tasseke

Vie, het klinkt raar maar ik ben inderdaad nerveus een hele nieuwe groep en ik weet niet wat ik echt kan verwachten van de therapie maar tegelijkertijd sta ik te trappelen

ha tapas, neem eerst een lekker kop koffie en kom bij geniet van de zon die nu zo laag hangt.

Ar WErk ze maar weer voor vandaag Isa, jij ook een fijne dag!

morge!! fris gewassen en klaar voor de strijd vandaag

Jannigje, Ben je er nog? kom, laat die tranen stromen en klets je gevoel van je af kan alleen maar opluchten

Bol, zo zie je maar wat de omgeving met je doet ikzelf kom uit een mooi en warm nest maar heb me altijd anders gevoelt, een buitenbeentje heel lang heb ik moeten vechten om te accepteren dat het leven nu eenmaal zo is alleen is dat accepteren mij nooit gelukt, inderdaad ontrouw aan jezelf Nu na de diagnose valt er voor mij heel wat puzzelstukjes op zijn plaats. nu snap ik wel waarom zoveel dingen fout is gegaan maar in plaats van accepteren en in een slachtofferrol te blijven hangen wil ik nu wel een stapje verder. harry, inderdaad D-day! ze zullen het weten ook

he jannigje! als eerste, dit warme nest is voor jou ook beschikbaar! je moet alleen nog even durven om jezelf die warmte toe te staan als tweede, potver.............dat is inderdaad een rot mededeling en je gevoel daarbij kan ik goed voorstellen maar inderdaad, drinken helpt daar geen bal bij, het zet je alleen maar verder weg van de anderen. maar is dit tegelijkertijd niet een mooie kans om eerst aan jezelf te werken? even de verplichting van werken, een eigen praktijk opzij zetten. als ik het goed begrijp probeer je nu uit alle macht vanalles goed te doen, prive, opleiding werk en ga maar door. maar als je alles tegelijk en ook nog goed wil doen, dan loop je jezelf omver en meestal blijkt dat je alles half hebt gedaan.

hermie tuurlijk is de samenstelling van de groep belangrijk! ik doelde op het eventuele verschil, maar dat snap je ook wel studeer ze!

Bol, ik zal maar eerst aan stap 1 beginnen Wie ben ik in hemelsnaam? raar he? ik heb altijd geleerd dat een dubbeltje nooit een kwartje zal worden maar ik heb me er nooit bij neer kunnen leggen dat dit kwartje in een dubbeltjes wieg is te komen liggen.

ik ben ook voor de gemengde groepen hoor al is het alleen maar om de simpele nuchterheid van mannen de mogelijkheid om het probleem als een zelfstandig iets te beschouwen zonder daar nog meer bij te halen. misschien is het inderdaad alleen de benadering lekker belangrijk eigenlijk

Bol, ik heb altijd het gevoel dat ik niet aan de wensen van een ander kan voldoen contact met mensen voelt voor mij aan als verplichting en dan schiet ik vast in mijn gevoel. als gevolg van dat onbekende gevoel kan ik hele rare dingen doen waardoor ik mensen weer kwets. maar juist omdat ik niet weet wat er gebeurt kan ik er ook slecht over praten. komt er ook nog bij dat ik mensen niet vertrouw, voel me heel snel aangevallen in het normale leven. dat heeft allemaal weer consequenties in mijn werk, relaties enz. het rare is dat ik eigenlijk heel goed met mensen om kan gaan, zolang het maar niet over mij gaat. uit zelfbescherming houdt ik mijzelf zo oppervlakkig mogenlijk maar tja, dat geeft weer heel veel boosheid, het gevoel dat ik nooit mijzelf kan en mag zijn

Zo Bol, jij houdt van aanpakken! thankx

jij hebt het over kippetjes........ ik zit me af te vragen of dit soort onderwerpen ook op mannen van toepassing zijn of zit ik nu in hokjes te denken? dat er echte mannen en vrouwen problematiek bestaat?

pfff, daar noem je nogal wat op! direct zware onderwerpen, gelukkig heb je 40 weken de tijd inderdaad, veel werk aan de winkel maar ik ben er wel van overtuigd dat het alleen maar ten goede kan keren

Bol, waarschijnlijk ben ik een zeikerd eerste klas maar wil je de volgende keer de dag en datum bij het draadje vermelden? ik zoek me een breuk iedere keer! jajaja, ik ben erg lui en weigerachtig om te onthouden

Hermie, daar ben ik van overtuigd, dat er licht is aan het einde maar jij gaat ook lekker beginnen, is dat van jou een groepstherapie of zoiets? en moet je lang?

hermie, een vers training is bedoeld om je emoties te leren kennen en hoe je daar mee om moet gaan. ik herken maar twee emoties boosheid en blijdschap alles wat er tussen zit is voor mij onbekend, ik heb ze natuurlijk wel maar ik herken ze niet dat kan erg makkelijk zijn maar over het algemeen heb ik altijd het gevoel dat er iets aan mij voorbij gaat, verwarrend dus.

Bol, tuurlijk ben ik bang voor wat komen gaat maar eigenlijk ben ik banger voor mijzelf als ik hier niets aan doe op dit moment ben ik redelijk stabiel omdat ik op de bank zit en redelijk geisoleerd leef maar ik voel me ook slechter worden omdat ik toch weer het gewone leven inmoet het idee alleen al dat ik zou moeten werken, zonder dat ik heb geleerd om te overleven in het dagelijske leven........ brrrr paniek slaat toe dan maar tja, thuis op de bank blijven zittten? ook daar ga ik van panieken maar zwaar gaat het worden.

hermie, ik ga een speciale therapie voor borderliners doen, vanalles wat cognitieve therapie, pyschotherapie, vers training en nog wat creatieve dingen. het belangrijkste is in ieder geval dat ik mijn regelmaat terugkrijg en er zal behoorlijk wat geknutseld worden aan mijn zelfbeeld

ik heb weer heel wat gemsit, zo te lezen ga alleen niet terug lezen. dagboeken.......... ik heb al hele stapels volgeschreven, soms leuk om terug te lezen maar vaak verdrietig heb een tijd terug de dagboeken van oma meegenomen, die lagen al 10 jaar op zolder, maar dat is pas raar om terug te lezen. kan mijn oma helemaal niet voorstellen als een jonge flirterige dame.

hihi, het blijft een rare gewaarwoording om blij te zijn om te mogen graven in die beerput maar inderdaad, ik voelde me de laatste tijd alleen maar slechter worden tuurlijk voel ik me niet in een keer weer ok, het zal allemaal wel eerst nog slechter worden maar uiteindelijk............ heb nog wel een beetje het idee dat ze ook niet weten wat met mij aan te moeten vanochtend kwam er iemand binnen die er erg aan toe was en geen bedden meer dus tassie mocht haar bed afstaan en als tegemoetkoming mag ik maandag beginnen oeps, een beetje negatieve insteek ben nog een beetje gereserveerd dus. maar daar ga ik nu niet verder over nadenken, ik mag beginnen en dat is mooi punt uit.

goedemorgen allemaal ik ben weer thuis, het was dus erg kort maar zeker krachtig. Eindelijk mag ik aan mijn therapie beginnen wel per direct! vanaf morgen ga ik vijf ochtenden aan de gang van 08.30 tot 13.00 uur. eindelijk! eindelijk het gevoel dat ik eens constructief aan de gang mag, weer regelmaat en de kans om oude troep op te ruimen. voel me nog steeds een zeikerd, hoeveel keer moet je je laten opnemen om eindelijk met de therapie te mogen beginnen? maar ja, het is dan toch gelukt, heeft wel een jaartje geduurd maar toch.......... ik ben blij! nieuwgierig en angstig tegelijk, het gaat er dan toch van komen... de deksel van de beerput.

drup,

goedemorgen!! even snel een berichtje van mij. Mijn reiskoffertje staat weer klaar voor een paar dagen, nee gelukkig geen crisis maar het lukt me niet om de balans te vinden. ik rol weer van het een in het ander, ik ben compleet mijn rust en regelmaat kwijt en dat zorgt over het algemeen voor heel wat problemen. dit keer zijn ze er gelukkig nog niet maar in overleg hebben we besloten om toch, in ieder geval het weekend, mijn BOR weer op te nemen. Dus.....paar dagen vakantie doe allemaal rustig aan, denk aan jezelf. de dingen die op het eerste ogenblik slecht lijken, blijken later toch een stapje te zijn geweet in de nieuwe richting.

haha, die hond van jou is slim! ik ga opschieten, ik heb vandaag een lange dag voor de boeg later allemaal en een hele fijne dag allemaal doe geen gekke dingen en vooral geen dingen die ik ook niet zou doen