tapas

ik vind het goed An, paar aanmerkingen: je gedachten kan je ook uitdagen met: 1. ik vind het niet prettig om op de avond te werken en dat mag ik ook niet prettig vinden maar ik weet ook dat het toch wel leuk is als ik er ben. 2. Ik weet dat als ik savonds moet werken ik overdag niet te veel moet doen en ik mag dat lastig vinden. Ik vind het prettiger om overdag te werken en dat mag ook. 3. Het is een consequentie die bij mijn werk hoort en die ik minder prettig vind maar het is te hanteren en als ik er eenmaal ben valt het altijd weer mee en kan ik andere dingen doen dan overdag en dat is leuk 4. Ik ben gestresst als ik savonds moet werken maar ik hoef niet altijd savonds te werken en die stress is er ook niet altijd. Ik word er ook niet gek van, wel rusteloos en dat vind ik niet prettig ik weet ook dat het meevalt als ik er eenmaal ben waarom ik je gedachten op deze manier uitdaag? omdat je nu je gevoel voor mijn gevoel een beetje ontkent en dat hoeft niet, je vind het gewoon niet prettig, klaar, dat mag, dat hoort bij jou. Maar het klopt helemaal dat het vaak meevalt als je er eenmaal bent, dat je niet gek wordt maar dat je wel rusteloos wordt en ook goed dat je ziet dat je bv in een avonddienst je creativiteit kwijt kan. trouwens erg herkenbaar Ik heb 6 jaar avonddiensten gedraaid en vond het een ramp, waren trouwens slaapdiensten van 4 uur smiddags tot de volgende ochtend half 10. Ik was dan de hele dag bezig met het feit dat ik smiddags moest werken. En de volgende dag was ik vaak te moe om nog iets te doen. Het enige prettige vond ik dat ik om half 10 sochtends weer naar huis mocht.

Zo, sinterklaas zit er op voor dit jaar, toch leuk om dat op 12 december te vieren alleen ik baal als een stekker, vast kinderachtig maar het is niet anders. De sinterklaasviering zou alcoholvrij zijn, er is nog een ex verslaafde collega en een dochter van een alcoholist die er erg slecht tegen kan en iemand die vanuit haar geloof niet drinkt. Dus hadden we chocolademelk met slagroom en appeltaart en chips en fris. Was er toch iemand die wijn meegenomen had. Ook geen drama maar die fles ging wel zo ongeveer helemaal naar binnen bij 1 van de betaalde krachten en daar baal ik van. Het was juist zo leuk zonder en zo grappig dat mensen zoiets hadden van: jeetje lang geleden dat ik zo gelachen heb en ik ben nog nuchter ook. Voor mij gaat dit nog wel een staartje krijgen. Nooit gedacht dat ik me om zoiets zo druk kon maken maar ik vind het gewoon niet kunnen!! Verder was het gezellig en hebben we veel gelachen en dat was goed. moet ik effe aan iemand kwijt dus dan maar hier!

Zo, vandaag een frisse start maken, vanmorgen eindelijk weer eens hardgelopen, nu me weer eens leuk aangekleed, doe ik ook al tijden niet meer, een grote woontrui en een broek was goed zat. zometeen wat make up op, rokje aan, dan de stad in om een verlaat sinterklaaskado te kopen, een zak snoep van 5 euro, gisteravond de surprise in elkaar genaaid en daar ben ik tevreden over. Daarna een mail sturen dat ik die website niet ga doen en ze naar iemand anders doorverwijzen, 2 foto's doorsturen om af te laten drukken zodat ik qua expositie uit de kosten ben, wat achterstallige (uitgestelde) mails versturen en ophouden met mopperen op mezelf! Want als dat allemaal gedaan is mag ik dik tevreden zijn met mezelf!!! Ik ga er voor vandaag We hebben het voor elkaar gekregen dat we vanavond een alcoholvrije sinterafterparty hebben dus vanavond geen ergernis over drankgebruik! het gaat goedkomen geloof ik!

http://forum.alcoholdebaas.nl/...?catid=9&threadid=674 zo, retschema staat er conclusie: hoe verder ik van mezelf vandaan ga hoe zwart witter ik ga denken en handelen, dan zijn er geen nuances en grenzen meer en kan ik niet meer realisitisch en mild naar dingen kijken. Dat laatste heb ik juist weer nodig om in mijn kracht te blijven. Ik ben niet onmisbaar en ik ben niet perfect, ik ben gewoon een mens en moet voor mezelf zorgen want een ander kan dat niet van me overnemen. Vandaag een website afzeggen die ik al maanden zou maken. Het gaat me gewoon niet lukken. volgende week 2 vergaderingen afzeggen en rustig aan op mijn werk of desnoods weer vrij nemen

okee, gisteren vloog ik echt tegen alle muren op dus tijd om al mijn gedachten uit te gaan dagen volgens RET dit kwam er uit. Ik zou me even terugtrekken van alles maar had me toch weer over laten halen bij een vergadering te zitten van een groep ondernemers uit de buurt, ik had met mezelf afgesproken dat ik alleen het logo zou laten zien, er een keuze gemaakt zou worden en daarna naar huis zou gaan maar voor ik het wist zat ik met rode wangen weer helemaal diep in alles mee te denken en te praten en mijn diensten aan te bieden... terwijl ik met mezelf en met mijn werk afgesproken had dat ik dat niet zou doen. Dat het nu even genoeg was. dus daarna was ik weer boos op mezelf omdat ik niet naar mezelf luister. Dus schema gemaakt: gebeurtenis vergadering me voorgenomen om niks toe te zeggen toch dingen toegezegd en veel te lang gebleven. gevoel schuldgevoel hyperen chaos boos op mezelf gedrag me nog grenzelozer op gaan stellen doelgevoel meer bij mezelf blijven doelgedrag overzicht houden behapbaar maken grenzen aangeven gedachten 1. zie je wel ik kan ook mooit nee zeggen en nu doe ik het weer voor niks en sloof ik me uit alleen maar omdat ik aardig gevonden wil worden 2. Ik blijf maar steeds over mijn grenzen gaan 3. het wordt nooit wat met mij en dat eigen bedrijf kan ik ook wel vergeten 4. ik maak er een zootje van en kan ook niks 4. zie je wel, mijn werk had gelijk, ik had ook niet moeten gaan, ik moet ook gewoon luisteren maar moest weer eigenwijs zijn 5. ik kom nooit meer tot rust 6. ik doe alles verkeerd 7. nu moet ik weer van alles doen en dat is teveel 8. zullen ze me op het werk ook wel weer uitlachen 9. Eigen schuld, moet ik ook maar mijn grenzen aangeven. Uitgedaagde gedachten 1.Ik kan wel nee zeggen maar op dit moment is dat wat moeilijker omdat ik mezelf onderweg heb verloren en ik vind het ook leuk uiteindelijk zeg ik iets teveel ja, maar ook nee. Ik ga geen enveloppen uittikken enzo bied wel mijn werk aan als iets wat dingen kan gaan doen voor de PR Niet voor niks, wel voor waardering. Ik kan om 50 euro vragen voor het logo en het werk en moet dat ook gaan doen. 2. Ja ik ga nu even teveel over mijn grenzen maar voel ook dat het grenzen zijn en dat is winst. Ik mag leren en ik mag op mijn bek gaan zolang het mij niet teveel schaadt en ik kan altijd nog later weer nee zeggen. 3. Ik leer dat als ik ooit voor mezelf wil beginnen dat dat veel haken en ogen met zich mee zal brengen. Ik zal dat tijd moeten geven en afwegingen moeten maken of dat inderdaad de juiste weg voor mij is maar dat hoef ik nu nog niet te beslissen. 4. Ik maak er geen zootje van maar ben wel aan het rommelen en ontdekken en dat mag ook. je leert van je fouten en het dwingt me ook dingen uit handen te gaan geven en dat goed te organiseren. Het is wel belangrijk dat ik wat meer rust in ga bouwen. 4. Op mijn werk kennen ze me dus best wel goed en dat is prettig. Ze kunnen me daar wijzen op mijn valkuilen en het is aan mij wat ik er mee doe. 5. Ik kom tot rust als ik mijn rust neem, dat is iets wat ik zelf in de hand heb en ook zelf zal moeten doen. 6. Ik wil alles te goed doen en dat is mijn valkuil. Ik hoef helemaal niet perfect te zijn en dingen worden ook gedaan als ik ze niet doe. 7. Ik hoef alleen maar het logo te maken en dat is er al, de rest kan een ander ook en kan ik overdragen op mijn werk, ik mag de controle ook uit handen geven 8. Op mijn werk ben ik er om te leren en dit is een van mijn grootste leerdoelen waarbij ze me juist kunnen helpen en die hulp moet ik ook vragen. 9. Eigen schuld, ergens wel, maar ook weer een ervaring waarvan ik kan leren. Het laat weer zien dat ik moet oppassen met stress en dat ik goed voor mezelf moet zorgen, een ander doet het niet

Marjo hou op! zo zit ik nu ook al dagen tegen mezelf te praten en het maakt me alleen maar nog 'depressiever' Ga een RETschema maken, zet je gedachten op papier en kijk of ze kloppen, ik zal mijn retschema die ik gisteren gemaakt heb zo op het draadje RET zetten, misschien kunnen we daar oefenen Gisteren was echt een buddag. Ik doe veel te veel en blijf maar over mijn grenzen denderen en wordt daar weer boos over, Gisteren op mijn werk een flinke jankbui. Vandaag moet ik dan ook wat knopen door gaan hakken. Ik kan nou eenmaal niet alles wat ik wil en moet dingen af gaan zeggen anders kom ik echt niet meer terug bij mezelf. Voetjes op de grond, al zit mijn hoofd nu ongeveer vast aan het plafond geplakt, moet ik nog mee uitkijken want ik heb van die plafondplaten dus als ik zo doorga dan gaan die nog stuk en schiet mijn hoofd er doorheen. Ik ga mijn retschema plaatsen, kunnen we vast allemaal nog iets van leren, ik wel tenminste!!

Geer, ik hoop dat je moeder toch de longontsteking te boven gaat komen, 55 is inderdaad nog erg jong. Ik wens je veel sterkte want 2 'moeders' binnen een jaar verliezen is wel even iets teveel van het goede. Ik ga duimen dat ze dit te boven komt. Iedereen die gisteren toch gedronken heeft, vandaag kan je weer een nieuwe start maken, en vergeet niet dat iedereen die hier al langere tijd droog staat ook in dezelfde situatie heeft gezeten. Stoppen met drinken heeft toch veel te maken met jezelf lief gaan vinden, want drinken is zelfverwaarlozing. Het leven wordt echt kwalitatief beter zonder drank, al is het maar omdat je jezelf meer gaat waarderen en voor jezelf gaat zorgen. Ieder mens is het waard om dat te mogen ervaren. Misschien is er vroeger niet goed voor ons gezorgd en lijkt het makkelijker om dat door te zetten want dat is bekend, maar dat doet ook pijn, toch houden we zelf die pijn in stand door nog steeds onszelf niet op nummer 1 te zetten. Een ander kan die pijn nooit bij ons wegnemen, dat moeten we helaas echt zelf doen. Stoppen met drinken is daar een begin van want echt, het leven wordt beter en zuiverder zonder drank!

Mooie boom Har hier is het ook bedtijd, koppijn wegslapen! maar ook vanavond ondanks alle onrust geen trek, het kost ook steeds minder moeite, eigenlijk denk ik er niet eens meer vaak aan. Dat zou ik iedereen dan ook graag willen toewensen. 1,5 jaar bijna alcoholdebaas, het went echt! trusten, mijn warme bedje wacht op mij!

Corinne, leuk is dat he, optreden, ik heb het ook jaren gedaan, met een theaterkoor, en het was altijd wel kicken, alleen moesten wij vaak 4 voorstellingen in 1 weekend proppen en dat was dan weer net te veel (voor mij dan) Maar het is gewoon enorm leuk om samen iets moois neer te zetten en dat mensen daar van genieten. Ik ben vanavond eigenwijs geweest, het was me afgeraden maar ging om dat logo wat ik zou ontwerpen voor de ondernemers in de buurt en waar ik die aanvaring over gehad heb met een buurtbewoner. Hij wilde graag dat ik er bij was vanavond als er een logo gekozen moest worden, overlegd op het werk en daar was het me afgeraden omdat ik op het moment erg veel moeite met nee zeggen heb, maar er werd toch wel aan me getrokken dus ik had het compromis gesloten dat ik er een half uur bij zou zijn.... ... okee, dat werd natuurlijk 2 uur waarin ik heel hard meegedacht heb, suggesties heb gegeven en waarvan ik nu nog steeds een barstende koppijn heb. Maar ik heb wel mijn grenzen aangegeven, ik doe het ontwerp voor een uitnodiging en voor de rest doe ik niks. Het is wel grappig om te lezen hoe veel mensen hier lopen te worstelen met in balans blijven, niet teveel hooi op de vork nemen, pleasen of nuttig zijn, kortom, luisteren naar wat je wilt en niet naar wat men van je wil. In eerste instantie was ik ook wel weer wat boos op mezelf dat ik me er weer zo in mee heb laten slepen, aan de andere kant herinnerde ik me ook weer dat mildheid ook een gave is. Dus kijk ik nu maar weer in mildheid en verwondering naar mezelf. Ik ga dan ook nu maar mijn bed in met een barstende koppijn en morgen uitslapen en later beginnen. en dan morgen maar weer eens op halve kracht ipv in de 5e versnelling.

Mieke, pas op dat je niet in de alombekende valkuil stapt: meteen alles moeten kunnen en perfect moeten doen je mag ook leren hoor, dat is heel menselijk, sterker nog, dat is 'normaal' Je zou een wondermens zijn als jij als enige van alle mensen die er komen werken meteen in 1 dag alle codes op de kassa's kent, dus leg de lat alsjeblieft een stukje lager voor jezelf en geniet van je nieuwe werk! Wing, ik ken dat gevoel wel dat je opeens een etiketje hebt, dat is best eng in het begin, maar uiteindelijk kun je nu wel gerichter iets er aan gaan doen dus keep up de spirit, gaat goedkomen! Ik heb vandaag best een pittig gesprek gehad met mijn bemoeizuchtige. Proberen terug te halen waarom het nu allemaal zo moeizaam en lastig gaat, in de rapportages teruggekeken en toen viel het op dat het meestal in november chaos was. Het blijft lastig. We kwamen uiteindelijk uit op de expositie in september-november, hoe ik daar stond te stralen en hoe ik toen alle complimenten ook kon ontvangen. Ook wordt steeds meer duidelijk voor mezelf dat ik na de zomer veel te voortvarend aan het werk ben gegaan, alles tegelijk aangepakt, die buurtclubjes waar ik aan ben gaan deelnemen, de fotoclub, onderzoeken of ik voor mezelf kon beginnen. Overal heel enthousiast aan begonnen en nu een milde burnout, doodmoe en het overzicht kwijt... en dat is dus mijn valkuil, leren doseren, kleine stapjes in plaats van reuzensprongen en vooral zorgen dat ik bij mezelf blijf... met als eerste doel, mezelf weer terugvinden. bedtijd dus, rust, reinheid en regelmaat, vandaag balcon opgeruimd en gezogen en gedweild en dat was meer dan genoeg voor 1 dag. trusten allemaal, mijn voorverwarmde bed wacht op mij.

Pip, het hoort er bij maar met drank zou je ook verdrietig en opstandig zijn, alleen gaat dat even weg na een fles, nou ja, weg.. het lijkt even weg. alleen krijg je er nog een portie schuldgevoel bij. Terug naar hoe het was kan je niet meer want zo zal het nooit meer zijn, je zult nooit meer ongedwongen kunnen drinken is mijn ervaring. Over ruimte scheppen gesproken, net mijn balcon opgeruimd, 2 vuilniszakken, beetje laat om te snoeien maar toch... het lijkt wel 2x zo groot nu! nu snel douchen want ik heb over een half uur een afspraak! oef

Ik was altijd sterk (dacht ik), kon alles aan (dacht ik), deed alles wat men mij vroeg, tot het weer eens in elkaar stortte en er niks meer van me over bleef. Van baan naar baan, savonds mijn rotgevoel en angsten wegzuipen om mezelf weer bij elkaar te rapen en me af te kunnen sluiten om de volgende dag weer te kunnen werken of functioneren (met kater) en alles om maar mee te kunnen doen aan het 'normale' leven. Wie ik was en wat bij mij hoorde wist ik allang niet meer. De drank was voor mij een medicijn om mezelf op de been te kunnen houden. (dacht ik) De grootste kluif die ik in mijn leven moest verstouwen was dat ik moest erkennen en accepteren dat ik niet alles kon en als een bange trillende bambi in het leven stond en dat ik zelf diegene was die moest gaan bepalen wat wel en niet bij mij hoort en wat wel en niet bij mij past. Niet meer met oogkleppen doorjakkeren maar stilstaan bij of iets goed voelt of niet en keuzes leren maken, en daar ben ik nog steeds elke dag mee bezig, of om het nog cruer te stellen, dat is mijn leven! vaak worstelen en baggeren maar wel de dingen doen waar ik me prettig bij voel en daar ook weer heel blij van worden. Het leven bestaat voor mij uit worstelen en vruchten plukken en dan na verloop van tijd weer worstelen en daarna weer de vruchten plukken van het geworstel. Daarom raak ik nu ook niet meer in paniek als het allemaal even niet meer gaat... .. en heel stiekem zou ik eigenlijk ook niet meer zonder dat geworstel kunnen want dat maakt me wel tot wie ik ben. Het is niet de makkelijkste weg maar wel mijn weg!

Safi, het heeft je niet 'zwakker en banger' gemaakt want dat was je al en waarschijnlijk was dat de reden dat je zoveel gebruikte en je daarna stortte in een veel te zware baan. (alles om dat maar niet te voelen?) Het heeft je wel teruggeworpen op jezelf en al is het niet leuk om te accepteren dat jij dus bent wie je bent met je angsten en kwetsbaarheden toch is dat wat je nodig hebt om de dingen te gaan doen die wel bij je passen. Tenminste, die draai geef ik er voor mezelf aan want het is een herkenbaar verhaal sneeuw? mottige regen, dat wel! maar met de radio op de top 2000 ben ik mijn keuken aan het opruimen en kuisen, hehe! orde in de chaos!

Heavy stuff Safi! een noodkreet met aan het einde zelfinzicht... een keuze kunnen maken mooi! uit chaos onstaat weer iets moois, dan ga ik nu maar eens aan het werk om de chaos in huis op te ruimen

Pem, je zit momenteel ook in een rouwfase, stoppen met drinken is niet alleen stoppen met drinken en verder leven, Je bent in een (echt)scheiding beland met maatje alcohol die in eerste instantie leuk was en prettig en nu niet meer. Afscheid nemen van alles wat drank je gebracht heeft, zowel het goeie als het slechte, en dan ook nog eens proberen je leven een nieuwe invulling te geven. Daar mag best een potje om gejankt worden hoor! Ook het feit dat een ander wel gewoon zijn wijntje kan nemen en jij niet omdat jij het niet bij 1 wijntje kan houden, en dat realiseren en accepteren is ook pijnlijk. Genoeg redenen dus om je boos en verdrietig te voelen... gelukkig is het een fase waar je doorheen moet en wordt het daarna beter. Als ik verzand in negatieve gedachten dan schrijf ik ze ook op, en daarna bekijk ik ze en ga ik ze toetsen aan de realiteit. ALs je op het forum zoekt op 'denkfouten' en 'RET' dan vind je daar nog wel wat informatie over. Hier ook nog steeds chaos, ik wist vanmorgen toen ik wakker gemaakt werd door de hond totaal niet meer welke dag het was en wat ik moest vandaag, dat duurde echt een paar minuten.. oja ik ben vrij vandaag en hoef niks. Ben nog aan het overleggen met mezelf of ik ga hardlopen, heb ik al bijna 2 weken niet meer gedaan

Dan mijn boy ook nog maar even, mocht zaterdag zijn eigen pakjes uitpakken kadootje voor Tapas weltrusten Soothe!

nog erger, Zowie dus! dat bedoel ik nou, pffft

oef, Bowie bedoel ik natuurlijk, geen zoe! Die van jou danst niet echt he Soothe! Ach Soothe, het gaat, zoals je leest, en hoe is het met jou?

Blacky, dat lijkt mijn dag wel die jij beschrijft, vreten en je niet kunnen concentreren. Hier een pak spritsen en een chocoladereep met hazelnoten. Heb vanavond al 2x een mail verzonden zonder de bijlage mee te sturen pffft.. Ik voel me erg onrustig maar maak me er wel steeds minder druk om, het is nou eenmaal zo en het zal ook weer over gaan. Moet wel zeggen dat dat wel scheelt, me niet meer willen verzetten en de controle vast willen houden. Het is nu even zo en het zal ook weer voorbij gaan. Mijn elektrische bedje staat al lekker voor te verwarmen want die kou vind ik ook maar niks

Gaaf woman!! poeh, ik ga daarmee als alles meezit in het voorjaar beginnen, wel lekker dat jullie binnen een ruimte hebben om te oefenen Lekker ragebolletje is Zoe! en voor eten doet ze alles, dat is wel duidelijk. Ook zo herkenbaar! soothe, Hoi!

Mooi Pem, laat maar stromen die tranen, het leven is nou eenmaal niet elke dag een feest, zou ook niet normaal zijn en wees ook een beetje trots op jezelf dat je met zo'n rothumeur toch niet een fles hebt opengetrokken. Hier ook een mindere dag hoor, vanmorgen gewerkt en vanmiddag doodmoe op de bank gezeten met half dichtvallende ogen maar slapen doe ik niet overdag. Nu begin ik natuurlijk weer fit te worden grmpfff... we houden het maar op de decemberblues toch! Het zijn drukke dagen geweest en er komen er nog veel aan, ik bekijk het nu maar gewoon per dag en probeer zo veel mogelijk mijn rust te nemen. Zal blij zijn als het januari is!

Wauw een week alweer, ga zo door S4nny, het zal je op de lange termijn zoveel meer opleveren! hou dat ook voor ogen, de lange termijn, want alcohol werkt alleen op de korte termijn. Succes!!

dan was het gezellig Marjo! en ja zonder drank kan het ook best wel gezellig zijn (zolang de anderen ook niet al te veel drinken, dat wel) Ik ga hier langzaamaan ook aftaaien, toch nog een behoorlijk vermoeiend weekend geweest al met al dus slapen met pilletje trusten voor hen die slapen gaan en nog een genoeglijke voorzetting voor hen die nog wakker blijven

Houtje, dat is inderdaad een rotsituatie. Geeft A misschien ergens aan dat jij voor jezelf moet zorgen? en dat je niet voor hem hoeft te zorgen? Hij gaat nu langzaam leren om dat dus te doen, voor zichzelf zorgen en daar hoort ook een beetje bij dat hij vind dat hij moet schoppen tegen degene die tot nu toe voor hem gezorgd heeft. Dat is een bekend patroon waar je tegenaan gaat lopen als je voor een ander wilt zorgen, dan wordt dat zorgen in hun ogen opeens bemoeien. Ik herken het helemaal, heb ook vaak de neiging gehad om voor anderen te zorgen en dat liep altijd uit op ruzies omdat ik werd gezien als een bemoeial, zorgen is ook de ander kleiner maken dan hij is en afhankelijk maken van jouw hulp. A is deze week wakker geschud en in verwarring geraakt en zoals Safi al zegt, jij staat dichtbij genoeg voor hem om dat te kunnen afreageren al is dat absoluut naar om mee te moeten maken. Maar zoek nu niet de schuld bij jezelf en ga jezelf niet op je kop geven, probeer het bij hem te laten hoe moeilijk het ook is en zorg dat jij in de eerste plaats je eigen leven met de kinderen op orde hebt. en Jij hoeft helemaal niet opgenomen te worden omdat A dat zegt. Jij volgt je eigen weg en je eigen plan op jouw eigen tempo en daar is niks mis mee. Een opname is geen wondermiddel, voor de een kan het werken voor een ander niet. Hij denkt nu dat het voor hem werkt maar heeft nog 11 weken te gaan. Schiet nu naar de ene uithoek, zal daarna ook weer naar de andere hoek toeschieten tot hij ergens een middenweg gaat vinden. Pubers voelen inderdaad feilloos aan hoe jij je voelt dus des te belangrijker is het nu om zeker niet voor A te gaan zorgen maar voor jou en je gezin, Houtje op de eerste plaats, daarna die rotpubers en voor A wordt nu gezorgd dus dat hoeft nu niet. Daarmee wil ik niet ontkennen dat het ongelofelijk veel pijn doet als je maatje zulke dingen tegen je zegt Heel veel sterkte met deze situatie!

poeh, een buurtwandeling die duurde van 12 uur tot 6 uur... dat was iets te lang geloof ik al was het ook leerzaam maar wel iets te veel prikkels zo op een middag dus stuiter ik weer vrolijk verder op mijn voetjes. Aan het eind van de wandeling een wijntje bij een buurbewoner maar voor mij keurig een glaasje fris en ik was niet eens jaloers op de anderen. Moet wel weer oppassen dat ik niet weer teveel hooi op mijn vork neem, en te enthousiast ben. Eerst maar eens mezelf voederen, brood met olijven, feta en turkse worst! en een glaasje fris!!!!