Mai

Sorry Drup, maar ik lig hier helemaal in een deuk!!!! Fijn dat je dit even deelt, zeer herkenbaar, dus iets minder schaamtelijk dan! Hihihihihihi........ :) GEWELDIGE AKTIE!!! van die grijze cellen...

Ja, ik snap wel wat je bedoeld Har. Maar aan de andere kant deed ik juist altijd ook zo mijn best om juist als anderen te zijn, me vooral niet bijzonder te voelen. En als ik nu gewoon accepteer dat deze onrust gevoelens op dít moment heel sterk verbonden zijn met mijn alcoholisme.... Dan laat ik het rusten en denk ik.... GF!! Neem je tijd!! Accepteer, laat los en ga door. Vind ik al reuze moeilijk, denk dat ik met die eerste stap al de rest van mijn leven bezig zal zijn... Maar welllicht dat ik dat over een jaartje in een heel ander licht zal bekijken! Huh!

Bedankt Alex! Nooit geweten dat er een hokje voor mij bestond, nu dus wel! Maar ik durf nooit genoeg voor mezelf op te kome om dit ooit bij een arts aan te kaarten, denk ik! Ik los het zelf wel op, ben al een eind onderweg samen met de mensen hier, geloof ik.... Al is het misschien wel een idee om weer eens aan de AD te gaan, ben het gesomber en gepieker ook zo zat! Aan de andere kant ben ik juist weer bang voor dat afgevlakte gevoel wat ik dan heb. Als ik er beter mee om leer gaan, hou ik eigenlijk ook wel van mijn ups en downs.... ooeh, wat een lekkere tegenstrijdighheden alweer in dit kleine, korte berichtje. Nou ja, ik moet maar met mezelf leren leven geloof ik...

Corinne, ik herken veel in je schrijven, zeker wat betreft de onrust. Het lijkt wel of we ons hoofd willen dwingen allemaal zogenaamde leuke dingen te doen, grenzen over te gaan die we niet zo duidelijk meer herkennen. Achteraf te denken, dat had ik beter niet kunnen doen. Moe zijn van acties die niet rechtstreeks uit je hart komen. Alsof we de taal van onszelf helemaal zijn kwijtgeraakt. Maar goed, met het inbouwen van rustmomenten komen we een heel eind, al lijkt soms dat nog niet genoeg. De gedachten die neem je mee in je dromen, zodat je ook 's nachts nog zo druk bezig bent... Het lijkt genoeg! Maar op een dag zullen we ook hier weer verder in zijn, ik hou mezelf steeds voor ogen, hoe moeilijk ik het nu ook vind met mezelf, straks trek ik daar lering uit. Jammer dat je soms niet even om het hoekje kan kijken om zeker te weten dat dat idd het geval is. Dus moet je vertrouwen hebben in jezelf, dat je uiteindelijk toch degene bent die ju het beste kent, en dus weet wat goed voor je is!!!! Ik hoop dat je een lekkere, rustige wandeling zult hebben!

Gem en Safi, fijn eigenlijk dát ik het door heb en er nog wat aan kan doen! Al is het vaak wel erg moeilijk om er zo naar te kijken! Vaak verzanden mijn gedachten in (...) ooh, wat heb ik.... Had ik maar... etc! Het omdraaien blijft nog zo moeilijk. Ik was aan de ene kant inderdaad veel makkelijker, paste me bij iedereen aan, doe dat eigenlijk nog steeds, maar met steeds meer tegenzin. Het liefst wil ik uitbreken, maar ik zoek naar een manier die de minste schade zal aanrichten (.... zegt alweer genoeg, anderen sparen!). Bang om het hele leven op de kop te gooien. Ik wacht eerst maar eens af hoe het verder allemaal nog zal uitpakken zonder drinken. Wat kohtje ook al schreef, de meeste oplossingen dienen zich vanzelf aan. Ik hoef niet als een gek overal achteraan te rennen, goose frabba en het hoofd een beetje koel houden. De frisheid die ik niet ken, me eerst maar eens eigen maken. Alles mag, niets móet! Zit nog met een aantal praktische vraagstukken in mijn hoofd, waar ik maar niet uitkom. zal hier nog wel eens op terug komen, het moet eerst nog een beetje verder groeien... Ook de relatie met Klaas moet weer vanaf de grond worden opgebouwd lijkt het, zomaar weggooien is ook zonde, al heb ik de laatste tijd vaak de neiging een bus te kopen Maar goed, ik weet het, ik wil te snel... Ben nog maar net uit m'n nieuwe ei! EI!

Goedemorgen! Alles gaat goed hier! Bij jullie zo te lezen ook! Ik drink niet meer (....) ! De beren op de weg en de spinsels in het hoofd worden er nog niet minder om.... Maar goed, drank is niet meer de oplossing. Zover ben ik in ieder geval (... zucht ....) Alles opnieuw in te schatten en volgens mezelf te handelen. Ik heb het mezelf nooit geleerd en vind het nu nog erg moeilijk. Het lijkt wel of mijn leven tnt altijd in het teken van anderen heeft gestaan. Ik deed en doe vooral wat ik denk wat anderen zullen appricieren. Ben totaal de kluts kwijt over wat ik zelf denk en vind. Maar goed, herkennig daarover voor mezelf! Nu nog erkennen en er iets op vinden... HAHAHAHA!!!!!! Toch raar! Dat je het zover laat komen...

Goedemorgen! Heb zo een drukke dag gehad gisteren, dat ik nu niet zoveel weet uit te brengen..... De tip van Tapas is blijven hangen, neem meer rust tijdens de goede dagen, aktie tijdens de mindere!!! Charlie, dit klinkt niet goed! Ik zou me vreselijk machteloos voelen als de artsen niets willen. Ik sluit me volledig bij Sammy aan: Erheen en éisen dat ze wat gaan doen. Sterkte!!! Houtje, hou op over pubers! Ik heb ze nog niet echt, maar oeh! het lijkt me zó moeilijk!! Als ik voor die tijd maar weer wat stabieler ben en wat meer zelfvertrouwen heb.... hou je taai!! Dit was het even voor nu, ik moet leren mijn tijd en energie beter te verdelen.... Gisteren teveel in één dag gepropt Zou eigenlijk gaan hardlopen, but, no energie left....!! Heel voorzichtig ontdek ik een stijgende lijn, nu nog alles opnieuw leren leven, zoiets... doei, tot straks hoor. Ik ben bij jullie!

Goedemorgen beste forumleden! Laten we er een mooie dag van maken! Stukje bij beetje gaan de ogen open, ik lijk wakker te worden uit een droom... Door te blijven drinken heb ik in dingen durven geloven die er misschien eigenlijk niet waren. Ik vind de werkelijkheid soms rauw, maar hee!! Je moet er zélf wat van maken ("nothing changes if nothing changes", zoals Ziza gisteren aan Pippi zei). Mijn streven voor vandaag is om niet te blijven hangen in rot-gevoelens, de sleur te doorbreken. Het is "maar" een gevoel, ik kán het omdraaien! Have a nice day!

Hee! Ben ik even... Was bij de cardioloog vanochtend, ben door de APK! Bloedwaarden kon ze me ook melden dat deze allemaal goed waren. Ik behoor dus nu in een jubelstemming te verkeren... helaas, het moet nog even landen denk ik. Erg moe alweer, al heb ik er tnt al een heel actieve dag opzitten... Mijn ouders waren hier, en mijn vader is mee geweest en de hele tijd mee in de wachtkamer! Ben er toch 2 uren geweest! Zijn mening was ook dat ik het rustig aan moest doen, dat mijn lichaam en geest herstellen van dat elke dag maar vechten om zo normaal mogelijk over te komen, tja, ik denk dat daar veel waarheid in schuilt! Kortom, het was een hele stap en achteraf toch blij dat ik hem heb genomen. Nou voorzichtig aan maar weer proberen te genieten van het leven. Niet alles tegelijk! Weer opnieuw van mezelf leren houden en tevreden zijn met wat ik wél heb! Nou, toch wel prettig dat ik mijn hart iig niet helemaal kapot heb gezopen. Ik ga rustig aan weer beginnen met trainen voor de 5 km! Hèhè! Merk vandaag ook heel duidelijk dat ik oplaadtijd nodig heb, herstellen van dagelijkse, voor anderen misschien normale, sociale contacten. Alles ongefilterd laten binnenkomen heeft wat tijd nodig om aan te wennen. Daar is ie weer; ACCEPTATIE!! Wilde gisteravond heel graag op noodkreten reageren, maar kon het niet opbrengen. Heb me er heel lang schuldig over gevoeld (nog wel een beetje). Stap voor stap maar weer, zélf grenzen bepalen en evt. aangeven... MOEILIJK voor mij, maar wellicht niet ONMOGELIJK!

Nou, als jullie een leuke route in Overijssel hebben gevonden, wil ik ook wel komen!! (ik nodig mezelf gewoon uit...)

Als je onze floor ziet, ben je verkocht Pip! Ik zal me toch eens verdiepen in foto's hier te plaatsen....

Lieve schatten (Pippi, Corinne, Haddock....), Ik weet het ook! En voel mee, het wil hier ook voor geen meter vandaag! En batsen brengt me hartkloppingen... GRRRR Toch maar door, dan maar even niets, al helpt het wel om wat te doen... Eén lichtpuntje, de assistent van de cardioloog belde om de afspraak die ze had ingepland voor 9 juni te vervroegen naar morgen 10:15! Poeh! Wat een goede huisarts, ze had er gelijk achteraan gebeld, dat had ik zelf wel gedacht maar nog niet gedaan... ach niet zo urgent ha!! Ik woude ook wel weer eens lekker lachen ipv dat stomme somberen en piekeren...

Wat ik schrijf, denk ik momenteel vanuit mijn diepste binnenste. Aan de oppervlakte giert en raast het, storm in the head! Ik probeer mezelf te kalmeren... Probeer in te zien wat een enorme geluksvogel ik ben, dat ik blij mag zijn met mezelf, dat ik ben gestopt, dat ik verder wil. Acceptatie dat dingen soms hun eigen weg gaan, dat ik soms kan sturen, soms machteloos aan het roer zit, en de storm moet uitzitten.... Dat het komt en het gaat! dat ik me moet overgeven. Loslaten... Weer leren genieten, van simpele, kleine dingen! die als groots ervaren! EINDE!

MOOI Pip!!! De dingen naast je neer kunnen leggen is een kunst die je moet leren door te proberen! Ik kan het ook niet, maar wat doen we ermee als we het weten... pas dan kun je er iets mee! Door het gewoon maar weer te proberen, en je er bewust van te zijn! Dus dat doe je heel goed volgens mij! Op de middelbare school zette ik vaak mijn schooltas al dromende naast mijn fiets, raakte in gesprek, of zag iets... Fietste 10 km naar huis, om daar tot ontdekking te komen.... Schooltas vergeten! Soms bracht mijn moeder me terug in de auto, ben ook wel weer eens op de fiets gestapt. Stond de directeur al hoofdschuddend bij het hek; Margreetje margreetje toch, je vergeet jezelf nog eens!!! Ik zal een jaar of 13 zijn geweest, en had nog nooit een druppel alcohol gehad. Nu ja, misschien een slokje SHANDY!!!!

Ik ben d'r even uit... Was moet nog 10 minuten, ga ik douchen, dan lekker de was buiten hangen en met de hond lopen! Kom daarna zeker nog terug, ben VEELS te blij dat jullie er weer zijn!!! gnignigni....

Pffffff..... Houtje YES!!!!

Staartje, Visje, Har, inderdaad! Je moet er wat voor doen! Maar vraag jezelf af, is dat erg? Nee hoor. Kijk maar naar de beloning zoals Visje zegt! Har, je denkt luiheid, volgens mij herstel! Heeft je lichaam nodig! Het kan geen kwaad wat te doen Maar liever niet ineens ALLES!! Met dank aan Rudy, je energie goed over de dag verdelen! MOEILIJK!!! En óók een dag niets doen is niet erg. Doe het zonder schaamte,- of schuldgevoelens! GENIET ervan!!! Houtje, OEPS! Je hebt hem nog niet terug! Succes met zoeken. De boel al geblokkeerd? En, doe je verder een beetje rustig aan vandaag? Pipppi, soms is het beter even niet op-te-voeden.... Zijn mannen over het algemeen beter in is mijn ervaring... Laat maar even gaan! Beetje loslaten hè!

Kan er even wat peptalk op het forum? Zodat we allemaal weer even weten waar we het voor doen? Voor ONSZELF!!!!!! Immers.... Want... Als we doorgaan, vernielen we alles, lichaam-geest=onszelf+omgeving!!! Denken in mogelijkheden, we kúnnen het!!! Want we wíllen het. Geen doemdenkerij. Het malen stoppen met aktie!! Geen tijd tot neerwaarts denken en tijdens de rust onszelf mateloos op den schouders kloppen, hoe goed het wel niet voelt!!! Zat net buiten, met een kop koffie in de ene hand, shagje in de andere.... Te denken, waar ben ik mee bezig... Trillen, duizelig, nog geen eten gehad, wel een poedertje bloedverdunner naar binnen geworpen... Probeer al vanaf mijn dertigste met alle zooi te stoppen. Moet ik er zolang over doen? Het heeft geen zin, ik draai mezelf een rad voor ogen! Ik ga straks de hond uitlaten, dat móet, maar is tevens een moment van beweging/aktie om tot meer te komen. Straks bel ik de meneer van de appartementen, het maakt even niet zoveel uit wát ik doe, als ik maar íets doe!!! Aktie dus! Ik begin me bewust te worden van het magische woord. Stoppen met drinken is één, soms op wilskracht, meestal zonder dat ik het inmiddels echt door heb! GOED! Nu de rest! Zélf doen! Mensen, soms is het een kwestie van volhouden, dat geeft niets! Hou vol! Want, de tijd komt dat het niet meer HOEFT!! Ik hoef niet meer, al moet ik het zonuendan even hardop tegen mezelf zeggen, hindert niks! Dat komt gewon omdat ik zolang heb gedacht dat ik MOEST om te kunnen overleven. Het kost tijd gedachten om te draaien. Dat MAG!!! LEREN WEER NUCHTER TE GENIETEN, HET KOMT GOED!!!! Een arm om de schouder voor iedereen die het moeilijk heeft, een duwtje voor als je het even niet ziet zitten.... Het is beter zo!! Anders beter, steeds beter. Met pieken en dalen, maar dat hoort zo!!! laat je niet misleiden. Een dikke kus van mij!!!

Goedemorgen!! Wow! Wat heb ik lekker geslapen An, de aanhouder wint!!! Don't give up AN!!!! Rudy, ik vind het heerlijk je hier weer te lezen!! Gefeliciteerd met je vrouw! Gem; Het werpt zijn vruchten af!!! Gewoon niet drinken, en je niet laten ringeloren!!!! Ik vind je een kei!! Soothe & Anna, fijn dat jullie zo hebben genoten. Goed om jullie weer hier te lezen!! Haddock; you too!!! De eerste laten staan. Valt er niets meer te kitten?! Iedereen else; niet genoemd, elkaar vannacht ook niet tegen gekomen, wel in mind!! Ik doe als gewoonlijk rustig aan. Ik deug nog lang niet! Begin te twijfelen of het ooit nog wat wordt. Voer geen klap uit! Doe ik het wel, is het gelijk MOETEN en schiet ik in de stress!!! HELP, ik word een ouwe ZEUR!!!! Nee Hoor!!! Ben m'n energie aan het sparen voor betere tijden...

Vie, doe maar op je eigen manier. Hoop dat je er snel overheen bent! Ik duik de matras op, met een boekie. De wekker om 7 uur... Moet lukken! 'T was leuk weer hier... Tot morgen!

Houtje, heb je hem al????

Nou, hij zit erin hoor! (de pil, Har!) Hoef ik daar ook niet meer over te dubben... Volgens mij zou ik ook heerlijk slapen op placebo! It's all in the head hoor, denk ik soms! de slapeloze.....

Ja, eigenlijk moet ik hem gewoon innemen. weet je, ik had er 10 mee gekregen en heb nog 6 over... Ik wou eigenlijk iets achter de hand hebben, in tijden van nood zeg maar. Ik denk dat ik hem ook naast mijn bed leg. Kan ik 'm altijd nog nemen... Trees, hoe gaat het met jou? Nog steeds zo'n kluizenaarsbestaan, of sla je je vleugels alweer een beetje uit? Ik merk aan mezelf dat ik meestal het liefst gewoon thuis ben, met mezelf, na één of meerdere sociale dagen, die ik erg leuk vond (dat wel weer), is het echt bijkomen, en vaak erg humeurig... Weer even in balans. Het vréét energie zo nu en dan, het niet meer drinken1

Ook van mij, ook al is ze weg.... (voor morgen) Zit te twijfelen of ik er een halve pil in zal gooien. Ben vreselijk moe, maar zodra ik ga liggen.... Eigenlijk moet ik ook zonder kunnen, het gaf alleen zo'n weldadige rust...

Goud van oud, dit Waarom móet je morgen vrolijk zijn Vie? Die vragen stel ik ook aan mezelf, de gedachten aan wat is geweest... Ik hobbel er de laatste tijd wat over heen, ik ben té emotioneel, ik kan het voor mezelf niet aan. Ik ontwijk liever nu! Ik ontwijk..... Ik stop het even weg met Engelse drop en chocolade en salmiaklollies...