BamBam

Nog ff zeuren. Ik zie allerlei onderschriften waarin mensen vermelden wanneer ze gestopt zijn. En dan vervolgens twee of drie of vier data waarin ze weer gedronken hebben. Wat is er zo moeilijk aan om je laatste drinkdag als stopdag te nemen. De tijd daarvoor is zeker niet verloren of voor niets geweest. Maar als je gisteren gedronken hebt is vandaag dag één van je verdere nuchtere leven. Makkie toch. My 2cents. Waar zou Water toch gebleven zijn? Fijne dag allen.

Heb geen plannen in die richting Witte, no worry's. Insallah.

Dank u wel Witte. Ik zie er wel tegen op maar de wortels zijn alvast heel erg lekker.

De meneer op de markt bij de biologische kraam wilde de kassabon graag inlijsten, nou dan weten jullie het wel. Gezond is niet goedkoop. Ach ik drink niet, rook niet en je mot je geld toch ergens aan uitgeven toch? Ynt leste himt sitte gjin bûssen dus...

Dingdong, tralalalalala. Zo, hier net de laatste pot chocopasta uitgelepeld. Fran en ik gaan op de bio toer:wacko: Detoxen en gezond eten. Onder andere in de hoop iets meer energie te krijgen. Dus geen suiker meer, geen chocopasta op het brood, geen choco met noten eten, geen koffie met lekkere opgeklopte melk met veel suiker. Waaaaaaaahhhhhhhhh. Mischien is het een tikkeltje te, we zullen zien. Het risico van hardlopers doodlopers is aanwezig. Maar wie weet spring ik eind volgende week zingend mn bed uit met tonnen aan energie...... of not:huh:

En Bor; ik mag wel drinken, ik kies ervoor het niet te doen omdat de gevolgen me niet bevallen. Dat is voor kij een groot verschil. Bij ik mag niet drinken klint toch nog iets van; ooh wat ben ik zielig dat ik dat niet mag.

Nee, dan dit cliche: ik ben dronken, ik ben dronken, ik ben dronken:wacko:

Heb er strakjes een heel stuk over geschreven Bor. Niet vergeten dat het niet kan, drinken, is wel belangrijk voor mij.

Kweet niet of verslaving een gevoel is Bor. Het is wat het is en er is iets aan te doen. Gelukkig maar.

Afgelopen dagen waren Fran en ik in Gent. De laatste avond van de Gentse feesten. Kleine hond was mee en die moest 's nachts plassen. Wij naar buiten om 05.00 uur. Allemaal dronken dropjes buiten, dat was nog wel grappig ook. En die hond vindt alle aandacht leuk dus veel aandacht. De volgende ochtend nog de laatste feestgangers gezien, op weg naar huis, zwalkend en wel. Ook nog wel leuk. Wat ik minder leuk vond was woensdagavond. We liepen weer door de stad, nog steeds alle terrassen vol ook al zijn de Genste feesten weer voorbij. Voor mijn gevoel was IEDEREEN aan het bier. Wat natuurlijk niet zo was maar ja.... Ik had last van zelfmedelijden, erg gevaarlijk heb ik ondervonden. Ik vond het ineens zoooo oneerlijk dat ik niet één of twee lekkere Belgische biertjes kon drinken waar ik echt van kon genieten(daarna dronk ik natuurlijk altijd door dus was het genieten weer voorbij). En dat ik niet een shagje kon roken of vier ofzo. Nee ik kon dat niet. ONEERLIJK! Was ik alleen geweest dan weet ik niet wat ik had gedaan. En dat gevoel heb ik echt al heel lang niet gehad. De volgende dag werd ik ongesteld wat een gedeelte van mijn bui verklaarde. Tegen mijn maandstond werd ik bijna altijd 1x liederlijk dronken. Ik werd natuurlijk heel vaak dronken maar zo vlak voordat ik ongesteld moest worden nog een beetje erger. De reden dat ik dit vertel is dat die hormonen werkelijk van in- vloed kunnen zijn. En dat het belangrijk is me dit te realiseren zodat ik niet in paniek raak bij trek. Ik bespeur bij mezelf de laatste weken een toenemende ontevredenheid. Ik heb weinig zin om aan mn programma te werken, geen zin mn sponsor te bellen, mediteer niet of weinig, houd mn dankbaarheidslijstje niet meer bij enzovoort. Ik voel me daar niet goed bij maar er is weerstand. Ik ben ff zat van mn verslavingen. Ik wil ook alsmaar weer roken terwijl ik niet wil roken. Maar ik wil ook WEL roken, volgen jullie me nog??? Ik wil gewoon ff niet verslaafd zijn. De werkelijkheid is echter anders! Ik ben verslaafd. En niet alleen aan alcohol. Nadat ik gestopt was met drinken heb ik me op het forum gegooid. Dat was een tijdlang verslavend. Ik heb me in een verliefdheid gestort, dat was een tijdlang verslavend en zo kan ik nog ff doorgaan. ik wil me altijd ergens instorten om niet met de realiteit bezig te zijn lijkt het wel. Om niet te willen voelen lijkt het wel. Ik had bedacht dat ik dit niet ging schrijven op het forum. Ik sta al zolang droog en wellicht schrikt dit nieuwkomers af, dacht ik. (en wil ik niet toegeven dat ik ff niet zo goed bezig ben). Tijdens mn mini-vakantie had ik besloten het wel op het forum te zetten. In het Big Book van AA staat dat nietsontziende eerlijkheid me het beste resultaat zal opleveren. Niet van dat halfslachtige gedoe. Ik vind het moeilijk verantwoordelijkheid te nemen voor mijn leven. Echt moeilijk. Ik maak altijd een goeie start en dan, na een tijdje, vind ik het moeilijk worden, of saai of niet leuk meer of wat dan ook en wil ik afhaken. Story of my life. Maar ik hoef niet meer te doen zoals ik altijd deed. Ik realiser me dan ook weer donders goed dat mijn herstel niet klaar is, niet af. En dat is niet erg, het is zoals het is. Ik weet nog hoe het was om te drinken. tuurlijk had ik soms ook lol, echt wel. Maar als ik naar huis ging was er van die lol niet veel meer over. En ik weet nog goed hoe waardeloos ik me voelde als ik weer wakker werd en ik WEER een belofte had verbroken. Per dag leven, me niet zo'n zorgen maken en in de aktie komen en blijven. Dat is voor mij de enige manier. Ik wil altijd snel, het liefst gisteren klaar zijn. Dat gaat niet. Zuipen was hard werken, herstel is ook hard werken. Maar ja, I want the easy ride.... Angsten onder ogen zien, plaatsen, eraan werken, niet opgeven. Mijn leven is beter zonder drank. Eerlijker, rustiger, leuker, echter. Soms vind ik het echter niet meevallen. Na de eerste biertjes viel de spanning altijd even van me af en dat gevoel vond ik zooo lekker. Dat heb ik nu niet zo vaak meer. En ontspannen zonder drank gaat me nog niet altijd gemakkelijk af. Maar goed, daar ligt een uitdaging, nietwaar? Vandaag drink ik niet, lijkt me wel een goed besluit.

Lieve Stien, het doet me ook enigzins verdriet je schrijven te lezen. Je bent al zo'n lange tijd onderweg en het moet niet gemakkelijk voor je zijn geweest. Maar gedane zaken nemen nu eenmaal geen keer en vandaag is vandaag. Gisteren is geweest en morgen moet nog komen. Ik geloof niet meer zo in toeval en voor mij is het geen toeval dat jij weer hier schrijft. Mijn Hogere Macht laat mij zien dat ik alert dien te blijven en mijn programma niet zonder consequenties kan verontachtzamen. Als iemand hervalt is dat voor mij een waarschuwing. Stiekum heb ik wel es gedacht dat ik inmiddels zover was dat hervallen me hoogstwaarschijnlijk niet zou overkomen. Over hoogmoed gesproken... Ik wens voor je dat jij je weg weer vindt.

Mogge allemaal, Stien, goed van je dat je weer 'terug' bent. Die eerste ligt toch altijd op de loer. Ik vind het altijd knap dat mensen zich weer melden, dat vraagt veel moed. Jopie:heart::present: Take care.

Ding Dong, wij zijn ff naar patattenland, lekker dik (vr)ete:huh: Lief zijn, geen andere kindjes slaan en niet tegenspreken he. Fijne dag allemaal.

STIENNNNNNNNNN, tralalalalala hieperdepiepHOERAAAAAAAAA Meid, van harte gefeliciteerd!

Oke, n'eikel dus. Jammer.

Fleur, je had em toch ook om hulp kunnen vragen zonder hint?

Meisjes, meisjes, meisjes toch:o

http://youtu.be/5LTPRJqt2z4

Tsja, die Amy, wat zonde. Elke drank en/of drugsdode is zonde. Nog ff wachten met mn conclusie, het is nog niet duidelijk waar ze aan overleden is. Maar zo verslaafd als de neten. Triest dat iemand de weg niet kan vinden.

Dewa, staat vandaag stuk in Volkskrant over verslaving. David J Linden: Genot als Kompas. Klinkt interessant. Via internet kun je natuurlijk ook een Big Book van de AA bestellen. Oh nee, die heb je natuurlijk al. Tsja, daar staat het ook allemaal in.

Andalusie, klinkt goed albertje maar ik ben er niet geweest. Weet je al wat van je mogelijke nieuwe huissie?

Ik heb lekker geslapen, al beetje hardgehobbeld, mn bril opgehaald en verheugde me op een hele regenachtige middag. Lekker Tour kijken, beetje lezen, tukje doen. Lees ik net op internet dat er al 84 doden zijn in Noorwegen. Die gek heeft heel veel jongeren neergeschoten op dat eilandje. Vreselijk. Zulk nieuws kan me dan ff zo raken, bah. Dat wil niet zeggen dat mn hele dag vergald is maar als ik dan denk aan al die ouders die nog leven tussen hoop en vrees omdat zoon of dochter nog niet gevonden is....Vreselijk.

Wazi, ik snap dat Bouman zegt dat je iets moet met opgelopen trauma's en onverwerkte emoties. Dat je jezelf geen alkie mag noemen; tsja, misschien is het ook zo dat jij de enige bent die die diagnose kan stellen. En dat heb je nu gedaan. Oke, is rot maar wat zou je nu kunnen doen. Zeer recentelijk nog gesproken over AA. Ik snap dat je soms niet kunt slapen door alle verhalen. Persoonlijk ben ik van mening dat teveel 'warstories' niet nodig zijn. In AA is het de bedoeling ervaring, kracht en hoop met elkaar te delen. Ik vertel hoe het was, en dat kan ik zo uitgebreid doen als ik wil maar wie schiet daar iets mee op?, daarnaast vertel ik hoe het was toen ik stopte en hoe het nu is. Wat ik wel deel over mijn drankperiode is dat ik me zo waanzinnig rot heb gevoeld. En zoooo waardeloos omdat het me maar NIET lukte te stoppen na vier drankjes. Radeloos ben ik geweest. Ik kon maar niet begrijpen waarom anderen wel een paar konden drinken en ik niet. Het heeft lang geduurd voordat ik snapte én kon accepteren dat ik niet kon drinken. Beter gezegd; ik kan het, ik mag het maar ik kies ervoor het niet te doen. Ik weet wat er gaat gebeuren! En soms zijn verhalen van anderen helpend. Het laat je zien hoe gek we worden als we gaan drinken.

Heet tie WOOPSY Bol????? Hihi

Zinnige, ik hoop dat jij je op je eigen herstel kunt concentreren. Ik begrijp je gevoelens, denk ik wel, maar aan je partner kun jij niets veranderen. Alleen jezelf. Richt je darop, dat is wellicht helpender.