Devi

Dankjewel Keesje! Heel fijn dat je reageert, en met zulke concrete tips. Ik ga weer door. En nee het was niet de moeite waard....

Hoi allemaal.....ik heb gisteravond voor het eerst sinds 14 dagen weer gedronken. Ik vind het heel heel moeilijk dit her neer te tikken maar moet het van mijzelf. Ik ga opnieuw tellen. Maandag volgende week ga ik met mijn vriend naar mijn praktijkondersteuner (van de huisarts). Ik heb het geluk dat zij voor ze praktijkondersteunster werd jarenlang in de verslavingszorg heeft gewerkt. We hebben een goede klik maar ook voor haar schaam ik me nu weer. Dat het me weer niet lukt. Vergeleken met jaren geleden is het niets wat ik nu doe: ongeveer 1 x per week een fles witte wijn of 3 halve liters bier drinken op 1 dag/middag/avond. Maar de deur voor het monster, zoals ik alcoholverslaving even noem, staat daardoor continu wagenwijd open. En naar mijn partner toe is het zo rot: ik doe het stiekem, biecht naderhand meestal wel op; teleurstelling bij hem, stress bij mij, en altijd weer die arm om mij heen....ik heb zoveel geluk met de mensen om me heen, maar wil ze niet keer op keer teleurstellen. ik lees hier heel veel maar 'praat' niet zoveel. Toch voelt het goed hier. Dit is het even voor nu....

Sita, je hebt alleen heel voorzichtig iets geopperd. Dat is toch prima? Je berichtje gaf naar mijn idee blijk van medeleven en ook alle ruimte om op te reageren. Drop maakt hier een keuze.

Hey Cali, hoe gaat ie?

Goedemorgen allemaal, Voel me al best een beetje thuis hier. Lees met veel aandacht al jullie conversaties. Heel boeiend! Maandag is meestal een 'vrije dag' voor mij. Vrij in de zin van: niet naar mijn werk hoeven en eventueel uitslapen. Ben nu al een week droog en dat voelt heerlijk. Alleen vanmorgen alwéér tot 10:00 uur geslapen. Ik geef er maar aan toe. Ik droom heel levendig en vaak ook doodeng maar ik ben ervan overtuigd dat dat een vorm van verwerken is (van alles, van het leven in zijn geheel en van de dagelijkse ervaringen). Dus dat lange slapen moet ik maar zien als een vorm van therapie en niet alleen 'oh wat zonde van de dag'. Desalniettemin (vind ik zo'n leuk woord;-) moet ik nu wel aan de slag: 2 manden was opvouwen, een ingewikkelde opdracht voor de studie uitwerken, tweedehands fiets gaan bekijken (mijn mooie fietsje is twee weken terug gejat), weekboodschappen en koken. O ja en natuurlijk de 5 km weer rennen. Ik heb zin in deze dag, lekker in en om huis aanrommelen. Vanaf morgen t/m vrijdag weer in het werkstramien, ook leuk en fijn maar psychisch veel belastender. Iedereen een lekker winters dag toegewenst. x

Blijf gewoon Drop! Lees anders voorlopig alleen mee. Niet kunnen slapen maakt heel veel kapot en onmogelijk. Je wordt er gek van. Maar wanneer je hier weg bent heb je het lijntje met het forum ook niet meer. Lijkt me ook niet goed voor je. Sterkte met alles, x

Ik vind mannen zonder flesje bier in hun hand zooooo aantrekkelijk! Maar dat was 20 jaar geleden anders....vond ik ze saai. Onwetend kind dat ik was.

Voor iedereen die vindt dat ie een gat in de dag heeft geslapen; hier ben ik dan, net wakker Maar uh....ik drink niet! Goede dag voor iedereen x

Hoi Cali, ik herken je paniek, het gevoel 'wat heb ik er een rotzooi van gemaakt' en de teleurstelling over jezelf; 'waarom kán ik dit gewoon niet?'. Weet dat tijdens deze slechte dagen alles veel verschrikkelijker lijkt dan het uiteindelijk is. Je vriend is boos, jij bent zelf ook boos op jezelf, de alcohol heeft een negatieve nawerking en alles is nu zwart en grauw en instabiel. Dit blijft niet zo. Het wordt weer mooi en fijn, je wordt weer gelukkig en trots. Ook al lukt het nu (nog even) niet; je ziet in dat er iets moet gebeuren, dat is het begin. En al val je nog 17 x, sta steeds weer op en hef je hoofd. Je bent een waardevol mens met een lastig probleem. Accepteer dat dit probleem bij je hoort, wees niet boos op jezelf Maar beloof jezelf dat je goed voor jezelf gaat zorgen. Wat wil je echt? Wat wil je niet? En hoe kun je dit bereiken? Ik ben hier ook pas net. Nu 6 dagen. En het geeft me steun en nieuwe inzichten. Ik wens je heel veel sterkte en vooral veel rust en liefde toe. xDevi

Wat een geweldige tips Keesje! Dit is precies wat ik nu nodig heb. Ik kan alleen de link naar het filmpje van Els Noorlander niet vinden in je bericht. Heb je dat nog voor mij? Het is weekend....man heb ik geslapen vannacht. Heerlijk maar ook heel veel en diep. Gisteravond en eergisteravond wel flink zitten eten en knabbelen aan van alles en nog wat (cruesli, eierkoeken, vla....en dat terwijl ik al genoeg had gegeten). Zo kwam ik toch een beetje in die roes denk ik. Maar ik wil niet vet worden;-( Dus lekker sporten dit weekend. Ik ben na mijn eerst echte (en geslaagde) poging om te stoppen met alcohol in 2009 begonnen met hardlopen en dat geeft me een enorme kik. Ben nu aan het proberen de 10 km weer binnen het uur te lopen, zoals ik 2010 makkelijk kon. Ben wat zwaarder geworden dus dat zeul ik wel mee nu. Maar dan nog: ik voel me nu al zo lekker fit na 5 en een halve dag helemaal geen alcohol meer. Dat moet lukken binnen een paar maanden. Iedereen nogmaals bedankt voor de mooie tips en het meeleven. Ik ga straks ook even op de dagdraad meelezen. Fijn winters weekend voor iedereen! XDevi

PS: ik moet hier nog een beetje mijn weg zoeken merk ik. Zie nu pas dat ook Quinn en Keesje een reactie hebben gestuurd. Wat fijn! Helaas moet ik nu haasten, lees het later rustig door. Bedankt nogmaals allemaal. Heel fijn die steun!!!!

Dankje Smart;-) Toch veel gezappt naar TLC (ook al zo lekker fout): over eetverslaving (my 600 lb life)....ontzettend heftige droom over gehad (herkenning van veslavingscomponent). Nu aan het bijkomen van de nacht en al die dromen met de kat op mijn schoot. Op naar weer een lange werkdag....maar dan lonkt het weekend ook alweer;-) Vandaag geen drank!

Pfffff....wat een dag. Van half 7 tot net heel druk geweest. Nu kan ik lekker naar boven, mijn favoriete foute zender kijken: ID Vond het heel fijn dat er hier vanmorgen gevraagd werd hoe ik me voelde (MijnGerrit)! Morgen drink ik weer niet! Alvast weltruste allemaal

Vandaag een heel drukke werkdag + studie.....dat levert wel vaak stress op. En vriend is vanavond laat. Dus....kans om. Maar ik voel me eigenlijk heel sterk. Ik ga vandaag niet drinken! Wens jullie allemaal een heel fijne dag en bedankt voor de reacties x

Best goed, dank je Dolphin. Dag twee zit er bijna op en ik voel me alweer een stuk rustiger. Lezen op dit forum helpt. Ook weer een afspraak bij (de praktijkondersteuner van) de huisarts gemaakt. Ik wil gewoon rust in mijn hoofd.

Hoi Lika, heb me gister hier aangemeld en net jouw verhaal gelezen: ontzettend knap de stappen die je zet. Ik ben (opnieuw) op dag 2 nu en voel me nog erg wiebelig. Jouw verhaal geeft me moed. Sterkte met alles, xDevi

Bedankt Gerrit, goede tips die je geeft. Het gekke is dat wanneer ik een hele week niet drink die rust ook beter voelbaar is. Alcohol is een schijnmedicatie: voor het moment zelf helemaal prima, op de lange duur werkt het ave-rechts. Groeten van Devi

Dankjewel Bob, Meya en Dolphin! Wat fijn dat ik hier al zo snel zoveel respons krijg! Ik heb net een gesprek gehad met mijn vriend over mijn alcoholgebruik/-verlangen en Bob, jouw reactie raakt wat mij betreft echt de kern. Wat schrijf je dat helder. Dankjewel. En Meya, inderdaad: vandaag niet drinken, daar begint het mee.

Bedankt voor jullie reacties Kruidenthee en lady Jane, Kruidenthee, welke medicatie bestaat er om je behoefte aan alcohol te verminderen? Vind het wel een interessante optie hoewel ik denk dat ik de uiteindelijke oplossing in mijzelf moet (kunnen) vinden. Maar een beetje hulp idvv medicatie zou prettig of ondersteunend kunnen zijn. Vooralsnog is hardlopen een goed alternatief voor mij om in een (veel gezondere) roes te raken. Bedankt, Devi

Hallo allemaal, ik hoop dat jullie naar mijn verhaal willen luisteren: ik ben een vrouw van 51. Vanaf mijn 30ste speelt alcohol een rol in mijn leven. In eerste instantie als rustgever, vriend, steun en toeverlaat. Maar uiteindelijk groeide alcohol uit tot het zwarte moeras, het oneindig diepe en droeve gat waarin ik rond mijn 44ste in dreigde te verdwijnen. Toen heb drastische stappen ondernomen en ben twee jaar nuchter geweest en het derde jaar heel af en toe een uitglijder. Maar langzamerhand komt mijn 'vriend alcohol' me weer veel vaker troosten en ik weet dat hij opnieuw kan uitgroeien tot dat angstaanjagende zwarte moeras. En ik ben bang. En ik voel me zelf waardeloos. Dit valt al die jaren helemaal niet op voor de buitenwereld: ik heb blozende wangen, sport regelmatig, heb een leuke baan, een prachtige zoon en sinds vijf jaar ook nog eens een geweldige partner aan mijn zijde. Ik schrijf, schilder, teken en klets wat af in het leven. Vriendschappen zijn van grote waarde voor mij. Daarnaast ben ik ook erg graag op mijzelf, heb relatief veel tijd met mezelf nodig en veel rust. In mijn hoofd is het altijd druk en wanneer ik onder de mensen ben raak ik snel overloaded. Alleen goede vrienden merken dat op; op mijn werk en in gezelschap ben ik een en al energie. Inmiddels kan ik heel goed uit de voeten met de combinatie van al deze eigenschappen. En mijn partner en beste vrienden ook. Ik heb gewoon een verdomd fijn leven! Maar ik blijf achtervolgt worden doordat grote verlangen. En de laatste jaren neemt het (vaak stiekeme) drinken weer langzaam toe. Het ondermijnt mijn zelfvertrouwen (wat een loser voel ik me elke keer weer wanneer mijn vriend vraagt: 'heb je iets gedronken?' en ik 'ja' moet antwoorden of wanneer ik om half 7 's ochtends in de auto op weg naar mijn werk zit met een bonkend hoofd door de fles wijn die ik gisteravond zo nodig dacht te hebben). Ik heb hulp gezocht en gehad: ben op AA meetings geweest, dat was het niet helemaal voor mij. Heb al eens online een therapeut gehad. Ben bij de Helderheid in Amsterdam geweest. En op het dieptepunt heb ik een vriendin in vertrouwen genomen die me vanuit dat diepe moeras weer op de been heeft geholpen: zij was er altijd voor mij en ruim 2 jaar was ik nuchter en bloeide ik helemaal op. Toen de behoefte het weer won van mijn euforische nuchterheid en ik die vriendin niet langer 'tot last' wilde zijn vond ik een heel fijne gesprekspartner in de praktijkondersteuner van mijn huisarts. Maar ook daar moet ik keer op keer eerlijk vertellen dat het weer niet gelukt was.....ik raakte uitgeblust. En dacht; ik verdoe jou tijd en mijn tijd want er verandert niets. En mijn leven gaat door, en het gaat zelfs goed: nóg leukere baan gevonden. Kind al heel groot en gezond en vrolijk. Een heel lieve man....en toch. Mijn vriend is een niet-drinker (wat een geluk voor mij!), zijn vader was/is alcoholist. Ik drink af en toe stiekem boven wanneer ik aan het werk ben. Ik word niet dronken, ik kan in eerste instantie juist heerlijk werken maar .....de keren nemen toe, de blikjes bier nemen toe. En uiteindelijk word ik wel een beetje dronken en vooral heel moe en wil alleen nog slapen. En dan de teleurstelling bij mijn partner elke keer.....en de angst dat hij mij erom zal verlaten, op een dag. Ik weet gewoon niet meer wat te doen. Ik wil niet verder wegglijden, ik sta nu nog rechtop de rails van het leven, zo voelt het. Maar ik wil daar ook blijven. Ik ben eigenlijk op zoek naar de gouden tip, en naar een hand. Bedankt voor het lezen alvast. Groeten van Devi