BamBam

Ach Blacky, whatever it takes to stay sober:D neem diel aptop maar mooi mee hoor! Hihi.

Tapas, ging je niet vandaag op reis? Succes, sterkte(voor zover nodig) en veel plezier.

Sandra, in het begin had ik ook veeeeel trek in zoet. In alcohol zit veel suiker en dat mist je lijf dan. Ik mocht van mezelf daar lekker aan toe geven. Ik dronk ook veel van die kleine blikjes cola en bv muntthee met lekker veel honing. En water, heeeeel erg veel water. De hang naar zoet verdween na verloop van tijd wel wat. Heb nog steeds na het avondeten zin in chocola. Dat 'mag' ik ook altijd eten van mezelf, klein stukje dan. En ja, ben vaak vroeg wakker maar had nu best nog wel een paar uurtjes kunnen slapen hoor:lips: Hou vol meid, succes.

Goedemorgen allemaal, dit stukje las ik gisteravond. Komt uit het boek; Nachttrein naar Lissabon, geschreven door Pascal Mercier. Solidao Furiosa, Woedende Eeenzaamheid. 'Is het zo dat alles wat we doen uit eenzaamheid wordt gedaan? Is het om die reden dat we afzien van alle dingen waarvan we aan het eind van ons leven berouw hebben? Is dat de reden waarom we zo zelden zeggen wat we denken? Waarom anders houden we vast aan al die ontwrichte huwelijken, leugenachtige vriendschappen, saaie verjaardagsdiners? Wat zou er gebeuren als we al die dingen zouden opgeven, een eind zouden maken aan de sluipende chantage en voor onszelf zouden kiezen? Als we onze onderdrukte wensen en onze woede over de slavernij waaronder we lijden vrijuit zouden uiten? Want de gevreesde eenzamheid - waaruit bestaat die eigenlijk? Uit de stilte van de verwijten die we dan niet te horen zouden krijgen? Uit de niet meer aanwezige noodzaak met ingehouden adem stilletjes over het mijnenveld van echtelijke leugens en amicale halve waarheden heen te stappen? Uit de vrijheid bij het eten niet tegenover iemand te moeten zitten? Uit de enorme hoeveelheid tijd waarover we komen te beschikken als het spervuur van afspraken is opgehouden? Zijn dat geen heerlijke dingen? Is dat geen paradijselijke toestand? Waarom zijn we er dan zo bang voor? Is het in laatste instantie een angst die alleen bestaat omdat we nog nooit hebben nagedacht over de aard ervan? Een angst die ons is aangepraat door gedachtenloze ouders, leraren en priesters? En waarom zijn we er eigenlijk zo zeker van dat de anderen ons niet zouden benijden als ze zouden zien hoe groot onze vrijheid is geworden? En dat ze dan niet ons gezelschap zouden opzoeken?' Had er van alles bij bedacht gisteravond maar kan dat niet meer reproduceren. Maakt niet uit. Heb een fijne dag. Ik ben vroeg op, mag zo mn huisgenoten naar het staton brengen die voor een kleine vakantie vertrekken. Oh, wat is het fijn om dienstbaar te kunnen zijn:angry::) Alleen vandaag drink ik niet.

haha 689, hihi,ik drink thee hoor!!! Echt waar.

Nu 698 Safi. Wat zit er in die sju van jou????

Moest even, hihi, ff mekkeren. Slaap lekker allemaal.

Meeeeeeheeeehheeeee:D

Koh, lieve dikke sukkel, niets maar dan ook niets is het waard te gaan drinken. Ik wens je moed om de draad weer op te pakken. Schakel hulp in Koh, whatever it takes. Je weet en voelt op momenten ook vast nog hoe blij je was en bent dat je al zo'n lange tijd niet hebt gedronken. Nieuwe ronde, nieuwe kansen.

An, succes. Het stormt hier??? en't lijkt wel herfst, klopt dat? Nou ja,in de verte wordt het alweer wat lichter. Ga zo maar es een rondje rennen.

Goedemorgen deze morgen, Mijn dag is weer begonnen. Doe wat je hart je ingeeft schreef een vriend me gister. Ik bedenk(:frown;) en voel dat ik niet eens weet en voel wat dat dan is. Ik zit zo vast in mezelf. Ik heb ook niet geleerd om stil te staan bij wat ik voel. Altijd maar weer de schouders eronder en geen tijd voor emoties. Dat was een overlevingsmechanisme van mijn ouders. Dat snap ik, zo deden zij dat om het hoofd boven water te houden. Ik loop daar nu tegen aan. Dat is iets wat ik aan het onderzoeken ben, wat voel ik, wie ben ik en wat wil ik. Komt tijd, komt raad. Ik mag het wel zelf doen maar hoef het niet alleen te doen. Iedereen die een mijlpaal heeft bereikt vandaag, gefeliciteerd. Ach bedenk ik me net; is niet iedere dag die ik niet drink een mijlpaal? Sterkte met de 'strijd' en ik wens jullie en mezelf KMW. Kalmte, Moed en Wijsheid. Alleen vandaag drink ik niet.

Benthe, als ik morgen een bericht schrijf met een heleboel:devil: dan weet je hoe het gegaan is.

Lieve mensen, nog even een teken van leven van mij voor 't slapen gaan. Ik voel me, voor nu, iets beter. Tja, die gevoelens, ze komen en ze gaan. Ik heb er goed aan gedaan vandaag thuis te blijven en de tijd te nemen voor deze emoties. Vanavond gekookt en samen gegeten met een vriendin en samen nog anderhalf uur gewandeld. Heerlijk. Morgen is pas morgen. Dank voor de ondersteunende woorden. Mn taakje voor morgen; een Ikea kastje in elkaar zetten. Dat heb ik nog nooit gedaan, voor alles is een eerste keer, ik ben benieuwd. Zo meteen lekker slapen in mn frisse bed, mét buiten gedroogd dekbedovertrek, mmmmmm, dat ruikt altijd zo lekker. Weltrusten, laterrrr.

Lucienne, prachtig! Lieve mensen, dank voor jullie lieve en bemoedigende woorden.

Snap ik toch Benthe, je hoeft je niet te verontschuldigen, zo gaat dat soms met die berichtjes. En ja die wind is koud he, ijskoud. En ik zal mezelf mild bekijken, tís soms zo pijnlijk. Maar ja, het leven is lijden:( en soms schijnt de

Na het douchen vanochtend had ik mn tranen zo hoog zitten...ik heb me ziek gemeld en moest daarna zo onbedaarlijk huilen, pfffff alle sluisen open. Gisteren therapie gehad en iets raakte me zo. Ik voelde hoe alleen, verdrietig en radeloos ik me eigenlijk voel. Ik voel me stuurloos, weet niet welke kant ik op kan gaan. Ik voel zo slecht wat ik voel. Ik bedenk hoe ik me voel en loop er bij weg als het te pijnlijk wordt. Zonder verdoving van drank en nicotine komt alles zo hard binnen. Ik schreef al eerder dat ik begrijp waarom ik zolang heb gedronken. Rudy schrijft dat pijn een voorwaarde is van geestelijke groei. Dat is zo, dat weet ik. Maar het zelf zoooo voelen is zoo moeilijk. Ik ben radeloos, gevoelens van grote paniek golven op en neer. Een vriendin vroeg me of ik niet aan een depressie lijd? Bam, weer alle sluisen open. Of het nou zo is of niet, ik voel me niet goed. Mn hele leven staat op zn kop en ik sta pas aan het begin van leren hoe ik nuchter met gevoelens en emoties om kan gaan. En dat is verwarrend. Ik ben uit een relatie gestapt die bijna 14 jaar heeft geduurd. Heb me gestort in een verliefdheid. Is dat echt of een vlucht? Ja en nee. Het was geweldig maar weerhoudt me ook van bezig zijn met wat IK heb te doen. Ik weet het echt niet meer. Heb maanden gelogeerd bij vrienden en kan dan nu een tijd bij een vriendin van me wonen. Dat geeft wel wat rust. Maar soms verlang ik terug naar de overzichtelijkheid van mn leven. En denk ik; was het nou zo slecht dat ik daaruit moest stappen? En daar spreekt mn angst. Maar wie ben ik, alleen. Hoe sta ik tegenover anderen. Waarom denk ik altijd iets of iemand anders nodig te hebben? Iemand anders kan mij niet gelukkig maken. Dat zit in mij en mij alleen. Ik heb mn peut gemaild en een afspraak gemaakt met mn huisarts. Ik wil meer ondernemen dan dat ik nu doe. Thuis blijven zitten is niet het antwoord. Wat dan wel weet ik niet. Wat ik wel weet dat ik niet alles alleen moet willen doen. Ik vraag zo moeilijk hulp maar ik kom er alleen niet uit. Een verslaving de baas worden is een hele klus, dat weet ik inmiddels wel. Ik wil NIET terug naar mn leven met drank dus zal ik in actie moeten komen. Geen gemakkelijk proces maar dit is ook k*T. Ik voelde gister in therapie dat ik zo moe ben van dit gevecht. Ik vecht al zolang. Ik wil het 'gevecht' aangaan in mn eentje maar weet en voel dat ik het niet alleen hoef te doen. Dat geeft troost. Voor de mensen die net gestopt zijn, of dit overwegen; bekijk het per dag, laat je niet afschrikken door mijn verhaal. Ik vind stoppen met drinken nog steeds een groot kado wat ik mezelf gegeven heb!

Blij dat ik niet meer drink. Maar ik wist niet dat er zoveel bij komt kijken. Zonder verdoving van drank en shag komt alles zo hard binnen, pffffff. Ik voel me kwetsbaar, alleen, in paniek en toch ook sterk en heb, soms, vertrouwen dat het goed gaat komen. Het grootste gedeelte van mn leven heb ik verdoofd rond gelopen en nu sta ik droog. Ik kan me goed voorstellen dat mensen weer gaan drinken, de pijn is soms ondraaglijk. Maar drinken is voor mij geen optie meer, ik wil verder, hoe moeilijk ik dat ook vind. Uiteindelijk ben je altijd alleen en zul je je eigen weg moeten gaan. Drank verdoofd en houdt me op mn plek.Nou ja, ik hoef niet verder vooruit te kijken dan 24 uur, dat is te overzien, meestal dan. Alleen vandag drink ik niet!

Hoi Anjo, zie je ff ingelogd, hoe gaat het met je. t' zal allemaal wel niet mee vallen he. Sterkte met jezelf en de situatie waar je inzit.

Dotske, join the club.Misschien helpt het om toch wat van je af te schrijven? We drinken namelijk niet voor nix dus alles heeft er, volgens mij, mee te maken. Ik rammel soms maar wat in de wilde weg en dat helpt soms echt. Sterkte.

Stien, juf zegt dat het absoluut niet aan juf is om je te zeggen wat je wel en niet mag doen:) maar ik snap je wel en kan je goed volgen. En ik ben absoluut nog geen AA expert. Zo bedoel ik het ook niet. Wat er daar mee bedoeld wordt; of althans zo heb ik het begrepen; met alcohol valt niet te spotten en als ik mezelf niet serieus neem dan gaat het niet lukken ofzo. Ik weet het ook niet precies hoor. En ik schreef het net al; alles wat jij de afgelopen maanden geleerd hebt neemt niemand je meer af en zo simpel is het ook nog es een x! Zo, ik heb toch nog iets gedaan, afspraak voor APK gemaakt, ff geschreven in mn dagboek en ik ga vanavond iets doen. Pfffffff, toch nog ergens een keuze in kunnen maken. Laterrrrr

Hoi Stien, nog ff over dat tellen. Ik vertelde dat bij de AA iemand die drinkt opnieuw gaat tellen. Jij maakte daar een opmerking over.(beetje teleurgetseld?) Ik moest daar vanochtend aan denken. Jij hebt in de afgelopen maanden een enorme ontwikkeling doorgemaakt. Je bent gestopt met drinken. En ook al heb je een glas genomen, je groei stopt niet, jij blijft in beweging. Je bent zo goed bezig. Je onderzoekt je valkuilen, je gedrag, je gekwetstheid en deelt dat ook met ons. Daar leer ik ook weer van en zo helpen we elkaar. Dus los van tellen, los van dagen, weken of maanden, we gaan door met ons proces en dat hoeft niet te stoppen bij het nemen van een glas. Je ACHT maanden zijn geen weggegooide tijd of energie, als jij het al zo zou bekijken en ik denk niet dat jij dat doet. Jij hebt een glas genomen, ik stap in andere valkuilen. En die zijn net zo erg. Of net zo helpend omdat ze inzichtelijk maken dat ik er nog lang niet ben! Nou ja, zo maar even. Ik mag straks naar mn therapeut. Niet kunnen denken dat er een dag zou komen dat ik zou zeggen dat ik blij ben dat ik zo weer mag?! Misschien kan ik met haar hulp de chaos in mn hoofd een beetje ordenen.Ik ben momenteel ook zo besluiteloos, ik word er gek van. Zal ik nu dit doen en dan straks dat of is het beter om eerst zus of zo te doen. Als ik woensdag vrij neem ga ik vrijdag werken maar dan wil ik eigenlijk...........AAAAAAAAARRRRRGGGGGGGHHHHHHH Voor de rest gaat het wel hoor:huh:

Ziza, fijne vakantie gewenst. Tja Ziza, echt geven zonder iets terug te verwachten is mooi maar mij lukt dat vaak nog niet zo. But i'm working on it. En Benthe, dat wat jij beschrijft over relaties herken ik zeer. Je zo 'verliezen' in de ander, dat is niet goed.

Goedemorgen, De tekst van gisteren op de scheurkalender van Happinez. Wilde ik ff met jullie delen. Elk begin is uiteindelijk ook altijd een vervolg, en het boek van de gebeurtenissen ligt altijd halverwege open. (Wislawa Wzymborska) Die van vandaag vind ik ook de moeite van het overdenken waard. Begeerten zijn minder schadelijk voor de geest dan meningen. Het intellect staat verlichting meer in de weg dan de zintuigen. (Huachu Daoren) Alleen vandaag drink ik niet.

Welkom Sylke. Goed van je dat je de weg naar het forum hebt gevonden. En het geeft toch niet dat je in eerste instantie veel zult lezen en weinig tijd hebt om te schrijven. Mij heeft het forum door menig moeilijk moment geholpen. Ik sta nu 11 maanden droog en weet nog heel goed hoe moeilijk ik het in het begin vond. Pffffff. Maar het went, dat niet drinken is mijn ervaring. Kijk niet verder vooruit dan 24 uur, dat is te overzien, stap voor stap, desnoods uur na uur. We schrijven elke dag op het dagdraadje. Meestal in de vroege ochtend opent iemand een nieuw dagdraadje. Daar delen we onze ervaringen, lachen we, steunen we elkaar, maken we ruzie, maken we het weer goed, zijn hard doch liefdevolvoor elkaar. We delen een gemeenschappelijk iets; we zijn alcoholisten en hebben hier heel veel last van. Het leven wordt niet ineens veel simpeler maar ik vind het zo ontzettend de moeite waard dat ik niet meer hoef te drinken. Dat gevoel niet meer te hoeven wens ik voor jou ook. Succes.