tapas

quote: Originally posted by: tapas Even wat anders tussendoor... ik heb vandaag na 2 weken de kittens van de buuf weer op de foto gezet, verdorie, die oren gaan nu echt groeien dit was 2 weken geleden Inmiddels zijn die oortjes een stuk langer geworden, grappig hoor! dit was vandaag en dit moet het worden!! okeej, berichtje aangepast, had gehoopt dat het via picasa ook zou werken, helaas!!

Even wat anders tussendoor... ik heb vandaag na 2 weken de kittens van de buuf weer op de foto gezet, verdorie, die oren gaan nu echt groeien dit was 2 weken geleden Inmiddels zijn die oortjes een stuk langer geworden, grappig hoor! dit was vandaag en dit moet het worden!!

Door het rouwen moeten we allemaal heen. Het is niet leuk, vreet energie, de angst dat het nooit meer overgaat, het doet pijn!! Maar het grote voordeel van rouwen is, als we het goed doen, dat we daardoor dingen kunnen loslaten en weer ruimte scheppen voor 'nieuwe' dingen. Het ergste rouwen heb ik al gehad voor ik ging stoppen met drinken, dat is mijn voordeel denk ik, het was het laatste restje wat nog opgeruimd moest worden. Stien, voor mij betekenen lichamelijke klachten dat ik op de verkeerde weg zit, een lichamelijke vorm van depressie ofzo, een signaal dat ik mijn grenzen niet respecteer. Voor ik de voor mij goeie behandeling vond had ik niet erfelijke reuma, reumatoïde artritis, heb ik anderhalf jaar mee lopen worstelen. Na mijn therapie was ik reuma-vrij en het is nooit meer teruggekomen. Nu zijn mijn graadmeters mijn darmen (spastische darm), maag (misselijk) mijn nek en onderrug (verkrampte spieren). Op dit moment balanceer ik nogal op het randje, eigenlijk heb ik het te druk en onderneem ik te veel maar ik word er ook enthousiast van.. dus probeer steeds mezelf een beetje terug te fluiten! Ik bedenk net dat ik voor de expositie toch nog 2 dingen moet doen, ten eerste stickers maken voor achterop de foto's en een expositie-reactie-boek maken, hoe noem je zoiets, een boek waarin mensen reacties kunnen geven op de foto's. Verder moet mijn website nog aangepast. Vanmiddag was de eerste bijeenkomst van het geheime groene roos genootschap, oftewel de groep die zich in wil zetten voor meer buurtgroen. Binnen de mum van tijd stond alle drank op tafel, voor mijn neus, wijn, bier, cider..... maar het liet me eigenlijk wel koud, heb een heel pak vruchtendrank weggewerkt zonder problemen. Ik wil niet drinken, dus het gevoel dat het niet meer mag is eigenlijk wel weg! Ook wat betreft de opening van de expositie, natuurlijk zal daar ook drank bij geschonken worden (dus diegene die willen komen zijn gewaarschuwd) maar ik voel absoluut niet de behoefte om daaraan mee te doen. Het zou me alleen maar in de weg staan. spannende en intensieve tijden dus! maar ik red het en mede doordat ik niet drink gaat het ook goed.

Haha, hier ook senseo met 2 pads maar wel met 2 kopjes tegelijk in een beker, en cafeïnevrij maar toch pittig! dubbele cafeïnevrije senseo dus! lekker! en afvalscheiding daar hebben ze hier nog nooit van gehoord. Gewoon alles in de grijze vuilniszakken en de rest ook gewoon op straat. Boven en benedenhuizen, smalle stoepen, dus geen plek voor rolcontainers of ondergrondse containers hoewel over dat laatste wel nagedacht wordt. Vanavond buurvergadering over dat onderwerp, oef nog steeds druk dus! en nu werken!

mijn site is inmiddels op de grote punten aangepast dus ik kan ook gaan slapen.. pfft hier geen ervaring met scheidingen, voorheen gereformeerd milieu hihi, daar doen ze dat niet. Maar herken wel de gevoelens die met dit soort 'scheidingen' gepaard gaan. Heftig vaak! woede, boosheid en verdriet! Dat ging dan om vriendschappen die opeens ophielden op een zeer heftige manier. Ik maak het nu mee met een vriendin die gaat scheiden, al vanaf hun 17e bij elkaar. Zij zitten nog volledig in de beginfase, dus alles uitzoeken, regelingen maken, verdeling van kids en huis enzo. Maar ik ga ook slapen, ben al te laat maar mag morgen een uurtje later beginnen, holladijee! Houtje, sterkte met de pijn. grmpfff.. wat een gedoe (zou Adam zeggen)

Leuk Tina, ik hoop dat het lukt om je dienst te ruilen! mooie site Sandman, in flash gemaakt zag ik!

Sandman ik ga mijn site eerst aanpassen hihi, dan pas de link!!! is meteen een stok achter de deur!!

Carolien, misschien verwoord jij het beter dan ik, het is inderdaad het balanceren waar het om gaat. Niet zwart wit maar grijs. Ik ken de 10 en de 1 maar al te goed, was nog een hele klus om de range tussen 2 en 9 en vooral 3 en 8 te leren kennen en kom steeds meer tussen de 5 en 7 uit. Zodra het richting de 1 en de 10 gaat moet ik me even flink achter mijn oren gaan krabbelen en actie ondernemen. Woman, wat een heerlijk vooruitzicht, aftellen! slaap je al in je oude nieuwe huis? Ik ga weer even moed verzamelen om mijn website aan te passen...fieuw!! maar het gaat me lukken voor 4 september!

Alex, ik ben het helemaal met Kaia eens. Als je al zoveel behandelingen en cursussen gedaan hebt en ze werken niet ben je tijdens dat hele traject 1 ding vergeten. Niet de cursussen of behandelingen of trajecten houden jou van de drank af, maar jijzelf! begin vandaag eens met niet te drinken en kijk morgen weer verder. Het is en blijft de enige manier om iets aan je drankgebruik te doen.

quote: Originally posted by: Har Ik ben iig blij dat ik niet kan doen alsof. Als ik me niet goed voel bij de ander of me niet over kan geven aan het moment ben ik weg. Dat is alleen maar laf, ik weet het maar ben al blij dat ik geen mooi weer ga spelen of er met een ander vandoor ga. De oorzaak ligt toch echt bij mezelf, dat durf ik toe te geven. Hoe kom je er toch bij dat dat laf is? Je geeft dat wel vaker aan. Je zegt van jezelf dat je overgevoelig bent, dan is het vaak erg verstandig om uit een situatie weg te gaan en even alles op een rijtje krijgen. Ik reageer misschien weer wat fel maar het is zo ontzettend herkenbaar dat het gewoon pijn doet om te lezen steeds. Je denkt volgens mij de verkeerde kant op. Je ziet iets als falen wat eigenlijk je gevoel is en waar je naar zou kunnen luisteren. Want die onrust die je voelt en waardoor je weg wilt is volgens mij gewoon je 'grens'. Door steeds over die grens te willen gaan ga je aan jezelf voorbij en logischerwijs wordt het muurtje steeds hoger omdat je de onveiligheid op zoekt. Schijnbaar laat je de ander te ver binnenkomen bij je. Dat voelt niet veilig en dan wordt je ook nog boos op jezelf omdat het je niet lukt om het veilig te laten voelen, dit was altijd zo mijn valkuil. Tot ik er achter kwam dat ik de macht bij de ander legde en niet bij mezelf. dat ik verwachtingen had of erger nog dat de ander wel verwachtingen zou hebben waar ik niet aan kon voldoen. Dodelijk is dat! Want daardoor raakte ik het zicht op mezelf helemaal kwijt Als ik me ergens niet veilig voel dan zorg ik zelf dat ik me veiliger ga voelen. Ik ga niet meer proberen mezelf te dwingen om het toch maar te 'kunnen' Ik stop met de discussie en zoek afleiding. Ik kies voor mezelf en als die ander er een probleem mee heeft kan ik proberen er rekening mee te houden maar ik blijf toch wie ik ben en met diegene moet IK leven. Wees liever en milder naar jezelf, als je al je hele leven bent zoals je bent zal dat nooit veranderen. Accepteren is dan het enige wat overblijft

Pip, rustiggggggg! hier en nu en niet al je huis gaan verkopen enzo.. Dit hoort allemaal bij scheiden en je bent niet alleen met deze gevoelens Okee, je voelt je zwaar kløte nu! maar het gaat voorbij en dan voel je je weer een stukje beter. Dit heet nou 'leren verdragen'. Je denkt dat je het niet aan kan maar je kan het wel aan alleen doet het allemaal verrekte pijn. Voelen en niet bedenken wat je allemaal moet, het gaat om het nu! voelen dus! niet denken!

Goeimorgen, geen zorgen, ik was gisteren niet mijn eigen gremlins aan het wegslaan maar die van Trees aan het wegjagen. Hier geen trek gelukkig, daarvoor moet ik teveel mijn koppie erbij houden! Sandman, succes bij de dokter, Hopelijk kan hij je wat zwaarders voorschrijven zodat je niet noodgedwongen naar de drank hoeft te grijpen. Blacky, way to go girl! Tuurlijk moet je nu de prijs betalen want scheiding en verhuizing en dan nog in zo'n snelle tijd is niet gezond. Dat kost tijd om te herstellen. laat maar gebeuren en drink niet want je moet hier doorheen!! Je doet het goed! Anjo, hoe gaat het bij jou? druk met alles regelen? hoe doen de kinderen het? en wanneer is de crematie/begrafenis? Je klinkt rustig en berustend. Ik ben blij voor je dat je dit alles nuchter kunt aangaan. Het is zo belangrijk om op een goeie manier afscheid te nemen! Mijn complimenten! Carolien, zet jezelf maar weer aan hoor! Hanneke, de laatste loodjes!! zet em op!! het einde is nu echt in zicht!! Hier alles okee, zo weer werken dus nu eerst de hond uitlaten, ontbijten, en meer van die ochtendse rituelen

ksssssssssjjjjjjjjjjttttt... opzouten gremlins of ik stuur mijn hond op jullie af!!!!! (alleen zal die wel met de staart tussen de poten afdruipen, is niet echt een waakhondentype) Trees, probeer niet te piekeren, zoals Hanneke al eerder schreef, als je piekerneigingen voelt kun je een paar dingen doen, afleiding zoeken, actie ondernemen en dan voeg ik nog even toe dat je die piekergedachten ook op papier kunt schrijven zodat ze even uit je hoofd zijn en ze dan 1 voor 1 bekijken of ze reëel zijn. Dus die piekergedachten uitdagen en weer terug in proporties brengen. Piekeren staat gelijk aan doemscenario's maken voor jezelf die nooit uitkomen. dus beter maar stoppen met piekeren en je gevoel maar even gewoon accepteren en voorbij laten komen. An, jij klinkt erg stabiel! toppie hoor!!! Volgens mij ben jij heel erg op de goeie weg! Charlie, jij ook nog steeds droog! fantastisch!! Heb mijn site geopend maar ben alle basisbestanden kwijt na de nodige crashes van mijn computers de afgelopen 4 jaar, aan de bak dus!! deels opnieuw opbouwen! maar niet nu hoor, rustig aan inderdaad, stapje voor stapje!

die tsunami waar ik net weer van af ben? bleeeeeeeeeeh! zouden we eigenlijk ook een soort agenda van moeten bijhouden zodat je weet als iemand zich rot voelt of het de pms is of niet Mijn uitnodigingskaarten en posters zijn nu wel klaar geloof ik. Die gingen als warme broodjes. Nu moet ik mijn website nog gaan aanpassen en dat is zo'n klus waar ik vreselijk tegenop zie maar toch echt eens mee moet gaan beginnen!!! beter voetjes op de grond Har, (dan koppie in het luchtledige) misschien een keer met bakstenen in een rugzak gaan wandelen? schijnt goed te werken voor het aarden! en nee, dat meen ik serieus, ik hoorde een keer dat dat werd toegepast ergens. bewegen is goed voor het aarden, ging je in het verleden ook niet af en toe fietsen? het waait je koppie lekker leeg en geeft weer ruimte voor nieuwe indrukken. nou, ik ga heel voorzichtig mijn website bekijken of ie makkelijk aan te passen is, heb er al 4 jaar niks meer aan gedaan!

Goed zo Har! Ga er weer voor! niet denken maar doen! Woman, te gek dat je eerder in je huis kan gaan. Eindelijk rust en geen reden meer om de kroeg op te zoeken! Pip, hoe issie? het is hier echt wel heeeeel stil he!

Stoppen met roken, ik moet er niet aan denken! Ik zou er gek van worden. Sterkte Joann!!

Hee, Tina, dat klinkt een stuk beter dan vanmorgen! Schoonheidssalon? dan is een badjas toch genoeg om aan te doen? Marjo, niet te hoge eisen aan jezelf stellen he, soms heb je even van die periodes dat je het niet meer weet maar uiteindelijk leiden ze altijd ergens naar toe. Dat is tenminste mijn ervaring, een soort stilte voor de storm. Alsof alles stilstaat, niks meer gebeurd, ik niet meer weet wat ik wel of niet wil en daar knettergek van wordt en dan opeens.... vallen dingen op hun plaats, zie ik het weer en kan ik verder, soms duurde dat maanden, de laatste tijd steeds minder. In zo'n periode ben ik ook gestopt met drinken omdat ik dacht dat het nooit meer over zou gaan. Ik deed alles om eruit te komen, hardlopen, gezond eten, situaties aangaan maar het ging maar niet over, tot ik me aan dat rotgevoel overgaf... en toen langzaamaan leek het net of er weer deuren open gingen en kwam ik eindelijk weer in beweging. Loslaten schijnbaar al wist ik eerst niet wat ik los moest laten. Vandaag weer met posters geleurd, en dat vind ik leuk om te doen. Iedereen vind hem mooi dus de poster mag overal hangen. Ik ken iemand die brugwachter is en nu gaan ze de poster op de brugwachtershuisjes hangen! geweldig!!! Vandaag gewerkt om extra posters af te drukken en flyers, dus daarmee ben ik nu klaar. Nu moet ik nog kaarten gaan maken (ansichtkaarten voor de verkoop) Ach, te druk om me druk te maken, wel zo makkelijk!

Hanneke, je zegt het prachtig, zo zie ik het ook. en nu ren ik de deur uit, nog wat posters op mijn werk halen en rondbrengen in de stad.. mezelf promoten

Goeiesmorgens deze morgen! Pip, wat zijn dat toch voor rare pbtjes die achter de schermen rondgaan. Volgende keer eerder aangeven hier hoor, en er niet een dag mee rondlopen. Ik vond het heel mooi hoe je de relatie met je ex omschreef op dat gebied en volgens mij kan Anjo zelf wel aangeven of het haar stoort of niet. Wat heeft het toch voor nut om voor een ander te gaan denken wat diegene wel of niet zou willen. Dat is nou net wat we juist niet moeten doen! Har, please, pak jezelf vandaag bij elkaar, en onderneem actie. Drinken lost de situatie waar je nu in zit en de twijfels die je hebt over jezelf niet op. Kijk naar wat er allemaal wel goed gaat in je leven en kijk niet verder dan vandaag. Er is nog niks verloren! De afgelopen 7 maanden heb je veel bereikt, ga daarmee verder! water, hoe is het met je steen? moet erg pijnlijk zijn! sterkte en ik doe mee met je wensbericht vandaag. Karinneke, ook weer vroeg uit de veren. Werk ze vandaag. Je gaat goed! Carolien, wat een prachtige overdenkingen weer Albertina, werk ze vandaag en succes met het verzetten van je zinnen, ik wens jou ook veel KMW toe!

Ik had je verhaal ook niet als noodkreet begrepen Mieke, soms helpt het als je wat directer om hulp vraagt. Ik kan niet door het scherm heenkijken wat er speelt. Verder was ik op weg naar bed dus dan is het ook lastig om ergens diep op in te gaan en dan weg te gaan. het is jammer als jij met verwachtingen zit en niemand reageert dus volgende keer mag je van mij best wat harder om aandacht roepen hoor! Ik wil nog wel even terugkomen over hoe ik mijn leven probeer zo basaal mogelijk en puur te leven. Ik ben daarbij wel in de zeer gezegendee omstandigheid dat ik afgekeurd ben en niet hoef te werken en dat ik daarnaast op een werkervaringsproject zit waar ik alle tijd en ruimte mag nemen. Er zijn dus niet zoveel externe factoren die me onder druk zetten. Ik weet ook niet of het me dan wel gelukt was om zover te komen. Ik ben tussendoor een keer herkeurd en moest weer 20 uur gaan werken, toen kon ik alleen maar overleven. In die omstandigheden was het me echt niet gelukt en was er alleen maar paniek. Nu ik in mijn eigen tempo mijn eigen omstandigheden kan creëren maakt dat het een stuk makkelijker zonder die grote druk van buitenaf.

Achteraf heb ik ook wel aardig wat burn outs gehad, op de middelbare school, op de vervolgopleiding, op de universiteit, en zelfs met het vrijwilligerswerk wat ik nu doe, alleen wist ik inderdaad ook niet dat dat een burn out was. Altijd maar doorgaan tot je niet meer kan en zelfs dan nog doorgaan tot de hele wereld lijkt in te storten. Pure zelfkwelling was het. Zelfdestructie ten top. Sinds ik niet meer drink heb ik ervaren dat ik het er niet meer op aan laat komen. De eerste nuchtere keer greep ik in toen het bijna te laat was, en de laatste keer greep ik in voordat het te laat was. Dat was zo'n overwinning, even een time out omdat het teveel werd ipv op het werk in te storten, huilbuien, ingewikkelde gesprekken te moeten voeren, naar huis 'gestuurd' worden en een rotgevoel overhouden over mezelf dat het weer misgegaan was. De laatste keer heb ik dan ook veel minder tijd nodig gehad om te herstellen en heb ik me eerder trots dan waardeloos gevoeld. Waar ik nu mee bezig ben, het voorbereiden van de expositie, de opening die er aan komt, ik vind het allemaal dood en doodeng! Een jaar geleden had ik dat echt nog niet gekund. Toen ik nog dronk had ik het helemaal niet aangekund. Nu loop ik ook met een brok spanning in mijn lijf maar het is naast angst ook leuke spanning, en een ontdekkingstocht voor mezelf hoe ik ermee om kan gaan. Af en toe vliegt het me helemaal aan zoals nu even nu ik het zo opschrijf, maar ook dat mag en ik ga dan nu ook even een potje janken, even stoom afblazen.

Har, waar jij op dit moment mee bezig bent is jezelf de vernieling in helpen Ik schrijf niet dat je een mislukt mens bent dat schreef je zelf eerder deze avond, jezelf mislukt voelen is zo ongeveer een van de beste redenen om toch maar door te gaan drinken want het is toch al misgegaan. Ben blij dat je in ieder geval boos wordt hierover, dan komt er tenminste iets in beweging

precies Dirk Jan, en misschien is 24 uur al zelfs te veel, denk per uur, dagdeel, ochtend, middag, avond en tel sochtends bij het nuchter ontwaken je zegeningen en geniet van je overwinning en doe dat elke dag weer. Meer is er niet nodig. Daarnaast geef je gevoel de ruimte om er gewoon te mogen zijn, luister er naar, en handel waar dat nodig is. Denk niet na over gisteren, denk niet na over morgen, maar leef in het heden. Het klinkt zo simpel en eigenlijk is het ook zo simpel, maar het vraagt zoveel moed om dat te durven en om je angsten opzij te zetten en te aanvaarden wat er is. Dat is heel hard werken geweest. Toch is dat voor mij het enige wat werkt. Ik ben echt blij dat ik geleerd heb om mijn leven op die manier te leven. Puur bij de kern blijven en als je dat eenmaal zo doet raak je er verslaafd aan. ik KAN mezelf niet meer voor de gek houden want dan wordt ik letterlijk ziek, misselijk, paniekaanvallen. Dat zijn nu voor mij steeds de signalen dat ik bij moet sturen en in moet grijpen. Het maakt het leven eigenlijk alleen maar overzichtelijker als je accepteert wat er is. Halleluja Amen...

har doe niet zo zielig, dramatisch en slachtofferig! je kan 2 dingen doen, zielig doorzuipen vol zelfmedelijden en ohohoh wat ben ik toch een mislukt mens of je belt nu de AA en gooit de rest weg want dit slaat werkelijk nergens op! Lana, ik ben gestopt met drinken omdat het op mijn werk niet lekker ging en ik depressief was, misschien wel die midlife-crisis waar Kaia nu tegenaan loopt, het: is dit alles en hoe nu verder-verhaal. Stoppen met drinken heeft zoveel goeds gebracht. Het gaat zoveel beter nu op het werk, ik ben veel stabieler geworden, minder snel geïrriteerd, kan meer hebben, en ben voor mezelf en anderen een veel prettigere collega! Ik geef duidelijker mijn grenzen aan. Daarnaast zijn die depressieve gevoelens van toen ik nog dronk nooit meer in die mate of lengte van tijd teruggekomen. Als het na het stoppen met drinken niet goed gaat op je werk betekent dat vaak dat er al iets niet goed zat of zit. Door niet meer te drinken verandert er zoveel, je komt dichter bij je kern en kunt jezelf niet meer voor de mal houden. Als het nu goed gaat op je werk en je hebt het er naar je zin dan zal dat alleen maar beter worden, als je nu drinkt omdat je anders het werk niet aan kan dan kan je er van uit gaan dat je daar niet goed zit en dat je jezelf voor de gek houdt. Kaia, nichtje, je bent goed bezig! Goed dat je een time out neemt om te overdenken wat je nou echt wilt met je leven.

Owjee Woman! dat was dan een harde les gisteren. Har, soms denken we gewoon teveel na, en moeten we misschien wat meer doen ipv denken. Schreef iemand dat vandaag niet hier ergens? Je hoeft niks met je gevoel, je hoeft het er alleen maar te laten zijn. Analyseren (lees: piekeren) is altijd mijn grootste valkuil geweest in het leven, altijd maar denken, waarom doe ik dit of waarom doe ik dat, waar komt het vandaan, daardoor vergat ik helemaal te voelen, ik probeerde alles weg te redeneren en te analyseren. Daardoor heb ik 38 jaar niet geweten wie ik was en wat bij mij hoorde. Nu niet meer, het gaat voor mij gewoon om het nu en niet om morgen of gisteren. Wat voel ik en wat kan ik daar NU mee. Als iets niet goed voelt dan doe ik het niet of probeer ik een tussenoplossing te vinden. Ik ga niet meer nadenken over waarom ik me niet goed voel, ik probeer te accepteren wat ik voel en hoofdzakelijk in oplossingen te denken. Misschien mis ik de drank daarom ook wel niet, met drank ga je weer 'denken'.... Aktie dus!! Beetje kribbige reactie misschien van mij maar vandaag wordt ik gewoon een beetje moe van al het denken wat anderen denken en daarover weer denken