tapas

eigenlijk is het een fluitje van een cent... gewoon niet beginnen..hahahaha.. nee hoor, ik moet oppassen dat ik nu niet denk, dan beloon ik mezelf morgen met een drankje, .. hoewel, als ik dat nou gewoon elke dag denk.. als ik vanavond niet.... dan mag ik morgen, en dat de volgende dag weer..... en als ik eenmaal een beslissing neem dan voer ik die ook uit.. het zijn juist de momenten dat ik niet wil beslissen of ik wel of niet ga drinken dat ik de fout in ga.... keuzes maken en voor jezelf zorgen, bah!!

Ik heb een voorstukje er van gezien en ga zo zeker kijken. Het programma heet "wat zou jij doen?" en is over 10 minuten (22.25) op ned 1 dus.

ook een groot applaus voor Eustatius die tot nu toe vanavond droog is gebleven!!!!! al was de verleiding zooooo groot!!! en die nu lekker op de bank hangt, meid, dat mag ook hoor, doe ik ook, moe van mijn werk.. ik moet nog van alles maar lig eigenlijk voornamelijk op mijn zijkant tv te kijken, hond weer lekker op de bank naast mij!! Houtje, ook een applaus voor jou... je had alle redenen om de fles open te trekken maar hij is niet opengegaan.. wat een klus die je geklaard heb.. en ook voor alle anderen die ik nog vergeten ben!! ja, en ik sta ook nog droog en zal nu ook niet meer in de verleiding komen, het regent, en ik heb niks in huis en de behoefte is er nu ook niet meer. gewoon allemaal maar een applausje voor onszelf dan maar? volgens mij is dit een topavond en zijn er veel virtuele flessen dicht gebleven!!!

Jooooo nuchter op een donderdagavond is best te doen trouwens! al is het tot nu toe een heftige avond, eerst op de msn met een vriendin die gaat scheiden en waar het niks dan ellende is, en daarna het bericht dat van een andere kennis haar nog heel jonge en prachtig mooie lieve hond opeens is overleden.... zoals Mathilde zo treffend schrijft.. niet drinken is gewoon niet het eerste glas nemen... en dat is wat ik deze avond ga doen.. en morgen nuchter opstaan, dat is lang geleden op een vrijdag...

Okee, het is donderdagochtend, het wordt een lange dag.. eerst werken, daarna mijn hond ophalen die 3 dagen uit logeren is geweest, het was lekker zonder, niks te hoeven, maar ik mis hem wel. Vandaag wordt hard aanpoten want er moet een nieuwsbrief afgemaakt worden.. maar ik ga het op mijn gemak doen, veel pauzes nemen zodat ik niet aan het eind van de dag helemaal afgedraaid ben.... en bij deze spreek ik met mezelf en jullie af dat ik vanavond niet drink!!!!! (is geen stapavond hoor Pietjepuk, is mijn alleen thuis en zuip afreageren van een drukke weekavond) Satja, jouw berichtje geeft me al zoveel moed. Uit eten zonder drank!! heel knap!! Ik ga met je meedoen! okee, ik ga werken, tot vanavond! dan ben ik hier vast wel te vinden!

Textft>En een kater is niet meer dan een zelf verdient dipje, afgezet tegen een depressie. Maar let op langdurig alcohol gebruik kan een depressieve gevoelens tot gevolg hebben dit heb je prachtig onder woorden gebracht, helder, heel helder!! Hoe ga je met uitglijers om? tja ik gebruik mijn kater om mezelf weer bij de kladden te grijpen om dan weer 7 dagen niet te drinken.. en dan komt weer die donderdagse gewoonte en ben ik die kladdengrijpdip opeens weer helemaal vergeten.... De rest van de week lukt het me redelijk moeiteloos om de drang te weerstaan want de trek is er wel degelijk... dan neem ik me eerst voor om donderdag ook niet te drinken, en dan wordt ik langzaamaan minder streng, ach, 1 biertje neem ik mee, als beloning voor een week niet drinken.. alleen is het nooit dat ene biertje.. maar wel altijd die ene dag (op een feestje na dan) okee, ik ga de rest van deze avond/nacht bedenken welk doel ik me stel voor mijn morgense donderdagavond... want dat weet ik weer veel te slim uit te stellen... HELP!

dank jullie wel, dat jullie aan me denken.. en ik ietsje minder aan jullie helaas... omdat ik momenteel mijn handen vol heb aan mezelf... nu dan....ja ik heb het wel moeilijk... zit te knokken met drinken en met die stomme borderline waar ik nu even weer veel last van heb.. alles of niets... niks of alles.. stilzitten of hard rennen... Het is daarnaast ook nog eens de jaarlijks terugkomende dip rond mijn verjaardag, slaat nergens op... maar is er telkens weer. Dat vind ik het grootste nadeel van alleen zijn, verjaardagen.. maf he.. en dan vooral mijn eigen verjaardag, liefst sla ik die helemaal over.. maar dat voelt ook weer niet goed, dus lever ik elk jaar een enorme strijd.. vier ik het uiteindelijk alleen met familie.. ben ik totaal in paniek een paar uur van te voren en achteraf is het best gezellig en viel alles weer mee... ik kan er gewoon niet goed mee omgaan. Aan de ene kant gezien willen worden, schreeuwen om aandacht om me aan de andere kant weer net zo hard terug te trekken en weg te willen lopen. daarnaast de stress met het drinken... niet weten wat ik wil, of eigenlijk, niet willen beslissen wat ik wil. Boos zijn op mezelf dat ik dat niet wil beslissen. Boos zijn op de wereld en op dit forum omdat ik denk dat jullie willen dat ik niet drink.. boos zijn omdat ik boos op de wereld en dit forum ben en dat niet reeel is... veel gevoelens dus... die nog niet helemaal hun plek kunnen vinden... 1 voordeel van die stress is dat ik dan zeker niet drink.. Ik moet alle zeilen bijzetten om overzicht te houden en mijn voetjes op de vloer te houden en drank kan dan dus echt niet.. en ja, dan ben ik ideaal als schoonmaakkracht (hihi) Vandaag heb ik allemaal achterstallige klussen gedaan, spullen bij ikea gehaald.. en me helemaal het schompes hier in huis gewerkt, hond uit logeren gestuurd.. alles om me maar af te leiden van dat rotgevoel... resultaat.. ik zit nu te janken achter de computer, ben kapot, bekaf, mijn hele lijf doet zeer.. helft van mijn huis ligt overhoop (andere helft is netjes gelukkig)... Ik vreet mezelf een slag in de rondte om het gat in mijn lijf te dichten waar ik ook weer niet vrolijk van wordt... aan de andere kant, zorg ik ook wel weer goed voor mezelf... ben ik nu heel bewust bezig met drank, kook ik ondanks de vreetbuien eindelijk alweer een week of 3, eet groente enzo, zorg voor mezelf, heb net mijn bed verschoond en ga zo heerlijk in een fris bed liggen, geef mezelf ruimte door de hond uit logeren te sturen en dat is meteen zo'n beetje hoe het meestal gaat.. heftige manier van leren helaas! Ik ga dan ook mijn glaasje icetea opdrinken mijn seresta nemen (want als ik in deze mood niet slaap dan sla ik wel door), en dan naar bed, want morgen moet ik werken. Lief dat jullie aan me denken, en als ik de rust weer ga vinden denk ik ook weer aan jullie!! Kus van Tapas

Sorry Hermiena dat had ik niet door, dat je al 2 maanden droog stond, wat fantastisch!!!!! Ik ben nog in de meetfase... in de onderzoeksfase en aan het uitzoeken wat mijn doel wordt.... In principe is mijn eerste voorlopige doel nu, als ik drink, om minder te drinken, dus bv een afgepast aantal consumpties per keer en per week. OF ik dat kan weet ik niet.. soms wel, vaker niet... maar door gewoon het tactus pad te gaan volgen hoop ik dat uit te vinden. Pietje puk, brrrr, je confronteert me goed met mijn drinkgedrag, ik schrik er wel van... maar zo is het wel duidelijk!

okee, ik ben er weer, de schaamte overwonnen... Hermiena, we gaan een beetje gelijk op helaas. Ik had zaterdag een feestje van mijn werk.. had me voorgenomen, ach een paar en dan naar huis.. tot ik over het zelfde dode punt kwam.. iedereen om me heen was zo ongeveer lam, ik ietsje minder... ben heelhuids thuisgekomen... eenmaal thuis geen bier op de trap, maar een pak melk leeggedronken in de hoop... tja, idee was goed maar niet als je daar tot half 5 mee bezig bent.. dus zondag een dag om te vergeten en vandaag nog steeds kapot. Vandaag had ik ook weer alle reden die er maar kunnen zijn om te drinken, megadip, hond zat en naar de oppas gebracht.. nu al in een zware dip omdat ik zondag jarig ben (jaarlijks terugkomende dip..) maar ik heb het droog gehouden.. ben mijn huis gaan boenen.. doe ik ook nog iets nuttigs.. en morgen ga ik boven eindelijk de zooi eens opruimen, zonder hond gaat dat toch makkelijker... en nu lekker slapen... stom stom stom, maar op naar de nieuwe week....

quote: Originally posted by: pietjepuk Tapas, ik heb voor ik schreef wat ik schreef jouw eerste berichtje van 20 februari opgezocht en dat luidde als volgt: "....Na een weekend vol tranen heb ik nu besloten dat ik voorlopig dus niet meer drink, zeker niet als ik depressief ben.. eerst zorgen dat rotgevoel weer kwijt te raken.. daarna goed gaan kijken hoe ik (en of ik wel) met alcohol om wil gaan.... Het (definitief) afscheid nemen valt me zwaar... maar ik sta nog aan het begin van de onlinetherapie... en kijk voorlopig niet verder dan vanavond en morgen... " Ik probeer je alleen te helpen dit streven dat je 2 weken geleden verwoordde, zo goed mogelijk uit te voeren! Dít was toen je intentie en ik probeer je te prikkelen omdat ik denk dat je daar het meest mee opschiet en de grootste kans maakt je doel, dat jíj toch zelf had, uit te voeren. Natuurlijk is iedereen welkom, komop zeg! Maar ik denk dat je er niets aan hebt als ik zeg: geeft niet joh, ik probeer je gewoon te prikkelen. Dat het je eigen weg is, dat weet ik ook wel! Dat ben ik ook helemaal met je eens. En dat die weg moeilijk is, ook daar zijn geen misverstanden over. Ik gun je alleen het allerbeste en probeer een manier te vinden je daarmee te helpen PP en daar ligt dus mijn valkuil... door het minder drinken , in te grijpen en stappen te nemen (Tactus) is dat rotgevoel idd weer bijna over wat er toen was... ik had toen het gevoel ergens in af te glijen wat ik niet wilde en de controle weer totaal te verliezen en dan raak ik in paniek en mezelf kwijt... dan komt er het moment dat ik actie ga ondernemen en dat helpt me weer om me beter over mezelf te voelen dus dan vergeet ik rotgevoel dan net zo snel weer, en denk ik alles weer aan te kunnen... dus goed dat je mijn eerste noodkreet nog even bovenhaald.. (oeps ook confronterend hoor) borderline... als het slecht gaat dan gaat het slecht en denk ik dat ik er nooit meer uit kom, gaat het goed, dan is dat rotgevoel totaal weg en vergeten... en denk ik alles weer aan te kunnen... Blijf me maar gewoon prikkelen, al zal ik soms niet tactisch daarop reageren.. dan komt dat een dag later wel weer. Ik heb nou eenmaal de onhebbelijke eigenschap om eerst impulsief te reageren maar na even nagedacht te hebben en de tijd te nemen om alles weer in proporties te zien zal ik daar ook altijd weer op terug komen. En nu ga ik lekker nuchter slapen, nog even met de hond naar buiten en morgen is er weer een dag. dus toch bedankt PP!

daar leg je de vinger op de zere plek Pietje Puk! daar ben ik ook hard over aan het nadenken, hoe graag wil ik stoppen... de vraag is meer of ik wil stoppen of minderen. Ik ben al anderhalf jaar geminderd van dagelijks naar 1 a 2 dagen en dat is lange tijd goed gegaan, maar de laatste tijd door herkeurings- en andere stress ben ik weer iets vaker (nooit meer dan 3 dagen per week) maar vooral meer gaan drinken op de dagen dat ik mag drinken... ik voelde mezelf weer dieper in een depressie belandden en heb aan de bel getrokken bij tactus (of zij eigenlijk bij mij want ik had me maanden terug aangemeld en nu was er weer plek, precies op het voor mij goeie tijdstip). Ik ben nog voluit mijn drinkgewoontes en gedrag aan het onderzoeken om tot een voor mij werkend doel te komen... mijn doel is nu nog om minder te drinken als ik drink.. maar zal dat niet blijken te werken dan zal ik anders moeten. Ik snap je reactie hoor... Kan me voorstellen dat je me het liefst een schop onder mijn *** zou willen verkopen en gelijk heb je.. maar die keuze zal toch uit mezelf moeten komen, en volgens mij ben ik niet minder welkom op dit forum als ik met die keuze worstel... ieder heeft zijn eigen weg af te leggen

Nou, ik voel me ook absoluut niet fris en fruitig vandaag.. maarja dat hebben jullie gisteren al kunnen lezen.. schijnbaar gaat mijn geheugen qua nadelen van alcohol niet verder dan een week.. en dan ben ik het opeens helemaal vergeten, maar de kater daarna zorgt ervoor dat ik weer een week niks neem. En nee, ik ben niet heel boos op mezelf.. lopen leer je niet in 1 keer, je moet vallen en opstaan om dat te leren en zo zal het hier ook mee zijn. Ik baal wel dat deze dag voor mij zo ongeveer al voorbij is... geslapen tot half 1, wrak, misselijk, hoofdpijnpoeier, fruitsapjes... en nu weet ik weer waarom het zo stom is.. ik heb eens goed op mezelf gelet en merk dat ik na 3 glaasjes lekker onstpannen ben... dus waarom moet dan toch die hele fles leeg daarna? en dan ook nog de biertjes die ik ook gehaald had... Ik denk dat dat mijn grootste aandachtspunt gaat worden. Op tijd stoppen... en als dat niet lukt... stoppen! en vandaag met onfrisse moed weer verder!

fijn om te horen, want ik ben echt bang dat ik met die "port" mensen weer op het slechte pad breng.. als die prettige gevoelens er niet waren, als we drinken, dan zou het hele probleem niet bestaan.... Ik vind het gewoon raar hoe het werkt, tot 4 uur vandaag was ik overtuigd dat ik vandaag niet zou drinken en daarna was dat totaal weg.. gewoonte? of nodig?? .. ik moet zeggen dat de spanning die ik had nu wel weg is.. maar ik weet ook dat die tot morgen op de loer ligt om weer de kop op te steken.... .. dus alle nietdrinkers, houd je daaraan vast... morgen ben ik niet te genieten, niet fris en fruitig, zit ik met een schuldgevoel en baal ik van mezelf.. dat hebben jullie niet en dat is fijn!! ja waarom dat gevoel om te drinken nu nog sterker is terwijl ik weet dat ik er morgen van baal? ik weet het niet.. nee... ik weet het wel maar ik voel het nu niet, en dat is denk ik waar het om gaat... Liever nog even de korte termijn terwijl ik weet van de lange termijn.... en ik zei dat ik niet meer zou reageren vandaag maar doe het dus toch... omdat ik had verwacht dat jullie me subiet weg zouden sturen.... dus bij deze bedankt dat ik er met ook mag zijn!

tja , donderdag, wat zal ik zeggen... mijn vaste drinkavond en al had ik me zo helder voorgenomen van niet... ik liep als in trance naar de port in de supermarkt en voor ik het wist lag de fles in mijn mandje... en is de fles nu aangebroken, het is niet anders... (en een bewuste keuze hoor, ik was er zelf bij). Ik vind het zo lastig, ik werk op maandagochtend, woensdagochtend en donderdag de hele dag, daarnaast werk ik thuis ook nog wel verder aan dingen (ontwerpen, dtp). Als ik dan op donderdagmiddag thuis kom en de hond heb uitgelaten is het etenstijd en sta ik stijf van een hele week stress en de aanstaande adrenalinedip (wat anderen waarschijnlijk op vrijdagavond hebben).. en op dit moment heb ik nog geen handvaten om daar iets anders mee te doen dan die fles port kopen en leegdrinken. (en nog 2 biertjes die op mijn balcon staan te koelen). Aan de andere kant ben ik al zo ver dat het in principe maar 1x per week zo is dat ik dat doe terwijl ik vroeger elke dag dronk, en zeker als ik de volgende dag vrij was. Dus maandags drink ik nu niet meer, en zaterdag en zondag meestal ook niet of weinig. Ik doe nu 2 weken Tactus dus zit ook nog aan het begin, en wie weet komen die handvaten nog wel.... Het is zo dubbel, aan de ene kant ben ik zo blij dat ik niet meer dagelijks drink en altijd fris en fruitig op mijn werk kom, maar aan de andere kant voel ik me zo schuldig omdat ik weet dat als ik mag drinken van mezelf dat er totaal geen rem op zit, alsof ik die hele week in 1 dag wil proppen.(borderline?). Heel beschamende dingen doe ik niet, behalve mijn hond op straat zetten ipv een rondje met hem te lopen.. (ach, een (ex)spaans zwerfhondje, die redt zich wel).is mijn smoesje op dat moment. Maar als hij onder een auto zou lopen zou ik mezelf dat nooit vergeven. Ik had me zelfs ingedekt vanavond door een afspraak te maken bij de bloedbank om 8 uur.. maar eenmaal thuis dacht ik, ik ben gek, dat is veel te veel voor 1 dag.. en na 1 glaasje port heb ik keurig netjes afgebeld en de afspraak verzet ipv gewoon weg te blijven. ik heb er voor gekozen het hier op te schrijven, ik had ook net kunnen doen of ik er niet was vanavond maar ik houd niet van oneerlijk zijn en net te doen of ik niet drink. Het is zoals het is en het gaat zoals het gaat... en vanavond gaat het zo! vanavond zal ik jullie niet verder lastigvallen en ik weet alvast dat ik morgen weer spijt heb, maarja dat is morgen.. zo werkt het (helaas) toch? Ik ben al een heel stuk gevorderd op deze weg maar het zou nog beter kunnen... gegroet

ik had het berichtje van Houtje nog niet gelezen... tja, is misschien ook wel zo hoor... kan je sociaal drinken? veel mensen kunnen het, die genieten van 1 of 2 glaasjes wijn en dan gaat er zo'n vacuumdop op.. nee, ik heb zo'n dop nog nooit nodig gehad... Ik zit nog in het begin van de internettherapie dus wat niet is kan nog komen, en wie weet houd ik mezelf ook ontzettend voor de gek hoor, net als Helder, dat we nog wel af en toe voorzichtig kunnen drinken.. gelukkig heb ik nog even de tijd om dat uit te zoeken... stom spul he, alcohol!!

misschien schrijven mensen niet omdat ze nog niet zo ver zijn als de vaste schrijvers hier, of omdat ze het idee hebben dat je alleen mee mag doen als je totaal alcoholvrij bent. Tenminste dat gevoel heb ik zelf soms een beetje, dat ik er maar half bij hoor, omdat ik weet dat ik af en toe nog wel eens zal drinken, en ook nog wel eens een keertje te veel.. maar wel gewoon wil minderen en niet in die makkelijke vuilkuilen (oeps freudiaans?) meer wil trappen... dus er controle over krijgen. Niet meer alles of niets, maar gewoon grijzer, en mocht dat echt niet lukken, (dit is mijn 2e poging) dan komt er misschien ook een tijd dat ik helemaal helder wil blijven. Nu ben ik nog niet zover.... Tenminste zo ervaar ik het.. hoeft voor een ander natuurlijk niet zo te zijn.

...zomaar dit dagdraadje te beginnen? ja... ik doe het gewoon. Ik liep net buiten met mijn hond, ben nu weer fris en fruitig (en natgeregend), en bedenk me hoevaak ik hem nu al waggelend en zwalkend heb uitgelaten, doodsbang om medehondeneigenarenbuurtbewoners tegen te komen.. of erger nog.. gewoon de voordeur openzette en de hond zichzelf laat uitlaten.. niet goed!!! Ik begin deze dag dus fris en fruitig en sluit meteen de vorige dag fris en fruitig af... en ga lekker slapen toedeledoe en dat dinsdag de 28e weer een mooie dag mag worden!!

Ik ben er hoor, even een lastige avond. Een goeie vriend belde op of ik langskwam, maar wij kunnen samen zo enorm zuipen dat ik het niet gedaan heb. Maar het gaat wel steeds door mijn hoofd... Ik ben moe, saggerijnig, mijn band is lek, het is koud en ik moet zo nog de nattigheid in met de hond.. maar ikzelf ben iig droog gebleven en blijf dat vanavond ook!! Emma, succes met je baan! pp, piggelmee en st maarten, gefeliciteerd met deze mooie mijlpaal!! nu nog de lente en dan is het helemaal okee!

Toch even een reactie op medicatie. Volgens mij kan je niet verslaafd raken aan antidepressiva, wel aan oxa en diazepam en andere kalmerende medicatie. Antidepressiva zijn bloedspiegelmedicijnen, die werken ook niet meteen maar zorgen ervoor dat je uiteindelijk een goeie serotoninespiegel krijgt en houdt. Ik heb een paar keer geprobeerd af te bouwen maar dan word ik zo labiel als een draaideur... Zoloft geeft me net die stabiliteit die ik nodig heb om te kunnen functioneren. Ziba.. als je het nu al zo lang op eigen kracht kan, probeer het dan toch zo.. of eventueel met campral, of narcosan, is ook zo'n trekwerend middel. Als je zeker weet dat je de fout in gaat dan is refusal denk ik heel goed omdat je dan de fout niet meer in kan gaan. Ik raad je toch aan naar je huisarts te gaan. Hij/zij heeft geheimhoudingsplicht.. en echt, alcoholisme komt overal voor en is een ziekte. Het kan voor jezelf goed zijn om op die manier ook te erkennen dat je die ziekte hebt en dat je niet in je eentje hoeft te knokken... maar dat anderen je daarbij kunnen helpen en ondersteunen. Door wat ik hier gelezen heb over refusal weet ik nu dat het niks voor mij is. Dan liever zoals ik het nu doe. Zo min mogelijk vallen en als ik val weer opstaan en doorgaan.

Okee, daar kan ik wel wat mee. Bedankt voor het meedenken!! Ja, als ik refusal zou nemen zou ik er zeker niet mee smokkelen.. daarom heb ik het nog niet genomen.. omdat ik nog steeds niet helemaal om ben. .... het is bij een eerdere alcoholtherapie wel aan de orde gekomen. De rest van mijn medicatie blijft voorlopig zoals die is omdat ik het daar goed op doe. Als refusal dat zou verstoren zou ik het al zowiezo niet nemen. En ik heb precies hetzelfde Houtje.. ik drink zowiezo nooit meer als ik de volgende dag moet werken.. de narigheid die ik daarmee heb gehad! Het labiel zijn, kan ik me niet meer veroorloven en mijn werk wil ik zeker niet kwijt... Niks prettiger om fris en fruitig de dag in te gaan! Ik ga gewoon braaf verder met mijn dagboek op tactus invullen, zit nog in het begin van de behandeling, de vorige leefstijltraining heb ik nooit afgemaakt... deze wil ik wel afmaken... dus one day at the time...

Ik wil deze discussie maar weer eens naar boven halen.. Ik slik wel medicijnen maar heb daar altijd naast gedronken, antidepressiva en voor het slapen een pammetje... dat laatste omdat niet of slecht slapen me helemaal van het pad afbrengt. Ik heb al eerder verteld dat ik eigenlijk maar 1 a 2 dagen per week drink nadat ik heel lang dagelijks dronk. Het valt me enorm tegen om die ene dag (daarna de 2e om de kater weg te drinken) ook niet te drinken. Nou vraag ik me af of je refusal dagelijks moet nemen om het te laten werken, of dat je dat ook bv alleen op je risicodagen zou kunnen nemen... Ik heb wel een tijd narcosan geslikt maar daar dronk ik die ene avond gewoon doorheen, dus ben ik daar toen maar mee gestopt... dat had geen zin. graag hoor ik jullie ervaringen, als deze er zijn

Hoi Gerda gefeliciteerd... een lekker rustige verjaardag al komen wij allemaal even op de koffie en thee enne, dat echte leuke grote feestje dat komt er nog wel hoor!!! jammer dat het nu zo even moest lopen, beterschap met je man en hopelijk is hij snel weer thuis!

niet gelukt dus.. maar schijnbaar wilde ik toch weer even het goud aanraken, om te merken dat het eigenlijk gewoon stinkende modder is. In het buurthuis zat bijna iedereen aan de wijn.. dus wat is dan makkelijker om dat ook te doen.. waarom zou ik anders zijn als die mensen... alleen denk ik niet dat die nog de rest van de nacht doorgegaan zijn om een fles port leeg te krijgen.. om 4 uur lag ik in bed.. vrijdag een dag vol rotgevoelens en nare gedachten... schuldgevoel en schaamte, me willen verstoppen voor de hele wereld. Wel online geweest op dit forum maar niks op durven schrijven... (hoewel ik zag dat ik vrijdagochtend vroeg toch wat geschreven had... :$ Ik heb me gisteravond mee laten slepen naar een theatersport voorstelling.. en daar niks gedronken, daarna wilde de rest nog even de kroeg in.. ze waren nogal jolig en ik niet. Ik heb me laten verleiden tot 1 (vies doodgeslagen) biertje en toen begon ik me zo aan mijn gezelfschap te ergeren dat ik naar huis ben gegaan.. al was ik flauw en saai en weet ik wat ik nog meer te horen kreeg.. des te meer reden om naar huis te gaan!!! Eenmaal thuis een flink stuk met de hond gelopen en lekker gaan slapen en weer een nieuwe week voor de boeg! vallen, opstaan en weer doorgaan!!

Okee, ik ben er weer, de schaamte weer een klein beetje voorbij, :$ zie nu pas dat ik toch hier geschreven had donderdagavond (vrijdagochtend) terwijl ik dat niet van plan was... Ik schaam me rot hoe ik mezelf voor de gek heb gehouden.. stom spul... Voor alle droogstaanders onder ons (en nu vooral tegen mezelf).. Het is gewoon troep, doe het nooit meer. of als je een uitglijder hebt.. krabbel op en blijf er af! Ik voelde me zo goed tot donderdag en dacht echt dat ik het dit keer wel wat meer kon hebben en in de hand houden en nu voel ik me alweer 2 dagen klote.. (eigen schuld hoor) iig heb ik het zelfonderzoek helemaal opgeschreven... en als ik nog eens de neiging krijg lees ik eerst dat wel na tot het schaamrood me naar mijn kruintje kruipt.. heeft het toch nog nut gehad... okee, hup aan de haren omhoog.. niet meer zeuren.. vallen, opstaan en weer doorgaan!

Nu de fles port bijna leeg is ken ik alle excuses weer... en weet ik drommels goed hoe ik mezelf voor de gek houd.. ik wist het al hoor, maar zoals ik al eerder schreef, een avondje zuipen en mezelf onderzoeken.. en eigenlijk zie ik er de lol niet van in.. behalve dan dat ik aangeschoten en bijna misselijk mijn bed in duik, hoop dat ik in een coma belandt en (nog ijdelere hoop) dat ik morgen weer met een fris gemoed mag opstaan.. (terwijl ik drommels goed weet dat ik morgen met een dijk van een kater de dag in ga) misschien is het ook wel goed om deze zogenaamde euforie te beschrijven en dan te vertellen hoe verrot ik morgen ben.... goeie antireclame...Ikmerk dat ik dat nu voor mezelf nodig heb om het zo te doen en weet ondanks mijn dronkenschap op dit moment dat er eigenlijk geen reet aan is.. en dat ik me morgen 10x beter had gevoeld als ik het niet gedaan had.................................