plusjamais

Blacky, Ik log net in. Dit katje is misschien niet levensvatbaar. Ik schreef je vanmorgen al dat ik zoiets heb meegemaakt. Wij voedden haar ook met een injectiespuit, onder begeleiding van de dierenarts en op een gegeven moment moesten wij haar laten gaan. Het is soms niet anders. 4 weken voor een kitten is te klein om zonder haar moeder te kunnen, ook al heet die moeder Blacky. Zeg niet was ik er maar niet gweest, zeg gelukkig dat ik er was want ik heb haar nog een paar mooie dagen kunnen geven. Zeg niet dat alles dood gaat om je heen, want dat is natuurlijk niet zo. Verre van dat. Laten wij vanavond naar de sterren en de volle maan kijken! Venus stond net in haar volle pracht en ik dacht bij mezelf wat een sterke ster. Zo wil ik zijn! Jij bent dat ook! Lemon, je bent nieuw hier en ik ook bijna. Ik begrijp dat je het moeilijk vindt dat er bij jouw thuis allerlei veranderingen plaats vinden. De keuken eruit en allerlei dingen die van jouw vader, maar ook van jouw moeder waren, veranderen. Jouw moeder wil dingen veranderen, ze wil vooruit en waarschijnlijk ben jij ook gewoon verder gegaan, zonder te vragen of jouw moeder dat wel goed vond of zo. Jij vond dat gewoon, want jij bent jij en jij heb die rechten. Nu wil jouw moeder jullie ouderlijk huis aanpassen. Als je vader er nu nog zou zijn, zou hij erbij zijn geweest en dat gedaan hebben met jouw moeder, alleen ja hij is er niet meer. Weest trots op jouw moeder dat zij ondanks het feit dat hij er niet meer is dat toch aandurft en de moed daarvoor heeft. Ja al woon je in het huis van je vader zul je hem toch een keer los moeten laten en zijn kleren weg moeten doen, hem weg moeten doen om hem opnieuw een plaats te geven in je leven. Zolang je dat niet doet leef je niet. Je zult het rondje heel moeten maken. Het klinkt hard, maar om verder te kunnen zullen jullie dit toch moeten doen. Het was gezellig met mijn vriendin en haar moeder. Alles is weer opgeruimd en ik ga zo heerlijk nog wat lezen op bed. Ik ben toch wel moe na een inspannende week.

Ik ben nu bijne 24 jaar weduwe. Op een gegeven moment moet je het rondje rond maken. Ik heb dat na 9 jaar kunnen doen door in een rouwgroep te gaan en ik wilde nog steeds niet het rondje rondmaken. Uiteindelijk heb ik ingezien dat het wel moest om verder te kunnen en uit die leegte te komen, die er dan toch soms weer terugkomt. !,5 jaar is niets, dan ben je nog niet eens echt begonnen met rouwen. Laten jullie dat wel toe hoor! Ik heb toen helemaal niet gedronken. Ik ben daar veel later mee begonnen. Ik leef echt met jullie mee Ano en DeFles, maar ik weet dat ook dit erge verdriet op een gegeven manier zachter wordt. Heel veel sterkte vandaag. Ik kom vanavond nog weer even terug, ik moet nu als de donder aan de gang. Liefs, jullie zijn het waard.

Anjo, dan weet ik dus wel wat je voelt. Inderdaad het was gemakkelijk geweest als ikzelf gestorven was, maar voor mijn kinderen moest ik door. Soms en vooral de afgelopen weken had ik dat ook weer, waarom moet ik nog verder. Ik doe alles wat ik moet doen, maar waarom. Toch denk ik dat wij er nog zijn omdat wij iets hier moeten doen of afmaken. Dat voelt dan misschien toch iets minder leeg? Daarvan heb ik eigelijk ook geleerd om maar niet verder dan een dag te kijken. Ik merk ook dat als ik dat wel doe heel onrustig wordt. Zelfs het plannen van een vakantie kan die onrust in mij oproepen, terwijl ik toch heel graag reis. Dat is eigenlijk naast mijn kinderen mijn drijfveer om te leven.

Anjo, je hoeft niet te antwoorden hoor, maar ik heb zelf bijna 2 jaar naast mijn stervende man geleefd, daarom vroeg ik dat. Ik ben niet zo schimmig zelf. Ik ben best open en eerlijk. Ga ervoor DeFles. De eerste niet drinken of openmaken en dan gewoon per uur, per dag verder.

Anjo, Was jij stervende of X? Mieke, ik ben in 2 weken tijd oma geworden. Zat er ook niet op te wachten, maar Het is net als moeder worden. Als het kindje er is word je moeder en zo word je ook oma. Ondanks alle moeilijkheden die jezelf hebt. Water inderdaad. Even weg, iets anders, doe iets geks!

Volgende week heb ik ook een iets rustigere week. VInd ik toch wel fijn. Kan ik wat meer aan mijn creativiteit doen, die de laatste jaren nogal in gedrang is gekomen. Ik verveel me nooit en ik werk ook heel graag. Helder werk ik ook beter en sneller. Ik wil dat wel zo houden. Boodschappen zijn gedaan. Zo even mijn slaapkamer ordenen en dan kan ik eten gaan klaarmaken voor vanmiddag. Liefs:heart:

Goedemorgen iedereen, Net 'even' het draadje van gisteren gelezen. Het was weer heel heftig. Iedereen probeert op zijn/haar eigen manier om te gaan met de drank. Natuurlijk zitten er achter de drank andere problemen, maar ik ben ervan overtuigd dat je niet alleen gaat drinken, omdat er problemen zijn. Als op een gegeven moment de drank naar de achtergrond verdwijnt, omdat je dacht dat de drank het probleem is, dan krijg je als een boemerang de andere problemen voor je kiezen. Dat is dan niet wat je wil, omdat je denkt dat het probleem de drank was. Daarom wil ik zo graag en zo snel mogelijk met mezelf aan de slag, naast de drank. Ik heb de laatste weken tijdens mijn wandelingen, strijken etc. zoveel nagedacht. Dat helpt me wel. Nu dit alles maar eens in goede banen leiden. Tapas: sorry dat ik je verwisseld heb. Ik zag in de metro gisteren staan dat er een soort wereldwedstrijd voor fotografen is. je moet een foto maken over het leven of overleven in de stad geloof ik. Lijkt me wat voor jou. Niet geschoten altijd mis toch. Ik lees dat Marjo, An en Anjo het heel moeilijk hebben om verder te gaan. Anjo je schrijft dat je je leeg voelt. Daarom nogmaals de Dalai Lama van gisteren: het bewustzijn of de geest is niet meer dan een subtiele energie waarin alles gereflecteerd wordt. Van zichzelf is het volkomen helder. Een van de ideeen van het boeddhisme is dat je de geest ook helder en transparant houdt. Dat is de leegte en dat is ook het moeilijkste voor een mens. Je zegt leeg te zijn, maar als dat echt waar was, dan zou je je huist super moeten voelen. Ik moet denken aan de eerste dagen nu drie weken geleden dat ik op het forum kwam. Ik ben zo geholpen. Juist het feit dat je op ieder moment van de dag even erbij kan zijn helpt zoveel. Ik kan me heel goed voorstellen dat ook ik op een gegeven moment minder zal schrijven. Het leven gaat verder en alhoewel het begrip drank altijd in je lichaam en geest zal blijven rondspoken zal het je waarschijnlijk veel minder gaan beheersen. Houtje en Trees ik hoop jullie toch nog af en toe te lezen. Jullie hebben me veel geholpen. Kan ik wat terugdoen? Blacky, ik heb ook een keer een heel klein poesje proberen te redden. Dierenarts, speciale melk etc. etc., maar ondanks onze goede zorgen en 10 flesjes per dag heeft de kleine het niet gered. Ik mis je vrolijke ochtendbabbeltje wel. Succes met hetgene wat je nu moet doen. Ik ga nu aan de slag, want om half twee heb ik bezoek. Ik hoop vandaag ook nog contact met mijn dochter te hebben, maar niets is zeker. Dalai Lama vandaag: Er bestaan 2 soorten ego. Allereerst het soort dat een sterk 'ik'-besef oproept, een 'ik' die de rechten van anderen aan zijn laars lapt en zichzelf belangrijker vindt dan wie dan ook. Het tweede soort ego die je het gevoel geeft van: Ik kan dit doen, ik kan helpen, ik kan dienstig zijn. Kies zelf maar welke van de twee. Ik ga voor ik kan dit doen. Ik kan de eerste laten staan. Ik kan helpen en ik kan dienstig zijn met alle gevolgen van dien. Liefs

Ja Caro, ik heb geen digitale camera en ik weet ook niet hoe groot het stuk gaat worden. Ik zal het in ieder geval beschrijven. Mocht ik de digi van mijn dochter kunnen lenen dan zal ik het plaatsen. Ik werk op dit moment met wegwerpcamera's. Laat Cpas het niet horen. An, wat vervelend. Volgens mij zijn er bij de drogisterij homeopatische medicijnen te krijgen om dit soort vervelende gevoelens op natuurlijke wijze te regulariseren. Ik ben wat dat betreft een gelukkige vrouw. Nooit last gehad (wel menstuatiepijn hoor) van opvliegers of andere bijverschijnselen in hormonale zin. Heb er dan ook nooit aan gedacht. Na de dood van mijn man ben ik een soort non geworden. Het zou kunnen dat je hormonen dan rustiger zijn. Geen idee. Ik ga nu boodschappen doen. Morgenmiddag komt een goede vriendin van mij eten met haar 90 jarige moeder. Maman zetten wij in mijn grote stoel bij het raam, zodat ze heerlijk over de bomen en bossen en het kanaal naar de Utrechtse heuvelrug kan kijken. Ze is dan helemaal happy. Ik maak pompoensoep en daarna een ovenschotel van kip met broccoli, rijst en salade en ja oude dames houden van toetjes en mijn vriendin ook. Ik wil eigenlijk cake bakken met banaan en cocos en daarnaast wat ijs en chocola. Een soort grand dessert in het klein. Ik heb er zin in. Ik houd van koken, maar niet voor mezelf alleen dan. Ik ben inmiddels 4 kg afgevallen. Niet alleen door het niet drinken natuurlijk, maar ook door het vele wandelen en het verdriet. Dat is een gelukkige bijkomstigheid. Gisteren heb ik contact gehad met de therapeut bij wie ik in januari die woedetherapie ga doen. Ik had namelijk nog geen bevestiging gehad. Hij had mijn inschrijving niet ontvangen. Gelukkig alles kunnen regelen. Hij kwam heel erg sympathiek over. Rustig (ik hou van rustige mannen) en lief (daar hou ik ook van). Ik kijk er erg naar uit. Liefs

Goedemorgen, Hier begint het een beetje op te klaren. Vanmorgen kan ik rustig beginnen. Ik heb genoeg energie in ieder geval. Het ruikt heerlijk buiten hier en mijn bergeend is terug. Ik weet niet waar hij in de zomer heengaat, maar nu zit hij weer op zijn vertrouwde inham in het kanaal bij mij. Hij is ook altijd alleen, misschien dat ik hem daarom zo mooi vind. Hij lijkt er niet onder te lijden in ieder geval. Ja Tapas veel succes vandaag. Blijf jezelf en laat je niet uitlokken tot dingen die je misschien niet wil zeggen. Cpas: Ik vond die foto van die wedstrijd die je gewonnen had heel erg mooi. Mijn man maakte ook practige foto's en die ontwikkelde hij ook zelf. Je beschrijft de mensen op zo'n cursus goed. Je moet je eigen plaatsje daarin zoeken. Carolien: hoe staat het met je laatste schilderij? Wordt het anders als je dat op zo'n tentoonstelling schildert? Ik ga dinsdag intuitief schilderen. Ik kan het helemaal niet, maar heb wel wat met kleuren. Dit is dan meer een soort therapie. Na afloop gaan wij de schilderijen ook interpreteren. Geen idee, maar ik wil gewoon bezig zijn met mijn weg naar genezing of hoe je dat wil noemen. De Dalai Lama zegt vanmorgen: het bewustzijn of de geest is niet meer dan een subtiele energie waarin alles gereflecteerd wordt. Van zichzelf is het volkomen helder. Ik voeg hier dan zelf aan toe dat wij het behoorlijk troebel maken op zijn tijd. Ik kan hier wel weer wat mee. Fijne droge dag toegewenst! Liefs:heart:

Hallo Janny, Probeer het zoals iedereen op dit forum per uur en per dag te behappen. Nu al kijken of je eventueel kan minderen, zonder terug te vallen is veel te vroeg. Gewoon die eerste fles niet openmaken en dat eerste glas niet drinken. Je weet dat je dan de rest ook opdrinkt en de tweede eventueel nog opentrekt. Probeer inderdaad wat te plannen en de valkuilen te vinden. Kijk naar de Gremlins en het verhaal bij die Gremlins op een van de rubrieken van alcoholdebaas. Je kunt dan zelf bepalen en ontdekken waar jouw valkuilen zijn. Ik dronk ook wanneer ik alleen was (ik zeg nu dronk, maar het is nog maar heel kort) en heb ontdekt wat mijn patroon een beetje was. Ik vermijd het patroon en tot nu toe werkt het. Probeer vandaag en morgen is een nieuwe dag met nieuwe kansen. Liefs:heart:

Zie bericht hieronder natuurlijk. Ik ben nog niet helemaal wakker geloof ik.

Goedemorgen iedereen, Spinnen en spinnen. Spinnen in de herfst die je overal hun webben ziet maken. Spinnen van draden, o zo dun, maar die uiteindelijk een stevig harnas kunnen worden. Ik las vanmorgen in Chinese wijsheden: gewoonten zijn eerst spinnenwebben, dan draden. Dit kan natuurlijk zowel negatief als positief worden opgevangen. Een gewoonte kan gevaarlijk zijn. Je kunt er net als de prooi van de spin in gevangen raken. In drank bijvoorbeeld, maar ook omdat het gemakkelijk is. Je hoeft niet meer zo na te denken. Op dit forum proberen wij juist wel hierover na te denken. Zijn de gewoonten die wij hebben een fragiel web, of een stevige draad. Wat moeten wij veranderen om een stevige solide draad te hebben om mee te leven, zonder dat het een gewoonte wordt. Ik ga vandaag eens kijken, wat ik kan veranderen in mijn gewoonten, zonder dat ik mijn draad verlies. Fijne dag Liefs

Gisteren was het een lange dag. Ik was 's morgens vroeg al in Amsterdam, want ik wilde bij Intertaal naar boeken voor een training kijken. Ik ben vanaf het station naar het concertgebouw gelopen. Het was erg druk in Amsterdam. Vol met toeristen. Toch was het wel mooi met de grachten en de bomen in kleur. Ik ben daarna naar het Japanse winkeltje gegaan om sushi te maken. Ik was al een keer geweest, maar mijn vriendin nog niet en ze wilde graag dat ik meeging. Twaalf mensen om me heen en ik voelde me zo alleen. Daarna nog even een terrasje gepikt om na te praten en ook te praten over de situatie met mijn dochter. ZIj kent haar ook en mijnkleinkind ook. Ze is ook dol op die kleine en op mijn dochter. Ze vond het toch wel erg hard. Ze vind het dapper dat ik aan die woede therapie begin. Ik kijk er naar uit, maar het duurt nog tot eind januari. Ik voelde mij gisteren de hele dag, ondanks de drukte en het feit dat ik een goed gesprek met mijn vriendin had heel erg alleen en eenzaam. Ik moest denken aan mijn totemdier en hoe ik weet wat ik ben. Mijn zus is een zeer hoog opgeleide verpleegster. Zij heeft zowat alle diploma's die er te behalen zijn. Zij werkt al jaren naast haar gewone werk in een kliniek die zich specialiseert in alternatieve en paranormale geneeskunde. Op een gegeven moment heeft zij mij gezegd dat het tijd werd dat ik mijn totemdier ontdekte. Om haar plezier te doen, ze wilde mij op haar manier helpen, heb ik ja gezegd. In een heel normale flat bij een normaal echtpaar dronken wij koffie. Hij ging weg, naar het koor, zoals hij zei en toen moest ik op de grond gaan liggen. De vrouw kwam naast me liggen en nam mijn hand. Ik hoefde helemaal niets te doen, me gewoon laten gaan. Dat vond ik best lastig, omdat ik overal altijd controle over wil hebben. Er gebeurde in eerste instantie helemaal niets. De vrouw, de sjaman, ademde heel diep en dat was het dan wel, maar opeens vloog ik weg. Dat was een heel vreemde gewaarwording. Ik vloog de lucht in langs bomen, over wegen, het licht was heel scherp. En opeens zag ik uit struikgewas, door de savanne een jachtluipaard. Heel licht van kleur, bijna wit met wat bruine stippen en prachtige ogen. Het duurde even en toen lag ik weer op de grond en buiten was het een druilerige dag. Zij vroeg mij wat ik had gezien, maar zonder dat ik het haar precies zei wist zij ook dat ik een jachtluipaard had gezien. Ik had ook een aap, mier of spin kunnen zijn, maar ik was een jachtluipaard. Uiteindelijk een zeer eenzaam dier dat zich 150% inzet voor haar jongen. Daar moest ik gisteren opeens weer aan denken toen ik omringd door mensen daar helemaal alleen liep. Ik las dat jullie een bijeenkomst aan het organiseren zijn, maar ik kom niet. Ik heb de meest grote hekel aan verjaardagen, recepties, reunies etc. Ik hoop dat jullie dit kunnen begrijpen. Vanmorgen zegt de Dalai Lama het volgende en ik denk dat wij dit op onze situatie kunnen projecteren: Als we net beginnen met het praktiseren van ht boeddhisme, is ons vermogen om anderen te dienen nog beperkt. De nadruk ligt op ht genezen van onszelf, het transformeren van onze geesten ons hart. Als we echter doorgaan, worden we sterker en zijn we steeds beter in staat om dienstbaar te zijn aan anderen. Maar tot op dat moment kan het nog weleens gebeuren dat we overweldigd worden door het lijden en de moeilijkheden van andere mensen. Wellicht raken we uitgepu en zijn we niet langer in staat om anderen doelmatig te dienen, laat staan onszelf. Het is natuurlijk dat we ons op beide vlakken engszins ingeperkt voelen, maar dat hebben we te aanvaarden. Vandaag wordt waarschijnlijk weer een eenzame dag, maar ik ga hem wel vullen met dingen die ik moet en wil doen, waaronder een lange wandeling. Ik moet lopen. Dat houdt me eigenlijk op de been, naast de dingen die ik gewoon moet doen. Wat ik wil doen, kan op dit moment gewoon niet. De piano aanraken of er zelfs naar kijken doet pijn. Muziek luisteren probeer ik, maar ook dat doet pijn en ik wil de pijn niet ondraaglijk maken. Trees, fijn om weer wat van je te horen. Iedereen een heel fijne dag toegewenst. Het is hier nog somber, maar het blijft in ieder geval droog. Liefs

Zit hard in het pak nog even wat mailtjes te beantwoorden en ga dan tot vanavond een uur of acht werken. Ik heb net nog wat gegeten tegen de Gremlins (ik kan tot vanavond acht uur alleen nog maar aan de thee of koffie) en al wat voorbereid voor mijn diner en solitaire. Fijne dag iedereen Liefs:heart:

Hallo Caro 'merde' voor maandag. Je steekt er alles in wat je hebt. Hoe lang duurt die tentoonstelling? Rotterdam is voor mij niet naast de deur, maar misschien in het kader van iets plannen. Liefs:heart:

Ik ben klaar met ramen zemen, alleen mijn werkkamer nog en dan kan ik overal weer goed naar buiten kijken. Het was een fantastisch gezicht vanaf de 7e verdieping over de bossen helemaal naar de Utrechtse heuvelrug, die zo'n beetje paarsachtig lag te liggen. Ja Houtje ik voel me hier best thuis, alhoewel ik af en toe wel schrik van het hoge medicijngebruik hier. Ik heb altijd geweigerd ook maar een tabletje in te nemen. Ik wilde altijd gewoon die pijn maar voelen en niet maskeren. Uiteindelijk zit ik nu hier, maar ik denk dat ik met allerei middeltjes misschien nog wel verder in de put zou zitten. Heel persoonlijk hoor. Zonder jullie zou het veel moeilijker zijn geweest en ik ben daar heel dankbaar voor en wil proberen een positieve bijdrage aan dit forum te geven. Gisteren las ik dat er een paar onder ons zeiden dat ze zich dan toch maar over gingen geven aan een psy. Ik vraag me af of dat een goed uitgangspunt is hoor. Misschien moet je samenwerken, maar overgeven aan doktoren of psy's ik weet het niet. Ik ben ook bij een paar psy's geweest en ik dacht in het begin nu gaat er wat gebeuren. Ik kan gaan praten over mijn verlies en de dingen die ik heb meegemaakt, maar kwam van een koude kermis thuis. Misschien is dit hun aanpak om je eerst murw te maken, misschien is dit voor sommige mensen heel goed. Wat is dit nieuwe Internetonderzoek? Ik sta ingeschreven voor een online internetbehandeling, maar voorlopig ben ik niet aan de beurt. Misschien kan ik in afwachting hiervan daar ook aan deelnemen. Ja, zoals we de afgelopen week hebben gezien kun je ook de gegeven hulpmiddelen niet of niet goed gebruiken. Je moet je afvragen of je echt wel wil en heb je dan die refusal wel nodig. Ik weet het niet hoor. Misschien inderdaad geen kruisjes of nulletjes of weet ik voor tekens in het dagboek. Gewoon gaan per dag is mijn idee. Ik luister inmiddels weer naar muziek en ik denk dat ik binnenkort ook maar die piano weer eens ga aanraken. Zal hard werken worden. Als er geen beroep op mij wordt gedaan dit weekend ga ik morgen sushi maken bij het Japanse winkeltje in Amsterdam. Ik heb deze workshop al een keer gedaan, maar de vriendin waarmee ik naar Japan ben geweest gaat morgen en een andere vriendin die mee zou gaan is vertrokken naar Juan les Pins voor de tweede maal in een maand. Heerlijk Gooisch, Ik wil best nog een keer sushi maken en me weer even in Japan waren. Ga 's morgens vroeg dan nog even in Amsterdam naar Intertaal om wat materiaal door te nemen voor een nieuwe training. Toch nog even werken. Zondag wil ik naar Heusden en Oud Heusden om terug te zien waar ik het ellendigste jaar van mijn jeugd heb doorgebracht. Dat staat al maanden op mijn programma, maar omdat ik altijd beschikbaar wil(de) zijn voor dochter(s) en kleinkind staat het er nog steeds op. Ik wil gewoon zien hoe het er nu uitziet en het een plaatsje geven. Een stevig stuk daar wandelen van Heusden naar Oud Heusden en terug. Dat is nu een van de dingen die ik doe. Ik plan wat. Ik weet wanneer er eventueel een Gremlin zou kunnen opduiken. Het is het begin, maar ik voel me er beter bij. Liefs:heart:

He Anjo, Ze is toch groot genoeg om ook zelf op te ruimen of niet soms? Je verontschuldigt haar door te zeggen dat ze mooie dingen maakt en vervolgens mag jij de minder mooie dingen doen, opruimen!!! Verdikkeme, jij mag ook mooie dingen doen en je hoeft niet altijd alles van anderen op te ruimen. Volgens mij ben je de afgelopen weken alleen maar met opruimen bezig geweest en dan zeg je dat je geen goede dag hebt gehad. Ik begrijp het wel waarom! Denk aan jezelf, je bent het waard. Liefs:heart:

Bonjour, Gisteren heerlijk naar balletles geweest. Bewegen moet ik. Het is soms meer de vlucht vooruit, maatr alles beter dan achteruit. Het wordt mooi weer geloof ik. Dat houdt de moed erin. Het volgende las ik gisteren in een oude Opzij die ik van iemand heb gekregen en die ik natuurlijk ook moest lezen: Ik en ik alleeen kan het tij keren de zon weer doen opgaan in een bad van bloed en leven Ik en ik alleen ben de man de vrouw de rouw de sterren en een en het al en de rest is illusie projectie op het doek van de tijd De angst en de hoop ben ik en ik alleen Ik weet niet van wie het is, maar ik vond het wel bij ons passen. Blacky, Ying zal nooit meer geroosterd willen worden denk ik. Het wordt vandaag best een heftige dag met trainingen en intakes. Voor ik weg ga ga ik nog het raam(7 meter) in mijn huiskamer zemen. Bewegen! Dit is meer achterstallig onderhoud. Gisteren voordat ik naar balletles ging heb ik ook zo'n bezigheidstherapie gedaan. Ik heb de adressen van mijn kerstkaarten geschreven. Ik zou piano hebben kunnen spelen of lezen of studeren. Ik kom daar gewoon nog niet toe. Ik ben nog veel te onrustig in mijn hoofd, maar adressen schrijven ja, dat ging goed. Je ziet dan ook je vriendschappen voorbij komen. Was nuttig. Fijne dag en zet hem op, wij zijn het waard. Liefs:heart:

Anjo, Je hoeft je toch niet te verontschuldigen voor het feit dat je van iemand hebt gehouden of houdt. Niemand kan voelen wat jij voelt of voelde en niemand kan dat ook begrijpen. Doe gewoon je eigen ding. Jij bent nu belangrijker dan iets anders. Als jij niet goed in je velletje zit, kun je ook niets voor anderen (je kinderen) betekenen. Ik vind jouw houding naar je kinderen toe heel goed en juist. Houtje, ik wilde naar Anna Enquist kijken, want ik houd van haar boeken, maar ik was te moe en moest vanmorgen weer vroeg op. Ik ga het boek zeker kopen. Ik zal vertellen wat ik erover denk. Ik ga nu weer aan de slag met een heleboel administratie en daarna lekker even wandelen. Wat een weertje. Waar zijn vogel en Trees gebleven. Welkom terug Har. Ik heb het net meegemaakt dat jij jezelf mondstrom maakte. Heeft je geloof ik wel goed gedaan. Liefs iedereen:heart:

Tapas, Communiceren is het moeilijkste wat er is. Probeer voor jezelf alles nog eens op te schrijven. Zowel van jouw kant als van de andere kant en kijk dan wat eruit komt. In Gestalttherapie doe je dat. Je speelt de twee kanten en dat is verhelderend. Ga na wie ze voor je zien. Je komt al negatief binnen natuurlijk. Je hebt voor bepaalde mensen 'geen echte baan'. Ze voelen zich superieur en zullen proberen om al het negatieve op jou af te schuiven. En jij bent daar misschien best wel vaak ingetrapt. Denk ook aan wat je goed hebt gedaan. Schrijf dat op en neem dat mee in het gesprek. Zeg nooit tijdens dat gesprek. Zij deden, zij zeiden, maar ik vind dat er beter en eerlijker gecommuniceerd moet worden. Ik heb dit gedaan en nu krijg ik dit terug. Beschuldig niemand. Ik voel mij hierdoor etc. Altijd vanuit jezelf praten. Dat heet conflicthandeling. Zijn boeken over geschreven en ik vond deze module en de module marketing en PR die ik tijdens een van mijn vele levens/opleidingen heb gedaan de nuttigste ooit. Maak het positief en blijf er niet inhangen. Ga deze obstakels op de snelweg voorbij. Ik moet nu snel een training in.

An, soms zijn de meest onbenullige dingen uiteindelijk heel nuttig. Ik ben vanmorgen al bezig om de logeerkamer/kamer van kleinkind een goede beurt te geven. Werken is vaak een loutering. Het geeft voldoening. Blijven zitten helpt niets, al weet ik dat sommigen hier moeilijk kunnen bewegen. Ik bedoel het dan ook overdrachtelijk. Goed An, dat je gewoon wat anders bent. gaan doen. Vandaag van hetzelfde en het wordt nog mooi weer ook.

Goede morgen iedereen. Fileloos, dat wil zeggen dat je zonder oponthoud van A naar B kunt gaan, zonder te wachten, zonder een omleiding, zonder obstakels. ja zo zou het leven fantastisch zijn, denken wij vaak. Ik weet niet of het waar is. Een mens zit vreemd in elkaar. Je wilt altijd wat nieuws, wat anders. Een mens denkt altijd dat het gras bij een ander groener is. Inderdaad de tuin is groener, de auto is groter etc. Volgens mij heb je files nodig om te begrijpen dat leven misschien wel iets anders is. Het is een leerproces en men is nooit te oud om te leren. Jean Gabin (hij is allang overleden) zong eens. 70 ans ont sonné et la seule chose que je sais, que je ne sais rien. Ik ben nu 70 jaar en het enige wat is weet is dat ik niets weet. Je weet niet wat er op je pad komt, je weet niet in welke file je komt en je weet niet wanneer je op je bestemming komt. Elke dag is weer een leerproces. Momenten van geluk en voorspoed moet je koesteren. Het kan zo anders zijn. Toch vind ik het leven, ondanks zijn valkuilen waard om geleefd te worden en ga ik vandaag mijn best weer doen. De Dalai Lama had het vanmorgen over het begrip leegte in het boedhisme. Was te metaphysiek zo vroeg in de morgen. Ik vond deze: Vraag u voortaan af: is dit over een jaar nog belangrijk? Kom de dag fileloos door, zonder Gremlins of passeer ze. Liefs:heart:

Sorry Water! Ja Tapas ik ken ook dit soort problemen. Ze geven je een knoop en zet er maar even een jas aan. Vroeger deed ik dat ook. Op een gegeven moment zat ik tegen 60 uur werken in de week en maar 20 betaald of zo. Zo vraag je ook om problemen natuurlijk. En ik word gek van die deadlines. In onze beroepen krijg je de info pas als alles klaar is en dan mag jij je rot werken om hun deadline te halen. Ik pas ervoor.! Wat as verstrooien betreft. Toen mijn kat Madras overleden was kregen wij ook de as thuisgestuurd in een soort groentenblik. Dat was heel gek. Het blik heeft heel lang hier gestaan, totdat wij een keer naar de plaats gingen waar de as van mijn man is uitgestrooid. Wij wisten niet of je de as van een kat daar ook mocht uitstrooien, maar we hebben het toch maar gedaan. Nu staat er hier een heel klein blikje met de as van mijn 5 maanden oude siameesje Xian. Het wachten is nu op de volgende tocht. Deze zomer liepen wij ook nog tegen een andere verrassing aan. Mijn mijn is in Nederland gecremeerd en mijn schoonouders hebben niet te kennen gegeven dat zij iets met de as of zo zouden willen. Ik had ze het wel gevraagd. Na 23 jaar waren wij op het kerkhofje in de bergen waar de opa van mijn man begraven ligt. Wij waren wat dingen aan het laten zien aan mijn kleindochter en zo ook het kerkhofje en daar in een hoekje stond opeens een houten kruis met de naam van mijn man + zijn geboortedatum en sterfdatum. Het was heel vreemd en ook wel ontroerend. De dag was prachtig in de bergen. Een zonnetje, heel erg rustig. Zo voelden wij ons ook. Zo kun je op twee plaatsen 'begraven' of uitgestrooid zijn. Er bestaat een gezegde: je bent pas dood als niemand meer aan je denkt. Mooi als er dan op twee plekken aan je gedacht kan worden. Ik heb net even heerlijk ramen gezeemd. Vanaf de 7e verdieping heb ik een prachtig uitzicht op de kleurende bomen. Ik ga gauw een wandeling maken langs het kanaal en het park en door de stad terug. Ik wil graag een paar kekke laarzen kopen. Misschien dat dat vandaag lukt. Vanavond nog twee uur lesgeven voor de boeg. Iedereen sterkte met werk en voorbereiding voor de tentoonstelling. Blacky, ik weet dat omgaan met zelfmoord heel erg moeilijk is. Het moet naast het verliezen van een kind hetergste zijn wat iemand kan overkomen. Vaak gaan de achterblijvenden zich de schuld geven van allerlei dingen. Zelfmoord pleeg je zelf. Je kunt altijd anders, alhoewel ik me kan voorstellen dat de uitweg soms moeilijk te vinden is. Domo arrigato voor je altijd zo optimistische bijdragen en geloof in het leven. Liefs:heart:

Ik zit zelf pas op dit forum. Ik heb nooit een alcoholschriftje bijgehouden, maar wel eetschriftjes. Werkt naar mijn idee voor geen meter. Ik ben er nooit vanaf gevallen. De vraag is wat je wilt. Stel een doel, vraag je af waarom. Ik wil in ieder geval niet tot Kersmis een glas alcohol drinken en dat doe ik door gewoon niet de eerste te nemen. Verder denk ik er niet aan. Als ik een Gremlin tegenkom, komt dat meestal doordat ik honger heb en vroeger dan een glas dronk en eten uitstelde totdat mijn dochter kwam. Waarom? Geen idee. Dat is er ingesleten. Nu ga ik wat te eten maken en drink daar een heerlijke pot thee bij of koffie of Rivella light. Ik eet niet meer en val af. Ik blijf zo ontzettend helder en dat is de moeite waard. Doe het per uur, per dag en laat vooral de eerste staan. Liefs:musicnote:

Hallo iedereen, Ik heb net alles even doorgescrolled. Ik weet niet of het hier wel zo soft is. Je kunt het zelf net zo hard spelen als je wil en je kunt net zoveel tijd in het forum steken als je wilt. Iedereen moet zelf zijn/haar wegen vinden. Ik vind dat Ferry een beetje zijn wil wilde opleggen een paar dagen geleden. Het niet noemen van de naam DRANK met alle mogelijk vormen heeft nooit iemand die werkelijk wil drinken ervan weerhouden om niet te drinken. Zou niemand meer roken en binnenkort ook niet meer drinken denk ik. Zo werkt het niet. Je moet het zelf willen en doen. Als je vegetariers op bezoek krijng, houd je daar rekening mee, maar als je dan zelf zin heb in een stukje vlees, dan heb je dat recht. De vegetarier hoeft het niet te eten. Als iemand niet wil drinken als je hem een glas aanbiedt, kan hij weigeren. Het kan niet zo zijn dat wij onze wil aan anderen kunnen opleggen. Iets anders is het met roken in een vertrek waar niet rokers, kinderen of mensen met COPD zitten. Dan leg jij als roker wel jouw wil op. Ik denk juist dat dit forum zo fantastisch werkt, omdat iedereen iedereen in zijn waarde laat en probeert te helpen. Iemand had het vorige week (was het CPAS niet? of Wingchun?) die zat met zijn werkkistje vol met hulpmiddelen en zei dat je ondanks alle hulpmiddelen het toch wel zelf moest doen. De een komt er uit met een gewone handschroevendraaier en de andere heeft een elektrische volautomatische schroevendraaier nodig. Ik denk ook dat een 12-stappenplan vast wel helpt als je het maar volgt en dat moet je toch ook weer zelf doen en die fles blijft dicht of gaat open welke flesopener je ook gebruikt. Anjo, je doet precies wat je moet doen. Volwassen worden doet soms heel erg veel pijn en als je veel meemaakt als je jong bent, dan wordt het er niet gemakkelijker op. Jij als moeder kunt er alleen maar zijn, nuchter en wel. Hij zal toch zelf moeten doen. Ja, het forum kost tijd, maar ook dat is een keuze. Liefs