Klassement

Als achteruit kijken je verdrietig maakt, Als vooruit kijken je angstig maakt, kijk dan naast je, daar staat heus iemand die van je houdt om wie je bent...

Er was een inval op het park (politie, gemeente, uwv etc) waar ik woon en dat bracht een hoop hectiek: mijn recrebuurtjes waren er toevallig ook. Ik moest mijn ID laten zien (waardoor de gemeente nu mijn postadres kent) en de inval was onder het mom van veiligheid. (o.a... ja...) Dan bellen vrienden me gelijk. Men weet hoe snel ik me onveilig voel (en nieuwsgierigheid?) . Mede door hoe ik meer dingen in mijn leven aanpak(te) en nu ook over R. Hectisch. Ik was gisteren zo in tranen dat ik heb besloten alle onveilige aspecten van mijn leven op te gaan ruimen. Niet op de eerste plaats mijn wonen hier, maar andere zaken inzake mijn ex-man en geldzaken. En mijn caravan in Belgie ga ik verkopen. Schoon schip en overzicht. Wellicht bracht mijn Grote hart me vaker in problemen; dat moet maar eens afgelopen zijn. Ik las bij Etty iets interessants. Ik raak dan ook meer geinteresseerd in dat boek van Geurts. Ik denk (aanname) namelijk dat ik niet iets terug hoef te krijgen voor mijn goede daden... dat meen ik ook nog !! (?) en dat is mijn streven altijd. Ik trainde dat. (waarom eigenlijk?) Als ik kan helpen ergens doe ik dat, lukt dat niet dan zij dat zo. Ik denk dat ik dat principe redelijk eerlijk hanteer. Toch brengt het me vaker dan eens in problemen dus ongetwijfeld heeft het te maken met grenzeloosheid. R is ook grenzeloos, en mijn gedachten gaan naar de lessen die ik heb te leren (nog steeds) en, denkend aan hem (...) meekrijg nu. Hoeveel ervan is ego, bedoelt om iets terug te krijgen? Ik weet het werkelijk niet. Soms zie ik het ook als een spel en wil ik zien hoe mensen met mij omgaan als ik eerlijk blijf en tevens veel voor hen doe. Ik leer hun ware aard ermee kennen? Maar het is wel een eigen controlemechanisme om MIJN wereld VEILIG te maken. (die dus niet veiliger wordt!!) Dat is een wonderlijk spel, een mix van ontmoetingen; plots afgekocht te worden met te dikke cado's of beloften die nooit waargemaakt worden. Het spel behelst ook dat ik dwangmatig dingen doen kan: ik duik bij een ander het onkruid in, offer meerdere uren en maak een tuin aan kant. Natuurlijk wil ik dat anderen mij een flinke stoere meid vinden! Dank-dank! Ach, het was mijn dwangmatigheid, bedank me daar maar niet voor. Tja... Ik kan het slecht zien dat anderen niet goed voor zichzelf zorgen, dus geef ik een aanzetje: hup en jij nu verder ermee! (haha, dat werkt echt niet! Hooguit voelen zij zich nog onbenulliger dan ze al voelden....?) Ben ik een redder in het diepst van mijn gedachten? Een waardoor de ander zich niet beter gaat voelen? (brr....) ? Toen ik bij Etty las dat het als spel werd benoemd en ik dit herkende dacht ik ook: dit maakt mij zo ondertussen cynisch! (onthouden want dat wil ik niet!) Hoewel dit uitgangspunt mij heel lang wel hielp: zie het als een spel. Heel lang is het heel lollig... ik overleefde daar lang op. Ik trof mijzelf aan deze week, denkende: uiteindelijk moet ik alles altijd alleen doen. WEG met de illusie dat een ander zal snappen wat ik nodig hebt! Moedeloos, mijn gesprekken bij de hulpverlener nodig te hebben om me niet zo alleen te willen voelen bij alles - en uiteindelijk. (wat een wereld!) Doodsgedachten. Ik kan het niet meer leuk maken voor mezelf of voor een ander. Ik ben betekenisloos. Er willen zijn voor een ander, ook als je op orde bent/je eigen boontjes hebt leren doppen: wat is daar mis mee? De wereld komt zoveel te kort! Ja: dat he... (dus moet een ander mij betekenis geven? JAA) Koehandel. Ik ga nu verder opschonen (mijn ex staat er alvast voor open/er is hulp!). Ook kan ik de komende zomer niet meer volop voor mijn recre-buuf zorgen, dat heb ik haar al verteld. Ik moet voor mezelf gaan zorgen. Geen afleidingen meer. Proberen de dwangmatigheden te verleggen naar mijzelf (O wat is er in en om mijn eigen huis een boel te doen!) En in real life ervaren hoe dat voelt. Ook minder met social media bezig...? Oeps! Het lukte me niet dit korter te vertellen. Vaak valt me op dat er zoveel overeenkomsten zijn bij diverse mensen, en toch ook zulke subtiele verschillen zijn qua insteek. Het forum blijft voor mij een geweldige plek om zo gaandeweg heel goede dingen op te pikken. Er is oppervlakkigheid, er is ook heel veel Liefde. Bij alles geldt dat drank niet helpend is! Dat weet ik, al ben ik praktiserend even niet aanwezig. En het gaat weer om hetzelfde: autonomie. Door deze ships even heen bijten. R afgezworen voorlopig. Welterusten! liefs smart