Anna

Welterusten Visje. Het is inderdaad erg rustig hier. Jammer dat jij je ook depri voelt, en jammer dat je je doel niet gehaald hebt. Morgen beter!

Dit klinkt wel heel erg dramatisch Jos. Ik begrijp dat je je op de een of andere manier gekwetst voelt. Maar als je niet in liefde gelooft, betekent dat dan dat je zelf ook niet meer in staat bent liefde te voelen, of te geven? Dat je op dit moment verdrietig en gekwetst bent, betekent nog niet dat er alleen maar egoïsme bestaat.

Goed dat jullie alles weggegooid hebben Maria en Lucas. Daar kunnen jullie in ieder geval trots op zijn. Eerlijk gezegd vind ik het een beetje moeilijk om tegen twee personen te praten, want jullie zijn toch echt 2 afzonderlijke personen. Hebben jullie allebei tegelijk bedacht om iets te gaan drinken, of een van jullie? En heeft de ander toen maar meegedaan? Wat doet dit met jullie, en met jullie relatie? En, zoals Stien vraagt, wat was de reden om toch te gaan drinken? Probeer niet bij het schuldgevoel stil te blijven staan, maar er iets van te leren. Zodat jullie de volgende keer deze valkuil kunnen vermijden.

Lucas en Maria, wat is er aan de hand? Hebben jullie trek, of één van jullie? Of zijn jullie aan het drinken? NIET DOEN! Geef niet toe maar zet door, denk aan jullie kind, dat zoveel beter af is met nuchtere ouders. En kom het hier van je af schrijven!

Dank je wel voor je woorden Kohtje. Jij staat inderdaad altijd zo sterk en zeker in je alcoholloze leven, dat ik geneigd ben te vergeten dat het gevaar voor jou ook nog steeds op de loer ligt, zodra je een eerste glas zou nemen. En zoals je zegt, het hoeft misschien niet zo te zijn, maar het kán. Ik hoopte, dat ik op een dag zozeer niet met alcohol bezig zou zijn, dat de gedachte aan het roesje, de vergetelheid, ook niet meer in me op zou komen. Misschien zal dat ooit gebeuren, misschien ook niet. Beter is het, als ik doe behoefte aan verdoving helemaal niet meer zou hebben. Zoals je al zegt, ik heb al stappen genomen om dat doel te bereiken, en ik zal zeker verder gaan op die weg. Ik denk dat ik (zoals meestal) te snel wil en te ongeduldig ben. Misschien kan ik niet verwachten dat ik er in een half jaar al ben, en dat alle oude meuk opgelost en voorbij is. Nee, ik denk niet dat mijn depressiviteit het gevolg is van stoppen met drinken. Ik denk eerder dat ik dronk om mijn depressiviteit te maskeren, ook voor mijzelf. Het is in ieder geval heel fijn datgene wat mij bezighoudt hier op te kunnen schrijven, en zoveel respons te krijgen waarmee ik weer verder kan. Ik ben voorlopig ook nog niet van plan hier weg te gaan, al moet ik er misschien 10.000 berichtjes voor plaatsen. Marion, ik ben het met Stien eens. Het is geweldig dat je gisteren nuchter die sms naar je ouders hebt kunnen sturen, en dat jullie daardoor weer een stapje dichter bij elkaar zijn gekomen. Het bewijst eens te meer dat je nuchter veel verder kunt komen, dan met alcohol op. En dat is ook voor mij belangrijk om steeds weer te zien. Jullie zijn allemaal geweldig!

Knuffie, Mieke en Sneeuwwitje, bedankt voor jullie lieve reacties. @Knuffie, ik denk niet dat het probleem is dat ik van alcohol voor mezelf een verbod heb gemaakt. Ik heb zelf gekozen voor niet drinken, omdat ik niet met mate kan drinken. Mijn behoefte aan drank heeft te maken met de behoefte weg te vluchten als ik me niet prettig voel. @Mieke, je advies roept bij mij meteen een heleboel 'maars' op. Dat ligt niet aan jou, het is heel goed bedoeld, het ligt aan mij. Ik zie altijd meteen 10.000 obstakels en plausibele redenen om iets niet te doen, terwijl ik het in feite gewoon doodeng vind, en ook niet weet hoe ik het georganiseerd moet krijgen. @Sneeuwwitje, ik weet dat jij 16 jaar niet gedronken hebt. Jouw voorbeeld is voor mij een extra reden om niet te gaan drinken. Ik weet, dat als ik dat in deze stemming zou gaan doen, ik net als jij binnen de kortste keren terug ben op mijn oude niveau. Geen zorgen, ik zal het niet doen, hoewel de gedachte soms aanlokkelijk is. Ik moet eind komende week weer naar mijn huisarts, en ik ga er wel met hem over praten.

Ik breek hier even binnen met een heel ander onderwerp, maar ik wil het hier toch graag even kwijt. Jullie moeten weten dat ik me sinds een paar dagen niet geweldig goed voel, en dan heb ik het niet alleen over mijn aanhoudende verkoudheid. De laatste paar dagen merkte ik al dat mijn stemming weer somberder begon te worden. De oorzaak zal wel een combinatie van factoren zijn: ik ben gigantisch moe van twee weken rondlopen met een dichtzittend hoofd, ik heb deze week een paar lastige gesprekken gehad op mijn werk in verband met mijn gedeeltelijke ziekteverlof, en wellicht heeft het denken over de discussie van de afgelopen dagen met betrekking tot de invloed van je jeugd er ook aan bijgedragen. Het leek een paar weken iets beter te gaan, met medicatie en gesprekken, maar het is duidelijk dat er nog steeds weinig nodig is om me uit balans te krijgen. Het is alsof de medicijnen nu al niet meer werken. Het gat in mijn hart is weer voelbaar aanwezig, en ik heb gisteren een diepe put gevonden waar ik precies in pas. Waar ik van geschrokken ben, is dat vandaag opnieuw de gedachte in me opkwam, dat ik wel een middel weet om voor één avond het gepieker opzij te schuiven, en me even wat beter te voelen. Niet schrikken, ik heb niets gekocht, en ik ga er ook niet aan toegeven. Maar de gedachte is er wel. Na wekenlang niet aan alcohol gedacht te hebben, na de opluchting dat het niet meer zo'n onderdeel van mijn leven uit lijkt te maken, is een nieuw dieptepunt voldoende om de suggestie terug te brengen. En dan lees ik vanochtend het stukje van Ziza, over het feestje waar hij naar toe gaat ter gelegenheid van het feit dat zijn AA-vriend 19 (!) jaar droog staat. En dan denk ik meteen (ben ik daarin de enige?) dat deze man na 19 jaar niet drinken nog steeds actief is in de AA, en kennelijk dus nog steeds actief bezig is met het niet drinken. Het maakt nog steeds deel uit van zijn leven. Ik hoop eigenlijk dat er ooit een moment komt dat het géén deel meer uitmaakt van mijn leven, maar met het gevoel wat ik vandaag heb, en het verhaal over deze man in mijn hoofd, ben ik bang dat dat moment misschien wel nooit gaat komen. Wat ik voel is geen obsessie meer, gelukkig. Het is goed te weerstaan, ik weet dat ik er niet aan toe hoef te geven. Maar het is er wel, nog steeds. Er wordt hier veel gepraat over anders tegen de zaken aankijken. Ik wil misschien te snel te veel, maar ik weet kennelijk nog steeds niet goed hoe ik dat moet doen. Ik wil graag een positief in het leven staand mens zijn, maar keer op keer zak ik weg in de diepste put, is alles om me heen donkergrijs, en weet ik niet wat ik ertegen moet doen. Ik ben vooral te moe. Ik heb overigens vanmiddag het boek van Alice Miller bij de bibliotheek gehaald, de tragedie van het begaafde kind. Het stond al maanden op mijn lijstje van nog te lezen boeken, maar ik moest eerst de boeken die ik van mijn kinderen gekregen had lezen. Ik ben benieuwd. Het spijt me van het wat negatieve verhaal. Ik wil jullie niet meesleuren in mijn put, zou ook veel te krap worden trouwens. Maar ik ben wel benieuwd naar jullie ervaringen met de verleiding terug te grijpen naar de drank, als het even niet zo goed gaat. Zijn er mensen die al langer gestopt zijn (geweest) die dit herkennen? En vooral, gaat het ooit over? Anna

Goedemorgen allemaal, Het is hier nog droog, het hondje is lekker uit geweest, en ik zit aan een laat kopje koffie, want op zaterdag wordt er altijd uitgeslapen. Lady, gefeliciteerd met 4 maanden ADB! Een hele prestatie, en fijn dat het zo goed bevalt. Kohtje, ik was gisteravond wat voorbarig met mijn felicitaties begrijp ik, dus spaar ik er nog een paar op voor morgen. Marieke, veel plezier vanmiddag met je optreden. We horen vanavond wel hoe het gegaan is. Ziza, jij ook een erg fijne dag toegewenst. En verder hoop ik dat iedereen een erg fijne dag heeft. Zometeen de wekelijkse boodschappen, en uiteraard weet ik weer niet wat we de komende dagen moeten eten. Kohtje, ik sta verbaasd dat jouw hond maanden doet met zo'n 20 kg zak, hij is toch niet zo klein? Ik haal ook van die grote zakken, en mijn wandelende vuilnisbak doet daar precies een maand mee. En ik hou me stipt aan de voorgeschreven hoeveelheid hoor! Allemaal een fijne dag!

Ik ga ook mijn bedje opzoeken. Tot morgen allemaal.

Gefeliciteerd Kohtje. Geef je nou ook een feestje?:heart:

Nee hoor Marieke, ik rij geen 120, maar keurig 50. Ik hoefde niet zo heel ver. En de tijd vliegt als je op het forum schrijft, dus ik was alweer terug voordat jullie in de gaten hadden dat ik weg was.

Welterusten Kohtje. Mick, gatver.

Hoi, ben er alweer, ik hoefde niet zo ver, alleen maar naar het centrum. Eigenlijk hoort die bus nog door te rijden tot de rand van de stad, maar dat doet hij vaak niet. Marieke, ze zijn niet echt uit geweest, want dan gaan ze inderdaad meestal pas om 23.00 uur weg. Ze zijn alleen met een groep gaan bowlen.

Tjonge, de laatste bus rijdt weer niet door naar onze uithoek. Moet even een vracht jongeren ergens oppikken. Ze hebben geluk, want ik ben nuchter. Doei

Hihi, probeer ik me voor te stellen bij 374 kg.

Jij hebt duidelijk ervaring Mick. Ik heb in mijn leven maar 1 tuinbroek gehad, dat was meer dan voldoende. Ik hou niet van gehannes.

Ja, en waar laat je zo'n ding op een hurktoilet Kohtje? En vooral die bandjes voor over je schouders?

Dat is toch net zo erg als dat je ze zelf vergeet Maria? Waar heb je toen geslapen?

De meest onhandige kleding die je kunt verzinnen tijdens een vakantie in Frankrijk, tuinbroek. Ik vergeet nooit dat ik een met zo'n ding aan op zo'n hurktoilet moest...

Heb je dat wel eens gedaan Maria?

Met name die duffe kop 's morgens wilde iedere dag wel lukken, en dan moest je ook nog hartstikke vroeg opstaan voor die broodjes...

Ik kan het even niet meer volgen geloof ik. Ik moet nog even een rondje met het hondje, dus ik meld me even af.

Tuurlijk Kohtje, Vlaams is best wel enigszins te verstaan, en Waals Frans is beter te verstaan dan Frans Frans.

Ik ben niet zo dol op Frankrijk Fran. Veel te smerige toiletten daar, en een roteind om doorheen te rijden als je naar Spanje wil.

En wat is er zo geweldig aan Frankrijk? Kun je nog beter in België blijven hangen: verstaanbare mensen, lekker eten, en ze geven kleine meisjes met domme moeders lolly's.