tapas

ach, je moet toch wat als arme kwetsbare vrouw hihi (van 95 kilo met lekkere gezonde rooie wangen) en anders hebben de soapscriptschrijvers weer geen stof voor morgen

wat is dat jammer, dat dat zo gaat. Ik moet zeggen dat ik gelukkig vaak ervaar dat het anders kan. Ik werk dus op een project waar mensen met een vlekje werken.. oftewel, kwetsbaardere mensen. Ik moet zeggen dat dat zo prettig is.. iedereen respecteert elkaar, begrijpt elkaar.. en het is soms echt een warm bad.. geen zweverig softerig gedoe, maar wel begrip en respect en medeleven. Dat is ook waar ik enorm tegenop zie als ik weer de "echte" arbeidsmarkt op moet. Het is daar zoveel harder en respectlozer... Het is gewoon zonde dat je je daartegen zo moet beschermen.. maar het is wel de realiteit!

daar houd ik me ook maar aan vast vanavond, dat ik het knap van mezelf vind.. ach, morgen maar eens proberen uit te slapen.. daarna als een speer de keuken en de slaapkamer boven opruimen want de loodgieter komt om mijn keukendak te maken... en wie weet wat voor stuk het is hihiihihi

Ik ben tegelijk gestopt met Satja en heet je ook welkom.. Ik hoop dat het je gelukt is en zo niet, dan morgen weer proberen!! succes!!!!

Wat een rotnieuws zeg.. dat je naar het ziekenhuis moet.. en wat je verder schrijft... zo herkenbaar.. drinken vervangen door eten... en ook ik zit te tanddakken vanavond.. pfff, weet je wat, we gaan gewoon samen lopen balen, gedeelde smart is halve smart en allebei zorgen we ervoor dat we morgenochtend trots op onzelf zijn... deal?? deall!! help jij mij en help ik jou

pfff, zucht kreun en steun.. wat heb ik al wat afgefantaseerd over die fles port die nog in de winkel staat... Ik ben moe, saggerijnig en het is allemaal wat op... bah.. rugpijn, gesloopt.. niks lekkers in huis, geen alcohol maar ook geen lekkere vreetdingen... affijn.... is het soms ook nog eens de tijd van de maand??? en de kou ben ik ook helemaal zat bah!!! affijn, de euforie is vandaag iets minder bij mij te vinden.. maar ik drink niet!!

auwauwauw, ik zei nog zo, in de 2e versnelling en niet in de 5e, en dat geldt natuurlijk ook voor de tijd thuis voordat ik naar mijn werk ga.. maarja, moest zonodig de strijd aan willen gaan met de vuilniswagen.. en zowiezo met de klok... en dat ging allemaal goed hoor.. maar ik stap een stoepje af met het hond uitlaten en zoeffffff.. schiet het me toch in mijn rug.. ajajajajajajajaj.. affijn, nu moet ik wel in de 2e versnelling... slim hoor, zo'n lijf... okee, ik smeer hem, tot vanavond allemaal!!

goedemorgen allemaal, wat een activiteiten allemaal op de vroege ochtend.. en nee ik ga niet aan de nachtploeg beginnen pffff.. ik slaap goed gelukkig maar wat korter... hoewel vanmorgen ik me voor het eerst weer met wat meer moeite mijn bed uit moest hijsen... maar hophop, de vuilnis moet nog naar buiten, de afwas staat te wachten, de hond moet nog uit en dan vandaag nog de hele dag werken.. dus vanavond ben ik benieuwd hoe het gaat om mijn 2e alcoholvrije donderdag.. ik vermoed dat de trek vandaag wat groter zal zijn want ik ben moe, moe, moe en moet net als Nelleke en Houtje op gaan passen dat het perfectionisme me vandaag niet de das om doet.. dat is een of ander foutje in mijn genen.. als ik moe ben, als ik het zat ben dan ga ik in de 5e versnelling ipv even terug te schakelen.. dus dat is gelijk mijn doel voor vandaag.. heel rustig aan doen op mijn werk... iedereen een fijne dag toegewenst, PP bedankt weer voor je fijne overzicht en mijn persoonlijke dagelijkse gedachte voor vandaag: terugschakelen!!!!

idd Satja, ik ben het met je eens... Mensen met een baan willen liever niet dat hoe dan ook iemand van hun collega's of kennissen erachter komt dat ze dit probleem hebben.... en terecht vind ik... dus iedereen lekker de keuze laten, ik heb er wel voor gekozen om mijn naam te noemen, maar iedereen in mijn omgeving weet ook dat ik hiermee bezig ben en ik hoef niks te verbergen... helaas is dat gewoon niet zo voor iedereen...

hehe, ik kom ook nog even buurten, wat een drukke dag, en de hele avond nog werken.. tja dat krijg je als je af en toe wat bijsnabbelt voor de krenten in de magere pap.. (niet doorvertellen hoor) maar toch nog even tijd om me hier te melden... vandaag een wat mindere (te drukke) dag maar het weer droog gehouden.. alleen wel een vreetbui gehad... maar niet eens de hele zak kroepoek leeggegeten na de 2 toetjes die ik na het eten ook nog op had... komt allemaal goed en anders zien jullie mij op het pleintje gewoon steeds maar rondjes rennen.. voor straf voor elke hap teveel een rondje (het wordt toch wel een knus en klein pleintje toch?? dan kan ik het overzien) okee, nog even met de hond uit en dan slapen.... en dan morgen is het weer donderdag.. alcoholloze donderdag... de 2e...

het was te verwachten dat het niet leuk zou worden... anderen kunnen soms niet zo goed accepteren dat jij niet meer mee wilt doen... jammer hoor!!! En dat je zelfs niet even de rust krijgt om rustig achter internet te zitten vind ik ronduit onbeleefd. Wanneer ben je weer terug? ik ben heel benieuwd naar alle verhalen.. soms kan een vakantie echt een ramp zijn en zo klinkt het wel een beetje (veel) sterkte nog even en hopelijk ben je weer snel bij ons!!

Nelleke, fijn om te horen dat het gesprek je zo goed gedaan heeft!!! en nee, ik ga niet op het pleintje wonen hoor... ik woon altijd liever een straatje verder voor de rust, maar jullie mogen al je folders enzo bij mijn kleine ontwerpstudiootje laten maken in het dorp.. hoe gaat ons dorp trouwens heten? Villa Tactus? Nuchterbos? Soberdam?

Nelleke ik wil je heel veel succes wensen zometeen. Vanmorgen moet ik werken maar als ik vanmiddag weer thuis ben snel ik snel naar het forum om te lezen hoe het gegaan is. Zet hem op vandaag!! en laat je helpen!!

ja een pittig drankje zou ook wel lekker zijn.. misschien zijn er meer groentesapjesmixen met pittig te verzinnen... Bij mij valt koffie zowiezo af.. daarvan wordt ik te hyper, dus caffeinevrije koffie en zelfs caffeinevrije cola light, die laatste met een schijfje citroen het liefst.

vecht jij voorlopig maar even lekker met jezelf en je zwarte hond.. dat is heel herkenbaar, in het begin stond ik zelf helemaal niet open voor andermans verhalen omdat ik ook mijn handen vol had aan mezelf.. en nu ik wat verder ben en me steeds beter voel merk ik dat ik wel open sta voor anderen.. dat is iets waar vanzelf ruimte voor komt... heerlijk he, weer even voor je witte hondje zorgen.. lekker tutten en jezelf verwennen.. heeel goed!!! ga gewoon zo door en bezie het per minuut, uur, halve dag, dag, enz

Dick, zolang je het niet echt wilt zal geen enkele behandeling werken.... je zult echt zelf ook iets moeten doen... je gedrag veranderen.. tenminste als je echt van de drank af wilt. Ik ben ook alleen en heb ook niemand die me op mijn gedrag aanspreekt behalve mezelf. Misschien was dat ook wel een reden om hier op dit forum te komen, lotgenoten te vinden want samen zijn we sterk. Nee, ik ga je niet in de watten leggen, niet je lakens verschonen, niet jou die schop onder je kont verkopen... dat doe ik pas als je voor het eerst niet die fles haalt terwijl de slijter open is ... dan zal je pas ervaren hoe warm het forumbad is. Misschien is dat iets om naar uit te kijken? de keuze is aan jou!

Zit ik net TV te kijken, dat restaurantenprogramma met Gordon Ramsey en jawel hoor.. een kok met een drankprobleem dus uiteindelijk ging het over hoge werkdruk, drank, erkennen van het probleem enz.. Nou let ik momenteel op tv ook wel heel erg op als er ergens gedronken wordt... hoe dronken zijn mensen, hoe staan hun ogen, hoe is hun gedrag.. enz enz Ik moet zeggen dat het niet drinken me zoveel makkelijker afgaat (tot nu toe) als ik ooit had verwacht... terwijl ik eerlijk gezegd had verwacht dat het een emotioneel afscheid zou zijn, een rouwproces.. maar tot nu toe ben ik nog steeds in een euforische en trotse stemming, geen last meer van huilbuien en geen ruzie meer met mezelf over het drinken, wel of niet, en de kater die gelukkig nog steeds erg vermist is. Mijn eerste doel was minderen, maar ik denk dat ik voorlopig maar gewoon doorga met niet drinken en wacht op de moeilijkere tijden die echt toch nog wel zullen komen denk ik... maar sinds een dag of 4 is de behoefte er ook niet meer... en kan ik me evne niet meer voorstellen dat ik ooit nog een glas zal aanraken (zwart-wit) Hebben anderen dit ook zo ervaren? die eerste periode? dat het eigenlijk helemaal niet zo moeilijk is? en wanneer komen de momenten dan dat je weer gaat lopen miepen? als de nieuwigheid eraf is?? als de stress weer oploopt? Nouja, dag bij dag en zoals het nu gaat gaat het primaderima! ik heb zelfs hardgelopen vandaag en dat met mijn 95 kilo... en wil dat ook weer regelmatiger gaan oppakken... 2x per week ofzo. het was dus weer een goeie dag!

Eus, dat laatste is maar al te bekend, sjekkie met een glas... of bij ieder glas weer een sjekkie... Toch blijf ik doorroken omdat ik ook al problemen met eten heb, en om nou alles in 1 keer rigoreus om te gooien.. nee.. dat is weer een horde te veel... Ik ben wel blij dat Tactus ook met mij naar mijn eetgedrag wil kijken, want daar schort het wel aan... ik blijk toch altijd in stresssituaties een soort leegte te willen vullen, is het niet met drank dan is het met eten. Het afgelopen jaar wat vrij stressvol was door de herkeuring ben ik dus dik 10 kilo aangekomen. Deze week ga ik beginnen om ook nog een 2e dagboek bij te houden, een eetdagboek, op dezelfde manier als het alcoholdagboek. Ik heb al eens eerder een leefstijltraining voor eten gevolgd en op dat moment werkte dat erg goed... alleen op een gegeven moment is dat ook weer misgegaan en is het me nooit meer gelukt. stoppen met drinken gaat bij mij makkelijker dan stoppen met eten.... en dat is voor mij de volgende horde die ik wil nemen. (zou daar ook een online therapie voor zijn? zou wel handig zijn)

weet je, helemaal boven aan elk topic staat dat pijltje ook of zou er verschil in browsers zijn.. ik heb op mijn mac nog niet uitgeprobeerd of daar ook een pijltje staat... iig staan ze helemaal onderaan, of helemaal bovenaan elk topic.. .. maar ik drink dan ook geen thee!!

Hier dan ook nog maar een wat uitgebreidere kennismaking. Mijn naam is Anke, alias Tapas, dat is mijn hond, maar ik denk dat ik vanaf vandaag gewoon lekker mijn eigen naam ga gebruiken, is wel zo persoonlijk (en daarnaast vraagt Tapas zich vaak af wat hij met al die wijze raad moet.. wafwaf hihi) Ik ben 43 jaar oud, en woon al "mijn hele leven" alleen, heb ook nooit een relatie gehad. Dit heeft voornamelijk te maken met een calvinistische thuissituatie en een moeder die zonder het ooit zich bewust te zijn geweest me geestelijk misbruikte (als die term bestaat) Ik moest haar constant vertellen hoe goed zij wel niet was en dat ik van haar hield.. en dat kon ik niet, want waar bleef ik dan.. Als puber vooral was ik dan ook vreselijk dwars en onzeker en eigenlijk wist ik helemaal niet wie ik was... Toen ik eenmaal met drank in aanraking kwam was dat een verademing.. kon ik eindelijk mezelf zijn (dacht ik).. dus dat was al snel elk weekend te veel en thuis uit de drankkast van pa en ma snoepen. Eenmaal op kamers was het helemaal makkelijk, ik liep stage, ging naar school of dronk. In eerste instantie genoot ik van het onafhankelijk zijn (dacht ik) tot ik merkte dat ik nog net zo onzeker was als daarvoor (en dat het stemmetje van mijn moeder gewoon doorging in mijn hoofd... ik was vaak overspannen en ontzettend negatief over mezelf, ik haatte mezelf dus dan zorg je ook niet voor jezelf. Verbrak het contact met mijn ouders in de hoop dat dat zou helpen maar helaas..Ik heb menig therapie gevolgd maar alcohol is daar eigenlijk nooit aan bod geweest. Toen ik in 1998 weer geestelijk gigantisch onderuit ging en de zoveelste tijdelijke baan moest stoppen en weer in de WAO kwam.. kwam ik eindelijk bij de goeie hulpverlening terecht. Daar bleek dat ik persoonlijkheidsstoornissen had met borderline trekken.. Ik kwam toen in een dagbehandeling terecht met nog 8 van die dezelfde gevallen. Ik wilde zo graag veranderen.. en het was dan ook een desillusie dat allang bleek dat ik goed was van mezelf maar dat moest accepteren. Na een jaar heel hard werken is me dat gelukt, maar nog steeds wel MET alcohol. Ik denk dat ze dat op dat moment niet aangepakt hebben omdat dat teveel geweest zou zijn. Na mijn dagbehandeling heb ik een tijd meegedraaid in het psychiatrische circuit, ben gaan schilderen en kwam op een werkervaringstraject terecht waar ik grafisch werk ging doen, 3 ochtenden per week. Toen nog een burootje met 2 pc's en 2 printers waar we wat klein drukwerk op maakten. Dat vond ik erg leuk.. en nu 5 jaar verder (ja ik zit er nog steeds) en heb via het UWV een omscholing mogen doen als dtper/webdesigner) is het burootje uitgegroeid tot een bedrijf met 30 vrijwilligers (allemaal part time).. proffesionele apparatuur, grote klanten (zo maak ik bv het clientenblad van de Jellinek.. hoe dubbel).. en veel werk... en vooral leuk werk!! DIe periode van 5 jaar is zeker niet over rozen gegaan hoor.. heb regelmatig mijn "ontslag" genomen om toch maar weer terug te komen, was elk jaar wel een periode van 4 a 5 weken ziek thuis omdat het niet meer ging en had daar ook problemen met drank, zeker op "bedrijfsuitjes" of sochtends als ik met een gigantische kater ging werken. Heb daar dan ook een keer een flinke confrontatie over gehad in 2004 en ben toen hulp gaan zoeken.. al zag ik mezelf absoluut niet als iemand met een alcoholprobleem. Ik heb een tijdje hardgelopen met een verslaafdengroepje en ben een leefstijltraining begonnen.. maar niet afgemaakt omdat ik het met die hulpverlener niet kon vinden. De omgang met hem kostte me meer moeite dan de omgang met alcohol... Sinds augustus 2004 ben ik dus gestopt met elke dag drinken en dronk ik alleen nog op donderdag en soms vrijdag en feestjes... alleen, nog steeds te veel en als er stress in het spel was ging ik ook weer vaker drinken (alleen als ik de volgende dag vrij was) en vooral veel meer drinken.. dus mijn vrije dagen waren allemaal katerdagen.... Ik merkte dat ik langzaamaan een flinke strijd aan het voeren was met mezelf en net op dat moment mailde Tactus me dat er weer plek was (had ik me maanden terug voor aangemeld). Geen toeval denk ik!! Dus heb ik die kans met beide handen aangegrepen. Tegenwoordig zie ik mezelf wel degelijk als iemand met een alcoholprobleem!! en nu ik niet meer drink merk ik dat ik die strijd niet meer hoef te voeren en dat is erg prettig en geeft veel meer innerlijke rust!!! ---------

Ik weet niet precies wat voor werk je doet maar in mijn "vorige" leven (dan bedoel ik voor mijn dagbehandeling) heb ik oa ook met oudere mensen gewerkt, in de zwakzinnigenzorg dan, en het was altijd weer een heel heftige ervaring als iemand overleed. Is het eigenlijk niet ontzettend mooi hoe je intuitie werkt? dat je het licht aandeed vannacht? dat je iets hebt voorvoeld? dat je haar vannacht al hebt gevonden en dat ze niet nog tot sochtends daar heeft gelegen? Het blijven heel ingrijpende situaties en zo te horen heb je het perfect aangepakt.. De dood is onze grote angst maar eigenlijk is het ook heel mooi, hoe tegenstrijdig het ook klinkt.. om erbij te zijn en dat stukje met familie enzo mee te kunnen maken... en het is fijn dat je nog even met de familie kon delen.. en hopelijk kan je er ook met collega's over praten. En wat goed dat je je man gebeld hebt en hij alles behalve dat ene biertje heeft weggewerkt voor je... en weet je, je mag je hier gewoon heel erg rot over voelen, dat gevoel hoort er gewoon bij.. ongeloof, schrik, het beeld dat je voor je blijft zien.. het is gewoon een heel erg heftige ervaring. sterkte ermee, neem een heel warme douche, laat je gevoelens er gewoon zijn.. kijk naar het biertje en denk erover na of je dat nodig hebt of niet en maak je keuze.. en daarna hopelijk kan je nog wat slapen.. ik denk aan je vandaag!

Dank je hermiena ik ben ook zeker trots. en het gaat me eigenlijk zo makkelijk af dat ik bijna bang ben dat ik weer eens te veel zwartwit reageer. Ik herken het van lijnen... was ik eenmaal zover, dan kon ik echt maanden afzien... viel ik kilo's af (toen nog wel), ooit eens 8 kilo in 2 weken. fluitje van een cent, maar dan op een gegeven moment was dat dan weer over en vrat en zoop ik in no time alles er weer aan (met nog wat extra's) het niet drinken gaat me echt 10x makkelijker af dan ik had verwacht en daar zit dan ook mijn angst, nu is het allemaal nog nieuw, dipjes vliegen zo de deur uit en ik loop op wolkjes door het leven momenteel.. dus ik moet echt goed opletten, rustig aan.. niet meteen de hoogste torens gaan beklimmen om daarna met een noodgang af te roetsjen... rekening houden met mezelf (en dus met die fijne borderline) voldoende rust nemen.... en mijn eigen tempo aanhouden! en tot nu toe gaat dat eigenlijk beter zonder katers. Niet meer dat eeuwige gevecht met mezelf voor tijdens en na het drinken... Ik kan mijn leven zo beter handelen merk ik.. ben liever voor mezelf dus wie weet maak ik me voor niks zorgen. gelukkig zitten hier genoeg waakhonden!!!

Nelleke, ik hoopte dat een maandje geleden dat ik hier binnenkwam en dacht dat ik hier nooit een plekje kon verwerven tussen al die mensen die elkaar al langer kennen en moet je nu eens kijken hoe ik me al geintegreerd heb in het peleton.. en vooral lekker erbij voel horen... gewoon lekker mee blijven fietsen, komt alles goed!!

hahaha, houtje dat is grappig.. het staat onder je berichtje en nu waarschijnlijk onder mijn berichtje.. m.a.w. onderaan de hele pagina na de laatste reactie... en ik moet zeggen dat het handig is en dat ik het nu gebruikt heb doeidoei

dan heb ik er ook nog wel eentje in de zelfde klasse.. fouten maken moet! je kan zowiezo je eigen wijsheden ook naar dagelijkse gedachte sturen.. wie weet komen ze dan bij iedereen in de mailbox