tapas

tja, waarom geen vaders? die van mij was meer de man die elke zaterdag het vlees sneed, die was getrouwd met zijn werk. moeder-dochterrelaties zijn zowiezo wat ingewikkeld volgens mij en aangezien hier voornamelijk vrouwen schrijven?

Houtje, kus!! behalve jezelf een groot kado te doen heb je je kinderen een nog groter kado gegeven, een moeder waar ze van op aan kunnen! Bij mij is het niet drinken helemaal voor mezelf, ik heb geen partner, geen kinderen, als ik mezelf de vernieling in wil helpen heb ik alleen mezelf daar mee, en ja vast ook mijn ouders, familie en vrienden.. toch maakt dat het niet perse moeilijker denk ik.. je leeft 24 uur per dag, 7 dagen per week met jezelf. Ik heb eigenlijk nooit echt brokken gemaakt met mijn drinkgedrag, geen ruzies van gekregen, want ik dronk altijd alleen thuis, belde dan niemand, wilde gewoon even al mijn zorgen vergeten en het naar mijn zin hebben.. mailde alleen wel veel. Ik dronk echt totdat ik er bij neerviel bijna.. plof in bed, boek uit automatisme openslaan en dan sochtends wakker worden met boek naast me en licht aan en een barstende koppijn.. en dan de hele dag weer verder onderduiken tot de kater weg was.. wat een rotleven! en als ik dan herstelt was van de kater begon ik gewoon weer opnieuw... wat een troosteloos bestaan! Toen ik 3 jaar geleden begon met nog maar 1 a 2 keer per week me helemaal lam drinken, werd het al beter en ging de kwaliteit van leven al wat meer vooruit maar het bleef een vlucht die anderhalve dag gemiddeld en nog steeds moest ik mijn katerdagen onderduiken. Nu hoef ik me niet meer te verstoppen om mijn katers uit te zieken en voel ik me zoveel tevredener met mezelf en wat je er voor moet doen? eigenlijk is het heel simpel, vandaag niet drinken! meer is er echt niet nodig! Niet verder kijken dan het hier en nu, het uur en de dag! Ik ben product van een depressieve maar vooral een 'zielige' moeder die al haar levensvreugde aan mij op hing en dat was echt geen pretje, ze dronk niet maar door haar ben ik gaan drinken uiteindelijk. Ik had ook 10x liever een evenwichtige moeder gehad die wel voor zichzelf had kunnen zorgen en die die zorg niet (indirect) bij mij neergelegd had, die mij niet het gevoel had gegeven dat haar rotleven mijn schuld was en zo een heel emotionele claim op mij legde ... dus moeders, geef alsjeblieft je kinderen het goeie voorbeeld! Niet door perfect te zijn maar wel door te laten zien dat je je eigen problemen aanpakt en jezelf niet de vernieling in te werken!

Het "zielig" voelen is wel zo ongeveer de grootste valkuil om jezelf in een depressie te houden.. en weet je dat je juist van drinken depressief wordt? Pippi, mijn tenen krommen zich in hun schoenen als jij schrijft hoe je dag eruit ziet.. Het lijkt mij hoog tijd om jezelf daar aan je haren uit te gaan slepen weet je dat kinderen heel snel denken dat jouw ellende hun schuld is? of dat ze denken te falen omdat ze je niet gelukkig kunnen maken? en wat leer je je kinderen als je laat zien dat je bij tegenslag het beste maar kunt gaan drinken? ipv je eigen leven op te pakken? jij bent de enige die hier verandering in kan brengen, niet morgen, niet volgende week maar vandaag, nu, op dit moment!

Tolie, heb je zowel in postvak uit als postvak in gekeken, dan zijn het er misschien weer wel 50, ik wilde gisteravond mijn nieuwe laptopje opschonen, virusscanner online erover, hitmanpro, maar om 3 uur stond hij nog te draaien dus toen maar uit gezet en gaan slapen nu pas net wakker, oppashondje is gebracht voor vandaag... rommeldagje en bijkomdagje want deze week hakt er gewoon flink in. Ik wil zo nog wel even langs mijn (vrijwilligers)werk, klus ophalen die ik liever thuis doe en me voor maandag afmelden... dinsdag heb ik gesprek met mijn trajectbegeleidster, die is er voor de emotionele ondersteuning dus dan kunnen we een plan gaan maken hoe we verder gaan en uit gaan puzzelen wat er nou eigenlijk momenteel speelt. Nou, ik ga zo even kijken of ik die laptop kan gaan formatteren en opnieuw installeren want dit is een beetje drama, ben blij dat mijn macje wel gewoon werkt

wel met heel veel slagroom hoor, daar ben ik wel aan toe, is altijd zo lekker troostend aha, Houtje ik dacht dat je morgen met de beeldbewerkingscursus begon! heb je er ook een lekker bekertje chocolademelk bij? ook met veel slagroom? mmmmmmmmm

corinne ja dat had je al een keer gezegd, en dan lees ik er met blosjes en verlegenheid maar weer snel overheen hihihi maar dit keer neem ik het compliment toch maar eens gewoon aan! hihihihihi zal ik toch wel overleven toch? Houtje lig je al in bed? gefeliciteerd meid! en morgen zal ik de wekker zetten zodat er nu nog wat gebak over is en ik ook een stukje kan mee eten!! succes met je 1e les morgen!

Quera als er iets is op dit forum wat er niet snel zal gebeuren is het dat mensen je hart willen vermorzelen, ik begrijp dat je daarin enorm teleurgesteld bent in het verleden en dat is hartstikke rot.. ik snap ook dat je daardoor je vertrouwen in de mensen bent kwijtgeraakt, wie weet kan je een beetje oefenen hier met heel kleine stukjes van je kwetsbaarheid te laten zien en te kijken wat er dan gebeurt en trouwens, zodra ik merk dat iemand jouw hart hier wil vermorzelen zal ik diegene er genadig van langs geven, ga daar maar van uit! want onrechtvaardigheid is iets waar ik absoluut niet tegen kan! verder weet ik dus absoluut niet wat je geschreven hebt dus ga en kan daar ook niet op reageren. Haddock is inderdaad weggegaan omdat hij verwachtingen had waar wij niet aan voldeden in zijn ogen, maar onuitgesproken verwachtingen kan je niet zien en lezen zolang die in iemand zijn hoofd zitten en niet naar buiten komen. Als je die dan achteraf als verwijt naar je toe krijgt kan je er niks mee... Dat is precies waar veel van ons het juist vaak moeilijk mee hebben en hebben gehad en wat zo funest is en was in relaties van vroeger en nu... onuitgesproken eisen en verwachtingen en teleurstelling van anderen en onszelf.. oja, even rechtzetten, nee ik heb maar 2 biertjes op vanavond, geen 3 hihi, dat dat wel duidelijk is!, wel 2 te veel!

Anna, het probleem was misschien wel dat ik maandag een conflict had met juist een van de leidinggevenden.. en dat ik inderdaad terecht opmerkte dat het na de verhuizing anders is geworden, commerciëler, autoritairder, los zand.. en dat zijn inderdaad dingen die bij mij gevoelig liggen en daar ging dat conflict ook mede over. samen met persoonlijke dingen en werkdingen die door elkaar liepen. Ik hoor inderdaad meer signalen van collega's en er blijven ook mensen weg, dat pik ik ook op.. en ik heb het gevoel dat de "staf" dat dus op een andere manier oppikt en er averechts op reageert. Het sociale verliest men wat uit het oog en het commerciële/zakelijke komt er voor in de plaats en dat is juist niet het doel van dit project.. De kracht was juist dat de mensen op de eerste plaats stonden en dat zie ik langzaam vervagen vanavond wilde ik mijn oude strategie toepassen die ik altijd in dit soort situaties toepaste.. Drinken!!!!!..zeg maar zuipen, dat rotgevoel kwijtraken en van de wereld raken... maar het werkte niet en ik kon het ook niet en eigenlijk ben ik daar ook weer enorm blij om, hoezeer ik er soms ook naar verlang weer eens goed dronken te worden, ik wil het dus echt niet meer en ik doe het dus ook niet, er zit iets in mij wat maakt dat ik mezelf tegen kon houden... niet te geloven he.. mijn innerlijke kracht weerhield me van de destructie! Gelukkig komen mijn voetjes weer op de aarde.. hete douche genomen, pyamaatje met dikke trui en dikke sloffen aan, kalmeringstabletje genomen om mijn ademhaling en het blok in mijn maag wat tot rust te brengen en inderdaad beslissen dat ik eventjes vrij neem om voor mezelf het een en ander op een rijtje te gaan zetten.. dus ondanks alles kan ik niet anders zeggen dat het eigenlijk toch wel heel goed met me gaat.. al voelt dat eventjes helemaal niet zo!!

Het is zo maf hoe dat werkt, eerst denken, nee ik ga niet mee naar de kroeg, ik ga hardlopen, ik ben de keurige verstandige Tapas... maar ik groei ook gewoon weg van mijn collega's... ook een reden dat ik me op dit moment minder prettig voel op het werk, na de verhuizing valt het allemaal een beetje als een kaartenhuis in elkaar.. dus okee, ik doe het gewoon, ga met de boys mee zuipen, kan mij het schelen, trek de band aan.. eenmaal in de kroeg.. na veel getwijfel.. biertje... en eigenlijk was het niet eens lekker.. toen raakte ik helemaal in verwarring, nou ja dat biertje heb ik binnen dus nu kan ik net zo goed de fout in gaan.. maar ik wilde het eigenlijk ook weer niet.. eigenlijk wilde ik naar huis maar toch met ze mee gegaan om te chinezen (eten dan he voordat jullie me voor ergere verslavingen aanzien) ene collega was al aardig dronken, ander had geblowd en de 3e was gelukkig wel vrij nuchter.. dan worden de boys ook nog eens emotioneel (door de drank) en ik zat het allemaal van een afstand aan te kijken.. wat een rotwereld is het zo toch.. wat doet dat stomme gezuip en geblow toch met mensen.. ach, geef mij dan ook maar bier, rotwereld.. maar dat biertje was echt vies en elke slok stond me tegen.. toch leeggedronken met heel dubbele gevoelens... toch was het ook goed om weer even met de jongens samen te zijn maar ook een enorme aanslag op mezelf en een enorme les dat ik met zevenmijlslaarsen over al mijn eigen grenzen ben gegaan. klinkt heftig maar zo zit ik dus wel in elkaar.. moet soms echt gigantisch mijn grenzen overschrijden om weer te weten wat ze ook alweer waren, zat nu zo ongeveer op mijn diepste punt dus vanaf hier gaat de weg gewoon weer terug omhoog.... knietjes afkuizen en weer opstaan, en dan gaat het niet eens zozeer om de drank als wel mijn eigen grensoverschrijdende ietwat destructieve gedrag van vandaag.

en het was nog lauw bier ook en dat is niet eens lekker!! jankjank

Zo, donderdag, kl*tedag. Ik weet niet wat er allemaal mis is maar ik ga voor geen meter.. al de hele week niet.. vanaf maandag zak ik gewoon steeds in een put, doodmoe, ben het allemaal zat, jank op alles, je hoeft maar te wijzen of ik ben al weg.. dit keer toch met mijn collega's mee naar de kroeg gegaan, mezelf op de grens gezet van max 3 bier.. eigenlijk smaakte het niet eens en lostte het al helemaal mijn ***gevoel niet op.. in de kroeg 1 biertje gedronken, daarna bij een collega gaan eten met nog 2 andere collega's, chinees gehaald, ik voelde me kl*te en wilde eigenlijk alleen maar naar huis maar eigenlijk ook niet.. wist absoluut niet meer wat ik wilde.. biertje? ja, eh nee, eh, ja eh nee.. okee 2e biertje bij het eten, chinees... en daarna was ik er ook klaar mee. Ben dus onder mijn doel gebleven en ben daar ondanks dat ik niet droog bleef toch tevreden over.. nouja, eigenlijk sloeg het ook nergens op maar ik kwam er gewoon niet meer uit.. overgang? winterdepressie? Ik kijk of ik morgen kan regelen dat ik maandag vrij ben, dan zou ik pas woensdag weer hoeven te werken.. even bijtanken want dit gaat echt niet goed! Ik voel het tussen mijn vingers doorglippen en kan niet goed aangeven wat er nou eigenlijk aan de hand is... zit nu zwaar hyper achter mijn computer te janken.. Zal ik morgen dan toch maar eens naar de huisarts bellen en de uitslag van de hormoontest vragen (overgang?) Het is elke keer zo verraderlijk, het gaat lange tijd goed, meer dan goed zelfs, te goed ofzo.. en dan opeens duikel ik naar beneden en lijkt het wel niet meer te stoppen te zijn. Okee, ik heb dus gedronken vanavond, en had het zin, neuh echt niet, maar het is volledig binnen de perken gebleven, er is geen fles port bijgehaald of extra biertjes, niet de behoefte om me lam te zuipen, eerder jammer dat ik gedronken heb want droog had het ook gekund maar het moest even zo.. dat hoort nou eenmaal bij mij.. oude oplossingen zoeken voor mijn rotgevoel. Ga me er niet te schuldig over voelen, morgen ook geen kater en ik tel ook gewoon door want dit hoort toch ook bij alcohol de baas. en nu ga ik gewoon even verder janken want er zal wel wat dwarszitten wat er uit moet al kan ik het absoluut even niet benoemen omdat ik het niet weet. Het is zoals het is en het gaat zoals het gaat!

goeimorgen, hier schijnt een uitbundig zonnetje, strakblauwe hemel! ik heb me verslapen en net gebeld dat ik later kom op het werk, liefst blijf ik thuis. Ik kan het niet goed verklaren maar sinds maandag moet ik me er echt heen slepen ben zo kribbig als wat daar, dus er zit iets niet helemaal goed. kom ik vast wel achter zal dus een zware donderdag en donderdagavond worden vermoed ik.. wie weet klop ik af en toe aan vanaf mijn werk! later weer dus, en maak er allemaal een mooie dag van, ga ik ook proberen.

haha, nee Houtje, ik vergeet die tip niet, alleen werkt het nog niet naar behoren, de bedoeling was om de laptop als server te gebruiken via een kvm switch, dus 1 toetsenbord en 1 muis en 2 computers die daar beiden van gebruik maken.. alleen werkte dat nog even niet dus nu nog maar even naast elkaar en stoeien met de knopjes.. tot mijn IT mannetje in het weekend komt ondersteunen... en ondertussen toch maar oefenen met die knopjes want anders had ik net zo goed een desktop kunnen kopen hihihi ja bedtijd en poeh wat is het koud!! ga morgen mijn elektrische deken maar weer eens opsnorren!! trusten en ot moarn ofzo

ehm, tja wat zal ik daar op zeggen.. ik ben niet zo van god, ben er te indringend mee opgegroeid en alles werd aan hem opgehangen. Ik ben meer van ieders innerlijke kracht en het eigen geweten. Maar schijnbaar hebben bepaalde mensen toch een hogere macht nodig om hun gedrag te kunnen veranderen. Vind ik prima zolang ik niet gedwongen wordt hetzelfde te moeten doen... Jeetje houtje wat een gedoe met je dochter Gem, uitrusten en ga je vooral niet schuldig voelen dat je niet op iedereen kan reageren, gezond om het eens niet te doen toch? Je hoeft hier gelukkig niet perfect te zijn, liever niet zelfs!! Blacky, wel even de huisarts bellen hoor, en dit keer een keertje wel langsgaan hihi.. en ondertussen maar een overdosis vitamine C nemen!! Corinne, wel wat laat maar gefeliciteerd met je baan!! Heerlijk idee dat je niet in de spits in de trein hoeft voor een hongerloontje.. lastig dat je nog 10 uur moet opvullen en moet blijven solliciteren! Anna, goed dat je dit punt van jezelf hebt herkend! niet fijn dat je zoon voor je gaat beslissen maar aan de andere kant was je dit anders niet zo heftig tegen gekomen. Nu kan je er weer iets mee en kan het je alleen maar weer sterker maken.. weet je wat het vaak is met het feit dat anderen voor je beslissen, het zelf niet weten wat je wilt.. hoe meer je voor jezelf opkomt en grenzen aangeeft, hoe minder je omgeving het gevoel krijgt om voor jou te 'moeten' beslissen. Ik hoop van harte dat je zoon de boodschap oppikt. veel mensen vergeten maar dit bleef even hangen. okee, ik ga hond en kat uitlaten, wie weet tot later en anders tot morgen!

tja. mijn laptopje houd me van het forum af Benthe.. Ik wilde hem eerst gaan formatteren en opnieuw installeren maar laat dat toch maar aan mijn IT mannetje over.. jaha, ik heb er ook eentje!. De laptop was een echte gezinslaptop, dus van met 5 gebruikersnamen, Ik moet dan ook nog even flink gaan ruimen en alle programma's die ik er niet op wil eraf mieteren. Inmiddels heb ik mijn reservemuis gevonden dus die ga ik er zo inklikken en verder wordt ik langzaam gek van dat toetsenbord.. wennen dus! maar het is een leuk speeltje dat huis klinkt geweldig, vooral die tuin!! heerlijk voor de beestenboel, zal wel erg rustig zijn na katendrecht maar ook dat kan geen kwaad denk ik! gaaf hoor!! RJB, je begint het nu echt door te krijgen!! bravo!! met die instelling wordt het leven echt leuker en zelfs makkelijker. Het heeft inderdaad geen zin om het verleden te willen veranderen of om er in te blijven hangen.. het gaat gewoon echt om het hier en nu en alles wat je nu nog kan veranderen is goed! over vroeger kan je alleen maar excuses maken, ongedaan maken kan je het niet. Ik had vandaag een redelijk dagje, mijn werk wat minder, kan er mijn draai momenteel niet goed vinden en was blij dat ik om 1 uur vrij was, daarna de kringloop leeggekocht, jas, vest, 2 rokken en 2 hardlooptshirts.. en daarna heerlijk eten gehaald bij de turkse winkel hierachter en lekker gesmuld, ben opeens helemaal op de turkse gerechten door dat gedoe op mijn werk had ik wel even zoiets van, goh, ik moet nodig weer eens aan de zuip met mijn collega's want dat verbetert de sfeer weer... dus toch weer even een gremlin die om de hoek komt kijken... maar vandaag drink ik niet!

wauw benthe!!!! ge fe li ci teeeeeeeeeeeeeeeeeeeert!!!! je straalt wel zoveel positieve energie uit op dit moment dat alles naar je toe komt, hond, motor, huis!!! en alles zelfverdiend!!!!!! meid ik juich met je mee JOEPIEEEEEE!!

Het zonnetje schijnt in het noorden, het giet van de regen hier in het westen... Plannen verwezelijken, voor mij was het belangrijkste dat ik eerst uitvond wat ik nou echt leuk vond en wat ik nou echt wilde, dat was ontwerpen, vormgeven, en uiteindelijk ben ik dat op mijn manier gaan doen, ben ik daarnagaan leuren bij het UWV en heb ik uiteindelijk een omscholing mogen doen en doe ik nu wat ik leuk vind, okee nog niet betaald maar dat hoeft van mij niet eens... bij een baas werken werkt toch niet voor mij en er zijn plannen om ooit met wat collega's zelf een klein bedrijfje te beginnen.. dus wie weet! tot mijn 40e zoekende en werkend of meer ziek zijn in de verzorging en toch de overstap gemaakt en sinds ik doe wat ik leuk vind is mijn leven ook leuker. vannachtgeslapen als een os, vandaag weer werken met frisse tegenzin na het gedoe van maandag maar mocht het niet gaan dan ga ik gewoon naar huis! Hetbelangrijkste is wel dat ik niet drink! okee, actie, ik ben zo weg!

het thema prietpraat komt weer voorbij.. dat blijft elke keer weer terugkomen maar ben gewoon te moe om er nu iets zinnigs over te zeggen trusten!

en mijn bericht was ook alweer achterhaald, dat krijg je als je niet met zo'n zwart raar toetsenbord overweg kunt. Haddock, misschien reageerde ik ook wat bot maar met dezelfde gevoelens als Benthe.. vind het gewoon rot als iemand weggaat waar ik 'iets' mee heb en ga je gewoon missen! maar ik wens je sterkte op je reis en hoop dat je zo heel af en toe toch nog eens komt vertellen hoe het gaat, of je jag het doet, hoe het met je meissie is, je honden, je nachtdiensten enz bedankt dat we een stukje met je mee mochten lopen in jouw leven en succes op de rest van je trip! het ga je goed!

okee, haddock, je moet gaan als je dat zo voelt, maar vind het gewoon jammer dat je op deze manier weggaat, net als Benthe dat ook al aangeeft... beetje 'kinderachtig'' om eerst van je af te trappen en dan weg te gaan, dan geef je niemand de kans om iets met je wie weet wel terechte kritiek te doen en gooi je meteen de deur dicht vandaar de wat felle reacties op je bericht. ps dit berichtje duurt uren maar is wel getikt vanaf mijn 2ehands laptoppie!! hij kan dus op internet!

tja, Haddock, je moet doen wat je niet laten kunt en ik heb idd ook niet gereageerd op je berichtje dat je meissie vandaag haar operatie had, dacht wel bij mezelf? he? ze had die toch al gehad? hoop dat het goed gaat en dat zullen we vanavond wel horen, want nam aan dat je de hele dag afwezig was. maar als de reden is dat je vind dat je niet genoeg steun hebt gekregen hierin en dat je daarom hier weggaat vind ik het nogal cru van je, als het is om andere redenen vind ik het prima dat je verder trekt. ik zal je ook missen en zou het erg jammer vinden... en dat meen ik oprecht!

Quera TOP!!!! haha, Erik, dat ken ik, hardlopen al soppend in je schoenen (en de rest), is een heel aparte ervaring! flatsj flatsj Nou, de laptop staat hier, ben alleen zo'n oen dat ik het elektriciteit-kabeltje bij de vorige eigenaar laat liggen... hij komt hem zo brengen, dat vind ik wel weer top! maar het is een goeie deal, fijne mensen en hij zocht nog een web-designer voor zijn eigen bedrijfje dus wie weet kan de ene hand de andere wassen.. )) en wat denk je, belt vanavond ook nog die drinkende vriendin, (die natuurlijk gedronken had) ik heb haar een kwartiertje gegeven om haar ei kwijt te mogen want ik wilde spelen met mijn nieuwe laptop die het nog even 2 minuten op de batterij deed hihi.. gelukkig hield ze zich eraan en hoefde ik haar er niet aan te herinneren.. blijft lastig hoor! Okee ik hoor een auto.. kabeltje?? hoop het!

benthe ik heb hetzelfde probleem, een vriendin van mij is ook alcoholiste, erger nog dan ik was, iedere avond een fles bessenwijn (jakkie). Ik maak met haar gewoon duidelijke afspraken, ik wil niet dat ze me belt als ze gedronken heeft en verder als ze nuchter is sta ik altijd voor haar klaar... toch belt ze me nog regelmatig in de hoop dat ik niet merk dat ze gedronken heeft.. gewoon omdat ze steun nodig heeft.. maar ik merk meteen of ze gedronken heeft want dan wordt ze erg stellig en vervelend en is er eigenlijk niet goed met haar te praten.. dus vandaar die grens die ik stel. Ze weet dat ik gestopt ben maar ze zegt dat ze zonder alcohol haar emoties niet kan uiten.. duuuuuuuh... tja... ik kan niks anders doen dan de keuze bij haar laten. Het scheelt voor mij wel dat ik mijn grenzen stel en eigenlijk is ze daar stiekum wel blij mee geloof ik. Verder is het haar leven en haar keuze en kan ik alleen maar als voorbeeld dienen... moeilijk he, als je het iemand zo gunt!!!! Okee, ik ben over de brug, ik ga zo geld pinnen en dan naar de laptop, alles is al geïnstalleerd dus dat is prima, blij om te horen dat er meer 2e hands laptopjes nog heel goed werken want dat is wat iedereen tegen me roept.. tweedehands en laptop, die krengen gaan altijd stuk!! tot later!

Dan sta ik ook niet meer bij voorstellen..., da's inderdaad niet handig. Ik zal eens kijken of ik weer een nieuw voorsteltopic over mezelf kan maken, is toch weer anders dan toen, dat is wel grappig alleen kan je het niet met elkaar vergelijken! Houtje mijn moeder gaat dit najaar dezelfde cursus volgen, na de eerste 2 cursussen, Windows XP en Word kan ze al bijna dubbelklikken dus het zal niet de makkelijkste leerling zijn, maar ze komt toch niet bij je in de klas want ze doet het hier in de buurt... zou ook raar zijn als je die cursus aan mijn moeder moest geven. Okee vanavond ga ik naar de eerste 2e hands laptop kijken, ben benieuwd. (acer travelmate 291 LCi). Ik probeer internetten en ontwerpen zoveel mogelijk gescheiden te houden en nu moet alles op de mac (mijn ontwerpcomputer) en dat is niet handig merk ik, het begint dan ook een aardig rommeltje te worden. Ook zijn veel hulpprogramma's nog niet klaar voor apple dus kan ik niet alles wat ik nodig heb installeren... Ik kan bv niet eens msnnen, dat is er wel voor mac maar klapt er voortdurend uit. Het zal niet 'swerelds beste laptop zijn maar voor 250 euro koop ik ook geen nieuwe, de goedkoopste is al het dubbele, maar voor de kenners is het een pentium M en 1.4 ghz en 512 mb intern geheugen, 3 snelle usbpoorten. wifi als het goed is en een 15" scherm.. mocht er nog iemand zijn die nu heel hard roept.. NEEEEE NIET DOEN dan luister ik nog, over een uurtje ga ik kijken hiihihi en wie weet reageer ik vanavond dan verder vanaf mijn 'laptopje' spannend!

Sjongejongejonge ik ben er weer, gaaaap, kan me niet herinneren dat ik eerder zoveel last had van mijn buik zeg, zelfs 2 paracetamols hielpen niks, toen maar een half valiumpje erbij.. foei, misschien niet netjes, maar ik heb een stripje meegenomen uit het huis van mijn ouders want behalve drankkot is er ook op medicijnvlak voldoende... slaappillen, valium. Gelukkig ben ik daar minder gevoelig voor maar als spierontspanner bij erge rug en nekpijn en in dit geval werkt het wel.. in slaap gevallen en nu 2 uur later met dragelijke last weer wakker! Deze vrije dag vliegt zo wel voorbij zeg maar schijnbaar is het even nodig, was die uitbarsting gisteren op mijn werk ook niet voor niks en ben ik gewoon echt wel bekaf! An, ik vergelijk eten ook met alcohol, tenminste, beiden moeten het gat schijnbaar dichten wat volgens mij allang dicht zit. Ik ben nu ook 2 pakjes koeken en een zak lollies verder. ben met je eens dat je niet meer moet lijnen, alleen resulteerde dat er vorig jaar in dat ik bijna 100 kg woog. Toen ben ik met dat streep je slank aan de slag gegaan, niet zozeer lijnen maar gewoon verantwoord eten en vooral bewegen.. dat is ook steeds meer een leefpatroon geworden waar ik niet meer bij na hoef te denken, en uiteindelijk ben ik daarmee bijna 20 kilo kwijtgeraakt....maar het stomme is dat ik met deze keer AdB zijn merk dat ik mijn gevoelens toch weer meer ga compenseren met eten.. Het schuldgevoel is niet meer zo enorm als ik teveel eet maar ik wil nooit meer terug naar maat 46+ en ben dolblij dat dat nu maat 42 is en dat moet wel zo blijven! Tolie, ik denk stiekum toch dat die vinnige opmerkingen hier die niet leuk waren, en je in tranen brachten achter je pc, je toch over de streep getrokken hebben want verdorie mens, wat ga jij goed nu! An jij gaat ook goed en streep in je agenda met grote tekens aan wanneer je weer in je PMS komt en duik dan gewoon een paar dagen onder (kon dat maar) vrouwen en hormonen, wat een ellende is dat toch zeg!