BamBam

Mogge frummers. Ar, gecondoleerd. Goed om te lezen dat je goed gaat. Verlies hoort bij het leven. Niet fijn, niet mooi maar is leven. Jane, bofkont. Alweer in je blootje de hele dag? Veel plezier. Fijne dag allemaal.

Bezigheid kent geen tijd.

'k Ga nog ff een stukkie schrijven in me mooie schriftje, dat helpt vaak het hoofd weer wat leeg te krijgen. Raar mens ben ik toch, heb cappoesjino gemaakt. Had net zo'n zin in koffie. Dat had ik nou werkelijk nooooit toen ik nog dronk:huh: Maar toen zat ik nu ook niet wakker. Dan had ik nu in coma gelegen en was ik tegen vijven wakker geworden met de smaak van een dood vogeltje in mn muiltje, waanzinnige dorst en trek in gebakken eieren met spek. Die ik vaak niet durfde te bakken omdat mn vriendin dan helemaal pissig zou worden. En omdat ik weer es dronken was geweest én omdat de geur naar boven trok waar zij nog lag te slapen. Oh oh oh, wat een ellende. Nu ben ik ook wakker maar toch anders.

Schijnt de maan al door de bomen?

Wijfie, van harte meid, ik wens je een fijne dag:musicnote:

Weltrusten allen. Jammer, ik kan weer es niet slapen. Beetje eigen schuld ook. Gedoe met een zus wat me achter zit, daar kan ik niet zoveel aan doen. Loop nu alweer achter met studie en daar kan ik natuurlijk wél wat aan doen. Ik blijf het zo moeilijk vinden de juiste prioriteiten te maken/kiezen. Storingen gaan bij mij altijd voor en das vaak niet handig. En dan krijg ik het druk maar ervaar ik meteen ook veel druk. Voel me opgejaagd, had ook een drukke dag vandaag, veel afspraken, geen tijd alles te verwerken. En wie maakt die afspraken? Ja hoor, Bammetje zelluf. En dat houdt me dan weer wakker, dat opgejaagde gevoel. Tja, niet handig. Maar he, ik drink niet, blijf leren en de zon komt gewoon weer op morgen. Ja toch niet dan?

Ja ons W-tje kan er wat van! Haha. Toedels

Fijn dat jullie zo'n fijne dag hebben gehad! Slaap lekker.

johan W, leef bij de dag. Mocht het zo zijn dan is het zo en vind een ieder daar zijn/haar weg weer in. Morgen moet nog komen toch?

Heee lieve allemaal, jullie ook een fijne dag!

Originally posted by: jopie veel plezier meeting-gangers rij voorzichtig! het zal hier wel rustig worden, nu deze dame heeft een overblijfselen van beetje te veel werken weggewerkt. een afwas van een week, voedselresten van een week, was van een week verspreid over bank, tafel, vloer en bed, oud brood, een uitgedroogde kaas, volle asbakken en een paar stapels administratie die ik (uiteraard) niet afgemaakt heb. de spiegels moet ik maar even afplakken: wallen als na een mega-kater maar de gordijnen kunnen weer open: het is weer toonbaar. ik kan er wel om lachen nu. voorheen niet....this is me. quote> Viezerik! LOL Blij dat je weer toonbaar bent meid. Al gedoucht? Dat maakt het helemaal af, lijkt me zo.

Mogge allen. Meetingaanders, heel veel plezier gewenst. Dat gaat helemaal goed komen. Nieuwelingen, welkom op het forum. Stick to us and U will be allright! Sha, tien mnd vlgs mij gisteren en voor wie een mijlpaal heeft bereikt; proficiat. Het lukt me niet om alles bij te houden. Als ik iemand niet persoonlijk noem; voel je ajb niet gepasseerd. Ik ben niet minder blij voor je! Hier een keuteldagje, zo ff naar de Leen Bakker en de kachelzaak. Om 1 uur ff met iemand naar een woning kijken en eind vd middag een feesie. Al met al vind ik dat alweer een druk programma. Nu ff douchen want ik stink:Disgust;

Snor poetsen doet ook onze hond graag.

Das waar Dinah. We sulle sien. Het is moeilijk het goed te doen want wat is de beste oplossing? De waarheid ligt altijd ergens in het midden en daar zullen we nu ook vast weer op uitkomen. Maar de vvd op 41 zetels....das me toch iets al te dol, haha. Doeiiiii

De afschaffing zal er toch komen, dit is niet meer vol te houden. Welke partij het ook gaat worden en/of doen. De bomen groeiden tot in de hemel, zo leek het. Een luchtbel. Maar ja, als je ermee zit zit je er maar mooi mee. Ik ga slapen, ik ben moe. Morgen komt gewoon de zon weer op. En zo niet, nou ja, dan niet. Maar denk ut wel. Had, ik wil een klein roeibootje, liefst hout. Zonder BAMBAMBAM. Alhoewel dat natuurlijk wel een mooi geluid is:D

Originally posted by: Jaap Amsterdam, het rooie bolwerk moet nog geteld worden. Die zijn altijd heel langzaam die gaan eerst aan de jenever.quote> Hihi. Albertina.......sssshhhh

Neeeee Jane, echt waar???

Originally posted by: haddock Originally posted by: BamBam Wat is een lister Hadje?quote> 'n Lister, Bammie, is 'n ouwerwetze handaangeslingerde hele dikke scheepsdiesel, die heel hard BAMBAMBAMBAM doet. Net wat voor jou! quote> LOL

Hallo allen, politiek. Is er al iets van een uitslag? Ben benieuwd. En dan toch weer allen samenwerken, tja. Het gaat zoals het gaat.

Wat is een lister Hadje?

Huhhh:huh:?, dat woord ken ik ook niet.

Slaap lekker Albertina:lips: Ik duik ook mn mandje in, morgen weer lekker vroeg dag. Mag weer ad studie... Hopelijk een betere nacht in vergelijking met vannacht. Honden die piepen, egeltjes die lawaai aant maken waren, kat op bed, er weer af enzovoort, grrrrrrrr. Maar ja, k'zou ze niet graag missen die wakkermakers:heart: Slaap wel allen. Hannah, morgen gezond weer op? Take care allen en tot spreeks. Doeiiiiii.

'De reis is even belangrijk als de bestemming'. Dat zegt mn spirituele kaartje voor vandaag. En zo zie ik het ook. De reis naar nuchterheid die uiteindelijk ook mijn bestemming is, nuchterheid. Nuchterheid is voor mij elke dag wakker worden zonder kater. Wakker worden zonder dat knagende schuldgevoel van: 'Wéér teveel gedronken'. Wakker worden zonder misselijk te worden van mezelf omdat het wéér niet was gelukt. Pas later leerde ik dat mijn alcoholisme niet een kwestie is van een slap karakter, geen ruggengraat, doorzettingsvermogen en meer van die flauwekul. Als ik die eerste neem stop ik niet. Dat weet ik, dat voel ik, dat zie ik om me heen gebeuren, ik zie het hier gebeuren. Niet drinken is onderdeel van een reis naar nuchterheid. Ik heb veel moeten leren op die reis. En gelukkig heb ik veel MOGEN leren op deze reis. Stoppen met drinken heeft me de kans gegeven veel zaken aan te pakken die aan de wieg stonden van mijn verslaving. Mezelf niet de moeite waard vinden. Dodelijke verlegenheid(al zullen mensen die me kennen hier de wenkbrauwen fronsen). En toch was het zo en is het soms nog zo. Als ik vroeger een afspraak had in een cafe of restaurant zorgde ik ervoor dat ik vet te laat was. Ik vond het doodeng alleen naar binnen te gaan en dan nog niet degene te zien waar ik mee had afgesproken. De gevoelens van boosheid, verdriet, er niet mogen zijn, vele zaken heb ik kunnen aanpakken. Met sommigen was ik al begonnen in mijn actieve verslaving. Ik kom uit een gezin met een alcoholistische ouder. De angst die ik als kind heb gevoeld heeft me lang parten gespeeld. Het zweet kan me nog wel es uitbreken als ik erover vertel of over nadenk maar het verlamt me niet meer. Therapie, vele sessies hebben mij een kans gegeven gevoelens toe te laten en ze te verwerken. Littekens blijven maar ze zijn niet meer zo schrijnend als dat ze waren. Ik kan fietsen, zonder handjes. Zoiets. Ik heb geweldige mensen ontmoet op mijn reis. Sommigen kort, anderen bleven en blijven. Het contact met vrienden die ik al had is bij sommigen nog beter geworden. Bij anderen niet en dat is oke. Sommigen, een enkeling, 'mist' de oude BamBam die dronken op de tafel stond te brullen, altijd zin had in meer bier en altijd garant stond voor lachen, gieren en brullen. In de kroeg dan toch he. Thuis kwamen vaak de tranen van verdriet en frustratie eruit. Omdat ik niet had geleerd hoe ik om moest en kon gaan met allerlei gevoelens raakte ik in mezelf opgesloten. Drinken maakte me vrij, althans, zo ervoer ik het toch. Zeker in het begin. Maar het bleek het begin van een ketting aan mn been die zwaarder en zwaarde werd. En op het laatst bijna ondragelijk. Ik heb vaak gedacht als ik in de auto naar mn werk reed;'Als die vrachtwagen nou uitzwenkt en me dood rijdt vind ik het wel best. Hoe erg kan en moet het worden. Ik had alles. Een fijne relatie(waar ook wel wat aanschortte maar das overal), familie waar ik een goed contact mee had en heb, vrienden, een fijn huis, beesten enzovoort enzovoort. We waren niet rijk maar hadden het niet slecht. En toch voelde ik me doodongelukkig. Het stoppen met drinken was stap 1. Nuchter leven heb ik moeten leren. En daar zijn vele manieren voor. En vele hulpbronnen. Ik heb het forum gevonden, de steun van mn vrouw(en voor de nieuwelingen, ik ben ook een vrouw), vrienden, later de aa, de mensen daar, mn sponsor, veel steun van mensen van hier, kortom, ik hoefde het goddank niet alleen te doen! En alleen had ik het niet gered. Soms kan ik mn 'ouwe' ik wel es even missen. Door de drank leek het alsof ik meer energie had. Was ik moe, hop, een paar biertje en het ging wel weer. Ik gedij bij Rust, Reinheid en Regelmaat. Soms kan ik dat even retesaai vinden. Dan wil ik weer op stap, dansen op de tafel, lachen, gieren en brullen. Maar dat ben ik niet, dat is de drank. Ik lach nog steeds veel maar geef toe aan mn moeheid als ik moe ben. In mijn geval houdt dit in dat ik regelmatig voor tienen in mn nest lig. Het zij zo... Late feestjes sla ik over. Dat heb ik moeten leren, nee zeggen. Nee, ik kom niet. Moeilijk, soms erg moeilijk. Kan nog steeds moeilijk zijn. Grenzen stellen, grenzen voelen, dat vind ik al moeilijk. Maar het leven is niet allen maar lachen, gieren en brullen. Het leven is alles. Nuchterheid geeft mij de kans te voelen, te ervaren hoe bijzonder het leven is en kan zijn zonder drank. Niet altijd een gemakkelijke weg, zeker niet. Toch is het een weg geworden die ik niet had willen missen! Leven zonder alcohol is te doen, echt waar. En nee, het wordt niet allemaal anders van vandaag op morgen. En soms is het leven ronduit K. Dat hoort er ook bij. Zo, om met Water te spreken; dit waren my 2 cents voor de dag. Neem gerust even een bakkie leut bij deze zware, doch recht uit mijn hart geschreven, kost. Lieve frummers, ga goed, leef wel en heb een fijne dag:present:

Diesel,zie nu je vraag, ik antwoord je later, ga zo weg. Maar ja, was 24 jaar te eigenwijs. Of dommig, koppig??? Haha. Laterrrrr.

Dank, dank, dank. Klinkt mss als lang maar voelt soms nog als de dag van gisteren. Hoe moeilijk ik het soms ook heb gevonden, ik heb nog geen dag spijt gehad van het stoppen met drinken. Geen dag! Zes jaar, wat vliegt de tijd. Dank voor jullie aanwezigheid. Het forum was een baken van troost, bemoediging, lol, geouwehoer, tips en het delen van ervaringen. En dat had ik zooo nodig, zeker in het begin. Later ook nog hoor maar het was een verademing te weten en te voelen dat ik niet alleen was. Datzelfde gevoel als wat ik had bij AA. Ik ben niet alleen en er is een oplossing. Zes jaar geleden had ik werkelijk niet kunnen bedenken hoe ik er nu bij zou zitten. En soms is het maar goed ook dat je niet van te voren alles weet! Maar ik ben nog steeds blij en dankbaar dat ik niet meer hoef te drinken. Ik mag en ik kan, ik doe het echter niet. 'Hou het simpel' zou ons Niwi vast zeggen. Vandaag drink ik niet.