fleurtje

Ook voor jou een Dinah Spijtig genoeg weet ik dat het terugkomt. Het zal maar pas eindigen als ik vrede heb kunnen vinden met een aantal dingen. Dat wordt een pak moeilijker dan het niet drinken vrees ik. Kan ook een grote trigger worden. Hou niet zo van mezelf binnenste buiten te draaien door anderen. Maar wat moet, zal ooit moeten gebeuren vrees ik Morgen zie ik dochter terug. Lijkt een eeuw geleden..ben wel blij. Is iets meer houvast voor me

Lieve Lytse Je doet het heel goed zo te lezen. Ik denk dat het normaal is hoor dat wachten tot je eindelijk iets drinken mag. Ik had dat toen ook heel fel. Ik had soms niet eens echt zin om vrijdags te drinken na een week droog maar toch dronk ik gewoon hetgeen ik drinken mocht. Gewoon om het toch maar te doen denk ik . Denk dat het lang duurt voor je een beetje los kan komen van dat heel gecontroleerd drinken (op bepaalde dagen etc.) maar ik geloof wel dat zoiets kan. Oplettend naar je hoeveelheden zal altijd denk ik wel een beetje meespelen maar zelfs dat denk ik dat op termijn een gewoonte kan worden waar je niet al te veel moet over nadenken. Het ligt maar aan de aard van het beestje denk ik dan maar. Die tranen komen wel vaker spijtig genoeg. Soms lijk het of ik keer op keer blijf knallen tegen dezelfde boom en eigenlijk is dat ook zo. Dus ik moet een andere manier zoeken

Dag Rae

quote: Originally posted by: Lytse Hallo Bol en de anderen: ik doe vandaag ook mee aan het dagpact. Lytse. De dag is bijna om :)

Dubbel Bedankt nog voor de fijne, leuke en lieve reacties

Kom nog ff slaapwel zeggen. Ben nog even naar het plein geweest om de hoek. In eerste instantie afgesproken met een vriendin maar ze belde me op om te zeggen dat ze toch niet kwam. Balen . Zat ik daar domweg in mijn eentje voor het podium te wachten op het volgend optreden. Ze had mijn paraplu nog en in eerste instantie was afgesproken dat ik hem op dat moment terugkreeg (aangezien het weer). Dus sprak haar daar over. Kwam ze toch nog even langs. Samen naar het optreden gekeken en naar het vuurwerk. Liters bier over de toog. Het lonkte toch wel even. Niet ontzettend hard maar het was toch niet zo prettig. Laatste keer dat ik naar het vuurwerk daar ben gaan kijken was met ex. Deed me wel pijn want ik mis mijn ex nog behoorlijk. Stom om nog na bijna twee jaar van iemand te houden die jou niet zo bijzonder vond. Nu ja..paar keer geslikt en proberen te denken dat het een herinnering boven een oude word en ze zo misschien na tijd wel een beetje vervagen. Loslaten kan ik heel moeilijk. Accepteren idem dito. Ik zou niet weten hoe je daaraan beginnen moet. Mijn hart spreekt een andere taal. Ik heb nog een immens lange weg achter de rug en dat besef is er niet plots gekomen door te stoppen met drinken. Nee dat was er altijd al. Ik ben niet minder intens nu dan toen ik dronk, niet minder geïrriteerd, niet minder droevig. Drank maakte me niet zoveel anders. Vandaag dacht ik..Fleur doe een keer wat Tina doet. Wees een beetje trots op jezelf. Zoek iets..dat is best moeilijk voor mezelf. Ik ben niet vlug trots op iets en als ik het al ben kan iemand het zo weer weghalen. Maar vandaag dacht ik 'Fleur, jij hebt ballen'. Je zeurt, kreunt..je ligt drie dagen in bed, op het toilet, aan de telefoon en achter de pc te janken, te zeuren en weg te kwijnen maar je doet het nog steeds niet. Het is misschien niets in vergelijking met wat sommige anderen doen en misschien geef ik ooit wel even op of neem ik een afslag en neem ik wel iets te drinken maar dat zal enkel op mijn voorwaarden zijn ook al klinkt dat gek. Maar voor nu 'Je staat nog steeds recht meid'. Fleur krijgt Fleur dan wel neer maar ooit win ik ook dat stuk van mezelf. Slaap zacht

Avond Even binnen en zo weer buiten. Niet veel te delen buiten dat ik me nog steeds behoorlijk slecht voel. Een aantal afspraken die zijn afgesprongen wat het ook een beetje minder maakt. Het was fijn op de bodem maar het is tijd om terug recht te staan. Nog een klein bedankje aan Prim, Anna, Dewa en Bol . Er werd niet veel gezegd maar net genoeg om te blijven hangen.

Slaapwel

cassez la voix Gabs... Je moet je patroon keer op keer doorbreken en dat is niet gemakkelijk. Je weet wat je doet en waarom. N lijkt me niet de oorzaak en houdt je alcoholmisbruik niet in stand. Ook jullie gekke relatie niet. Jij doet dat..Het is spijtig om twee mensen te zien die toch wel van elkaar houden maar het evenwicht keer op keer niet kunnen vinden. Geef je zelf de kans om te groeien. Jouw groei staat los van hem als je het ook als zodanig wil zien. Je kan sterker zijn dan dit. N is geen verlengde van jou..zie hem ook niet als zodanig. Als je het gevoel hebt dat hij je remt in je ontwikkeling is, is dat in eerste instantie omdat jij dat toelaat. Omdat jij niet los kan laten. Wat een ellende Gunn, het klinkt dom maar jij bent zo teneergeslagen. En hoogstwaarschijnlijk ligt het aan je alcoholgebruik de afgelopen tijd. Ik ben zo teneergeslagen en ik drink niet eens. Who's the lucky one? Kweet het..ben zelfs niet grappig meer. Ik denk in flarden. Maar dat is niet erg.

Ff teruggelezen. Ik kan zoveel zeggen maar ben moe. Soms lukt iets niet op je eentje. We zijn allemaal afhankelijk van onze omgeving. Mijn grootste vrees op dat gebied. Ik moet iets doen aan mezelf. Iedereen kan wel zeggen, je hoeft niet te veranderen maar er zijn dingen die anders moeten anders kom ik niet vooruit. Ik heb het op mezelf geprobeerd en ik zal hoogstwaarschijnlijk nog blijven trappen en doen voor ik effectief hulp zoek. Waarom..ik ben bang. Bang dat als ik besluit echt hulp in te roepen, ik erachter kom dat dat wat gebroken is niet meer te lijmen valt ongeacht professionele hulp. Dat maakt me in dat opzicht heel afhankelijk van hen eens ik besluit de hulp in te roepen maar anderzijds is het boven mijn hoofd gegroeid. Het zal altijd en keer op keer terug in mijn gezicht klappen als een bommetje als ik niets doe. Ik ga bij een vriendin iets eten. Verder gaat het kastje ff dicht. Voor nu.. Bolletje: in de steek gelaten voelen is de rode draad

quote: Originally posted by: bolletje Fleur, je had van de week op het droomdraadje een droom geschreven die je gehad had. Daarin geef je toch nog heel duidelijk aan dat je het overlijden van je broer (nog) niet geaccepteerd hebt. Hoe ga je daar mee om, is dat wat je vaak bezig houdt? Ook een klein berichtje dat je vaak erg eenzaam bent. Zijn dat dan de dingen die je hier wat meer zou willen bespreken? Zijn dat de diepere dingen waar je het net over had? Ik ga er niet mee om bolletje . Ik stop het in een kastje en hoop dat het verdwijnt..net als alle andere rommel. Ik moet echt in therapie echt weg nu.. gaat wel weer beter straks. Moest ff pppppffffffffffffffffff...je weet wel

quote: Originally posted by: Anna Dat je je niet gehoord voelt vind ik geen excuus om te gaan drinken. Maar ik weet ook dat als je je al hebt voorgenomen dat te gaan doen, noch ik, noch iemand anders hier je kan tegenhouden. Ik hoop alleen dat je het niet doet, want de Fleurtje van de afgelopen paar weken vind ik veel aardiger dan de Fleurtje die ik in het begin hier las. Sterkte meisje! We leven heus wel mee, al heb je misschien het gevoel van niet. Je hebt helemaal gelijk op bepaalde vlakken Anna. Er zit heel wat waarheid in de meeste van je postings. Alleen ga je in dit deeltje uit van iets dat niet correct is. Ik heb nooit aangegeven dat ik zou drinken omdat ik me niet gehoord voel. Gisteren gaf ik aan de overweging te maken. Vandaag ben ik gewoon tegen de muur geknald. Bolletje, fruitvlieg en Dewa Ik neem jullie berichten heel ff mee naar de winkel. Oh ja...voor nen verfborstel btw...niet voor drank..

Anna..ik ga je stukje later lezen als je het niet erg vindt. Ik wou dat ik het beter uitleggen kon.. Er is geen intentie tot drinken op het moment

Maar ook dat blijft redelijk in het kader van drinken fruitvlieg en is daarom blijkbaar acceptabeler of herkenbaarder omdat het hier gaat over triggers. Daar heb je dadelijk iets dat bindt. Wie ik ben en waar ik wil naartoe gaan heeft in wezen niets te maken met het al dan niet drinken. Het feit dat ik het bos tussen de bomen niet zie en voor mezelf niet weet waar ik naartoe moet is minder bespreekbaar. Anderzijds heeft dat net het drinken wel mee in stand gehouden. Zo lees ik het bij anderen ook tussen de lijntjes door. Maar daar houdt het forum op. Begrijpelijk maar moeilijk Misschien moet ik mijn 'stop'datum toch in mijn onderschrift vermelden. Op één of andere manier voel ik me niet altijd even serieus genomen van het moment men twijfelt aan mijn al dan niet drankgebruik. Het zou te gemakkelijk zijn het daar aan te wijten. Maar misschien doe ik dat ook weer niet dus.. Ik ga nog maar een keer lucht maaien

Misschien moet jij Joris en anderen mij een lijstje meegeven met onderwerpen die het best hier of net niet kunnen/mogen besproken worden. Als ik het over mijn schildpad of dochter of een akkefietje heb is het best ok. Als ik het over mijn kijk op drank heb wordt het redelijk vlug onder de loep genomen want ik bots blijkbaar op sommige redelijk eenzijdige ideeën. Ik dacht misschien iemand tegen te komen hier die ervaring heeft met het oplossen van bepaalde veel diepere problemen ook al stelde ik de vraag niet onmiddellijk. Al dienen anderen blabla is me nu al wel duidelijk. Nu heb ik enkel het gevoel dat ik doordram, blijf haken en een schopje onder mijn reet krijg van 'dame, hier zijn wij niet echt voor hoor'. Het is anders niet ingewikkeld en volgens mij lopen er wel meer alcoholisten met hetzelfde onderliggend iets in min of meerdere mate. Voor velen is dat de kern van het probleem. Ik ben in mijn gat gebeten.

quote: Originally posted by: Zonnetje als jij écht wil dan zal je uit dat cirkeltje op de een of andere manier uitbreken.... je weet eigenlijk wel wat je te doen staat... nog enkel die stap nemen om eraan te werken en idd das een problematiek die buiten dit forum ligt dus veel succes Zoals je zegt sunshine Doet me eigenlijk pijn wat je zegt maar het is zo in wezen. Geen platform hier Laters

Lieve Joris Ik denk soms dat mijn postings voor wat onduidelijkheid zorgen. Ik ben ook regelmatig heel warrig als het komt op verwoorden van. Ik heb geen beslissing genomen dat is een feit. Zoals Lytse zei..het is dag per dag. Ik noem mezelf geen stopper omdat er geen nooit bestaat in mijn hoofd. Als iemand zegt 'ik stop met drinken' dan maakt ie in mijn ogen een duidelijk besluit voor een vree lange termijn. Voor mij streeft hij naar het nooit meer drinken van. Dat is mijn streefdoel niet. Ik wil controle hebben, enkel dat. Ik ben geen minderaar gewoon om het feit dat ik niet drink. Ook al klink ik soms waarschijnlijk als een dronkaard van tijd tot tijd maar ik kan je met hand op mijn hart zeggen dat ik nog geen druppel alcohol heb genomen vanaf ik mijn pact afsloot met Teveel. Begrijp dat het nogal verwarrend is. Ik heb nooit gezegd dat ik geen probleemdrinker ben.

Vrede met mezelf sunshine, houden van jezelf. Vrede met dingen die zijn gebeurd en die me pijn hebben gedaan. Dingen die ik op één of andere manier niet kan loslaten of beter gezegd kan plaatsen of niet op de juiste manier interpreteer omdat het beeld van mezelf al zo verwrongen was. Met wat moeite kan ik best doen alsof. Voor even toch. Ik moet er even vandoor Iets doen..je zal zien het wordt weer beter tot ik weer vanvoorafaan begin. Fleurs cirkel

sunshine Het gaat niet minder met me..het gaat behoorlijk slecht. Er moet een manier zijn om vrede te vinden met een heleboel dingen. Alleen vrees ik ervoor dat ik dat niet op mijn eentje kan. De stap nemen is het moeilijkste. Veel moeilijker dan stoppen met drinken. Maar goed. Ik ga tranen vegen en proberen doen alsof

Goedemorgen Damn, ik zie er niet uit. Voel me enorm beroerd..weeral. Het is alsof ik help roep maar er niemand is. Ik las je gisteren nog lieve Lytse. Je gezegde is heel toepasselijk. Soms moet je iets loslaten om te groeien. Zo lees ik je woorden toch. Dat bedoelde ik met niet groeien. Natuurlijk heb ik uitschieters. Verandert mijn vorm maar de kern niet. Ik sta op die onderste trap en heb geen idee hoe ik verder moet. Klinkt heel dramatisch en dat is het eigenlijk ook een beetje. Ik vergeet dat ook weer van het moment ik me terug sterker voel en mijn gedachten me aansporen om anders te denken. Anders te zijn. Maar op momenten als deze sta ik terug daar waar ik vandaan kom en dat zal altijd zo zijn als ik geen manier vind om los te laten en te geloven in mezelf. Dat is redelijk pijnlijk. En het gaat niet meer. En toch blijf ik er elke keer over zeuren en zeuren en zeuren om uiteindelijk elke keer opnieuw hetzelfde te doen. Ik ben een gaatjesvuller

quote: Originally posted by: Dinah Zeg Fleur je laat je toch zeker niet inhalen door mij he, denk aan de competitie:D

Mijn gevoelens komen niet harder aan nu ik niet drink denk ik. Mijn grootste vrees is niet dat ik ooit terug drinken ga. Mijn grootste vrees is dat er teveel gebroken is en dat als ik ooit het lef heb om dat proberen aan te pakken, ik tot de conclusie moet komen dat het niet te herstellen valt. Ik duik ook mijn bed maar weer in. Morgen is het vast weer beter. Maar diep vanbinnen weet ik dat er weinig verandert als ik blijf drijven.

Ik schreef het eerder fout. Bolletje heeft niet letterlijk tegen me gezegd dat ik niet groeide. Het was een interpretatie van iets dat ik gedroomd had. Dat kon aangeven dat ik niet vooruit ging maar bleef hangen. Heb me fout uitgedrukt.

2x

Dank je juanito. Ik heb inderdaad een stap vooruit gezet door het gevecht met de afhankelijkheid aan te gaan.