Madeleine

Hoi, Even snel een bericht van mij. Ik ben depressiever dan ooit. Mijn medicatie is opgehoogd. Helpt mij echt te weinig. Mijn probleem zit hem in iets dat ik voel en al jaren wegdruk. Ik kan er alleen met niemand over praten, omdat het probleem echt dom is. Ik kan me er alleen niet overheen zetten. En hoe dit wel gaat lukken, is de vraag. Niet drinken, minder eten, niet roken zijn nu de doelen. Maar die dragen niet bij aan dat ene gevoel. Dat gevoel wat ik heb wordt er niet minder of beter door. That's my life op dit moment. En ik ben weinig op het forum aanwezig, niet omdat ik me afsluit, maar omdat ik even heel erg weinig te vertellen heb. Wilde wel even weten hoe het gaat, dan weten jullie dat ook.

Jen, toekomst vind ik een eng woord. Ik ben naief genoeg om te denken dat het ooit voor mij ook weggelegd is, maar dan heb ik een sterk persoon nodig die mij daarvan weer overtuigd en mij bij de leest houdt. Lenie, je bent al zo veel verder. Het zou alleen maar leuk zijn als hij jouw gedachten hoort. Volgens mij komt dat helemaal goed met de liefde, bij jou.

Jij hebt hem al, Lenie. Ik hoorde vandaag de bel, en toen wist ik direct dat het de onderbuurman was. Kijk als het de buurman was, dan was ik opeens levendig geweest. Nu bleef ik liggen. Ik heb zo'n zin om alles waar te maken waar buurman en ik het over hadden. Boxer, diepe tuin, woningen verhuren. eigen woning kopen/huren. Maar toekomstmuziek, word ik een bitch van.

Hahahaha, nu maak je me helemaal nieuwsgierig. Verliefd zijn is zoooo leuk. Ik zag de buurman vandaag op zijn balkon staan. Hij stond er gewoon te staan. En ik heb vanaf de keuken even gestaard. Wat ik niet doorhad was dat hij zijn balkondeur had openstaan toen ik de duiven van het balkon probeerde te verjagen..... Ik zei Jahaaaaa, nu nog even opvliegen.... Ik wil jullie niet, want jullie maken er een troep van, maar misschien wil mijn buurman jullie wel.... Ga maar gewoon bij de buurman zitten... :$ Tien minuten later hoor ik hem zijn balkondeur dichtdoen. Ja, zo wordt het niets met onze liefde.

Klinkt zooooo leuk! Geniet ervan! Wil eigenlijk de ins and outs wel horen hoor.

Lydia, dat durf ik (nog) niet. De vorige keer dat ik het met een niet zo'n vriend probeerde te vieren, ging hij zijn slurf achterna en was ik alsnog alleen. Dat vond ik zo rot, dat ik zoiets nog eens durf. Ze laten me achter als ze iets beters vinden. Een tomaat om te vullen of een slurf om ergens in te steken. Lenie, kriebeltjes? Vertel? Want van het hele ontstaan heb ik nooit meegekregen.

Ik heb me in de afgelopen maanden continu afgevraagd waar ik voor wegliep. Wat maakte dat ik bang was en wat maakte dat ik wilde drinken? Maar ik liep niet weg voor wat ik had meegemaakt. Want ik heb geen slechte jeugd gehad (Ja, ok. Dingen hadden beter gekund, maar ook slechter. Mijn ouders hebben het best goed gedaan.), ik loop weg voor wat nog staat te gebeuren. Ik maak elke dag een lijstje van mijn financiële situatie. En als ik niet vertrouw op datgene wat ik heb berekend, dan bereken ik het opnieuw. Goed, kan gebeuren. Beetje dwangmatig, maar financieel heb ik het in ieder geval onder controle. Wat ik echt doodeng vind? Ik heb vrienden die energie vraten de deur gewezen en nu heb ik continu het gevoel alleen te zijn. Ja, ik heb nog vrienden. Maar ik durf niemand te vragen of ze zin hebben om iets met mij te ondernemen. Koninginnedag is al maanden een trigger voor me. Ik vind dat zo'n leuke dag, geniet met volle teugen van de dagen, maar ik weet niet wie ik moet vragen om het met mij te vieren. En dus drink ik maar, want dan heb ik het tenminste nog een beetje naar mijn zin. Ik ben niet eenzaam, maar het mezelf moeilijk door mezelf niet op te dringen. Maar hmmz... Vandaag zou ik het droog houden, maar stond in de supermarkt op het moment dat ik dacht aan de toekomst. Ik zie mezelf alleen oud worden. Eenzaam en zonder vrienden. Ik ben niet alleen, dat weet ik rationeel gezien erg goed, maar als ik een dag, dat mij deugt doet, zonder vrienden moet doorbrengen, dan ben ik gewoon alleen. Remy, alleen op de wereld. En dat bevalt me niet, maar kan het ook niet aanpassen.

Als je niet te hard schopt, mag het. Ik zal zo eens gaan opstaan en wat in huis doen. Ik denk dat ik mijn bed eens ga verschonen. Kan ik vanavond heerlijk onder een fris dekbed.

Ik hoef niet zo nodig vlinders, maar wel behoefte aan iemand die elke ochtend koffie zet en de vuilnis wegbrengt. Vandaag heb ik niet gedronken. Het geld is ook wel op. Begin van de nieuwe maand staat voor de deur. Misschien moet ik me gewoon een schop onder de kont doen. En weer verder gaan. Het lijkt alleen zo ver weg continu.

Goedemiddag! Ik begin maar met opbiechten. Ik heb gisteren gedronken. En nu heb ik het idee niet meer te kunnen stoppen. Ondanks dat ik absoluut geen plezier haal uit het drinken. Wat is dat kronkeltje in mijn hoofd dat maakt dat ik niet meer kan stoppen? Owja, ik dacht dat ik nu wel gewoon even iets kon drinken.... Tja, ik moet toch weten dat ik dat niet kan....

Goedemorgen! Zojuist gebeld met de Arboarts. Hij belt over een maand weer. Nu eerst eens koffie gaan zetten. Op de één of andere manier is dat elke morgen weer eens strijd. Een strijd waarmee? Als ik het niet zet, dan krijg ik geen koffie. Fijne dag!

De man van de bank wist mij te vertellen dat ze vragen om een telefoonnummer en je vervolgens bellen om te vragen om de identifiercode en boeken zo geld over naar hun eigen rekening. Sluwe vossen. Trouwens, even terugkomen op vanochtend. Ik vind het niet erg om te weten dat ik niet zo slim ben als een ander, ook vind ik het niet erg dat mijn IQ niet heel erg hoog is en dat er altijd mensen slimmer zijn dan ik ben, maar ik zou het wel erg vinden als ik dommer blijk dan de mensen waar ik nooit tegenop gekeken heb (Nee, kijk op niemand neer. Maar in sommige gevallen meen ik slimmer te zijn dan een ander). Ik wil ook niet vast blijven zitten in nutteloze banen en altijd, mijn hele leven lang, denken dat ik beter kan. Nu was ik vanochtend iets kort door de bocht. Want als ik de toets niet zou halen, dan zou het betekenen dat ik per definitie dom ben. Nee, als ik de toets niet haal, dan moet ik mezelf een gigantische rotschop geven en me aanmelden voor de volwassenen school en alsnog mijn vooropleiding halen, waar ik in het verleden wel aan ben begonnen, oersaai en niet uitdagend vond en dus ook maar snel weer ben gestopt. Een toets maken en dan terecht komen waar je wilt komen, is geweldig. Maar er leiden meer wegen naar Rome. Mijn weg is misschien de kortste, maar is het de juiste? Het leven is gewoon nutteloos momenteel. Ik zit hele dagen thuis, heb behalve internet, winkels en ouders, geen interactie met mensen. Ik ben onzeker van mezelf en soms nog onzekerder van mezelf. En ik moet nu gewoon iets doen. Ik heb nog 30 werkjaren te gaan, nog 40 leefjaren voor de boeg, hopen we, en dat moet ik niet willen invullen met allemaal dingen die ik niet kan, er zullen toch ook voldoende dingen die ik wel kan? Net als anderen? Maar ik ben de weg in dat opzicht even kwijt. Heb het gevoel vast te zitten. En ik kom niet verder. En voel me nutteloos, waardeloos etc. Tja, zoiets.

Ik ben net even aardig geweest (voor mezelf). Wederom kreeg ik een phisingmail van, zogenaamd, mijn bank. Mijn rekening is geblokkeerd en of ik even op de link wilde klikken. Ehmz... Wat dacht jezelf? Maar dit keer was de mail bijna in foutloos Nederlands en zelfs de bedrijfsgegevens van de bank waren onderaan de mail toegevoegd. De bank was hier al van op de hoogte, dat de mails steeds professioneler worden. Stomme oplichters! Vraag me trouwens nog wel steeds af waarom dezelfde oplichters toegang willen tot mijn emailadres. Want ook krijg ik zogenaamd berichtjes van mijn provider en of ik daar ook even op wil klikken.

Haha, Lytse. Het is chocolade, het is slagroom, het zijn kcal. Hoe kan ik dat nou weerstaan?

Het is bijna 20.00u en met een beetje hekswerk heb ik alles gered. Ik heb van goede vriend Appie een Chocolade Kersenschuit gekregen. Ik moest nog sigaretten hebben en dus afgerekend en toen legde hij dat zoete ding onder mijn sigaretten. Zegt ie:"Misschien compenseert het zo nog een beetje". Grrrr, ik ben op dieet beste vriendelijke man. Het mag dan in geld compenseren, maar niet in gewicht haha.

Onze Appie is op maandag, dinsdag, woensdag en zaterdag enkel tot 20.00u open. Grrrr! Bedacht me net, tijdens het snijden van vlees en groenten, dat als ik het niet red, ik altijd nog even naar de andere supermarkt kan, die wel tot 21.00u open is, en dat ik dan morgen wel naar de Appie kan. Dan sla ik morgen gewoon in voor twee weken, haha. De arts van de arbo belde ook nog. Ik moet morgen terugbellen. Ik weet niet of het gewoon een informatief gesprek is, hij die informatie van mij wil, of dat het slecht nieuws is ofzo. Brrr, word altijd eng van zulke dingen.

Goedenavond! Oeps! Veel te laat wakker! Ik dacht even liggen en dat zijn er zes uur geworden. Ik heb ontzettend naar gedroomd, precies wat ik er nog wel bij kon gebruiken. Woedend ben ik. Het zal allemaal wel met elkaar te maken hebben. Boos op mezelf, boos op anderen. Nu heel snel met het eten beginnen. Want ik moet zo ook nog naar de supermarkt. Nee, geen bier. Want volgens mij is dat wel het laatste waar ik nu zin in heb, maar ze hebben mijn cola in de supergoeie aanbieding. Die appie toch.

Jopie, ik ben inderdaad gegaan. Ook al was dat het plan niet toen ik wakker werd. Of iets dat daar op leek. Als een vriendin aangeeft niet te zijn toegelaten of tijdens een studie iets toch niet te kunnen, dan zou ik daar begripvol op reageren. Maar ik moet het kunnen. Ik was niet ooit één van de besten van de klas, het enkele meisje dat naar de Havo mocht, om nooit toegelaten te worden tot het HBO. Tja, dan had ik ook een andere weg kunnen bewandelen, en dat had ik ook moeten doen, maar hoe ouder... Ehmz, hoe wijzer? Het is niet zo dat ik denk dat anderen anders tegen mij aankijken, of dat ik opeens ergens niet bij hoor o.i.d. Het is echt voor mezelf. En misschien is een toelatingstest niet de oplossing en moet ik gewoon van onderaf weer beginnen met leren en daar heb ik eigenlijk geen zin in (gehad). :$

Goedemiddag! Ik ben weer terug van de toets en depressiever dan ooit. Slecht gemaakt, dat weet ik op voorhand. Sommige dingen warrelden me gewoon voor mijn ogen. Daarnaast nauwelijks geslapen vannacht. Dat kan ook meespelen. Zoals ik er nu voorsta, staat er bier op het avondprogram. Eigenlijk nu al, wilde al langs de supermarkt, maar heb het niet gedaan. Het is ook niet het doel van vanavond, eigenlijk. Ik wil me gewoon even beter voelen. Dus ik ga zo eerst lunchen en dan nog even in bed liggen. Kijken of dat mijn humeur goed doet. Maar wat voel ik me bagger. Misschien moet ik gewoon aan mezelf toegeven dat ik gewoon ronduit dom ben en verder gaan met domme baantjes, die me totaal geen uitdaging bieden. Goed, fijne dag!

Ik ga me eens gereed maken voor bed. Ik heb zes wekkers gezet, dat moet toch voldoende zijn? Droog. Welterusten!

Grmbl! Ik wil net de bladen mooi in het mapje doen. Wilde het juist niet doen bij pap, omdat hij niet zo'n mooie perforator heeft als ik heb. Met zo'n mooi uitschuifdingetje. Blijkt er een prop papier vast te zitten in één van de gaatjes, perforeer ik alsnog scheef. Nou ja, laat het maar scheef, want als ik nu nog een keer moet, dan wordt het zo'n warboel.

Nee, het is eenmalig. Al mag je het altijd een jaar later nog eens proberen. Het is iets waar je niet voor kunt leren en ondanks dat ik mezelf voorgenomen had om het toch iets te leren, heb ik niets gedaan. Daarnaast dacht ik dat het portfolio het moeilijkste zou zijn, dat heb ik zo gemaakt. Ik heb gewoon weer het gevoel dat ik niet het meeste uit mezelf heb gehaald. Maar ik hoop dat ik morgen toch iets positiefs achterlaat. Voorheen zou ik mezelf bezuipen vanavond, want dan wist ik zeker dat ik het niet zou halen, dat heb ik nu niet gedaan. Heb het gevoel dat ik meer had kunnen doen, dat heb ik niet gedaan, maar ik moet er maar het beste van hopen. Misschien ben ik gewoon niet slim genoeg om hogerop te komen. Geen idee.

Ja, morgen inderdaad. Spannend! Maar ik ga het toch niet halen. Daarvoor heb ik me er veel te makkelijk vanaf gemaakt.

Misschien zeg ik het wel helemaal verkeerd, maar om het niet te zeggen, daarmee zou ik een ander te kort doen. Dus ik doe het even zoals ik het denk en dan hopen dat het goed uitpakt. Gunn! Het zat er al een hele tijd aan te komen, de uitglijder en misschien daarna een terugval, maar wat heb ik een respect voor je. Telkens als je zei dat je het ging doen, ik ook zeker wist dat je het ging doen, pakte je jezelf weer op, krabbelde je weer op en ging weer verder zonder drank. Wat heb jij veel te verduren gehad en heb je jezelf op het goede pad gehouden. En nu heb je toch, ik zou bijna zeggen onvermijdelijke terugval, en lijkt het misschien even hopeloos, maar ik weet zeker dat je het weer redt! Je hebt al bewezen zonder te kunnen, sterker te zijn dan! Kop op en schouders eronder! Ik moet nog veel doen, maar ik heb geen zin meer. Het zijn van die laatste minuut dingetjes en je zou denken dat ik alles voor het slapen gaan wel klaar wil hebben, maar nee... Eigenlijk niet. Ik ben meer gefocust als ik mezelf een klap onder de kont moet geven, omdat ik 'gisteren' de dingen had moeten doen. Tja, aard van het beessie zal ik maar zeggen.

Goedemiddag! Mijn haar zit in de haarverf, dus tijd om even te reageren. Ik heb echt een hekel aan wachten. En ik moet nog 20 minuten. Tja, brood en koffie allang op. Sigaretten ook. Ik moet nog dingen in een mapje stoppen voor morgen, nog een beetje leren. En vanavond maar vroeg naar bed en hopen dat ik morgen wakker word van de wekker. Stresss! Fijne dag!