tapas

precies Har, verdriet hoeven we niet te verstoppen maar mogen we gewoon voelen... net als boosheid trouwens. Iedereen die het moeilijk heeft, zoek een kartonnen doos en versnipper die, of ga hardlopen maar doe iets met je gevoel en stop het niet in een laatje weg...want dan gaat het wroeten en etteren en woekeren. Het bericht van Anjo heeft me ook geraakt, maar vooral omdat een collega van mij afgelopen vrijdag zijn moeder is kwijtgeraakt, door euthanasie, dus de hele week weet je dat op vrijdag iemand er tussenuit gaat knijpen. Dat is zo onwerkelijk, de rouwkaarten lagen al klaar voor ze dood was. De crematie was al geregeld. In die documentaire die ik eerder vandaag aankondigde zegt de straatpsychiater Jules Thielens, dat depressie het teken is dat je aan het werk moet. Het verplicht je tot het onderzoeken van jezelf, wat wil je nou echt met je leven... en ook tot het doen, in beweging komen. Hij is daar zeer direct in. Depressie is angst dus iedereen is verplicht om zijn angsten aan te pakken. Ik vond het nogal zwart wit maar ook waar. Hij werkt met dak en thuislozen en geeft aan dat daar zware psychische stoornissen voorkomen maar vrijwel niemand een depressie heeft, want daar hebben ze geen tijd voor. Hij geeft daarbij wel het verschil aan tussen depressie en dipjes. Corinne, je weet toch dat depressie een ziekte is? wel eens aan gedacht om je te laten keuren? voor die uren waarvoor je ww had? je zegt het zelf al, ik KAN momenteel niet meer werken dan de uren die ik werk dus reel gezien zou je voor die overige uren dan afgekeurd moeten worden. Het is geen drama om je man om hulp te vragen, ik denk zelfs dat hij alleen maar blij is dat je het doet. Het is ook een eer als iemand je om hulp vraagt. Zie het niet als falen maar als een overwinning dat je hulp vraagt, eigenwijze-ik-moet-het-zelf-doen-dame! Je hoeft niet alles alleen op te lossen!

Sandman, waarom zou je je berichtjes veranderen? je hebt gewoon even iets over het hoofd gezien, dat is toch niet erg. Je doet het toch niet bewust? Lekker laten staan, en verdragen dat het nou eenmaal zo gegaan is, je kunt het toch niet meer veranderen.. dus wederom... acceptatie! voor wie (via digitale tv bv) RTV Noord Holland kan ontvangen, om 4 uur is er een documentaire over een straatpsychiater. Hij heeft een zeer duidelijke mening over depressies. Best een interessante documentaire!

Anjo veel sterkte, waar je al die tijd zo bang voor bent geweest is nu werkelijkheid geworden. De vader van je kinderen, je ex, de grootvader van poppedein, Hij is er niet meer. Je hebt op een waardige manier hem bijgestaan in zijn laatste maanden, bent er niet voor weggelopen. Hij hoeft niet meer te lijden en heeft zijn rust gevonden, maar zal ook enorm gemist worden. het zal nog een zware tijd worden! Weet dat we hier altijd voor je zijn als je hulp nodig hebt.

Marjo, jij hebt weer even het voorbeeld gehad van wat drank met mensen doet! stom geruzie waarschijnlijk over niks of over een verkeerd geplaatste dronken opmerking. Morgen sta jij fris op!!!! vind het knap van je! Ik ga slapen, hond is uit geweest en ik moet toch echt proberen er nu eens voor 2 uur in te liggen, gisteren werd het half 3. Fijne nacht voor iedereen!

Dat gevoel ken ik heel erg goed Corinne, hoe meer mensen hoe eenzamer ik me vaak voel. Toch probeer ik maar gewoon naar dat gevoel te luisteren en al naar gelang mijn stemming er iets mee te doen, bijvoorbeeld weggaan als ik merk dat het niet lukt, of met iemand een gesprek beginnen als ik denk dat er nog een opening is, soms lukt dat en soms niet en ga ik alsnog weg. Misschien ook het voordeel van alleen zijn.. ik kan weggaan als ik dat wil. Ik ga me er dan niet meer boos of verdrietig over voelen dat het niet leuk is maar accepteer het. Doordat ik alleen ben heb ik ook meer de kans om te voelen wat er echt speelt want met mensen om me heen raak ik dat kwijt omdat ik ook voor hun ga denken, maar ook dat accepteer ik dan maar en dan zoek ik andere dingen om te doen. Op feestjes sta ik dus vaak in mijn eentje in de keuken af te wassen of glazen op te halen enzo . Ik wil er niet meer zwaar aan tillen, maar op het moment dat het er is er iets mee proberen te doen. een oplossing vinden in plaats van te gaan nadenken en analyseren. Ook een zeer wijze les van mijn therapie ooit: Niet denken waarom vind ik het fijn, waar ligt dat aan, waarom kan ik niet genieten, maar wat kan ik doén om het wel fijn te vinden, wat zou ik willen op dat moment en daarnaar handelen (al is dat kiezen om naar huis te gaan).. ach, zie mijn onderschrift. Niet dat dat altijd maar lukt maar het geeft me wel de rust dat ik mag doen wat ik prettig vind. Op de meeting in juli heb ik trouwens ook veel in de keuken gestaan

Graag gedaan hoor Pip! je wilde niet alleen zijn en wij zorgen ervoor dat je niet alleen bent. Dat is de kracht van het forum. Meeleven op afstand. ik heb vandaag al wel zeker 5 berichten van mezelf gedelete, krijg het niet onder woorden, wie weet morgen weer maar het gaat om het onzeker zijn en dat dat niet mag, schijnbaar niet van onszelf en ook niet van onze omgeving. Altijd maar die hoge eisen en verwachtingen... ik ga er maar een nachtje over slapen wie weet kan ik het dan verwoorden Marjo, lekker aan het observeren? en?? smeuïge verhalen? weet je nu al wie er morgen spijt heeft van zijn of haar gedrag? stiekem leedvermaak? Bij mij is alle trek gisteren verdwenen na een half uurtje in het buurt-café van een of ander gat.. voornamelijk mannen met alcoholwalmen om hen heen, veel geschreeuw en half over je heen hangen en geen gesprek mee te voeren, niet dat ik daar dan ook zin in had hoor... glazen bier en borrel op tafel, slap gezwam... en dat alles om half 4 smiddags!

Gefeliciteerd Pip, 14 jaar geleden was je aan het bevallen en nu heb je verdorie een bijna dame in huis. Een echte jarige puber! Lang zal ze leven, lang zal ze leven, lang zal ze leven in de gloria, en jij natuurlijk ook, Hieperdepip HOERA!

Hanneke, tegenwoordig sta ik ook even stil bij de drankschappen in de super, zelfde idee... ik heb jullie niet meer nodig! Soms neem ik zelfs nog wel een fles port in de hand en stel ik me voor hoe het zou voelen die leeg te drinken, kan het bijna proeven, maar moet er niet aan denken! en dat sterkt me eigenlijk ook weer.. ik heb niet meer het gevoel dat ik iets mis. Ik heb vandaag echt een niks doe dag. Kom niet verder dan wat tv kijken en een beetje forummen maar heb dat ook wel verdiend. Zometeen naar mijn ouders en daar eten. Daar zal de wijn ook wel weer op tafel komen maar ik hoef niet en vooral, ik wil het ook niet! Sandman, van mij hoef je je muurtje niet af te breken hoor, er komt vanzelf een tijd dat het muurtje je in de weg gaat staan. Een ander kan hem ook niet voor je afbreken, dat zal je zelf moeten doen. Het mooiste wat ik hem mogen leren bij Psychomotorische therapie (door sport en beweging dingen ervaren) was dat ik mijn grens zo slecht kon bewaken, alles of niets. Ik moest een circel om me heen trekken tot hoever mensen me mochten benaderen en het was steeds of te dichtbij waardoor ik in paniek raakte, of te ver waardoor ik me eenzaam en afgesloten voelde. Toen kreeg ik de tip mee om 2 grenzen te maken. Eentje dichtbij en eentje wat verder. Dat tussengebied bepaal ik dan zelf en niet meer die ander. Het klinkt waarschijnlijk heel simpel maar voor mij werkt dat heel goed en was het een ontdekking die veel teweeg heeft gebracht. Een soort extra beschermlaag waardoor ik me veiliger ben gaan voelen. mooi dat die herinnering nu weer terugkomt! Ik zie me zelf echt weer in de weer met mijn krijtje in die sportzaal.

Herkenbaar Anna, dat is waarom ik ook dronk denk ik, om losser te worden. Op zo'n laveloze avond vond ik mezelf ook echt fantastisch, ik durfde opeens allemaal dingen die ik normaal nooit durfde, had de avond van mijn leven!!! sterker nog, dit was pas leven.....en lachend en genietend ging ik snachts mijn bed in. Sohtends werd ik dan eerst nog met goeie herinneringen wakker tot de hoofdpijn, de nadorst en misselijkheid echt door gingen dringen. Langzaam komen er beelden terug van de avond daarvoor, oei, heb ik echt??? en zei ik toen dat??? de schaamte komt langzaamaan om de hoek kijken.. telefoon, hoe het gaat? hoezo? nou omdat ik wel een kater zal hebben want oei wat was ik dronken gisteren en weet ik nog wat ik gedaan heb? en dat ze zo om me gelachen hadden.. het schaamrood stijgt nog meer naar mijn kaken en het liefst wil ik onder de dekens wegkruipen... ik haat mezelf, wat ben ik dom geweest en oh wat voel ik me beroerd, Gelukkig weet ik dat ze het allemaal ook wel weer vergeten maar dat ik nog een paar dagen met schaamte rond zal lopen. Weer een deuk in mijn toch al niet zo positieve zelfbeeld. Ik ben ook best geremd en eigenlijk bevalt me dat wel steeds meer. Ik kom joviaal en open over en dat is ook een deel van mij maar ik zit liever graag alleen thuis tuttig te zijn, en saai, het is steeds balanceren op de grens van gezien willen worden en niet teveel gezien willen worden. Met drank denderde ik over die grenzen heen, zonder drank leer ik ermee te experimenteren en te accepteren dat ik nuchter best wel calvinistisch en streng voor mezelf ben, en vooral dat ik ook iets niet leuk mag vinden en naar huis kan gaan ipv boos zijn dat ik iets niet leuk vind en teveel gaan drinken zodat het wel leuk wordt. Wat je zegt over die drempel Anna, zo ervaar ik het ook! soms stap ik er overheen en soms laat ik het gewoon ook een drempel zijn en blijf ik ervoor staan, of ik neem een deur met een lagere drempel. Die keuze kan ik zonder drank maken en zo houd ik de regie over mezelf in eigen handen. Dat bevalt me toch een stuk beter, dan maar saai, maar wel gewoon wie ik ben!! Mijn grootste drempel voor mij nu is de opening van de expositie, 2 uur lang komen er mensen naar mijn werk kijken, of ze komen speciaal voor mij om me te steunen of hun waardering voor me uit te spreken (alhoewel een deel ook voor de gratis drank zal komen;)) Ik ga het aan en ga proberen het gewoon te ervaren, nuchter, met angst en ook met trots, met trillende pootjes en als een enorme bange bambi!

slaap lekker Houtje, trouwens, wat is de week van de smaak?

Zal ik het licht dan maar uit doen? hehe, uitnodiging is klaar, nog niet helemaal tevreden maar ... oja....., dat ben ik natuurlijk nooooit. Hier dus ook zo'n perfectionist! Nog even snel de hond uitlaten en dan duik ik met al mijn gedierte mijn bedje in, morgen eerst maar eens een beetje uitslapen ofzo!

Jij gaat ook maar gestaag door he Hanneke. Ik vind het knap, mijn scriptie was echt een drama, kreeg geen letter op papier want het moest te perfect van mezelf... een en al paniek en faalangst. Wat ben ik dan blij dat ik niet meer hoef te studeren! En dat ik ook geen veeleisende baan hoef te hebben en op mijn eigen tempo aan mijn eigen projecten kan werken. Ik ben een gezegend mens eigenlijk! Pip, val je op de man of op het glas wijn bij de open haard???

Fijn om te horen Floor, en dit keer volhouden hoor!! je weet wat het je oplevert. Gaat het verder ook goed met je? Precies An, ik ben echt wel een brainstormer...... maar niet in mijn eentje, haha, en dat kan ook niet. Ik vind mijn buurt leuk genoeg om dingen te ondernemen, het is van oorsprong een probleembuurt, een volksbuurt (met veel drankmisbruik trouwens) maar er wonen ook heel veel nieuwe creatieve mensen en veel verschillende culturen, er wordt ook veel ondernomen om die mensen bij elkaar te brengen en zo het imago en het woonplezier in de buurt op te krikken. Ik vind dat je je eigen buurt kunt maken, groet iedereen op straat en doe mee aan activiteiten, ken de meeste hondenbaasjes wel en babbel daar ook mee. Zo woon ik hier niet meer echt alleen!

teleurstelling viel wel mee, maar ik moest nu in mijn eentje projecten gaan bedenken en mijn kop zit nu even ergens anders. Uiteindelijk kwam ik toch nog redelijk op gang. Ik ben geen gangmaker en bedenker, ik ben meer een uitvoerder en doener, dus mistte de feedback van anderen volgende week proberen we weer bij elkaar te gaan zitten maar dan wel met de rest erbij!

Blacky, jij neemt de verantwoordelijkheid voor jouw leven, Je vriendin is verantwoordelijk voor haar leven. Prent dat in je koppie! als zij niet kookt dan is het jammer voor haar maar dat is dan toch haar eigen keuze. Het wordt tijd dat zij volwassen wordt, jij bent het al. Laat je door niemand aanpraten dat je het niet goed doet want je doet het echt ontzettend goed! JIj laat je niet meer de wet voorschrijven hoe jij moet leven, jij gaat leven zoals jij wilt leven en dat mag! Je leeft maar 1 keer toch? Je maakt je keuze's zeer zelfbewust. De wijkavond was een beetje een aanfluiting, we zouden met een man of 8 over kunst en cultuur in de buurt gaan brainstormen, uiteindelijk waren er maar 2 deelnemers op komen dagen, eentje met een eigen doel, een atelierruimte in de buurt, en ik dus. Hopelijk komen er de volgende vergadering wat meer mensen! Nu moet ik aan de slag met mijn uitnodiging! en dan morgen vrij en wandelen ergens bij Nieuwekerk aan de IJssel. Ik blijf dit forum ook trouw hoor, vind het te ingewikkeld met 2 fora, heb er ervaring mee

Blacky, is het vluchten als je weggaat bij je vriendin en je eigen leven in de hand neemt op je eigen manier? ik vind van niet! Je had ook die confrontatie met jezelf uit de weg kunnen gaan, en dat is pas vluchten vind ik. Verwijten zullen er altijd zijn, die kan je maar het beste van je af laten glijden. Je vriendin is nu zielig want je hebt haar in de steek gelaten maar samenblijven en ruziemaken is veeeeel zieliger!! Blijf bij jezelf en volg je hart, dan neem je altijd de juiste beslissingen! An, maak er gewoon een mopperdag van, effe lekker klagen en miepen, dat mag allemaal.. of onderneem actie, wat zou jij nou heel graag willen doen? of ga sporten, of een keukenkastje uitsoppen, doe van alles maar ga niet drinken want je weet dat je je daardoor absoluut niet prettiger zal gaan voelen, allesbehalve zelfs. Niet in de negatieve spiraal gaan glijden hoor, rot voelen mag en je kan het echt verdragen, en er komt weer een dag dat je je lekkerder voelt! heel veel sterkte!! Anjo, hoe is het? Corinne, ik kende je verhaal al maar het is toch weer indrukwekkend om te lezen. De maatschappij verlangt nou eenmaal vaak van ons dat we onze grenzen over gaan en hoe moeilijk kan het soms zijn om die grenzen te bewaken. Doe je volgende week wat rustiger aan dan deze week? Ik zat vanmorgen helemaal te flippen op mijn werk. De tekst voor de uitnodiging voor de expositie liep voor geen meter, de uitnodiging zelf kreeg ik niet voor elkaar. Alles blokkeert hier door de druk die er op staat, maar ik ben toch redelijk op gang gekomen, tekst is nu okee en nu het beeld nog. Ik denk nog niet teveel over de opening zelf na, 2 uur de aandacht naar mij, Iemand vinden die een toespraak gaat houden over mij, tuurlijk vleit het me maar ik vind het ook ontiegelijk eng, zoiets als je verjaardag vieren maar dan nog erger. Ben wel blij dat ik dit allemaal nuchter onderga en heb geen trek in drank. Het zou me ook niet helpen, de stress gaat er niet van weg. Nu moet ik weer de deur uit omdat er weer een wijkcontractgroep bij elkaar komt. Dit keer gaat het over afspraken in onze wijk over kunst en cultuur dus daar moet ik als aankomend kunstenaar toch wel bij zijn maar het is wel wat veel na een dag werken! morgen gelukkig vrij donderdag-zonderdag!

Pip, huilen is niet erg. Ik heb ook een jankdag maar dan een gewone emo-dag, huilen bij anky van grunsven en dat soort beelden, of zielige series. loslaatjanken is moeilijker, dat is rouwen. ALs je iets kan loslaten is er weer ruimte voor verandering of voor iets nieuws. Houd dat maar voor ogen! (rode ogen) Hier gaan de dempers ook wat harder dan normaal. Moet zoveel regelen dat ik af en toe ook in de paniekstand schiet, maar het komt allemaal wel goed! Overzicht bewaren!!!!! Nu ga ik echt slapen want ik ben helemaal totaal kapot en afgeleefd! trusten en nog een fijne nacht voor de brakers

Goh Bambam, ik had opeens ook zo'n brainwave vandaag, huis gezogen en gedweild en gestoft en eindelijk de keuken schoongemaakt, ook zo'n klus waar ik al weken mee bezig was zonder het af te maken. Oja en de wc ook van onder tot boven schoongemaakt... zeker de hormonen ofzo poeh!! voelt inderdaad fijn!! Ik ben nu wel helemaal gesloopt en ga snel de hond uitlaten en slapen, als het lukt.

Sten! 20 maanden? wauw!!!! Hier is het ook al niet optimaal, net wel hardgelopen maar heb de hele dag al enorme menstruatiekrampen, pijnstillers helpen niet echt, met het lopen trouwens geen last, dat leidt af he! Oppashondje is er, dus die heeft mee hardgelopen en gezwommen en ballen gevangen en voor mijn voeten gedropt en weer opgepakt en weer voor mijn voeten neergelegd en weer opgepakt.. dus die is wel moe denk ik! Vanmorgen plasma gegeven dus de dag is al aardig gevuld geweest. Eigenlijk moet ik nog een foto af laten drukken maar dan moet ik een end fietsen dus wil ik wel graag dat het droog is! Anders doe ik dat morgen wel. Druk dagje dus al met al!

Herkenbaar Bart. Alles willen opmaken wat er in huis is, en bang zijn om hier weer te schrijven omdat je op je bek gegaan bent. Ik ben hier ooit ook een ruim een jaar weggebleven omdat ik weer aan het terugvallen was en durfde niet meer hier terug te komen op het forum. Vorig jaar juni toch weer de stap gezet en hier geschreven en vanaf die dag ben ik nog steeds alcohol de baas! op 1 flinke uitglijder na. in november was dat. Ik ben blij dat ik niet meer de hele dag met alcohol bezig hoef te zijn, steeds maar weer beslissen wel of niet, beslissen hoeveel en dan teleurgesteld zijn als het meer is, wat dat betreft is het geestelijk gif want alcohol laat je gewoon steeds je grenzen over gaan. Doe maar weer gewoon met ons mee en je ziet wel waar het gaat eindigen!

Hier ook een pammetje hoor Marjo, zoveel informatie vandaag gehad, expositie die nu echt gaat gebeuren, kunstuitleen die ook graag een expositie wil, mijn eerste foto verkocht.. dat kan het koppie nog even niet allemaal bevatten! weet je wat trouwens ook lekker aan niet drinken is, in alle rust savonds laat je hond uit kunnen laten zonder al zwalkend en de hond meesleurend over straat te gaan! of nog even naar de snackbar lopen (voor wat biertjes) terwijl je weet dat de kat ook meeloopt en daar best veel verkeer is.. oef! Kon mij dat schelen, het ging om het bier, moest die stomme kat maar niet meewandelen! Okee, ik ga ook slapen, is weer laat geworden!

en toen was het alweer bijna 1 uur, was nog even aan het werk achter de computer. Marjo, je hebt het heel goed verwoord! Ook ik kon vroeger geen kant op met mijn emoties en heb wat afgewandeld, gefietst en gehold om mijn kop maar rustig te krijgen door mijn lijf af te matten. Ik gaf ongeveer iedereen de schuld van mijn ellende maar ben er geen stap verder mee gekomen.... heb er alleen maar veel mee verloren. In eerste instantie ben ik door therapie wel veranderd en heb meer geleerd om bij mezelf te blijven maar dat lukte nooit helemaal zolang ik bleef drinken. Toen ik eenmaal stopte ging het na verloop van tijd opeens makkelijker en nog steeds merk ik dat. Ik weet steeds beter wat ik moet doen om te voorkomen dat het mis gaat. Het leven nu is grote winst, elke dag weer. Soms denk je dat je er bent en dan groei je toch weer een stukje of merk je dat je ergens niet zoveel moeite meer mee hebt terwijl dat vroeger een drama kon zijn. Het is voor mij de beloning waar ik de drank voor laat staan, doodsbang dat ik anders weer terugglijd in zelfbeklag, angst en depressie. En dat wil ik dus echt niet meer want daar heb ik al veel te veel jaren mee verspild. nee, dat is niet zo, het zijn geen verspilde jaren geweest, ik heb ze nodig gehad om te komen waar ik nu ben ! maar wat ben ik blij dat ik de drank nu laat staan en mezelf respecteer!

Zo hee, woman, en dat is niet eens alle winst, denk ook maar eens hoe jij morgen op zal staan en hoe die mensen die vanmiddag op die terrasjes zaten en op die bootjes die daarna nog door zijn gegaan want ach het is zo gezellig, hoe die morgen hun weekend beginnen... Volgens mij is het morgen ook mooi weer, en dat is katerloos alleen maar nog meer genieten!

wat een geschaap hier zeg, eh, gegeit, eh gebok eh leuk om eens een avondje mannengeiten mee te maken!!

Floor, je stelt mij niet teleur en het heeft ook niks met gisteravond te maken, In je post naar Karinneke laat je doorschemeren dat haar post jouw hele avond vooraf al verknoeid heeft en dat dat dan haar schuld is en dat stukje snap ik gewoon niet. Zij wou graag antwoord en jij wil niet antwoorden, dat is toch okee? Dan is toch niemand schuldig? dan is het toch klaar? net zoals je nu bijna mij me schuldig laat voelen omdat ik je niet 'begrijp' en ik jou weer teleurstel omdat je dacht dat ik je beter zou kennen. Ik heb je leren kennen als een lief en zachtaardig iemand en jij bent okee zoals je bent maar met dit soort uitspraken jaag je mensen tegen je in het harnas en dat is zonde want dat hoeft helemaal niet. Je hoeft je tegenover mij niet te verdedigen of je gaat drinken of niet. Dat is helemaal jouw beslissing. Verder ben ik het helemaal met Pip eens, je hebt 2 kanten, een hele lieve zorgzame zachtaardige enthousiaste en gedreven kant, en daarnaast zit er volgens mij een heel erg boos en verdrietig klein meisje in pijn heeft en af en toe naar buiten floept, en mensen daarmee tegen zich in het harnas kan jagen. Misschien zit ik er wel helemaal naast hoor maar er is zo'n groot verschil tussen de ene floor en de andere! Geniet van je avond en dat meen ik echt. Doe het op jou manier en niet op de manier waarvan je denkt dat het forum dat van jou verwacht. Het is jouw leven! Zorg ervoor dat waar je ook voor kiest vanavond, dat je daar achter staat! en probeer te genieten met volle teugen!