BamBam

Een goedenavond allen en Alf:). Heb het goed. Ik ga vroeg naar bed, hele dag lopen verven. Wing, dat klinkt goed. Jonge zwaantjes, dat zou mooi zijn. Lekker he, zo'n opgeruimd huis.

Desi, las dat je het erg moelijk had/hebt. Het is pijnlijk, je zus verliezen. Er is niets eerlijk aan, zo gaat het soms, het leven kan hard zijn. Vandaag is een nieuwe dag. Laat die eerste staan, drinken verzacht verdriet niet ook al voelt dat misschien wel even zo. Geloof me meid; jij kunt alles aan zonder de verdoving van de drank. Niet gemakkelijk maar zuipend door het leven gaan is ook niet gemakkelijk. Ik wens je sterkte, kalmte, moed en wijsheid. En dat wens ik een ieder.

Mogge allen, Dhen; ik rook niet. T' was een heel gevecht maar de laatste weken gaat het goed. Trekmomenten gewoon laten passeren, niet op ingaan. Het gaat voorbij. Net als dat eerste glas laten staan, dat eerste shaggie ook niet nemen. Nu weer beetje op mn eten letten, was zomaar:huh: paar kilo gegroeid. De laatste maanden mezelf laten gaan met chocola, gebak, koekjes, popcorn en al meer van die lekkernijen. Nu ff pas op de plaats en de snoep laten staan. Gaat goed. Nu verven en poetsen, druk, druk, druk. Lekkerrr. Heb een fijne dag allemaal.

Draad om eindeloos te breien.

Mogge allemaal, Alf, met mij alles wel Er zijn wat positieve ontwikkelingen gaande, meer hierover als het zeker is. Verder ben ik beetje aan het schilderen, laatste dingen in mn huis afmaken, tuinhuisje is daarna aan de beurt. En zo blijf ik van de straat. Em, ik las gister de draad, heb niet alles gelezen maar pikte dit eruit. Je schreef dat je dochter boos op je is en nog gekwetst door je drankverleden. Ik heb geen kinderen dus daar kan ik niet over delen. Wel ben ik de dochter van een alcoholist en daar wil ik je graag iets over vertellen. Bij mij heeft het lang, heel lang geduurd voordat ik het vertrouwen terug had in mn vader. En de eerlijkheid gebiedt me te zeggen dat zelfs nadat hij al jaaaaren droog stond ik me toch nog vaagjes ongerust voelde als hij wat langer wegbleef. Vertrouwen is geen gevoel wat men kan eisen. Vertrouwen moet je verdienen. En niet te snel willen. Hoelang sta je nou droog? Dat is toch nog niet zo heel erg lang. Voor jou is het misschien lang en je bent goed bezig maar laat eerst maar es een aantal jaren zien dat je het volhoudt. Dat is nu eenmaal de prijs die je betaald voor het jarenlange drinken. Voor het verbreken van beloftes. Ik zeg dit niet om je te kwetsen, en misschien heb ik het mis doordat ik niet alles gelezen heb gisteren. Binnen de AA zeggen ze; attraction rather then promotion. Daar bedoelt men mee dat door je veranderde gedrag, positiever dan, mensen een verandering zien. En daardoor groeit vertrouwen. Voel je niet afgewezen Em, je kind heeft weinig tot geen vertrouwen. Dat mag. En je hebt haar ook beschadigd door je drinken. Dat is hard maar waar. Zo is het nu eenmaal. Dat hoeft niet te betekenen dat men je dat tot in eeuwigheid moet blijven verwijten. Soms gebeurd dat wel, dat is ook hard maar ook daar kan jij niets aan doen. Maar jij hebt GEEN invloed op ANDEREN. JIj hebt alleen invloed op JEZELF. Blijf deze weg bewandelen, laat dag na dag die eerste staan. Blijf werken aan jezelf en verwijt anderen niets. Huil als het je zeer doet maar verwijt je kind niets en verwacht ook niets. Bespreek de pijn met je man, hier op het forum, met een vriendin maar niet met je kind. Tijd heelt veel, wellicht niet alles maar wel heel veel. Ik begrijp dat het niet gemakkelijk voor je is en ik voel met je mee. Maar mijn ervaring is dat alkies vaak te snel willen. Ik dan toch. Het liefst twee x mediteren en Zen voor de rest van mn leven, zoiets:$ Ik wens je kalmte, moed en wijsheid. En geduld. Take care meid. Als je die eerste kunt laten staan en blijft werken zullen er mooie dingen volgen. En nuchter wakker worden elke dag is al heeeel mooi. Een fijne dag allen. Bammetje gaat vijf minuutjes mediteren:)

Dhen, is het bij jou ietwat nou ja, afgezien vd economie dan:angry:

Ola, tijd om op te slomen. Alles wel hiero, niet drinken bevalt me nog steeds goed. FF wt lezen en dan naar:lips: Latersss, take care.

Desi, gecondoleerd met je zus. Fijn dat jullie als familie zo samen alles kunnen doen. Take care meisje.

Bol, heb je je aanlopertje binnen? Isa, ff rustig ademhalen, mij helpt het om dit soort dingen eerst ff te bespreken en niet meteen actie te ondernemen. Laat het ff bezinken. Maar kan me je "é'é('é("('(§é"(§èè§è!§§((§ voorstellen. Alf, heb jij een grote neus? Cathy, gewoon die eerste sigaret laten staan. Bedenk je dat het de Gremlins zijn die je vertellen dat je moet roken. Maar je moet helemaal nix, gewoon die eerste laten staan. Het overvalt me soms nog maar het moment gaat weer voorbij. Succes. Kate, komt goed; Dag allemaal, take care.

Dag lieve mensen, 'we' zijn er nog hoor, alleen ff druk me"t andere dingen. Waarom raakt het ons dat als mensen niet iets doen met advies we daar kriegelig van worden? Wat is dat toch. Persoonlijk denk ik dat het beter is te delen vanuit je eigen ervaring. Heb je ergens geen ervaring mee dan kun je er eigenlijk ook niets over zeggen. Elkaar es een tip ad hand doen is prima maar delen vanuit wat ik zelf heb meegemaakt is toch nog altijd het sterkst. En met zn allen over iemand vallen die niet goed zorgt voor kittens, ach ja. Wie van ons heeft er altijd goed voor zijn of haar kinderen gezorgd in actieve verslaving? Wie heeft nog nooit de hond afgesnauwd of es een schop verkocht als hij of zij dronken was. Ik bedoel maar. GOED LEZEN, ik zeg niet dat ik het ok vind wat Marieke haar man heeft gedaan. Ik zie echter ook een gezin die het water al jaren tot aan de lippen staat en geen uitweg weten omdat angst veel, zoniet alles, blokkeert. Toen ik dronk was ik altijd bang om thuis mn mening te zeggen. Ik voelde me altijd de onderdeur, de loser omdat ik elke x weer voor gaas ging met de drank. Doordat ik me schuldig voelde durfe ik geen stelling te nemen met als gevolg dat al mn onvrede er weer uit kwam als ik dronken was. Misschien heeft Marieke dat ook met haar zoon. Ik heb geen kinderen, weet wel, door tig x tante te zijn, door mn werkervaring, dat het voor de meeste ouders erg moeilijk is hun kinderen te begrenzen. En ik weet ook wel dat Marieke er beter aan zou doen haar poot stijf te houden en zoonlief en vriendin en katten op straat te zetten. Alleen dan zal er iets veranderen. Maar wie van jullie kan dat??? Welke ouder zet zn kind op straat? Dat is gewoon heul erg moelijk. Dat weet ik wel. En we vinden het gewoon lekker om massaal verontwaardigd te reageren als er iets ergs gebeurd met kittens. En om een ander de les te lezen. Ik snap het heus wel hoor, ik heb dat ook. Maar waarom? Zo, ff my 2 cents, ben weer weg, lekker voor de buis en vroeg naar bed. Jammie.

Marieke meisje, hoe wil je nu dat anderen, instanties, je helpen als je zelf niets onderneemt. Of niet durft. Ik voel met je mee, echt waar. Maar de aktie dient bij jezelf te beginnen. Als jij niet verandert, en alles blijft doen zoals je het altijd gedaan hebt, zal er niets veranderen. Ik wens je kalmte, moed en wijsheid. Take care Marieke.

Tas, wie zal zeggen of het een stap terug is? Misschien is het juist de goeie stap in Tina haar leven op dit moment. Dat wens ik voor haar. She will be allright.

Goeie dag allemaal. Ik heb een inspirerend AA, Ca en nog wat A's bij elkaar verzameld, achter de rug. Zeer inspirerend, hoopgevend en leuk. Vermoeiend maar dat geeft niet. Gister vroeg naar bed. Ik voel me weer gesterkt en weet en voel weer dat ik een weg bewandel die goed is voor mij. Mijn obsessie om te drinken is van me weggenomen, ik hoef niet meer. En daar ben ik nog elke dag dankbaar voor. Ik kan het leven, met alles wat er op mn pad komt, aan. Dat gaat niet altijd even gemakkelijk of simpel maar ik kan het zonder dat ik de behoefte voel om te drinken. En dat is fijn. Met de twaalf stappen en het big book van de AA als leidraad en de de fellowship weet ik hoe ik mn leven kan en wil inrichten. Ik ben niet alleen, er is altijd steun en ik hoef niet meer te drinken. Geweldig. Inmiddels ook al weer enige weken rookvrij, heerlijk. Nou niet weer beginnen want met roken heb ik dat de afgelopen drie jaar al een paar x gedaan. Maar goed, ik hoef me alleen druk te maken over vandaag en vandaag rook ik niet en drink ik niet. Heb een goeie dag allemaal, sterkte voor wie het zo hard nodig heeft.

Tapas, jammer dat je je ff wat minder goed voelt. Hoort er ook bij he. Goed van je dat je niet bij de pakken neer gaat zitten en aktie onderneemt. You rock girl!

Mogge allemaal. Beate, laat ze kletsen. Kan me wel voorstellen dat het je raakt. Vergeef het hen, ze weten niet wat ze doen. Ze hebben waarschijnlijk geen idee dat alcoholisme een ziekte is, een allergie waar je ernstig ziek van kunt worden en uiteindelijk ook wordt. Er gaan zelfs veel alkies dood voordat ze de weg kunnen vinden om te stoppen. Jij bent goed bezig, zoek steun bij mensen die je begrijpen en die herkennen wat je aan het doen bent. Klasse meid. Ome Wing:present: Vanavond mag ik weer naar mn AA meeting. Kijk ik naar uit. Nu eerst andere zaken. Heb een fijne dag allemaal.

Wel lullig en rot voor mensen die naar een zieke willen of naar een begrafenis, das echt balen. Voor de rest, ach....money makes de world go round he.

Leuk he, zo'n vulkaanuitbarsting. Laat de nietigheid van de mens ff zien. I love it! Slaap lekker voor straks of zometeen. Ps; opname in de detox zou niet lang hoeven hoeven duren. Als er geen plek in in de ene sturen ze naar een andere. Weet niet of dit iets bijdraagt in het verhaal over Suus, heb niet alles goed gelezen. Take care. Ps; wie zorgt er voor jullie kinderen Suusje?

Yvonne, nee hoor, laat hullie daar ook maar lekker blijven, haha. Doei; Werkse.

Tas, one day at a time!!!!!!!! Succes. en niet uit de bocht vliegen he.

Kom toch gezellig allemaal in het Noorden wonen. Volop zon, betaalbare huizen, geen vliegtuigen, groen, rust, gezellig, wat wil een mens nog meerB) Heb een fijne dag allemaal. Take care en voor een ieder kalmte, moed en wijsheid.

Dank jullie wel. Tja, hoe gaat het. Op en af. Het houdt me, op een bepaalde manier, ook een spiegel voor. Dat vind ik niet gemakkelijk maar het is wel goed. Daarnaast ben ik verdrietig, boos, opstandig en het volgende moment denk ik dat het ok is en hoop ik werkelijk dat ze rust gevonden heeft. En dit soort gevoelens lijken me wel normaal. Ik heb besloten niet naar de herdenkingsdienst te gaan. Ik zou de hele dag op pad zijn omdat het in het midden van het land is. Ik trek het ff niet en ik heb hier al afscheid van haar genomen. Het is wel goed zo. Mn energie is beperkt en dit hakt er nou weer zo in dat het me beter lijkt thuis te blijven. Ik vind het nemen van dit soort beslissingen erg moeilijk. Ik 'vind' dan eigenlijk dat ik toch wel moet gaan, wil het eigenlijk ook niet missen enzovoort. Maar ja, ik heb een keuze gemaakt en ik voel me er wel goed over. Ik kies voor mezelf en doe nu niet iets waarvan ik 'vind' dat het moet. Lastig soms maar ik leer en dat is goed. Misschien fiets ik straks wel ff naar mn tuintje. Kijken hoe alles groeit en bloeit. En mss ook wel niet.

Mogge allemaal, Mijn Engel zegt me vandaag: Ook een vertraging kan heilzaam werken. Uit tegenslagen en beproeving put je kracht en word je sterker. Dat zal dan wel zo zijn he. Marieke, hoeveel kansen wil jij? Wanneer neem je stap 1 nou es ECHT. Ik erkende dat ik machteloos stond. JIJ, IK, ALCOHOLISTEN kunnen niet sociaal drinken. Een niet alkie kent deze term niet eens. Die term gebruiken alleen alcoholisten. Maar ja, ik heb er 24 jaar over gedaan en mijn Hogere Macht heeft me veel kansen gegeven. Dat besef ik me pas de laatste jaren. En na deze week al helemaal. Zo gaat dat. Ik kan alleen maar delen dat ik zonder drank me beter voel. Ik voel me niet altijd gelukkiger ofzo maar het leven is echt, met alles wat het leven op mn pad brengt. En ik ben blij en dankbaar dat ik het zo kan meemaken. Geen verdoving vd drank, niet meer met een waardeloos rotgevoel wakker worden elke ochtend, me niet meer hoeven schamen, niet meer als een muis langs de plinten omdat mn lief weer es keiboos op me was, und so weiter, und so weiter... De kans die ik gekregen heb, 's ochtends wakker worden en het leven de moiete waard te vinden, me spiritueel te ontwikkelen, te voelen wat ik voel, het leven tegemoet te treden met open vizier en ik ben niet meer zo bang. En dat zijn geschenken. Heb een fijne dag allen. onthoud; niet, maar dan ook niets, is het waard te gaan drinken. Het is mogelijk deze rottige verslaving aan te pakken en te leren niet in actieve verslaving te hoeven blijven leven. Als je het kunt opbrengen om eerlijk naar jezelf te kijken, echt met nietsontziende eerlijkheid naar jezelf te kijken is er veel mogelijk. Er zijn vele manieren waarop hulp geboden wordt, grijp die kans. Ik vind het zo de moeite waard.

Dank je wel Bol. Tsja, nog zoiets. Waarom zet iemand op het forum dat je een pb stuurt. Dat ziet die persoon toch wel? Ben ik nou de enige die dit opvalt of daar last van heb. Of iets van 'vind'? Ik krijg dan het gevoel dat ik mezelf zo belangrijk maak. Maar ja, dat zegt natuurlijk alles over mij.

Drup, het is niet dat ik mijn verdriet op je kussen wil leggen. Het is me al vaker opgevallen dat er soms gestrooid wordt met namen en ik vraag me af waarom 'we' dat doen. Jij bent niet de enige en het is niet rot bedoeld. Maar ik vraag me voor mezelf af waarom ik dat doe en ook waarom anderen dat doen. That's all. Ik ga zo een deurtje verven, eindelijk. Straks ff naar de kapper. Er is morgen een herdenkingsdienst voor mn vriendin en ik wil er niet met zon kop vol haar naar toe. Must look goodB) Stille hoop dat ik me dan ook wat beter voel. Zal wel niet maar he, dat geeft niet. Het komt en het gaat. Maar weer weet ik dat niets, maar dan ook niets, het waard is te gaan drinken. Echt nix. Dood, ongeluk, ziekte, scheiding, rottige pubers, vervelende buren, onstlag of dreigend ontslag, whatever, alles is te doorstaan zonder verdoving. Echt waar. Heb een fijne dag allen.

Mogge allemaal. Hier alles wel ok. Ik ga weer door een scala van emoties, boosheid, ongeloof, verdriet. De waanzin van een verslaving in optima forma. Soms kunnen mensen het niet grijpen en wordt hen de tijd van leven niet meer gegund. Waarom is het zo moeilijk om hulp te vragen. Waarom is het zo moeilijk onze angsten onder ogen te zen. Waarom zoveel lijden. Terwijl er een andere weg te bewandelen is. Mar ja, op die warom vragen zijn geen antwoorden. Bijna alles leidt uiteindelijk terug naar angst, mi. Angst voor het onbekende maakt dat we liever doorgaan met wat we kennen. Ook al is dat niet goed voor ons. En ook dat snap ik wel. Het houdt mij een spiegel voor. Am I going to any lenght to get it? Nee, dat doe ik, nog, niet. Ik sta droog, ben bezig nuchter te worden maar doe niet alles wat in mn macht ligt. Laat ik dit gebruiken om helderheid te krijgen in mijn leven. It's a shitty way to die maar daar is niets, maar dan ook niets meer, aan te veranderen. Ik weet dat ik zo niet dood wil gaan. Zo gestressd, zo wanhopig zoekend naar nuchterheid, de wanhoop dat niet te kunnen vinden. Mijn obsessie om te drinken is van me weggenomen en ik ben mn Hogere Macht elke dag dankbaar daar voor. Dat is een groots geschenk.