tapas

ow Safi, een portugese podenco... zucht... een soort Tapas dus! de liefste en slimste honden van de hele wereld! en nu ga ik wel sociaal doen, met wat mensen uit de buurt een buurtwandeling voorbereiden om onze buurt wat meer op de kaart te zetten, lekker dicht bij huis, mijn eigen buurt herontdekken, actief bezig zijn en meedenken en daarna weer heerlijk in mijn coconnetje kruipen. Oja en camera mee!!!! ik geloof dat ik eindelijk weer op mijn voetjes terecht aan het komen ben!

Kaia (en Lana) ik herken precies wat je bedoeld en vind het ook lastig om mee om te gaan. Ik heb voor mezelf geaccepteerd dat ik moeilijk om kan gaan met alle prikkels om me heen en dat ik het nodig heb om alleen te wonen om steeds weer terug bij mezelf te kunnen komen en soms lukt het zelfs dan niet. Ik vind dat echt niet altijd even leuk maar het is bittere noodzaak wil ik in balans blijven en zo dicht mogelijk bij mijn gevoel kunnen blijven. Ik kan daar af en toe verschrikkelijk van balen, dan wil ik ook 'gewoon' huisje boompje beestje, gezinnetje en baan, maar dat zou voor mij betekenen dat ik dan mijn 'vrijheid' en daarmee ook mezelf moet opgeven en dat kan ik niet want dan besta IK niet meer. is het nog te volgen? Tot 10 jaar geleden heb ik geprobeerd aan het hele circus mee te doen, te zijn zoals ieder ander, en dat heeft me genekt. Want ik bestond niet meer. Nu probeer ik mezelf te zijn en dat kan ik alleen door heel veel tijd alleen te zijn. Ik geloof er niet in dat ik nog zo ga veranderen dat ik al die dingen zoals een relatie aangaan een drukbezet leven hebben, meedraaien in de rat-race uiteindelijk wel zal kunnen. Ik denk altijd maar dat dat in een volgend leven wel voor me weggelegd zal zijn en ik nu de basis daarvoor aan het leggen ben. Mijn werk is mijn sociale leven en thuis is mijn asociale leven Voor mij is het hebben van een hond dan weer een uitkomst, kortdurende kontaktjes, babbeltjes en dan weer verder, daardoor een groot sociaal netwerk opgebouwd waar je verder niks mee hoeft, mag wel maar hoeft niet!

Tjonge wat een heftige berichten zo na elkaar Carolien sterkte met het verlies van de kinderen van je vrienden, het is bijna niet te bevatten dat je zomaar 2 kinderen in zo'n korte tijd kunt verliezen Blacky, wat een rotnieuws over je broer, dan is het zo rot dat je zo ver weg van elkaar woont. Ook jij veel sterkte met het verwerken van dat nieuws Ik heb mijn sinterklaasavond goed doorstaan, zonder zucht naar drank, er werd sowieso eigenlijk bijna niet gedronken nu ik achteraf terugkijk, zouden ze dat voor mij gedaan hebben? of wie weet hebben ze gisteren allemaal geborreld en nu even rustig aan? nouja, het was gezellig genoeg zonder drank. Op de hele avond heb ik 1 glas port en 1 glas wijn voorbij zien komen. Nu ben ik wel helemaal uitgewoond, pammetjes net genomen en nu wachten tot alles in mijn hoofd weer wat tot rust gaat komen. Ben zooooo moe! Ik ga snel mijn elektrische deken aan zetten en zo mijn bedje in. Lekker warm en hopelijk heel lang slapen!

Grappig Spud. voor mij werkt internet juist beter, in real life zie ik teveel dingen, dat iemand iets zegt maar de lichaamstaal iets anders zegt en ik dus iets anders hoor dan er gezegd wordt en ik moet net even te snel reageren dan. Ik ben een secundaire reageerder, moet altijd eerst even nadenken en voelen voor ik ergens antwoord op kan geven, anders handel ik te snel en te impulsief. De surprise is bijna af, staat in de grondverf, ik maak er maar een 3D kleurplaat van hihi, een spaarvarken dat mijn nicht zelf mag inkleuren, want dat red ik niet meer. wie zei ook alweer dat sinterklaas leuk was? pffft! nouja, nu het gedicht nog uitschrijven want mijn printer doet het niet!

Ja dat is beter Marjo, gewoon afbouwen. Ik was gisteravond heel erg moe dus dacht, kom, wat maakt het uit, moet nu toch wel kunnen slapen zonder. Ik kan ook slapen zonder maar de onrust brengt me wel uit evenwicht en ik geloof dat dit nu weer even zo'n fijne 'impulsieve' actie was die ik beter nog even kan laten rusten. In rust ga ik malen, daarom ben ik ook altijd zo druk bezig, malen is niet erg maar aangezien ik nu toch al niet echt rustig ben is het niet verstandig om de balans die er wel is te verstoren. Ik ben al aan het afbouwen van 2 naar 1. Was inderdaad een heftig draadje gisteren, Geer wat een verhaal, en nee, je bent niet vies en smerig, er is misbruik van je gemaakt en die jongens hebben hun kans gegrepen doordat jij dronken was maar dronken zijn betekent niet dat jij dat ook wilde. Het had mij ook kunnen overkomen, en ieder ander. Vind het erg rot voor je dat je dat mee moest maken en dat de daders nog gewoon vrij rond lopen. Sterkte hiermee. Mieke, voor jou ook heftig als een goede vriend opeens een 'aanrander' blijkt. Ik heb dat ook meegemaakt en was daar zeer van ondersteboven, heb diegene daarna nooit meer gezien of gesproken en kan er nog boos om worden al is het inmiddels al bijna 30 jaar geleden.

Goeiemoggel deze moggel, Voor het eerst in denk ik 20 jaar ben ik gisteren gaan slapen zonder mijn oxazepammetje.. poeh. Ik heb geslapen hoor, maar wel erg onrustig en doodsbang dat ik niet zou kunnen slapen en ging piekeren, misschien dus niet zo slim om dat voor sinterklaas uit te proberen maar ik pieker me toch al suf over de surprise die nu echt eruit gaat zien als een zwaar gehandicapt spaarvarken (dat ga ik er dan ook maar van maken) met een gedicht over dat alles mis ging wat maar mis kon gaan bij het maken van een surprise, zo red ik me er leuk uit Ik heb maar besloten om de chaos er gewoon te laten zijn en niet meer te proberen dat onder controle te krijgen. maar verder gaat het wel goed hoor, gisteren heerlijk een stuk gewandeld met de hond bij Ruigoord, baggeren door de modder, mooie zonsondergang vanaf de dijk over Spaarnwoude in de auto terug, en zometeen aan de slag om die surprise eindelijk af te maken. Houtje wat goed dat je dochter je wakker heeft gemaakt en dat jullie toch nog spelletjes hebben gedaan, zo werd het toch nog een fijne avond. Misschien werd het nog wel gezelliger daardoor. Stel je voor dat je met een portie drank in slaap was gevallen, dan had ze je misschien niet eens wakker gekregen. Nu weer even rustig aan doen he! ga ik ook proberen, onee, ik mocht de chaos er gewoon laten zijn.. pffft moeilijk!

en ik ga afsluiten, bedtijd! en teken het contract mee Blacky, op naar de volgende droge 24 uur! nog even een slaapliedje en dan mijn voorverwarmde nestje in: tandjes poetsen, pyjamaatjes aan Hoogste tijd om naar bed toe te gaan Kijk eens even op de klok alle kippetjes zijn al op stok!! trusten!

Poeh, Kaia, dat is zwaar, het komt er dus eigenlijk op neer dat je werk zoals het nu gaat niet meer bij je past en dat je eigenlijk wat anders wilt. Dan is het lastig om de motivatie op te brengen om je werk weer op te bouwen. Ik heb zo ook ooit nog een jaar aangemodderd in dezelfde situatie alleen was ik toen nog lang niet zo ver als ik nu was en dacht ik dat het aan mij lag dat het niet meer lukte en dat het mis ging.. stond er niet bij stil dat het kwam omdat ik het niet meer leuk vond en er geen voldoening meer uit kon halen. Uiteindelijk heb ik toen van de ene dag op de andere mijn ontslag genomen en ben gaan werken ergens anders en natuurlijk ging dat ook mis omdat ik mezelf al tijden kwijt was geraakt. In die baan heb ik 3 dagen overleefd en de 4e dag ben ik huilend naar huis gegaan.... zover laat ik het nu nooit meer komen, dus toch een hele boel geleerd in die 20 jaren die tussen die baan en nu zitten.. ach, een laatbloeier he!

Ontploffen kan soms goed zijn om wel jezelf te worden, maar zoek daar wel hulp bij en misschien valt de ontploffing dan eigenlijk ook wel weer mee. Mijn vorige berichtje was wat raar, ik was een verhaal aan het bedenken en had al op de enter knop gedrukt voor ik het wist, zie nu pas dat het bericht ook geplaatst is Marjo toen ik jou hier voor het eerst tegenkwam was het kommer en kwel, dat zien mensen niet die nu pas hier schrijven. Jij bent echt heel erg gegroeid dit afgelopen jaar! Pip trouwens ook en wat ik nog over je bericht van vanmorgen wil zeggen, een eigen mening hebben is okee, het is de manier waarop je die brengt die er voor zorgt hoe dat overkomt en vanmorgen hield je het bij jezelf en dat vond ik mooi om te lezen Vie, het eerste wat ik eigenlijk ook dacht was, heeft schoonmoeder zelf niet een drankprobleem en zo te lezen gaat het er steeds meer op lijken. Dat verklaart inderdaad waarom ze drank meeneemt... voor zichzelf! Hier is het nog steeds niet top maar ik leg me er maar bij neer, verzetten helpt niet, hard doorrennen helpt al helemaal niet, ik wil te snel en hoe sneller ik wil hoe langzamer het gaat. Het belangrijkste op dit moment is dat ik mijn voeten weer op de grond krijg en me dan maar klote ga voelen, maar zonder dat ga ik zo over mijn grenzen. Dus gewoon maar balen en me rot voelen en dan waait het ook wel weer over... vermoed dat de hormonen er ook de hand in hebben... zou toch handig zijn als ik dat eens bij ging houden als het niet gaat zoals het moet dan moet het maar zoals het gaat.. grmpffff.. ja, leg je daar maar eens bij neer!! Spud, hahaha, die daglichtlamp, ja, dat heb ik vorig jaar een week gedaan en toen liep ik helemaal een meter in de lucht, alsof ik 6 potten koffie op had en ik drink niet voor niks cafeïnevrije koffie, dus dan snap je wel hoe dat werkte... niet dus... mag ik nog wel mee oppassen want tegenwoordig op mijn werk hebben we ook daglichtlampen en ik vind het niks, net of ik in een zonnebank zit. Toch snak ik naar een dagje zon, liefst zonder wind zodat ik weer eens even de balkondeuren open kan zetten en de zon kan voelen. Water ik vind het wel erg knap hoe jij bij jezelf kan blijven, kan ik nog van leren, ik ben ook iemand die altijd zichzelf een schop onder den reet geeft om in actie te komen maar daar ook te ver in ga en dan mezelf onderweg verlies en het dan weer terug moet draaien.. zoals dus die fotoclub ik ga maar eens opslomen!

Spud, ik vond het wel heel herkenbaar wat je schreef eerder vandaag, die verdomde onzekerheid als je

Albertina, jouw plan is dat het nog te vroeg is voor een plan. Ik wens je heel veel succes want volgens mij is het nogal een botte bedrijfsarts die meer voor het bedrijf werkt dan voor de zieke medwerkers. Laat je niet verleiden tot iets waar het nog te vroeg voor is. Hij kan dat wel willen maar het gaat er om wat goed voor jou is! Tasseke, mijn knop gaat steeds tegen de avond om en sochtends is die knop weer veranderd in een knoop in mijn maag. Eigenlijk wil ik gewoon niks maar dat kan niet en voelt ook als vluchten. Ik moet wat zaken afhandelen maar stop ze het liefst ver weg. Ik heb zo gesprek met mijn begeleidster en hoop dat we een beetje een plan voor de komende maand kunnen maken. Het is zo dubbel, het gaat best goed maar ik voel me doodmoe en alsof ik alles verknal, maar dat is niet de realiteit. Gelukkig weet ik dat ook en zo blijf ik een beetje zweven in het niemandsland. en nu de hond uitlaten!

ja stom he, ik kan het maar niet laten een ezel stoot zich in het algemeen.... nou deze doet het maar weer mooi maar na morgen is het over hoor (goh, hebben we dat ook niet vaker gehoord??)

Hier maalt het nog overuren maar ik vermoed zomaar eens dat dit de pms week is en dat de aanvaring die ik vrijdag met iemand in de buurt had nog steeds doorsuddert. Zo'n pruttelpotje. Aanvaringen die gebaseerd zijn op dominant en autoritair gedrag hakken er het hardst in, dat kost echt weer veel tijd om dat te laten betijen en al is het ook weer goedgemaakt, het vertrouwen is weg en ik heb er nog steeds buikpijn van. Morgen (helaas) een iets te volle vrije dag te beginnen (gelukkig) met een coachingsgesprek en daarna een foto-opdracht (schilderijen fotograferen). Smiddags mag ik dan weer heerlijk instorten op mijn bank maar het betekent wel dat ik nu mijn nestje moet gaan opzoeken, anders red ik het morgen niet. trusten dus voor die gaan slapen en nog veel jolijt voor hen die wakker blijven!

Behalve als je Water op je verkooppad tegenkomt oelewapper, is een druiloor, een rare snuiter? tja nog meer woorden die niet veel toevoegen aan de betekenis.

glimlach? een harde schaterlach hier!! hond schrikt zich rot! Arme Pip, al die deuren langs, kom je weer zo'n botte boer tegen die de deur voor je dichtgooit!

Goeiesmiddags, terug van de beleidsdag en bekaf ondertussen heerlijk Houtjes.. 'ik kan het niet alleen' nummer op de achtergrond! Houtje, na 12 weken krijg je weer een stabielere A terug en dat is ook fijn maar het is inderdaad niet leuk om nu je steun en toeverlaat kwijt te zijn. Ik hoop dat het goed met hem zal gaan! Ik ga eens even kijken of de foto's gelukt zijn die ik heb gemaakt vandaag en daarna uitwaaieren in het bos met de hond.

Albertina ik kan me voorstellen dat je schrok van het taalgebruik bij 'Afkicken" maar die jongen heeft ook een enorm probleem waar hij heel hard aan zal moeten werken. Ik ben blij dat hij besloten heeft om te blijven want dan kan hij er echt wat van leren en zijn woedeaanvallen leren reguleren en doorbreken. Dat is nodig wil hij van zijn verslaving afkomen. en nou moet ik mezelf echt gaan oppeppen om de deur uit te gaan pfft.

Hoe doe je dat Pip, okee, je klikt op 'antwoord' onder het laatste bericht zodat je het losse antwoordscherm krijgt je kopieert de link die je wil plaatsen en klikt daarna op het 4e ikoontje met http en dat dingetje erachter, als je die aanklikt krijg je een tekstbalk, je doet plakken (ctrl V) en enter en dan komt er nog een tekstbalk en daar kan je een tekst in typen, (de linktekst dus), weer enter en voila even op preview klikken om te kijken of het allemaal functioneert, het zou moeten werken succes!

aha, en Har ook, tja computernerds he! Goeiesmorgens, beetje uit kunnen slapen, zo de hond uitlaten en dan naar de studiedag van mijn werk. In het mooie museum het Dolhuys in Haarlem (hoe toepasselijk) Nog niet zo'n zin en denk dat ik de middag oversla. Ook vandaag maar weer rustig aan, dan breekt het lijntje niet.

ik wel toch?

Precies Corinne, dat zocht ik nou, sla mezelf maar om de oren met mijn eigen wijsheden. Zo zie je maar dat niemand perfect is en dat weten niet altijd doen is. Vandaag wel wat tot rust gekomen, de boel de boel gelaten en wat milder naar mezelf toe geweest. Verder zal ik dit gevoel toch gewoon moeten uitzitten en niet moeten wegrennen nou ik ga ook afsluiten, tot morgen weer!

Ik kan me het wel voorstellen Marjo, het is die kleine grens die er is tussen alles of niets. Tenminste voor ons, niet voor al die andere mensen in de kroeg die gewoon een biertje kunnen nemen. Dat je inderdaad zo alles weg kan gooien door dat ene biertje te bestellen.. of jezelf te testen of je dat zou doen en het je voornemen. of was het de conditionering? kroeg=biertje bestellen? die herken ik tenminste ook. Daarom ga ik ook niet meer. Als ik alleen al aan bier denk, dat kouwe vocht, dan weet ik dat eentje niet genoeg is Toch is spitten denk ik niet wat je moet doen, je weet nu in ieder geval dat je die gedachte kunt bovenhalen en je weet ook wat je er mee moet doen, niet naar luisteren. Het houd je in ieder geval alert, en ik denk dat zelfs na 10 jaar niet meer drinken dat gevoel nog boven kan komen. Want wat maakt ons nou zoveel anders dan al die andere mensen die een biertje drinken in de kroeg.. nou, dat wij niet stoppen bij 1 of 2 biertjes maar onszelf onder tafel zuipen!! en dat we daar problemen door krijgen of hebben gekregen. Ik ga nog even afkicken kijken op bnn, de pc afsluiten en zo naar bed, keurig op tijd. Morgen een dag van de organisatie waarbij ik werk, sochtends spel en smiddags workshops. Laat ik daar nu maar zo fris mogelijk heen gaan! weltrusten!

Scholeke, dat vind ik echt schokkend, dat er alleen drank geschonken werd. Goed dat je naar huis gegaan bent al moest je nu wel een stukje lopen. Nou, dan weet je dus dat dat je vrienden niet zijn en dat is pijnlijk... maar je bent wel bij jezelf gebleven Kaia ik zou die collega ook wat meer los moeten laten maar op het werk ben ik de enige waarvan hij momenteel iets aanneemt, waarschijnlijk juist omdat ik niet meer drink en omdat ik zaken voor hem kan relativeren waar hij zichzelf klem in zet. Ik vind dat hij hulp moet zoeken want ik trek dat inderdaad niet. Daarbij kan ik hem helpen, verder niet. het wordt tijd om iets te moeten, namelijk de hond uitlaten! voel me alweer wat steviger en rustiger gelukkig.

Hier ben ik ook zo ver dat ik redelijk zonder schuldgevoel niks aan het doen ben en dat bevalt ook nog. heb net de 2 programma's die eerder hier genoemd werden terug zitten kijken, 'de wandeling' en 'in de schaduw van het nieuws' beiden wel indrukwekkend, en toch ook dat laatste programma waar het over breken met een alcoholist ging. Ik merk dat ik me best zorgen maak over mijn collega, het gaat niet lekker op het werk en dus gaat hij drinken en daardoor gaat het nog minder lekker op het werk en drinkt hij nog meer. hij vind zelf dat hij weinig drinkt en dat alleen bier geen drinken is, drinken is als je jagermeister naast je bier drinkt Hij is sochtends niet te genieten als hij gedronken heeft maar zegt dat hij nooit katers heeft. Ik ga me daar steeds meer aan irriteren want hij is echt ontzettend dominant aanwezig. Gisteren was hij ook al straalbezopen om een uur of 6 en heeft eigenlijk de hele avond lopen zeuren dat het wel meeviel en bevestiging gevraagd dat hij zich zo keurig gedroeg. Ik kan hem niet helpen maar het is akelig om te zien hoe iemand zichzelf de vernieling in zit te werken lastig!

haha en dan laat je anderen een kerstboom meenemen met lampjes enzo. Of je hakt de top van de kerstboom op het grote plein in Eindhoven er af en zet die in je huis of je gaat op marktplaats zoeken (het grote voordeel van de weggooimaatschappij) en maakt een kringloopkersthuis, of vraag eens bij kennissen wat zij nog hebben staan aan kerstspullen die ze niet meer gebruiken. Creatief zijn dus!