Madeleine

Fijn om iets van je te horen, MM. En verder sluit ik me bij Jane4 aan. Jane4, ik had er voor vanavond de hele week en hele dagen last van. Ik kon mijn ademhaling aardig onder controle houden. Vanavond zat ik gewoon rustig op de bank, had net koffie in geschonken en ik werd opeens zo raar in mijn hoofd. Het heeft me letterlijk overvallen. En toen werd ik zo bang, want wat moest ik doen? Mijn vader lastig vallen? Een vriend bellen? Bij de buurman aanbellen? Hou er niet van om ruimte in te nemen (nuchter dan, want zondag heb ik aardig wat ruimte ingenomen. :$). En toen werd het nog erger. Het gevoel dat ik elk moment tegen de grond kon klappen. En toen besloten mijn vader een bericht te sturen en daarna direct de doktersdienst. Ben eerst door een assistent gebeld en toen door dienstdoende huisarts. En toen ik de arts aan de lijn had, kwam het er allemaal in één keer uit. Compleet overstuur i.c.m. janken. En toen hij zoiets als 'U bent aardig in paniek?' toen kwam het bij mij binnen en verdwenen de klachten. Of bijna alle klachten, want ik blijf heel erg licht in mijn hoofd. Maar niet heel gek na zo'n aanval. Dat was wel de hefstigste die ik tot nu toe heb gehad. Pap wilde gelijk langskomen, maar zei dat het niet nodig was. Een warme douche genomen en ja, hopen dat ze verdwijnen. Want dit is niet fijn. Maar ik zal eens googlen, want extra hulp is nooit weg.

Metijs, afleiding zoeken volgens de dienstdoende huisarts. En ik moet er wel luchtig over doen, want ik sta er alleen voor. Als ik er niet luchtig over doe, dan doet niemand het. Yvonne, ga zo inderdaad naar bed toe.

Goedenavond! Heeft iemand nog iets van MM gehoord? Vanavond was een heftig avondje. Ik heb de doktersdienst gebeld want ik voelde me helemaal niet goed. Bleek een gevalletje Hyperventilatie te zijn. Hetzelfde als ik zondag waarschijnlijk heb gehad. Enig verschil, nu was ik nuchter. Heb net een warme douche genomen en het lijkt nu over te zijn. Bah.

Voor vanavond ga ik jullie verlaten. Ik heb vanavond 100 gram geluk gekocht (=chocoladereep) en dat hielp ook nog. Ik merk dat ik nodig met iemand moet praten over alles wat me bezig houdt, omdat ik anders tegen de muren blijf opvliegen, maar heb nog niemand gevonden om mee te praten. En dan bedoel ik geen psych o.i.d., maar een vriend(in) ofzo. Gewoon even gedachten opzij zetten. Probleem is dat ik meer een schrijver dan een prater ben. Alcohol leek me geen oplossing, want daarmee heb ik nog niemand gevonden om mee te praten. Maar goed, verder heb ik niets. Ik ga lekker languit op de bank. Fijne avond!

Goedemiddag! Gisteren contact met iemand die aan iets H.olistisch doet. Niet mijn ding, maar toen hij mijn foto zag zei hij zoiets van; Je ziet er aardig doorleefd uit. Ja, confronterend. Het blijft in gedachten even spoken. Verder niets te melden. Zo even een nieuw doosje paracetamol halen voor mijn polsje. Fijne dag!

Yvonne, vanochtend helemaal over je heen gelezen. :$ De buurman staat bol van de structuur, doordeweeks. In het weekend is het gewoon een jonge hond dat doet waar hij zin in heeft. Dat houdt ook in dat hij zijn drugs niet kan laten staan. Het was afgelopen weekend zo'n verschrikkelijke kwallebal en toen ik hem daar wat van zei, kreeg ik de volgende dag: "Je bent toch niet boos op mij?" en "Sorry!" en serieus, zit ik daar op te wachten? Want toen hij dat zei herkende ik het van mezelf. Dus hij had echt geen idee meer wat hij die vrijdag deed. Helemaal bol van de troep. En dat was heel erg confronterend. Wil ik dat wel? En mss ben ik daarom zelf ook wel gaan glijden. Weet het niet. Ik heb er geen zin in op die manier. Het enige 'voordeel' heb niets met drugs. Dus daarin zou ik niet glijden. Maar of hij wel goed voor mij is? Doordeweeks wel, maar het weekend? Goed, ik ben hier niet eerder eerlijk over geweest. Maar zo is het dus.

Goedenavond! Lytse; Het gaat hier goed. Nog wat lichamelijke klachten van mijn uitstapje, althans denk dat het daar van komt, maar verder wel goed. We gaan er weer tegen aan. Heb me op het weekpact gezet, dus geen uitglijder hier.

Goedemiddag! Weet niet zo goed wat te zeggen. Ik ga daarom maar mijn ding doen. Fijne dag!

Welterusten iedereen!

Als hij op de dagdraad terecht moest komen, dan heb je het goed gedaan Polly. Dagpact wordt dagelijks gestart in de dagdraad en door te kopieren, te plakken en je eigen naam eronder te zetten sta je op het dagpact en dan is het aardig om jezelf na een goede dag af te melden.

MM sterkte! Ik weet gewoon niet zo goed wat ik moet zeggen. Voor mij is de kop er weer af. Nog even getwijfeld vanavond, maar toen herinnerde ik me gisteren weer. Dat nooit weer. Ik heb besloten voor mezelf te kiezen. Dat houdt in dag en nachtritme en geen liefde. En zo vallen er steeds meer dingen af die ik vroeger zo leuk vond. Maar ja, als ik me niet kan gedragen dan is de enige oplossing het alleen doen. En dat ging me best goed af. Toen kwamen er weer mensen op mijn pad en gleed ik weer af. Zou ik daar ooit nog balans in kunnen vinden? Sociaal zijn zonder drank?

Het was nooit mijn bedoeling om iemand te laten schrikken. Dat ikzelf schrok vond ik al genoeg. Ik speel al mijn hele leven met mijn enige leven die ik heb. Ik vind mezelf niet zo heel erg veel waard en heb genoeg dingen gedaan om nooit meer op te kunnen staan. Altijd op het randje leven, omdat ik het toch niet waard ben. En gisteren was ik voor het eerst echt in paniek. Misschien snapte ik voor het eerst dat ik wel iets waard ben? Refusal slik ik niet meer dagelijks (2/3 per week). En gisteren was het al drie dagen geleden dat ik de laatste had gehad. Misschien is dat mijn 'geluk' geweest. Vanochtend voelde ik me echt niet lekker, maar daar stap ik overheen. Dus ik ben visjes gaan halen. En daarna teruggegaan naar bed. Lytse, dat verhaal heb ik inderdaad eerder verteld. Ik besefte me het toen ik het van jou las. Ik snap zelf niet goed wat dat in mij is dat ik opeens zonder gedachte bij dat schap sta, pak wat ik wil hebben en bij de kassa pas bedenk dat het helemaal niet is wat ik wil. Maar ik ben niet sterk genoeg om het terug te zetten. Veel te veel bezig met wat een ander denkt. Of misschien wil ik het dan zelf helemaal niet. Sterk zijn. In ieder geval mijn excuses! Het is nooit, maar dan ook nooit, mijn bedoeling geweest om wie dan ook te laten schrikken!

Weekpact 24-6-2013 We gaan er weer voor hé mensen. Kom op we kunnen het. Bol. Tatum Hanneke Albert Jane Madeleine

Jane, dat klopt. Mijn leven wordt nuchter wel overdacht. Met drank op ben ik alle remmingen kwijt. Er komt iemand vrij die doet i.p.v. denkt en dat is een hele andere ik dan ik normaal ben. Gisteren overviel mij de angst dat ik nooit meer zo zou kunnen leven als anderen doen en toen stond ik zo maar in eens in de supermarkt om in te slaan. Ik stond bij de kassa en vroeg me af of het heel vreemd zou zijn als ik het terug zou brengen naar het schap. Ja, dat zouden mensen vreemd vinden en dus heb ik het maar afgerekend. En dat is mijn domste keuze ooit geweest. Want ondanks dat ik bij de auto zei dat ik het dan wel zou wegspoelen, heb ik dat niet gedaan. Het had nooit in huis moeten zijn. Vanaf vandaag ga ik er weer voor. Het heeft helemaal geen meerwaarde en maakt meer kapot dan me lief is. Ik hoop dat de schade beperkt is gebleven....

Goedemorgen! :$ :$ :$ Tja, ik leef nog. De kater is goed te voelen. Ik weet ook niet wat ik had. Statiegeld is al terug in de supermarkt. Ik heb 4 haringen gekocht in de bonus. En ik heb er net twee opgegeten. Ik weet niet wat de buurman ervan heeft gemerkt. Ik was aardig in mijn eigen zielige jankmodus. Ik schaam me dood. Ik heb hem alleen een berichtje gestuurd of hij wat voor mij kon doen. Kreeg vanochtend pas reactie. Verdorie, dit nooit weer. Ik ben er wel zo klaar mee. Vooral met die zielige kant van mij.

Ik ben al iets van mijn paniek af. Het gaat hier desondanks niet goed, maar ik ben wel wat meer hoopvol. Ik ga slapen. Dank jullie wel. Ik meld me morgen als ik wakker word. Met zes bier kan het geen kater worden. Ow aub geen kater. En dan morgen maar 'nooit meer'.

Het spijt me Jopie. Knuffel en knuf. Ik ga maar proberen te slapen. Ik wil gewoon nog niet dood. Heb nog teveel dingen die ik moet doen.

Ik adem in en adem uit. Dit was zo'n domme keuze en ik hoop dat mijn lichaam het aankan. Ik ga morgen gelijk op één of andere pact. Want ik ben dit zo verschrikkelijk zat. Ja, ik was ongelofelijk zenuwachtig afgelopen week, maar nog voor ik zou gaan drinken, liet hij (de liefde) al weten hoe belangrijk ik voor hem was. Ik wilde relaxt zijn, maar ik krijg dit. Eigen schuld. Het gaat al iets beter. Kennelijk is praten ook goed.

Moeilijke ademhaling en druk op de borst. Ik vind dat ik me niet moet aanstellen en zo gewoon moet gaan slapen. Maar ik ben zo bang. Ik heb nog niets geregeld m.b.t. mijn uitvaart. Ik zit op forums en ik heb het nog niet eens geschreven in een boekje (wachtwoorden), zodat pap weet wat hij moet doen. Ik heb denk ik gewoon angstaanvallen. Men, maar dit wil ik niet. Is het legitiem genoeg om anderen lastig te vallen? Bedoel ik in mijn omgeving?

Heel dom. Maar dat kost geld. En dat heb ik niet. Een half kratje van vijf euro was me kennelijk meer waard dan mijn leven. Sjees, nooit lerende! Hoop zo dat ik zo nog wakker word. Zo niet, dan is het verdoriemij ook nog ongelofelijk oneerlijk. Mijn onderbuurman die anderhalve krat wegdrinkt per dag en ik die net even 6 doet. Als ik morgen wel haal, dan zet ik me gelijk op het jaarpact. Want hier ben ik zooooo klaar mee!

Niet voldoende gegeten, geen honger. Wel gedronken, teveel. Refusal, ja. Ik heb het idee dat ik elk moment kan stoppen met ademhalen. Het is of mijn angstaanvallen of drank wordt me echt fataal. En ik heb nu zes bier gehad. Voelt alsof ik drie weken heb gezopen.

Ik denk dat er een gedegen kans is dat ik morgen niet haal. Ik heb vandaag gedronken. En het valt me ontzettend verkeerd.

Goedemorgen! Ik voel me vandaag niet goed, dus duik zo mijn bed weer in! (Ik stond ingelogd omdat ik de laptop niet had afgesloten. Dus wel zo netjes om even iets te zeggen.)

Ja, ietje... Mijn plaatje doet vermoeden dat ik minstens 1.80 ben. Maar helaas. We gaan wel aardig gelijk op.

Ar, jammer.