Madeleine

Het verhullen is eigenlijk niet nodig. Iedereen die hem ziet zitten. Het is voor mijn eigen gevoel. Hij zakt ook steeds verder open, want de rits is een heel klein beetje lam. Wat wil je ook, hij is zeventien jaar oud en het woord jas is teveel recht haha

Het is echt veul te warm. Ik zit heerlijk op het balkon met mijn laptop op mijn schoot, mijn blikje cola op de leuning van de stoel en mijn telefoon en pakje sigaretten + aansteker in de zakken van mijn jasje. Ja, ik heb een jasje aan, niemand mag mijn prachtige zelfgecreëerde buik zien. Het leven is goed!

Ik ben een ukkie Ietje. 1.615 en die halve doet het hem.

Jan, wat houden de % in? Ik ben zo slecht in cijfertjes, dat ik het maar niet kan ontdekken. En ja, toch wel weer blij. Kijken wat komende week ons brengt.

Goedemorgen, Ik ben gisteren erg geschrokken van het bericht van Carolien. Verschrikkelijk. Sterkte voor hen die het nodig heeft!

Ik was het alweer vergeten om me te wegen. :$ Dacht er gisteren nog aan, maar toen had ik al lang en breed gegeten en gedronken. Ja, en dan werkt het niet hè. Maar 75.2. En dat vind ik nog heel knap. Want ik heb afgelopen week maar wat gedaan.

Goedenavond mensen! Ik spring al de hele dag van hot naar her en de dag is nog niet ten einde. Vanavond ook nog visite. Niet dat ik me hoef te verantwoorden, maar ik doe het toch, zonder drank. Ik wilde niet reageren tot ik iets las van HTS. En ik moet zeggen; HTS ik moet je bedanken. Wie heeft eigenlijk een aantal jaren geleden bepaald dat ik er niet meer toe doe? Wie heeft gezegd dat ik mijn leven maar stop moest zetten? En wie zei dat hij, dat flesje bier, mijn beste vriend moest worden? Wie zei me dat? Waren het mijn ouders? Mijn vrienden, die misschien geen vrienden bleken te zijn? Mijn exen? Wie? Dat was ik. Ik zei destijds dat het wel klaar was. Er was teveel wat ik niet aankon en i.p.v. hulp zoeken kroop ik weg. Maar ik ben erachter dat degene die mijn leven stopte ook degene is die mijn leven weer kan voortzetten. Ik dus. En dat is precies wat ik ga doen. Ik ga genieten van mijn vrienden, van mijn familie, van mijn eigen domme hersenspinsels. Genieten, want ik leef. En dat is nuchter echt goed te doen. Mensen ga goed! Ik zit aan de koffie! En ik heb de Cola en het water koud. Meer is er niet in huis, qua drinken, en heb ik ook niet nodig.

Ietje, ga je weer aan de CB? Zat me dat gisteren te bedenken, vraag me even af waarom, maar CB mag je niets meer dan water en shaken. Als je dat nog in de tijd hebt gedaan dat je ook veel dronk, dan heb je wel een erg sterke wil. Goedenavond iedereen!

Een ban in jou geval is niet heel slecht, Dylan. Ik snap dat het nuchtere leven heel erg veel waard is, maar ga niet lopen generaliseren. Niet iedereen is zoals wij zijn. Sommigen drinken gewoon een biertje of tien in de kroeg en de volgende dag denken ze, had ik dat maar nooit gedaan. Maar niemand rent naar de supermarkt voor ronde twee. Wij wel. Dat is het verschil. Erken het dan tenminste.

Dat noemen ze nu zwart wit denken. In een kroeg zijn toch mensen die het naar hun zin hebben met een borreltje op? Sinds wanneer is de kroeg voor mensen die zich enkel willen bezatten? Onzin! De grootse die ik tot nu toe heb gelezen. Mensen zijn wat toegankelijker met een drankje op, is dat verkeerd? Zijn ze dan maar gelijk dronken of onbehoorlijk? Brrr! Drank is niet slecht. Drank is pas slechts als je jezelf bezat omdat je niet weet hoe het leven anders moet. Ga nu niet lopen generaliseren. Want dat staat niemand.

Romualdus, bedankt voor de tip. Ik zal dat eens gaan proberen. Het klinkt natuurlijk super logisch. Je houdt het lichaam in bedrijf.

Goed, dat was mijn 'gezellige' avond. Na twee biertjes ben ik op de bank in slaap gevallen. En ik word net weer wakker. Zeer verontrustende droom gehad. Volgens mij werd ik gewaarschuwd. Ik ging naar mijn favoriete (Groningse) zanger. Twee vrienden hadden hun kaartjes omgezet. Ze zouden eigenlijk de voorstelling na mij gaan, maar het leek ze gezelliger om tegelijkertijd te gaan. Hij, de zanger, was opeens immens populair. Hij moet eens weten wat ik hem in mijn dromen toewens, want in werkelijkheid is zingen nog steeds zijn hobby. Ik reed in mijn auto'tje op weg naar de zaal. En het was bijna sluitingstijd van de supermarkten. En ik werd zenuwachtig. Ik wist niet hoe ik de voorstelling door moest komen in de wetenschap dat de koelkast leeg was bij thuiskomst. Toen zag ik buren rijden op de fiets met kratten bier in hun hand. Op weg naar huis. Ik werd steeds zenuwachtiger. Zelfs in de droom was het gevoel levensecht. En toen werd ik wakker. Ik was even vergeten dat dat gevoel vroeger schering en inslag was. Altijd zorgen dat er iets in huis was, zodat ik me na een gezellige avond alsnog kon bezuipen. Het altijd in gedachten bezig zijn me drank en zorgen dat ik voldoende kreeg. Ik was dat gevoel al vergeten. Maar de droom waarschuwde me dat het nog op de loer zit. En wil ik dat? Nee, dat wil ik niet. Wat ik heb geleerd in de afgelopen tijd is dat het heerlijk is om gewoon dingen te doen en niet bezig te zijn met hoe vol of leeg de koelkast is. Nou ja, de gootsteen was dorstig. Ik heb mezelf afgeklopt en ga weer verder.

Ik hoor toch net een mooie uitspraak. Wist niet eens dat Albert Einstein daar aan deed. Albert Einstein Je kunt de problemen in je leven niet oplossen met dezelfde soort gedachten als die waarmee je de problemen in je leven hebt geroepen. RL, ik waardeer het alleen maar. Maar de volgende keer minder hard schoppen, mijn kont begint al blauw te worden.

Stientje, het is iets waar ik eerlijk over wil blijven. Iig op het forum. Want als ik erover ga liegen, of het verzwijg, dan kan het alleen maar slechter worden. Er zijn ongelofelijk veel dingen die ik wil. Reizen, naar school gaan, jong blijven. Ik weet wel dat ik het waard ben, maar zelfs ik kon de mij van de afgelopen dagen wel schieten. En ik ben er nog niet achter hoe ik mij dan weer terugvind. Ik word gewoon op een gegeven moment een gigantische zeur, niets is goed en alles is rot en zeuren. Oneindig zeuren. Blegh, dan kan ik mezelf ook wel wat doen. Maar hoe kom ik er uit zonder naar de fles te grijpen? Dat is iets waar ik nog steeds niet achter ben. Want ik ken geen andere oplossing. Nooit gekend volgens mij.

Wijfie, meer dan tien jaar geleden zat ik in een lange relatie. Ik was verloofd en we woonden samen in ons koophuis. Hij was gewelddadig. Een relatie met cola en zonder drank. Daarna heb ik nog veel vriendjes gehad, maar na drie maanden was ik het altijd wel zat. De laatste vier jaar ben ik bewust alleen. Ik had veel problemen en ik wilde het een ander het niet aandoen om er middenin te vallen. Ik weet dat relaties niet zo zijn zoals we op de televisie zien. Maar iedereen heeft weleens een lief moment, toch? Dat lieve moment zou ik ook weleens mee willen maken. Want ik zit continu in mijn eigen wereld en niemand die me eruit trekt. En ik hoef niet gered te worden, ik red mezelf wel, maar gewoon even iets liefs.

RL, het was niet mijn bedoeling om het te doen overkomen alsof ik ervan geniet. Even kijken hoe ik dit ga uitleggen. Ik heb vandaag met mezelf afgesproken dat ik mocht drinken, dat besluit kwam pas in de supermarkt en was nog niet eens een besluit, de krat stond zo snel in mijn karretje dat ik drie gangen verder pas besefte dat het kennelijk nog niet uit mijn systeem is, maar ik mocht dat alleen als ik het op een 'normale' manier zou doen. Dus met iets te eten op tafel. Want als ik drink, dan gaat dat met zo'n geweld, dat ik alles om me heen vergeet en met een snelheid van het licht de roes wil ervaren. Valt het nog niet goed te praten, maar goed dat was mijn gedachte. Ja, ik ga straks wel aan de koffie. Heb morgen ook nog een verjaardag bij pap, waar ik cola light krijg, dus ik moet er wel helder bijzitten.

Goedemiddag! Ik zal maar gelijk met de deur in huis vallen; Ik drink. Ik ben er gewoon ook even klaar mee. Met het leven. Met het nutteloos thuis zitten. Met het ouder worden. Met het alleen zijn. Vooral het alleen zijn. Ik zou zo graag iemand willen om tegenaan te zeuren. Ik heb een gesprek met mijn moeder, mijn moeder bespreekt het met haar vriend. Mijn vader vraagt mij hoe het is geweest, bespreekt het later met zijn vrouw. En ik? Ja, ik zit maar met mijn gedachten en kom er verdorie niet uit. Ik hoef nog niet eens te praten, maar gewoon iemand die na de gesprekken een arm om me heen legt en me een kus op mijn voorhoofd drukt en misschien zegt; Het komt wel goed, schatje! (blijft een geweldige reclame overigens) Ik weet wel dat drinken niets oplost. Maar ik heb gewoon even een mij momentje nodig.... Lekker een toastje met Filet, een glasje drinken. En morgen weer een nieuwe dag.

Ik vroeg me af of iemand weleens naar GTST kijkt. Daar is Sjoerd verslaafd aan drugs. Hij is vier dagen clean, zoals ze het noemen, en Lucas zegt tegen hem:"Ja, maar het zijn maar vier dagen". Waarop Sjoerd zegt:"Ja, maar dat is heel veel voor een verslaafde. Dat is heel erg knap hoor". Ja eh, hoe weet je dat? Sjoerd speelt zijn rol goed, maar schrijvers zijn volgens mij iets te fanatiek.

Ik ben helemaal gek van bloemkool met sausje, aardappeltjes met jus en een stukje vlees. Maar om het nu dagelijks te eten? De weegschaal moet wel heel blijven. Ik weet niet wat ik verkeerd heb gedaan. Ik heb de varkenshaas in stukjes gesneden, ze gekruid met peper en zout en ze daarna in bloem gedaan. Daarna een koekenpan op het vuur gezet en de olijfolie heet laten worden. Toen de stukjes varkenshaas in de pan. Daarna afblussen met wijn (een volle glas). Toen stonk het dus. Ik lust het niet koud en warm was het ook geen succes. Maar het hoorde bij het recept. Vervolgens slagroom, maar het stonk nog steeds naar wijn. En daarna de Gorgonzola. En toen stonk het naar gorgonzola. Omdat het niet bond heb ik bloem gezeefd en het op die manier gebonden. Daarna stokbroodje gesneden en toen kon het gegeten worden. Maar na één hap wist ik het al.... Dit was geen succes. Dus ik heb zo het bordje netjes naar de gootsteen gebracht. De wijn was trouwens niet de boosdoener, want het had ruim een uur geprutteld en dus wel verdampt, maar blegh! Ik denk dat ik gewoon geen fan meer ben van Gorgonzola. Vroeger, toen ik in het restaurant werkte, kon ik er niet vanaf blijven. Neus dicht en opeten maar.

Ik ben op dieet, maar ik ga me zo eerst eens een beetje 'Geluk en verliefde gevoelens' halen. Chocolade!!!

Bolletje, fijn dat je het goed kunt afsluiten. Eet smakelijk! En dit keer heb ik het hele recept gevolgd van een Smulsite. Ik heb echt alle boodschappen in huis gehaald en de laptop in de keuken gezet om het goed te kunnen volgen. Ja, nog niet. Ik ben gewoon een kookkluns. Of, nee. Ik kan koken. Aardappelen, Groente, Vlees. Maar wil ik iets speciaals, dan moet ik uit eten gaan. Denk ik.

Dank je, Stientje. Ik ben 30 jaar. Ik zit al een paar dagen naar in mijn vel. Alles doet me zeer en mijn hart ook een beetje. De afspraak met mijn moeder heb ik hier besproken, maar niet dat mijn pap erna boos was. Niet op mij, denk ik, maar wel om alle leugens die er door mijn moeder weer verteld zijn. En daarop begin ik weer aan mezelf te twijfelen. Ik weet even niet wat ik moet en ik denk dat die periode van de maand ook niet meewerkt. Want ik ben echt één bonk hormoontjes! Verschrikkelijk! En nee, drinken helpt niet. Als ik nuchter al in deze bui ben, dan kan ik alleen maar heel erg vervelend worden als ik ga drinken. Maar de Varkenshaas (of de Gorgonzolasaus) was niet lekker. En ik had mezelf 'beloond' en dan is het niet lekker. En ik wil mezelf gewoon met iets lekkers belonen. Zeiksnor dat ik ook ben. Edit: *Oef, wat ben ik in een jengelbui. Ik zit echt op mijn bank heen en weer te wippen. Ik zou nu zo graag nog een echt klein meisje zijn en stampend op de vloer aangeven dat ik het gewoon wil. Zo voel ik me echt "Ik wil het, ik wil het, ik wil het"*

Klinkt lekker, Stientje! Ik heb vandaag wederom bewezen dat ik niet kan koken. Ik wil zo veel mogelijk vers koken, maar ik stop ermee. Ik kan het gewoon echt niet. Wat ik vandaag heb verpest? Scallopa alla Gorgonzola. Wat was het toch niet te eten. zonde van de varkenshaas. Ik kom om in zelfmedelijden. geld uitgegeven en had er niets aan. Kan net zo goed nog meer uitgeven waar ik niets aan heb. Blegh voel me echt bagger.

Welkom en goed gedaan! Je mag ook met ons mee kletsen in onze virtuele huiskamer? Daar komen dergelijke zaken ook aan bod.

Ik voel me toch echt niet goed. Geen idee wat er met me aan de hand is. Ik heb goed gegeten, voldoende water gedronken, maar ik heb achterhoofd hoofdpijn en voel me heel erg flauw. Grrrr! Zo mijn laatste sigaretje roken en dan maar stoppen. Het is geen poging meer, ik vind het gruwelijk zonde van mijn geld. Dus ik stop gewoon. Ik doe het! *GirlPower*