Mai

En OEH!!! Het is GEEN waarde oordeeltje Geer. Een integendeeltje...

Welterusten allemaal!!! Ik snap eigenlijk niet hoe jullie kunnen slapen... Nou, ikke nog niet, dan weet ik wel waar ik over droom. Eerst de kop volledig weer helder.... Corinne, de tranen willen niet zo goed meer. was het maar zo. het lucht zo verdomde lekker op! Geer, je moeder bijna thuis! Mooi man!

Ik lijk ondertussen wel een dominee...

Geer, ik had vorig jaar een droge kerst. Een gortdroog oud&nieuw. Het was goed. Omdat ik wist dat het goed was, dat het niets te maken had met drank. Dat weet ik nu ook. Maar ik heb nu gevaarlijke gedachten. Voor mij gevaarlijk. Want ik weet zeker dat het iets in beweging zet waar ik spijt van krijg. Misschien niet meteen. Maar wel spijt. Het is een stap terug naar onze schijnveiligheid... Zo zie ik het, als ik niet in een roekeloze bui ben. En zelfs als ik in een roekeloze bui, weet ik diep van binnen dat ik het niet moet doen. Het liefst wil ik dan dat gevoel overschreeuwen of dooddenken. Maar het geeft een spijt als nooit tevoren. Dat voel ik ervan. Maar het is moeilijk om het niet te denken. Ik denk dat we goed zullen nadenken over wie we in de toekomst uitnodigen, in ons hoofd. Geen valse beloften gaan afleggen naar onszelf. Een nieuwe wereld bouwen, die eindeloos lijkende leegte weer opvullen. Met de dingen uit ons hart. Ons pure hart

Wing, had dat weggetje te maken met dat wat je dacht wat goed voor je was, slecht bleek, maar waar je altijd op terug kon vallen? Dat je zelf het weggetje in gedachten uitgestippeld had naar die plek. En dat je daar doelbewust, ook al had je nog zoveel kronkels en bochten in de weg gemaakt, je toch eigenlijk recht op je doel afstevende? Dat weggetje ken ik. Je moet de andere kant op. Deze loopt dood ;)

Virtueel Geer... Bij mij zijn ze ook moeilijk bereikbaar en zomaar weer opgedroogd. Het is dat gekke gevoel.

Wie jankt er even lekker een potje mee??? Gewoon even lekker leeglopen!

Safi, dikke pop! Zou het werkelijk zo zijn... Nog één prangende vraag:

Geen tip Woman, maar ik wil wel mee! Geer, NIET DOEN!!! Is mijn simpele doch dringende advies. Geef het wat langer tijd. je zal versteld staan!

Hoi allemaal! (het is per ongeluk een beetje lang geworden, heb ook velen niet genoemd, maar ik ben weer thuis, blèèh, en scrollen mag altijd) Het lijkt of alles is gezegd en geschreven. Ik blijk steeds meer van jullie te houden. Ikea bleek een fiasco. Zat nu eindelijk te huilen. En heb Klaas gezegd dat het allemaal niet erg is, als ik maar eens 5 min. begrip kreeg en een schouder aangeboden om tegenaan te janken... Alles verstandelijk en praktisch benaderen, ik word daar zóó moe van als emotioneel mens. En dan denk ik, het zal wel weer aan mij liggen. Het zal wel voor mijn voeten liggen en ik pak het niet op. Soms wil ik wel ergens helemaal opnieuw beginnen. Maar goed, wie houd ik dan voor de gek... Ben je binnen 5 jaar ook weer terug bij af. An, ik háát pubers! maar ik begrijp ze wel. Zat vanavond ook bij dochter te huilen, het werd me allemaal ineens teveel, Dat kille, medogenloze soms. Brrrr! FOUT natuurlijk, de looser-moeder. Dat wil je toch niet, liever een strakke, begripvolle, sterke puberlievende moeder, die vooral zelf geen emoties kent. Mijn zoon wil wel een robot bouwen. Het zou een supermambot moeten worden denk ik... Ben finaal leeg. En morgen moet of mag ik weer. Klaas is weg en heeft de whiskey weggehaald. De schat! Uhuu! Wat heb ik eraan. Een vent die je kent... Dat wil ik niet, maar blij ben ik wel. Of eigenlijk ook niet. Want diep van binnen, had ik de afgelopen week al stiekum en heel gemeen een plannetje bedacht. En dat valt nu mooi in duigen. En daar zou ik morgen wel eens blij me kunnen zijn. Maar vandaag dus niet! Verdomme, wat moet ik dan. Wil wel even totaal van de wereld. En dat kan dus niet meer. Ik denk. Pip, het raakte mij ook. Heb het niet gezien. Maar hoe jij het beschreef, daar werd ik warm en koud van! Het gaat toch goed zei Klaas... Welnee, het gaat helemaal niet goed. Het is de verslaving die ik kwijt wil. Maar die zal altijd aan mijn benen blijven hangen... Mieke, wat erg voor je. Ik struggel ook nog met de baan die ik vorig jaar had. Net als Safi zegt, pas ik niet meer in het gareel. Ik hoop zo, dat je jezelf niet voor de gek houdt. En niet je geluk laat afhangen van zo'n baan. Hoe stom het ook klinkt. We zitten op een ander level nu. En daar kan ik ook maar niet aan wennen. Sterkte met je verlies wat zo hard binnenkomt. Het doet vast erg pijn. laat je niet ringeloren... Tapas, het is de stress die ons doet verlangen naar een roes. Het niet (meer) kunnen funktioneren als ooit en gewenst. We kunnen nooit meer op oude patronen terugvallen. Daar waar het gevoel zich geborgen denkt te voelen, is weg. we moeten nieuwe plekjes vinden voor een andere geborgenheid en rustgevoel. Het heeft bij mij althans een nieuw gevoel van heimwee gecreeërd. Door te stoppen met drinken ben ik de vaste grond een beetje kwijt. Het niet makkelijk om niet meer automatisch terug kunnen vallen op het vertrouwde. Het kost waarschijnlijk tijd om een nieuwe denkwijze zo te implanteren, dat het voelt of is het altijd zo geweest. Een leegte opnieuw invullen. Het lukt domweg niet altijd om dit als een uitdaging te zien. Soms voelen we ons hopeloos verloren. Pippi, ik houd me een beetje vast aan wat je laatst zei over lijden. Je laatste zin, een tevreden leven met zo nu en dan een vleugje geluk... ofzo. Nog even hier. Waar zoveel is te leren, waar we elkaar begrijpen. Want ik weet verdomme gewoon niet meer hoe ik het allemaal uit moet leggen in de grote, boze buitenwereld, die ook best wel goed en lief is. Maar nooit helemaal begrijpt wat er dan nú weer loos is. Je het gevoel kan geven, het is ook nooit goed! Maar het is goed. dat is het hem nou juist. daar ka IK niet meer zo goed tegen. Tegen goed. Ik ben gewend aan slecht, en dat te verwarren met goed. Dus een warrig hoofd wat het verschil soms even niet ziet. De nieuwe lichting pubers... NOU EN!!!!

Ja, ik ook.. Maar we moeten dóór! Voor de kinderen ook wel zo leuk..

Pijnlijk Bianca! Dan kun je idd maar één ding nog doen: Aan het water en een hart vol kerststerretjes mee! :light: En nu ben ík weg.....

Coole Piet!

En voor Saf en An, een dikke kus Voor iedereen: een vol liefde.

Spudje, aardappeltje-lief. Ik vind je een hele pief!

Hier de impassant. Zelfs de oordruppels volgen hun weg maar tot halverwege. En raken niet het diepste binnenste. Verzwelg ik nu in zelfmedelijden, of is het de weg. Ik klauter kreunend bij de berg omhoog. Zie het een beetje somber en zwaar in mijn hoofd. Ik heb toch wel het dieptepunt bereikt, stond ik niet al met mijn rug tegen de muur? Omkijken in een dichte mist, genieten van de weg er naartoe is even niet. Maar morgen trekt de mist weer op en zal alles helder zijn. Volgende week naar de dokter. Zonder die pillen was ik ook al hier. Ik zit weer in mijn eind-novemberdip, te voelen dat ik groei. Maar zonder een snaar die het wat schelen kan. Straks naar een verjaardag. Mijn beste masker uit de kast. Dan nog naar die bloody-ikea. Ik maak mijzelf tot last. Het liefst ga ik in bed, met de platte dons en slaapzak over m'n benauwde kop. Het kan niet, ik moet wat doen. Was ik nou toch maar die beer geworden, dan hield ik nu mijn winterslaap. Ik lees jullie met een afstandelijke ontroering. Het is mooi geweest, ik taai even af. Morgen nog de heilige baardmans met optredens binnenhalen. En dan.. Is het zondag. Kippenvel. Met spijt of opgeheven hoofd... Of met een kop tot rust in bed.

Pip, ik lach niet. Er valt niets te lachen. Ik hoop dat je eruit komt...

Tijn, ik voel een diep respect voor je!

Al scheelt het natuurlijk wel als je weet wat je wilt...

Bedankt Tijn!

Ho! Wacht even! Pip bedankt! dat wil ik zelf ook graag. Dus moet ik daar aan werken... Adam, sommige mensen komen nooit terug als ze sigaretten gaan halen. Dit is toch geen verkapte boodschap heh?!!! Antonia, een ontploffende computer... Hmm. Jullie gaan goed! Houzee! En Wing, knap dat je je huiswerk af hebt!

De cirkel doorbreken.. Au en eng... Uitje pellen! Tijn, dat kan werken. Maar ik wil weten het hoe en waarom. Maar idd hoe verder voorwaarts! Wezentjes, ik log uit. Een zeer drukke dag voor de boeg. En het begint met inhalen van wat ik vanochtend al had moeten doen...

Pip Daar hoopte ik het ook bij te laten. Echter... Mijn tweede bericht zet mij plots weer in een hevige denkstand. Er zitten veel woorden achter dat ene zinnetje! Even kort: Als ik denk mijn verslaving te kunnen overwinnen, en dat denk ik, zal er nog veel moeten gebeuren tav van oud en eerder gedrag. En hoe is joe? Een beetje frips vandaag?

Wat me het meest opviel aan het verhaal van Woman.. Is haar levenslust en positieve kracht. Een antwoord van Wing was ergens: Heb je al gedaan... Heb je al gedaan Woman, ik zou me ergens anders op focussen. Ik onthou hem iig wel. Heb een toffe dag allen!

Goedemorgen, Hier een positief bericht.