denk dat het ook de kern is van ons alcoholisme in ieder geval van mijn drankzucht. Duidelijkheid en alles wat dwars zit bespreekbaar maken is nodig om de ander te leren kennen. Bespreken wat dwars zit is elkaar ook graag zien. het lucht op en je groeit uiteindelijk dichter naar elkaar toe als de lucht weer is geklaard. Lindi je hebt dat goed gedaan.. Rudy

Anna je hebt duidelijk verwoord waar het werkelijk om het gaat wanneer je stopt met drinken. Het is de rode draad door het genezingsproces. De angst overwinnen en proberen anders om te gaan dan vroeger met onze emoties. Geen beslissing nemen is ook een beslissing nemen en op duur zul je geen enkele beslissing meer als verkeerd ervaren, want in feite bestaat verkeerd niet. Ook de verkeerde beslissing bezit een positieve kracht om mee verder te gaan. Dus verkeerd is goed. Rudy

Marieke, er zijn altijd mensen die anderen hun norm op willen leggen. Gedragen deze mensen zich volgens de norm van je bv je man anders, dan kan hij daarniet mee omgaan en begint zich de irriteren aan het feit dat hijzelf misschien ook wel zo nonchalant op de stoel wil zitten maar zich dat om allerlei redenen niet permiteert. Er is maar één manier om daar achter te komen en dat is ernaar vragen. Mensen in hun waarde laten en accepteren zoals ze zijn met hun goede en minder goede kwaliteiten. Niet méér verlangen dan iemand werkelijk kan geven was één van de moeilijkste dingen die ik heb moeten leren nadat ik stopte met drinken. Rudy

een bleometje terug:present: bloemetje

Lindi misschien komt je dat bekend voor tussen twee vuren zitten. Vroeger zat ik regelmatig tussen twee vuren en probeerde dan koortsachtig naar oplossingen te zoeken om uit het onstane spanningsveld te geraken. Meestal kreeg ik de kous op mijn kop en in de commotie kreeg ik de schuld van de irritatie van de ander. Jij hoeft je vooral niet schuldig te voelen naar je zuster toe. Je hoeft niet naar oplossing te zoeken. Het is jou man die zijn irritaties op de juiste plaats en direkt naar je zus dient te uiten. Niet jij maar hijzelf is verantwoordelijk voor zijn onaangename gevoelens in deze situatie waar die dan ook vandaan mogen komen. Rudy

Goedemorgen. Ik heb doorgedaan tot het eind omdat ik te trots was om toe te geven dat ik niet met alcohol kon omgaan. Ik schaamde me dat ik dit probleem niet alléén kon oplossen. Vragen om hulp betekende voor mij een nederlaag. Om hulp vragen betekende de ander macht geven mij te kleineren en te vernederen. En dat verdomde ik. Ik was al genoeg vernederd in mijn leven. Ik kreeg evenals in relaties met medemensen een liefde haat verhouding met drank. Ik omarmde drank en mensen en stootte ze weer af. Op den duur verdwenen de mensen uit mijn blikveld, de drank bleef. Weer lieten mensen mij in de steek en ik dacht dat drank mijn vriend was en ik daar macht over had, want ik kon een paar dagen stoppen en drinken wanneer ik wilde. Maar dat alles bleek een illusie en denkfout te zijn ... De drank had mij in haar macht en niet andersom.. Pogingen om minder te drinken mislukten, het gevecht om niet te drinken ging net zolang door totdat ik weer naar de fles greep. Pas toen ik geen weerstand meer bood en een groep mensen ontmoette met dezelfde problemen werd het mogelijk om de drank het hoofd te bieden. In plaats van tegen te stribbelen en het leven te aanvaarden zoals het op me afkomt heeft me rust gebracht. Rust die ik voorheen zo node miste. Rust en ruimte om te onderzoeken... niet waarom ik heb gedronken...maar waarom ik mijn leven niet kon leiden zoals ik graag had gewild. Een fijne dag allemaal.. Rudy..