Mai

lekker slapen gem! Ga 't ook maar eens proberen! Enneh... Graag gedaan

Het is volgens mij het beste om ze niet te nemen. merk nu al dat ik er meteen aan denk als ik me onrustig voel. kopje slaapthee van Simon Vink van de markt dan maar! Lekker relaxed dagje dus! Dochter ook een beetje rustig?

Het wil nog wel eens helpen van je af te schrijven... En, wat heb je eraan als je stuiterend in bed ligt. Dan rust je ook niet uit! kopje thee?

Ja, ik ben er nog. nee de hyperdepyper is verdwenen, voel me kalm... hoe gaat het met jou? heb je nog gefietst?

Hee Gem! Ik ben er nog.

Ga nu even een s-je roken met klaas. Kom zo nog even terug... Ben aanspreekbaar hoor. Serieus, geinen... Maakt niet uit!

Ook onrustig... pakt z'n gitaar er nog bij! Wat kan mij het ook schelen, ik neem er nog ééntje, da's écht de laatste! Lekker! Slapeloosheidskruiden van Simon Vink van de markt!

Har ook weg... Ben altijd al een laatbloeier geweest, die de schade nog even snel wou inhalen... Klaas ruimt ook al op... Ik ben zó koud, dus duik maar mee!! Morgen bijkomen van alle gedachten... Mmmm

Wou bijna om de hamer vragen... Besef me opeens dat het niet nodig is. Word rustiger nu ik van me af schrijf en accepteer hoe het is. Wat heb ik eraan als ik nu in bed ga liggen hyperventileren, kan ik beter wat rustiger worden en een half uurtje later naar bed gaan... Sprak de wijze oude vrouw die haar veertigste jaar met rasse schreden zag naderen.... Een zoet verlangen naar een nieuwe fase!

Gniffel... Hee Har, zie nu pas dat ze al weg is. lekker saampies nog ff opslomen... Mooi geschreven har, over je leven. je bent al heel ver. Lijkt me een goed gevoel geven. je kan het handelen!

Het idee, dat ik naar bed móet. Dat het morgen maandag is. Het voor de kinderen zo leuk zou zijn, als ik er ook gewoon wel altijd zou zijn. nu is het een uitzondering 's ochtends.... Merk wel, dat ik de laatste maanden een stuk hanteerbaarder en relaxter ben. Zoon deed laatst iets, wat mij anders waarschijnlijk anzette tot een heftige reactie. hij keek me verwonderd aan en zei; wat doe je rustig! Ik antwoorde; ik vóel me rustig! Het gevoel daarna... Te vertrouwen. Dat ben ik steeds vaker, te vertrouwen. Er is geen echte reden meer om weer te gaan drinken. Ik moet alleen nog even helemaal landen. Nou ja, ook na een stuiterende landing sta je eens stil om uit te stappen, toch? En, weet jij ook waar jou onbestendige gevoel vandaan komt. Vaak helpt het toch om het te benoemen. kijk je erg op tegen de terugkomst van je zoon? leuk dat ie er weer is, maar ook een stukje vrijheid wat je moet inleveren?

trees, toen het kwartje viel van die refusal werd ik plotsklaps een stuk rustiger, ik bedoel maar... Zat al de hele middag te denken om zo ook een halve pam te nemen, net als gisteravond. Toen heerlijk geslapen. heb nu net een kopje slapeloosheidsthee gezet. het moet niet gekker worden denk ik nu. klaas is het tegenovergestelde van mij. Het is een gevoel wat me vastgrijpt, alsof ik alles wat ik denk en doe moet verantwoorden naar iets of iemand toe. M'n eigen belachelijk te hoog gestelde norm denk ik. Simpelweg tevreden zijn lijkt dan zoiets ongrijpbaars... Tja, ik begin steeds beter te begrijpen waarom ik dronk. En ach, zover ben ik nooit geweest, het is al heel wat! Maar nog niet genoeg. Dat eeuwig jakkerende hoofd. Waar is die uitknop!!!

De onrust is niet uit mijn lijf te slaan vandaag. U promoot het nuchtere genieten denk ik, Trees! ik zal er nog wel eens wat dagjes en nachtjes over nadenken.... Heb dit weekend mijn toekomstige werkgever gesproken, zal eens bij haar langs binnenkort... het klikt wel. We hadden wel vaker contact, maar dan op een andere manier, het was van beide kanten wel verrassend! Druppeltje Ik was van plan zo af te sluiten, maar je weet nooit hoe het komt. Wel morgen weer maandag. dus opnieuw proberen in het ritme.... Hoe ist met Water (dacht ik opeens)

Verrék! Trees! daar zeg je wat! heb ik ook nog liggen....Pammetje erbij.... Chemisch Oerol.... Aaaaarghh!!!

Heerlijk Trees! Ik ben echt blij voor je dat je er zo van hebt kunnen genieten! Wat Oerol betreft; het staat niet in de brand, ik moet rustig blijven.... hahahaha!!!! Ga a.s zondag eerst de 5 km lopen. tenminste daar heb ik me voor opgegeven, heb al 2 weken niet getraind... Moet kunnen! (Leeuwarder Marathon). Ga het gewoon doen!

Jan Mens, ook zo'n ouwe Amsterdammer... (Mens met een hoofdletter )

Pip, ik ben geen wijsneus. je had het volgens mij zelf gezegd. jammer dat je je niet voelde zoals je zou willen? heb ik dat goed begrepen? Je hebt het wel gedaan, en je kinderen thuis gelaten... Flink van je! Houtje, het moet een moeilijke dag voor je zijn geweest. Het huis waar mijn ouders nu wonen, heb ik nooit gewoond. Mijn kamertje is allang weg, kan me voorstellen dat zoiets moeilijk is! Ik hoop dat je de rust kunt nemen om alles een definitief plekje in je hart te geven! Soothe, het forum vreet zeker tijd. ik ben blij dat je je hobby weer hebt opgepakt en het zo te horen allemaal een beetje zin heeft. Je weet waar je het voor doet! Juist plezier te halen uit de gewone alledaagse dingen vind ik het allermoeilijkst! Een vette groet terug en volhouden hè ouwe Amsterdammer! Trees, alle mogelijke ontsnappingsroutes zijn al besproken. Ik geloof niet dat dat het is. Het is meer de angst voor het onbekende binnen het té bekende, zoiets geloof ik. äl die mensen met ál die drank... Maar misschien ga ik ook wel, met een strak dagritme onder de oksel en een stapel boeken mee... maar terwijl ik dat zeg, denk ik al dat het soms al moeilijk vol te houden was mét drank...mmm! Har, wat een zelfkenis! mooi geschreven... ik lees het nog eens als ik wat rustiger ben! Druppeltje, het is allemaal niet niks! Het leven is voor jou niet makkelijk geweest. knap hoe je jezelf er doorheen sleurt! Visje, als we dat gevoel kunnen loslaten, zijn we er! Dan hóef je niet meer. Het wil er hier ook nog niet helemaal uit. Ik hoop dat je lekker slaapt, je gaat goed! En ik wilde vroeg naar bed. Maar dat idee laat ik nog heel even varen... Pffff! (lees net Houtje, en begrijp het ietsje beter... )

Pip, hoe wast bij Hout vandaag? Hi Soothe! All well?

1700!!! Ik zou me eens wat meer moeten inhouden.... Visje; gefeliciteerd!

Ik vind je schilderij heel mooi, Tapas! Je hebt precies de blauwe kleur waar ik zo van hou! Mooi contrast met dat zwart en wit! Ik hoop dat je zo nu en dan een foto wilt plaatsen van de voortgang en natuurlijk het uiteindelijke resultaat. Gaaf!

Visje, goed van je! Naborrelen gaat niet meer, nee. Gooi maar weg joh! Staat het ook niet in de weg... Fijn dat je een leuke dag hebt gehad!

Dat is nog eens mooi Tapas! Goed nieuws, je hebt geschilderd! Zonder aan een beeld te willen voldoen en je was het nog niet verleerd. Goed van je! Tof voor je! Klaas was net tussen de repetitie door even thuis... Waar denk je aan? Meestal zeg ik de laatste tijd niets meer, mompel wat. But not today, want vandaag was ik weer een klein stapje verder in mijn leven (ik zeg niet meer nieuwe leven, want het is nog steeds gewoon mijn leven, alleen wil ik dat niet meer leven met de roes van de drank, maar puur en intens. En ik was vergeten dat dat niet zomaar gaat en dat ik blij was dat ik weer een stapje herkende, want voor je het weet , wals je er zo weer overheen). Nou, en toen vertelde ik dus waar ik over dacht en wat dat met me deed. En dat ik dat eigenlijk altijd doe, de gedachten die een ander over me zou kunnen hebben alvast invullen in mijn eigen hoofd. En dat ik daar ziek van wordt en dat ik niet meer ziek wil zijn. En dat het pijn doet. En dat ik eraan werk, dat dat goed is, en goed voelt. Dat ik inderdaad een heel tof mens ben en dat hij heel blij met mij moet zijn. En toen zag ik weer die kwajongensachtige-blauwe-ogen-lach en wist ik ook weer wat ik hier nog deed zolang! Gnigni... Dus... vandaag weer een aantal voorbeelden zwart op wit op jullie beeldscherm dat het zonder drank toch veel beter is, en dus de moeite waard om vol te houden! Bij deze!

Ik zal me de komende dagen proberen te concentreren op het gevoel hoe het zou zijn als ik wel/niet mee zou gaan. Diep in mijn hart heb ik waarschijnlijk al een keus gemaakt, ik laat hem vooral niet naar boven komen... Stel je voor dat ik een looser ben! (al vertel ik mezelf 1000X dat ik dat niet ben, het gevoel zegt van welles).... Ik zal mezelf ook de vraag stellen, wáárom dronk ik júist vooral voor/tijdens/na het Oerol zó veel? (da's een goeie!)... Het is één keer gebeurd dat ik er zo tegen op zag dat ik de avond tevoren aan de sterke drank ben gegaan... Men heeft toen met de raampjes open moeten rijden onderweg naar Harlingen, omdat de lucht niet te harden was... Dank voor je meedenken Tapas, ik stel me deze vraag nu pas. Weet u, waarde kransgenoten, ik kan heel goed zonder drank door het leven... Als ik van mezelf maar geen dingen hoef te doen die ik zelf helemaal niet wil, dat ik geen looser ben als ik dit soort dingen niet aan kan. dat ik gewoon ben wie ik ben, dat het nou eindelijk eens tot me door wil dringen, zodat ik met opgeheven hoofd de dingen die ik wel kan en wil eens kan gaan doen! Oh my god, nu laat ik mijn vriendinnen in de steek!! (jaah, nu gaan ze dat met me proberen...). nou, dat is niet zo hoor, we zouden even goeie vrienden blijven.... Geloof je het zelf ( discussie is weer begonnen)... Je lijkt wel een klein kind, denk je dat de mensen op het forum hier weer op zitten wachten? jij een beetje van je af lullen.... en zij zitten weer in jou zooi.... er bestaat toch een scrollknop....... nou een halve minuut uit het leven van de grijze hersencellen in Marjo's hoofd.... Interesant zeg Nou, stop maar dan.... okay, ik stop... maar zeg dan nog wel even hoeveel je van ze houdt..... IK HOU VAN JULLIE!!!.... ja, dat riep je ook altijd als je dronken was.... ik loog ook niet altijd..... .... stop.

Nou Tapas, vaak verwoord jij waar ook ik eigenlijk mee worstel. Lijk me er nu pas bewust van te worden dat ik het idd soms erg moeilijk heb met het aanpassen bij mijn dagelijkse situatie, en moet bijkomen van alle hectiek als iedereen weer weg is. Zo zit ik de laatste dagen erg te malen over het feit dat ik in juni met 3 vriendinnen weer 3 dagen naar het Oerolfestival op Terschelling zal gaan. Vrijdagavond hebben we de voorbespreking gehad, en zij verwoorden voor mij de gedachten die ik al een poosje had, maar steeds wegduw omdat ik niet weet wat te doen. Zij wezen er mij met klem op dat ik niet mee móest, het niet om hun moest doen, me niet schuldig zou moeten voelen als ik besloot niet mee te gaan. Zij weten dat ik me voor zelfs een avondje weg enorm op moet laden en daarna een hele tijd nodig heb om weer bij te komen.... Nu heeft dit mij sindsdien al in de tang, en wéét ik gewoonweg niet hóe ik er zélf over denk! Aande ene kant is het nog erg moeilijk, gezien de dríe dagen en de aanzienlijke hoeveelheid alcohol die op dit soort festivals als gewoon naar binnen wordt gegoten en waar ik tot dusver zelf als geen ander raad mee wist. Bind ik de kat op het spek door wel mee te gaan, of moet ik mij erover heen zetten en dit gewoon aankunnen. Zonder drank moet het ook gewoon lukken, toch? Het moeilijkst vind ik nog om mezelf recht in de ogen te kijken en te doen wat ík wil. ik kom er niet uit. Ik kan niet afwachten en doen wat ik op dát moment voel, kijken hoe ik in mijn vel steek. Zij willen - ook heel begrijpelijk en logisch- niet een week van te voren te horen krijgen dat ik niet mee ga. Toch vreet het aan me. Stel dat ik nu zeg dat ik niet mee ga, en op het moment dat zij wel gaan, ik me juist heel goed voel en spijt heb van mijn beslissing. Stel dat ik besluit wél mee te gaan en 2 dagen van te voren zo'n paniekaanval krijg, dat ik niet meer mee durf, dit dat niet kan zeggen en dus 3 dagen met mezelf aan zit? Kortom, ik neig er voor te kiezen om maar niet mee te gaan, de spijt op de kop toe te nemen zodat ik hen niet hoef teleur te stellen als ik ervoor zou kiezen wél mee te gaan en het eigenlijk niet aan kan! Daar zit ik weer, met de handen in het haar! Vast! Klem gezet! het gevoel geen kant meer op te kunnen... Radeloosheid....

Kijk! Als er nou nog meer mensen zijn die iets KWIJT willen... GRAAG!!! Want IK zit hier ff OP en TOP te GENIETEN!!! Waarvoor dank, ALLEMAAL!!!! En om toch even af te wijken; in het BIJZONDER Kaia. GOED om (op deze manier) weer eens wat van je te horen!! BEDANKT, dat je zo LEKKER in het leven staat. Daar kan ik van LEREN!!!! :light: