Kate

Toch nog even iets toevoegen over Amy Winehouse: (schrijf ik dit wel goed, wat een naam ook voor een drinker) Volgens een bericht in de Volkskrant van vanmorgen is de hoeveelheid van 5x de norm die ze in haar bloed had vergelijkbaar met 8 x de Nederlandse norm. Dan heb je het toch al over 16 glazen ipv 10. Tel daar bij op wat er al afgebroken was door het lichaam. Het blijft natuurlijk speculeren maar dan kan ik me er iets meer bij voorstellen.

Ja, ik doe ook mee. Ik ben nu een jaar en -even rekenen- 8 maanden helemaal van de alcohol af. Het is inmiddels gewoon, en toch nog heel bijzonder. Wat dat voor mij betekent kan ik eigenlijk niet in woorden uitdrukken. Dat kan ik alleen voelen. Een dankbaar, emotioneel en vreugdevol gevoel. Dat ik mezelf mag zijn. Ik heb nooit meer trek. Echt niet. Ik geloof gewoon niet meer in de voordelen van drinken. Ik heb het zo vaak gedaan en zo vaak gezien dat het me niet helpt, alleen maar tegen me werkt. Mijn stralende ikje versluiert. Ik heb contact gekregen met het gevoel om er echt te mogen zijn. Ik weiger nog langer mee te gaan in de sprookjes die massaal in onze cultuur over drank worden verteld. Het is me gelukt om de laatste jaren dat ik dronk, matig te drinken. Maar het liefst wilde ik helemaal stoppen. Het matig drinken was het gevolg van mislukte stoppogingen. Hoe minder je drinkt, hoe sterker je voelt wat alcohol met je doet. Van 1 glas kreeg ik al een roesje. En dat wil ik niet meer. Ik wil dat heldere gevoel vasthouden. Het leven, met alle moeilijkheden die er bij horen, helder ervaren. Maar het is er in zijn geheel alleen maar beter op geworden. En ja, ik geloof in een hogere kracht. Die beleef ik op mijn eigen manier. Die kracht is zeer helpend, als ik hem door laat komen zonder er allerlei sluiers tussen te hangen. Ik denk net als Fruitvlieg dat het een onderdeel van een groter geheel is. Drank was een belemmering, en stoppen niet een doel op zich. Maar wel nodig voor mij om bij die zuivere beleving te komen. Ik heb de drank losgelaten en de drank heeft mij losgelaten. Een hele bevrijding. Dus ik wil wel meedoen aan het jaarpact Op naar de twee jaar en de rest van mijn leven.

Is natuuuurlijk al gebeurd. Doe ik 's ochtends als eerste. Met de elektrische. Zooooeeeeemmmmmmm............... Fijne dag Hannah, werk ze!

Ik ga aan de macaroni met kaas en uien, heeeerlijk 's ochtends. Met een flinke homp currysaus erop. Nog een glaasje jus d'orange, versgeperst natuurlijk voor de vitamientjes. Zo he, wat een stoom komt er uit die zevenkoppige douche. Nog lekker even in mijn badjas daarna. Nu moet ik rennen. Oh nee, niet in badjas.

Krijg je hier wel kadootjes Yala. Heus wel.

Goeiedag Hannah! Heb je nog wat koffie en versgebakken croissants over. Of is het weer een slappe bak en hap. En ga eens opzij uit die douche Soothe gestopt met roken? Ik val van verbazing.... Gisteren een valse start Vandaag een echte start? Zet um op. Desi, mooi gedaan een jaar, geniet van je feestje volgende week, zal wel ontroerend worden. Borretje goed gedaan gisteren :present:

Kirky, ik had hem hier opgezocht: Er sterven meer mensen aan de drank dan van de dorst Vandaar dat ik vroeg of er een T achter moest. Nou is het Hengels natuurlijk weer een taal apart.

Dus als al die rokers hun wijze lessen over alcohol nou ook eens op die stinkstok gaan toepassen Ik maak geen vrienden vandaag, vrees ik.

Klopt, fruitvlieg. Drinken creëert trek. Kinderen hebben geen zucht naar alcohol. Je moet het eerst aangeleerd hebben en in stand houden. Net zoals roken een nicotinegebrek creëert. Nietrokers hebben geen nicotinegebrek.

Oke Joop, ik ga al aan de gang!

Wat ik bedoelde Bor, als je tegen je gevoel gaat vechten dat het er niet mag zijn wordt het vaak alleen maar lastiger. Dus ja je voelt trek. En nee je geeft er niet aan toe want een Bor kan dat aan. En uiteindelijk, echt wel weer, gaat het voorbij en ben je blij dat je het niet hebt gedaan. Ik heb er nog nooit spijt van gehad dat ik niet heb gedronken. Net zoals angst voor de tandarts. Dat mag er zijn. De wereld vergaat er niet door. Je zit nog steeds gewoon op een stoel. Ook met angst kun je dingen doorstaan. Je durft het misschien niet, en toch kun je het doen. Ook bij een tandarts zit je gewoon maar in een stoel. Hij doet het werk Lieve help je zult tandarts zijn. Volhouden Borretje Gewoon jezelf zijn met al je angsten.

Succes Akelei, steeds weer iets oppakken, niet teveel tegelijk, dan komt het wel. Ik ga ook wat doen. Fijne dag allemaal.

Hoi Tina Sleutels en klokje nog bij de hand

Wat is er eigenlijk zo erg aan om trek te hebben. Je hoeft er niet aan toe te geven. En wat kan er voor vreselijks gebeuren bij de tandarts? Er zijn ook tandartsen die gespecialiseerd zijn in het behandelen van mensen met angst voor de tandarts. Tegenstrijdigheid, een kenmerk van leven.

Oma An van harte met je kleine meissie Leuk voor je! Nou Jopie je maakt het wel spannend hoor met die 13 blauwe enveloppen die je wel of niet open ging maken Kriky, gaaf dat je dit trainersbaantje hebt. Kun je neit uitleggen dat je het zo graag wilde dat je even niet aan die hele belangrijke wedstrijd hebt gedacht? Of iemand voor je in wil vallen? Voetballiefhebbers zullen dat toch wel begrijpen. O ja, eindelijk snap ik je onderschrift. Moet daar niet een 't' achter? Voor alle zieken beterschap Ik heb gisteren en vandaag lekker rustig kunnen werken. Zonder te veel vragen van anderen of hoge druk op de ketel. Dat is ook wel eens fijn.

Borretje doorzetten nu! Je hebt zo'n spijt morgen als je weer opnieuw moet stoppen. Een Bor kan dat aan! De spijt en de kater duren altijd langer dan de trek. Trek gaat weer voorbij. De momenten van trek worden niet korter door weer te gaan drinken

Ik heb het er met mijn man over gehad Lenie. Ik ga er verder niet teveel over nadenken. Of invullen. Het is een mooi, onverwacht, geschenk.

Van de week schreef ik hier over mijn moeilijke relatie met mijn moeder. Vraagt ze me gisteren of ik haar gouden sieraden wil, zodat er na haar dood geen ruzie over kan komen. Ze wil dat de familiestukken naar mij, haar dochter, gaan. Je bent toch mijn dochter zegt ze. Dat had ik dus niet verwacht. Ik kom maar weinig en bel maar weinig. En ze weet dat ik haar niet om de hals zal vliegen. Er zijn anderen die het meer verdienen dacht ik. Een stemmetje in me zegt: probeert ze je hier nu mee te kopen. Maar ik voel ook een golfje warmte. Blijkbaar heb ik toch een plek bij haar. Laat ik die nu niet mezelf ontnemen. Ik heb het aanbod dus aangenomen.

Schijnt bij jou ook de zon Kirky? Lekker he. Nou ja ook weer niet om de tuinstoelen buiten te zetten. Ik ga een wasje opzetten. Fijn weekend allemaal!

Fijn dat jij ook blijft komen An.

Wat denk ik ook veel helpt, is je elke dag even realiseren hoe fijn het is dat je helder bent en daar blij om zijn. Stilstaan bij het geschenk van helder zijn. Ik doe dat nog heel regelmatig. Dat bewustzijn kan misschien wel voorkomen dat je weer de andere kant opschiet. Ik sta bewust stil bij die dankbaarheid en de fijne momenten. Ik heb ;s ochtends ook wel eens zwaar de pee in dat ik vroeg op moet staan en van alles moet. En dag vraag ik mezelf: en wat is het goede nieuws? Nou er is altijd wel goed nieuws. Ik heb een warm bed waar ik in heb geslapen, een helder hoofd waar ik mee opsta, een lekker ontbijt en toch best aardige collega's. Het klinkt misschien simpel maar het werkt wel.

Dat kan, An. Het kan echt. Ik ben ook 100x gestopt en weer begonnen. En gematigd. Matig drinken vond ik ook niks meer aan. Van 1 glas voelde ik me al rot. En kijk nou. Een al langer gestopte. Het kwartje valt een keer. Nooit opgeven

Ach An, blijft het zo modderen. Pffff. Weet je zelf niet zo goed wat je wil?

Jopie sterkte deze dagen. Je doet het goed De vakantie was fijn, lekker rondgeslenterd, gewinkeld, gegeten en cappucinootjes gedronken, geen werk aan het heufd. Verder niet zoveel te melden, in de luwte is het ook fijn.

Dhen, ik krijg kippenvel van je stukje. Zelf heb ik ook geen leuke moeder. Er zijn nare dingen gebeurd. Vergeven, vergeven, wat een rare term toch. Het lukt mij niet. En ik kan niet van haar houden. Wel kan ik inmiddels van mensen de onmacht zien en het onvermogen om met dingen om te gaan. Een soort van ontoerekeningsvatbaarheid omdat nou eenmaal niet iedereen geestelijk gezond is. Ik heb er een soort van balans in gevonden. Maar het blijft balanceren. Waar ik telkens weer op uit kom, het lijkt wel een levensles, van kind tot veertiger: sommige dingen houden pas op als je ze zelf doet stoppen. En dat mag. Een mens mag uit liefde voor zichzelf voor een liefdevol leven kiezen. Ik hoef mezelf niet te dwingen om van iemand te houden waar ik dat niet voor voel. En ik hoef ook niet overal tegen te kunnen. Voor mij is een liefdevol leven ook dat ik mezelf niet meer benevel. Ik mag er zijn zoals ik ben. Dat geeft mij een gelukkig gevoel.