dhen

Veel mensen met moeilijke dingen bezig zo te lezen, probeer bij je gevoel te blijven om aan te voelen wat juist is om te doen en niet teveel met de hersens te malen. "Geef mij Kalmte, om te aanvaarden wat ik niet kan veranderen. Moed, om te veranderen wat ik kan veranderen, en Wijsheid om tussen die twee het onderscheid te maken". Voor mij is deze week de impact van deze zin erg waar; ik kan het hier nu niet uitleggen maar ik voel me goed en nuchterder dan ooit na stoppen; het sleutelwoord is: doen, doe iets aan een situatie; blijf niet het slachtoffer, blijf niet wachten, blijf niet afhankelijk; neem je leven in je eigen hand, het is verbazend hoeveel ruimte er dan is.

Hoi Odila, ik had na het stoppen ook hoofdpijn op 1 plek; bij mijn slaap, links; een zeurende pijn, beetje kloppend, anders dan de katerhoofdpijn. Maar na een dag of 10 was het over en ook niet meer teruggekomen.

Will, goed om je weer te zien

Bekkie; 0032 en dan de nul van het eerste nummer weglaten

Will; ik wens je kmw; kalmte, moed en wijsheid en blijf lief voor je zelf; je bent het waard

Klinkt goed: een brietje halen (tjeemig typte er een s achter, ik denk meteen in meervoud)

Jane en Sara zeggen het al goed, mijn stukje in het themadraadje bij Rudy sluit ook op het onderwerp aan http://forum.alcoholdebaas.nl/...id=4377&enterthread=y Ja kan het uiteindelijk alleen maar zelf oplossen maar hier is wel veel herkenning, dus blijf schrijven

Rudy, wat je vrouw zei, vind ik een mooie: "je bent er weer, ik was je kwijt". Dat is waar ik regelmatig tegen aanloop. In zo'n bui denk ik dan vertwijfeld: waar is die ik van mij toch gebleven, hoe kan dat nou, hoe kan die nou zomaar verdwenen zijn. Die ik van 12 die wist hoe te leven, die ik van 18 die zelfverzekerd de grootste avonturen aanging en die ik van 30 die het allemaal zo zeker wist. Het lijkt er voor mij op dat het een behoefte is om zelf (weer te leren) te leven. In een verslaving zijn de verslavende factoren, de omstandigheden die ik door de verslaving creëer, zo overheersend dat het, wat ik mijn leven noemde, toch grotendeels overleven was. Ik loop daar soms behoorlijk tegenop, omdat als ik niet voor overleven kies (omdat ik dat gewoon niet meer wil), ik dan toch echt zelf in actie moet gaan, doen wat ik nodig vind en niet wat nodig is om maar te overleven, om maar in stand te houden. Soms is het angst, soms zijn de mogelijkheden er gewoon niet, vooral dat laatste; dan moet ik eerst zien te verzinnen hoe creëer ik de mogelijkheid; lastig in bepaalde omstandigheden. Toch als ik voldoende bij mezelf zit, dan zie ik ook wel weer mogelijkheden en was het toch weer de angst die me tegenhield en dan grijns ik maar weer om mezelf. Jane wat jij zegt: "een middel om de eenzaamheid in de relatie door te komen". Wat ik merk is dat het mijn eenzaamheid is, die ik wegdronk, het is altijd mijn eenzaamheid ook in een relatie, ook in gezelschap, het maakt niet uit. Het is mijn eenzaamheid of de angst voor mijn eenzaamheid die me eenzaam houdt. Ik hou het zelf in stand, nooit de relatie. Wat ik nu probeer te leren is niet eenzaam te zijn of als ik het wel ben me te realiseren dat ik dit zelf doe en ook zelf kan veranderen of kan laten. Een confronterend leerproces vind ik dat trouwens.

Igor; drank de deur uit na vandaag en K en B zo opvoeden dat ze bijten als je drank wilt halen Behalve dat, lees de tips van Witte en succes vanaf morgen; het kan: stoppen met drinken.

Will

Hoi Will, ik beschouw het hele gebeuren na het afkicken als een soort identiteitscrisis. Voor mij is het opnieuw mezelf zien. Met de geijkte vragen; wie ben ik, waar wil ik naar toe etc. Vragen die ik mezelf vroeger wel stelde maar tijdens de drankjaren niet en de vragen komen terug na stoppen of ik daar nu wel of geen zin heb. M'n hele kijk op mezelf gaat met pieken en dalen; soms ben ik prima tevreden en dan komt een weer een dip van heeeeelp; tjee wat een zooitje toch. Alleen zijn of eenzaam zijn is voor mij een directe confrontatie met mezelf; soms kan ik daar prima tegen soms minder. Toch leer ik van elke periode mezelf wat beter accepteren. En dan bedoel ik dus m'n "naakte" zelf, m'n zelf van binnen. Die alleen is, die niet het voelen kan wegstoppen in drank en ook niet in een imago van een groep of weglopen in een andere verslaving. Ik geloof er wel in dat het een functie heeft en dat je er ook lef voor nodig hebt; die confrontatie met jezelf. Uiteindelijk is het de enige manier om er achter te komen wat goed voor jezelf is, wat bij jou past. Niet uit eenzaamheid of de angst voor eenzaamheid iets aangaan maar vanuit jezelf. Jouw rit , jouw tijd nu is niet alleen je afvragen wat wil m'n vrouw, maar vooral wat wil jezelf en wat ben je zonder haar. Je kan denk ik alleen maar leren en nu ook ervaren; ik ben ok zo met mezelf, ik kan zelf bestaan, ik hoef niet perse de helft van een relatie te zijn. Ook al zouden jullie dan toch wel bij elkaar blijven kan jij meer op jezelf rekenen dan dat je de laatste jaren misschien gedaan hebt. Ik vertrouwde de laatste jaren harder op de drank en op mijn partner en m'n werk dan op mezelf denk ik. Hier ben ik gewoon de mist mee in gegaan; en dat was niet nodig mijn "naakte zelf" is best goed en toch liep ik er soms liever voor weg. Tijdens je trip, op de Zugpiste, was je zomaar even gelukkig, vertelde je, weet je nog? Dat zomaar gelukkig kunnen zijn, dan weet je waarvoor je het allemaal doet; op dat moment ben je zomaar gelukkig met jezelf en met het leven, zonder angst, zonder schuld. En met die zelf kan je verder leven; samen of alleen. Beland je weer in een dip, weet dan dat je die gelukkige zelf ook in je hebt en dat je die ook weer zal tegenkomen, zo gaat het bij mij ongeveer.

Mooie foto's, Will

Sara, dank voor je reactie. Blondie, Sara en anderen, dat jullie blijven schrijven over jullie ontwikkelingen en de stappen die jullie maken in dit proces helpt mij ook, juist in een dip. Het is een heel proces wat begint bij niet drinken en ergens vind ik het mooi om te zien; groei, ontwikkeling; bij mezelf maar ook bij een ander. Altijd fijn als mensen dit willen delen.

Ik vind het nooit zo handig om DE 3-maanden dip, DE 8-maanden dip en DE 18-maanden dip te benoemen. Ik denk dan als er maar genoeg mensen zeggen na 3 maanden stoppen krijg je een dip; ja dan krijg je die waarschijnlijk ook wel. Aan de andere kant als er zo'n fenomeen is van een zoveel-maanden dip is herkenning hier ook wel weer prettig. Nou, pfff ik had dus een 18-maanden dip; knal, boem, heftig. Ik wist wel dat de 18 maanden er aan zaten te komen, ik wist ook wel dat sommige dan een dip of terugval hebben gehad. Maar ja, het liep bij mij allemaal wel lekker dus ik zag geen dip gevaar. Nou, die kwam er dus wel. Maar ja ik heb m weer overleefd, den dip, droog en wel. Wat ik er van heb geleerd is dat ik de mist inga als ik mijn zelfvertrouwen gedeeltelijk ontleen aan het vertrouwen wat mensen in mij geven. Vertrouwen wat andere mensen mij geven en vervolgens net zo gemakkelijk weer opzeggen heeft weinig te maken met het vertrouwen in mijzelf. Er is voor mij maar 1 weg naar verslavingsvrij en dat is mijn vertrouwen in mijzelf, in mijn zuiver zijn. Voor mij was en is dit nog steeds een weg van vrijheid en licht. Ik ben namelijk zeker van mijn weg in mijn zelfvertrouwen, mijn zijn, mijn leven. Ik ben verslaafd geraakt door mijn gebrek aan zelfvertrouwen en zal verslavingsvrij raken door zelfvertrouwen. Door mijn zekerheid dat mijn zijn voldoende is om geen verslaving nodig te hebben. Die zekerheid heb ik, al tijden, alleen ik heb niet altijd het vertrouwen in mijzelf. Dan wil ik op anderen leunen, ik wil bevestiging en als anderen dan gaan ontkennen en de leuning wegrukken; donder ik dus in een dip. M'n 18 maanden dip was een heftige samenloop van vertrouwen, vertrouwen in anderen, m'n kindvertrouwen in m'n ouders, het verleidelijke verslavingsvertrouwen om toch, gelukkig, weer te eindigen bij vertrouwen in mijzelf. Ik leef en m'n boompje ook

Tas, feli met je verjaardag

Will; leuk om je trip te volgen, mooie foto's. U2 in greece http://www.youtube.com/user/u2006com#p/u/2/EpZAu6Efr8w U2: Walk On songtekst And love is not the easy thing The only baggage you can bring... And love is not the easy thing... The only baggage you can bring Is all that you can't leave behind And if the darkness is to keep us apart And if the daylight feels like it's a long way off And if your glass heart should crack And for a second you turn back Oh no, be strong Walk on, walk on What you got, they can't steal it No they can't even feel it Walk on, walk on Stay safe tonight... You're packing a suitcase for a place none of us has been A place that has to be believed to be seen You could have flown away A singing bird in an open cage Who will only fly, only fly for freedom Walk on, walk on What you got they can't deny it Can't sell it or buy it Walk on, walk on Stay safe tonight And I know it aches And your heart it breaks And you can only take so much Walk on, walk on Home...hard to know what it is if you never had one Home...I can't say where it is but I know I'm going home That's where the heart is

Bolletje, gefeliciteerd met je verjaardag

Goedemorgen Hee motor woestijnvos gaat er al vandoor; goede trip

Hoi Dymph, zo'n zin onder je teksten dat is een handtekening. Kijk bij "profiel" naar handtekening daar kan je een tekst en/of datum typen. Die tekst komt dan onder elk berichtje wat je typt.

Geeft niet hoor, ik vond het ook lastig in het begin.

http://forum.alcoholdebaas.nl/...TPAGE=9&enterthread=y Hoi Dymph, de dagdraad van vandaag is deze, hier kan je al je berichten van vandaag neerzetten. Elke dag is er een nieuwe dagdraad, je hoeft er niet zelf 1 te openen.

Will, het is niet de bedoeling dat jij of niwi struikelt, maar Blondie heeft zo'n opmerkelijk tempo met alles dat in mijn gedachten dat toch sneller is dan een woestijnvos. Niet dat dit beter of slechter is; iedereen in zijn eigen tempo nietwaar. Seizoen loopt nog, alleen de Atheners gaan weer langzaam maar zeker naar huis; buitenlanders blijven nog wel ff, 35 hier, dus waarom ook niet.

Blondie: 50 dagen :present: Als je in dit tempo doorgaat, ga ik je dagen dubbel tellen, loop je zo een woestijnvos of 2 voorbij

Ik kom even een slingertje brengen voor een woestijnvos die al motor rijdend door de woestijn heen crost ofzo. Ik ben benieuwd op weg naar wat, Will 2 maanden

Ik zonder bubbels