Mai

Ik kan wel STOP zeggen, maar het gekke hoofd luistert nooit!

Alles opzij voor het theehuis!!! Nog even en ik neem een douche!!

Als ik dat lees, Pippi en Houtje, dan bedenk ik me hoe blij ik wel niet mag zijn met mij. Met wie en wat ik (wel) ben!!! Relativeren, niet mijn sterkste punt...

En het is "not done" om hier "sorry" te zeggen, maar ik wou toch even kwijt dat ik het heel vervelend vind dat ik wel het hele draadje net heb gelezen, gezien heb hoe zwaar jullie het vandaag hebben gehad, en toch niet in staat ben om er nog op te reageren, Een janboel in the head. Maar één geruststellig; jullie zitten er allemaal in, komen er pas vannacht één voor één weer uit.... Zoiets. Snappie?!!!

Ja, Houtje... Je móet weer door hè?! Succes hoor, ik vind het reuzeknap!!!

Pippi, belive it or not, maar jij weet mij momenteel een verrekt lekker hart onder de riem te steken. Precies! Bedankt! Kom net, 5 min. geleden weer achter een heel belangrijke wetenswaardigheid betreffende mezelf in het proces leren leven zonder alcohol... Ik maal mijn eigen hoofd ziek! En dat doe ik al zo lang, dat ik denk dat dat normaal is. Dat ik veel te lang op mijn tenen heb gelopen, en niet toe kon geven aan mezelf, en aan anderen. Het is zo'n netwerk van radartjes geworden, dat ik zelf al niet eens meer door heb, hoe krampachtig ik wel niet leef. Let wel; mij door mijzelf -en vrijwillig- opgelegd... Geeft te denken. ja, dat denken... Wat voor een onwaardevol mens ík wel niet ben.... Wat ik wel niet heel zeker weet over hoe anderen over mij denken, en dat dus óf moet doen, óf ten zeerste moet laten blijken dat niet te doen.... En me nooit of te nimmer af te vragen, wat, of hoe ík daar over denk. Voorbeelden ten over, alleen al van die uitputtende dag van vandaag. Uitputtend in mijn hoofd, want eigenlijk was het best relaxed. Alleen kan ik daar geen gevoel meer bij bedenken... Ontspannen? Ja, dat kon ook ik alleen met drank op. Nou moet het niet gekker worden. Die stomme spinsels hebben nu zelfs mijn lichaam in de tang.. Hart in de overdrive, strakke band om mijn hoofd, ledematen die zich vol vocht zuigen en mij letterlijk dwingen het rustiger aan te doen.... En ik jaag maar aan, ga maar door... Waar ik jullie verder niet mee wil vervelen, maar nu graag even kwijt wil... Vandaag was door alle aanloop, iedereen heeft vakantie, de computer de hele dag bezet. op een gegeven moment had ik zoiets van, best! Even niet, even rust in mijn hoofd. Dat lukte ten dele, maar ik kon niet naar bed, zonder hier eerst te lezen... Dat geeft niet, maar het geeft wel te denken. Of niet? Of wel? Nu kom ik hier even kletsen. Maar zo meteen ga ik even douchen en ga ik met mijn boek in zoon's bed. ik zou wat vaker tevreden willen zijn. Gewoon omdat me dat voor mezelf zo lekker lijkt... Oewaaah... Alléén voor mezelf? Alléén voor mijzelf!!!!!!!! Bedankt voor de uitleg van BPS, het koppie kon er even niets van maken...

Wat is BPS? Oooo, méns-erger- je- nieten met pubers..... oòòòhhhh!!! Niet de slappe lach tíjdens de knieval?

Hoi! Ben net klaar met lezen. Het voelde heel gek, maar er is geen tijd geweest om eerder in te loggen. En ik kon niet rusten eer ik jullie had gezien... Mocht geen afspraak meer maken, want ik belde te laat! Toch was ik zo flink om de assistent heel rustig en bedaard te zeggen, dat ze heel agressief klonk, en dat ik dat niet prettig vond.... Daarna was ik best een beetje boos, en heb de hele middag in de tuin gewerkt. later nog weer geprobeerd, om iig een paar pammetjes voor het weekend te krijgen... Vannacht ging ik alweer pas na vieren in slaap vallen... En ik doe het tenslotte al 6 maanden met helemaal niks... Maar de post was alleen bereikbaar voor noodgevallen, en dat voelde ik me niet. Dus het moet dit weekend nog even op eigen kracht! Voel me verder redelijk goed vandaag, al moet ik telkens herhalen in mijn hoofd dat ik niets moet en vooral rustig in mijn eigen tempo wat arbeidtherapie in de buitenlucht opdoen... Nu zit ik binnen, alles is klaar, en de onrust is er alweer, ik voel alles letterlijk weer zwaar op me afkomen voor de nacht. Maar goed, dochter heeft logé hier, en zoon is weg... Er is dus een bedje over... Heerlijk!!!

Zit ik hier alweer met tranen in mijn ogen... Wat bén ik blij met jullie! Sluit zo ook maar af, ook al ben ik zeer onrustig.. Ik spreek jullie morgen hopelijk weer, als Bea hier in't Hoge Noorden zit.

Ach Pippi, je bent al weg, maar je hebt gelijk. ik zal er echt bewust even aan denken. Denken wat ik allemaal hier heb. En ook al was het vandaag niet helemaal je van het met mij, ik geloof dat ik wel weer goed af kan sluiten. Herken veel in het niet zonder de kinderen kunnen. Ik zie er ook als een berg tegen op om ze straks los te laten. ik weet niet of ik dat kan. maar ik móet, en jij ook. Ze hebben recht op het zélf ontdekken van de wereld, hún leven. Maar pijn doet het wel, het gaat ook allemaal zo snel! lief dat je zo'n sms-je van je dochter kreeg. Het zijn vaak díe kleine dingen. Heel belangrijk. En morgen sluit je kleine pietje, die ook al zo snel groot wordt, weer in je armen. Ze worden iig met open armen ontvangen. Je hebt het goed gedaan Pip, afgelopen weekend! Chapeau! Tapas, ik hoop dat jij je ook weer wat rustiger voelde vandaag. En je nog even kunt genieten van je vrije dagen... Houtje, weer stevig in het zadel vandaag? Het is niet makkelijk allemaal, maar drank lost het niet voor ons op hè!

Nu alleen nog dat avondritme... zucht... Dat wordt nooit wat!

Al nippende aan mijn glaasje kruidenslaapthee, dacht ik opeens; hee, weer een dag erbij. Soms is het goed hier even van je af te schrijven, hoe goed of slecht het in rl ook gaat.... Het is hier altijd nét weer even anders! En aan elkaars basis liggen ivm droogte is zeker goud waard!

An welterusten! Fijn te horen dat je zo super goed gaat!!!!

Misschien is het wel een must.. eeh pardon een pré, soms.... Trouwens, dát wereldnieuws is compleet langs mij heen gegaan, zoals wel meer...

Whoehaah!!!!! Ik lig hier nu echt in een lachstuip....... Ik dácht al, ik schríjf iets verkeerd...... TIPI'S!!!!!!!!! Help, m'n buik!!!!

Yeah Sammy! Een beetje expertise zou zeker niet verkeerd zijn! Teepees zijn van die leuke indianententen met een rookgat in het midden. Stoktenten!!

Druppie, ik wil je in geen geval de les lezen, zie het maar als een welgemeend advies. Dat je natuurlijk altijd in de wind kan slaan.... Maar, stel je eens voor, dat je eerst zou stoppen met drinken om dan het rouwen ook echt te kunnen doorleven en het niet te dempen met de drank. rouwen, omdat je verder wilt met leven. Ik gun het je zo, maar, en je weet het, de drank lost niets voor je op, integendeel. Neem je tijd om te doen wat je moet doen. En laat vandaag die eerste staan. Morgen weer verder!

O jah, en Klaas heeft een laptop gekocht en zich ingeschreven bij de Kvk! It sil heve! Anders had ik een fles champagne gekocht of een goede fles wijn, maar ja, zei hij, dat gaat nu even niet, dus heeft ie maar Chinees meegenomen en hebben we er water bij gedronken! Burp!

Zo, dochter heeft haar boekenkast weer aangevuld. Zelfs zoon kon ik er één in de maag splitsen.... Het gaat nog, ik vrees de tijd dat ze inderdaad iets alcoholisch willen gaan drinken. heb de neiging dan met ze naar de Noordpool te verhuizen... Weet maar al te goed hoe ik zelf ben begonnen, hoe onbegrepen je je kunt voelen als puber en je een hele meid kunt voelen met een paar biertjes op! Bah! Gem, wat lijkt me dát moeilijk. Wijs van je, om je stil te houden!!! Corinne, ik geef je groot gelijk weer aan de refusal te gaan. Stoppen met roken doe je er niet zomaar even bij, en het is zonde om alles weer op het spel te zetten. kan me de gevoelens erbij zó goed voorstellen! Je krijgt zo heel wat voor je kiezen! Tina, wat een heerlijke gevoelens koester je voor je vader! Bij ons gaat het heel voorzichtig weer de goede kant op. Dat is écht niet altijd zo geweest! Ik wens je samen nog veel gelukkige jaren in goede gezondheid! 12 jaar geleden stopte mijn vader met roken. Sindsdien noemt ie iedere dag een feestje (jaah, hij is met hét boek gestopt). Een half jaar later kreeg ie een zware hartinfarct en moest vele by-passes ondergaan. Hij wandeld wat af de laatste jaren, en het lijkt hem wel wat te gaan hardlopen... Pip, het is soms wat het leven! Zie het allemaal maar weer eens op de rit te krijgen. Een scheiding lijkt mij een heel ingrijpende gebeurtenis. om daarna weer een relatie op te bouwen, gaat zeker niet zomaar. Blijf bij jezelf en neem de tijd die je nodig hebt. Als de tijd rijp is wil ik wel samen een B&B met je beginnen samen met een non-alcoholische theetuin met live-muziek op zomeravonden en bloemschikken in de open lucht! Soort keith Bakker maar dan op onze manier en low budget.... Fiets,-motor en wandelroutes vanuit de boerderij met blokhutten en teepees op het terrein.... Druppeltje, hoe gaat het met jou? Trees, en met oma? en jezelf?

Jozias, sorry. Ik zag je berichtje niet staan... Ik ben al vaker in therapie geweest, bijna zo vaak dat ik niet meer hoef... Daar ligt mijn geluk ook niet in hapklare brokken. ik moet het zélf doen! En ik ben helegaar niet eigenwijs ofzo. Slik ook al geen enkele pil meer. Dus, dit is het leven PUUR! Doe mij de garnering maar....

Nou, dat scheelt dan een mooi portie hoofdbrekens en wilskracht voor een schamele 5 kg. Geluk zit in je eigen hoofd, Pippi En door het belachelijke hier zo te benoemen, breekt er alweer een zonnestraaltje door... Hopelijk nog een beetje up the rest of the dag... You can make it, you can break it...

Ja, met drank op ben ik een vrouw van de wereld! Nu moet ik plotseling dealen met het feit dat er dan héél wat meer moet gebeuren dan overleven en luchtfietserij. Gooze Frabba maar dan.. eerst maar eens zien te overleven... Saai......!!!!!

Ja, ben sinds ik droog sta ook al per ongeluk 5 kg afgevallen.... Nóu! Daar wordt je gelukkig van zeg!!!

En droog houden alleen, helpt al niet meer. Dat is ook al zo'n gewoonte aan het worden....

Ach Jozias, dank je. Het is eigenlijk al járen aan de gang, en ik heb mezelf compleet vast gezet. De enige manier om ooit nog te ontsnappen, was de drank. Daarmee had ik de meest waanzinnige plannen om mijn leven te gaan leven.... ooit. nu heb ik dat uitgebannen, wat natuurlijk beter is, en wordt ik met mijn neus op de feiten gedrukt, dat het idd alleen maar vage plannen in een nevel van alcohol waren... Daar sta ik dan! Welke kant op? Wat lukt nog wel en wat kan ik nog... wat wíl ik uberhaupt... Géén idee!!!! Maar goed, om met Klaas te spreken; er zijn nog geen doden gevallen, wat is geweest kun je niet meer veranderen, we leven nú en moeten dóór. In mogelijkheden denken ........... blablablablaaaaaaaah!