Mai

Ja, Spud. het leven is niet één groot feest, en je kan niet alles met de mantel der liefde bedekken... En ik hóef ook niet meer zo nodig! Tja, uiteindelijk heeft het me wel tot hier gebracht... en dat is goed. Om verder mee te gaan! Thank you, and you're welcome! Liefs, Marjo.

dat vind ik heel mooi gezegd, Cal! Uit je verhaal spreekt lef! En dat geeft mij de moed om door te gaan. Zo, en dan nu douchen en met de vierpotige uit. Druk weekend voor de boeg en er moet nog veel gebeuren. Hou het droog vandaag en denk eens na, vóór je die eerste neemt

Goed? Ik vind ze zelf verwarrend! Hoe kan een mens bij haar volle verstand, zélf kiezen voor zo'n leven. Ik dus. En daar moet ik maar mee zien te leren leven. Dan moet er nogal wat gebeuren! Soms... kan ik heel erg doemdenken. Kan ook nog wel eens wat relativeren.. maar de kunst van het leven! Is het te leven? En daar heb ik mooi een potje van gemaakt, dus ik wéét als geen ander hoe het niet moet. Dus daarom schrijf ik ook gewoon die hersenkrabbeltjes hier neer, want daarmee hoop ik enig inzicht te verkrijgen, oh oh oh! Weer opnieuw te moeten leren leven... daar is heeeeel veel moed voor nodig. En soms is het er, en poef , kan het in één keer weer weg zijn... glij ik even in die schemerzone.. To be, are not to be! (krijgt opeens een heel andere lading voor mij) Eén ding wil ik jullie meegeven, vanuit dit warrige brein, vandaag: Wij zijn moedige mensen! Kijk maar eens in jezelf, de moed om het anders te willen! Nou nog die kracht en wijsheid, en het komt goed. Sprak zij.... (blèh).

Goedemorgen, Ha ha , daar raak ik plotseling de kern van de zaak. Ben d'r uit waarom ik alcoholist ben geworden. Het was een keus die ik bewust of onbewust zélf heb gemaakt, althans ik was erbij. Het was natuurlijk niet de bedoeling dat het zóver zou komen. Maar zover kwam het. En nu sta ik hier, en sta weer voor dezelfde vraag. Jawel de kruising in mijn leven. Wat een blubberpad heb ik afgelegd zeg! En durf ik dan nu de juiste weg in te slaan? Ehm, jaah,mmm... met enkele mitsen en maren... nee, nee, nee, dat mag niet! Van wie niet? Mezelf opgeofferd de laatste 20 jaar.... Oeps! Slachtofferrol? Breek me de b** niet open, die hoor ik ook al 20 jaar lang. Jo, Marjo, maar wat gaan we eraan doen... de moed zakt mij in de schoenen. Dat is een keuze die ik niet kan maken (jaja, lees;durf).. Niet meer aan den drank, die keuze is gemaakt! Maar ik snap nu wel waarom voorheen dan wel. Lekker makkelijk! Wel ik verrek het om mezelf langer te grabbel te gooien. Waarom heb ik altijd geleefd om het voor een ander wat comfortabeler te maken (nee, uiteindelijk was dat het niet natuurlijk). Was dat nou mijn manier om te zeggen; ik ben het er niet mee eens? Wat een verschrikkelijk lange, onnodige omweg. Pff... nog een lange weg te gaan. Getverderrie, kom ik opeens mezelf weer tegen! Da's even schrikken hoor... Met de drankgeest in de fles, komt ook de vechtlust terug! Nou, ik kan je melden; dat is niet alleen joepiedepoepie. Was ik dan écht zo naïef om te denken, dat het dat moest zijn? Met de lust tot vechten alleen ben ik er niet. Moet er een cursusje aïkido tegenaan gegooid? Wel makkelijk iig als je weet hóe te vechten. En ben al zo moe. oei, ja dat is een valkuil hè, als je te moe bent om te vechten... Kun je er net zo goed helemaal mee ophouden, wat een onzin. We zullen doorgaan.... Komt tijd, komt raad. Ach en misschien moet ik al die oude koeien ook wel lekker laten verzuipen, die zitten er helemaal niet meer op te wachten om nu nog eens op de kant getakeld te worden, hihi, die zijn er in berust het daglicht niet meer te zien. En bovendien, wat kost dat wel niet een energie! Juist! Dan kan ik die energie beter inzetten op de toekomst, heb je nog wat an! Dan besluit ik vandaag, hier en nu om de wending aan te gaan, niet meer te drinken, en er wat moois van te maken. Zoveel in mijn vermogen ligt. Water; Gefeliciteerd!!!!! Het lijkt soms een piece of koekje bij jou. Is dat ook zo?

Hoi, Dank je heel hartelijk Kate. Je hebt voor mij heel mooi omschreven wat je met yoga kunt doen. Bewust ontspannen? Het klinkt heerlijk! Lunalee, wat goed van je! Safi, niet doen hoor, het is toch prachtig zo. Dat is die valserik die op je schouder zit. Tijd! En de slappe lach! Soothe; goed gedaan! Was het bezorgde smakelijk? Pippi, ik ben zo iemand die ook door t stof moet! Houtje, houtje taai! Laters! Marjootje.

Hoi, bedankt voor jullie uitleg over yoga, Benthe en Safi! Ik denk dat het wel iets kan toevoegen voor mij! Dochter moet even typen, ben straks weer terug!

Ik denk dat er meer mensen zijn die hun depressieve gevoelens de baas willen worden door actie te ondernemen. Persoonlijk denk ik dat het ook een goede manier is. Zelf heb ik besloten, zoals jullie weten, te gaan hardlopen. Maar naast de actie heeft het lichaamen vooral de geest ook rust nodig. En dat zochten wij denk ik in de drank, die gaf ons rust. Nu we die drank niet meer willen, zijn we op zoek naar iets anders. ik zoek een zekere mate van balans in mijn leven, zonder drank. Daarbij heb ik actie nodig, maar ook rust. Ik weet dat sommigen van jullie baat hebben bij yoga. Kan iemand eens uitleggen wat dat persoonlijk met je heeft gedaan? Ik ben op zoek naar nieuwe dingen in mijn leven, zodat de kans op hervallen, steeds een stukje verder weg komt te staan..

Visje: quote: Ik ben ook constant aan het terugvallen, maar ok ik werk eraan, daar gaat het om. Bij mij is denk ik het probleem dat ik diep in mijn hart niet wil loslaten, verstandelijk wel. soms geen zin heb om te vechten en mij dan laat gaan. het lijkt in jouw eerdere berichten, dat je vooral actie wilt. Als je passief bent, dan depressief wordt. Dit herken ik, en je vlucht in de drank, en je wordt wakker met blauwe plekken, waarvan je niet weet hoe je er aan komt. Kan het ook zijn, dat je in je druk zijn vlucht, daarna bek af bent en de stap snel is gemaakt om een welverdiend glas te nemen. Ik weet het niet, maar eindelijk na heel veel jaren, laat ik de rust over me heen komen. Ik sta ahw mezelf toe om "niets" te doen. Het geeft me ruimte om na te denken, en verworven inzichten anders te interpreteren. Ik hoop dat het je lukt de knop te vinden waarnaar je op zoek bent. Ik wens je heel veel succes, je bent het waard!

Charlie, ik lees je nu. de angst die bij velen hier bestaat, het terugvallen, deel je eerlijk met ons. Dat vind ik knap, want ik kan me voorstellen dat het pijn doet. Zeker na maanden van droog staan. Ik ben blij voor je dat nu kan huilen, en ik hoop dat je daardoor opnieuw kunt kiezen, en oude gewoonten durft te doorbreken en dingen die je niet meer nodig hebt, los te laten. Het is iets waarmee ik dagelijks worstel. ik hoop dat je de knop weer snel terug vindt. Succes!

Goedemorgen, Ik heb een zoon, die nog in het bezit is van die intense blijheid van kinderen. Hij ging vanmorgen iets eerder naar school want dan kon hij nog even "windhangen"... Vandaag ga ik beslist proberen om ook even te "windhangen". Gewoon voor het gevoel, mocht het niet lukken, en ik ter aarde storten ivm de zwaartekracht.. dan hoop ik iig een fris hoofd er aan over te houden (oh, en zo'n gezonde appelige blos). Gisteren heb ik het boek, de verslaving voorbij van Jan Geurtz, besteld. Ik hoop dat het vandaag komt met de post, en ik er nieuwe inzichten voor mezelf uit kan halen. Ik vond de discussie die hier gisteren werd gevoerd erg interessant. Ik meen het als ik zeg, dat ik hier iedere dag weer leer. Ik ben blij met het forum, met alle mensen en hun verschillende inzichten. Het maakt dat ik stapjes maak, nu voornamelijk nog in mijn hoofd. Het is belangrijk voor me. Zodat ik niet te ver afdwaal of op een gegeven moment overmoedig word. Mijn vriendin denkt dat ik binnenkort wel weer mee kan naar de kroeg (zonder drank kan het ook héél gezellig zijn, dan drink je toch spa). Maar hoe langer ik er over na denk, hoe minder zin ik heb om überhaupt nog naar een kroeg of met wie dan ook, om zo geconfronteerd te worden met alles wat ik achter me wil laten. Voorheen wilde ik altijd laten zien hoe ADB ik wel niet was door dit soort dingen te blijven doen. Ik denk dat ik het mezelf vanaf nu in die zin maar eens wat makkelijker ga maken... Want eigenlijk denk ik ook niet dat ik het deed omdat ik het zelf nog zo leuk vond. Ik denk aan je Blacky, ik hoop dat het je lukt en je weer een stapje verder komt! Misschien straks even naar buiten, het wil wel doorwaaien vandaag denk ik. De hele ochtend denk ik al aan begraven worden op zo'n oud kerkhof op een terp met een kerk, in zo'n klein dorp op de klei, aan het eind van de wereld, waar het altijd waait. Die stilte die je ervaart tijdens het rondje om de kerk, de zoute tranen die je proeft terwijl de dominee boven de wind probeert uit te komen. Dat afscheid nemen, wat diep in je hart gebeurt, en daarna het warme zaaltje met koffie en cake, waar blijkt dat het leven voor de achterblijvers gewoon doorgaat... Voor Soothe, die vandaag afscheid moet nemen; ik hoop dat hij een mooi plekje in je hart krijgt. Sterkte.

Mooie woorden om mee te nemen naar bed. Bedankt, zo kom ik (en ik hoop jullie ook) elke dag een stukje verder. Soothe, veel sterkte.

Dank je Trees, dat had ik ook gelezen. Alleen vóelt het anders. Net weer even 5 minuten met mijn man zitten lullen (deden we anders uren, hetzij nachten over en dan kwamen we nog niets verder). Ik vertel over wat ik voel dat het niet sneller gaat, dat ik op de goede weg..blabla.. En hij luistert, en knikt bemoedigend. Het lijkt alsof hij begrijpt. Ik heb het wel getroffen. Net op tijd. Met hem, jullie en eigenlijk ook wel een beetje met mezelf. Vandaag ff zeuren Soothe. Vannacht even laten bezinken in het kussen..en morgen weer een nieuwe dag.. Iemand die 6 jaar droog staat, alles heeft doorleefd, en ons zo bemoedigend kan toespreken, ons zoveel kan leren. Om anderen te helpen, en weer zo van jezelf te houden. Chapeau voor Rudy. Dank man!

Dat ene zinnetje hakt er wel in. Ik kan niet loslaten want het voelt als in de steek laten. Work to do..

ik herken veel in die omschrijving, MOE!, overzicht kwijt en tenslotte uitmondend tot geheel niets doen! Hoe kwam het dat we met drank op zulke "leuke, gevatte" mensen waren. Ik begin te geloven dat het ergens in ons zelf zit, anders wisten we met drank toch ook niet waar we het vandaan haalden. Loslaten, ooit zal ik wel moeten vrees ik, ik klamp me nu met alle tentakels die ik nog heb vast aan het oude leven. Man! Het deed al zo'n pijn die eerste door te snijden, en niet meer te drinken. Eerst maar leren de tegenwoordige "lulligheid"te accepteren, voor ik aan een volgende ingreep toe ben. Een lange weg te gaan, maar niet meer terug naar de puinhopen! Nog even over terugvallen, ik hoorde hier voor het eerst de term uitglijder. En ik hoop mocht het ooit gebeuren dat het een uitglijder wordt. En dat heb ik izz zelf in de hand, want ik ben bereid steeds meer te leren.

Precies waar ik altijd bang voor ben, terugvallen. Dat doe ik al zo lang ik drink. Een eerdere keer is het gelukt 8 maanden niet te drinken, en ook al doe ik het nu per dag, ik heb voor mezelf al uitgemaakt dat ik dat jaar wil volmaken. Maar wie zegt wat er daarna gebeurd, ik hoop dat ik dan genoeg bagage heb om verder te kunnen met nuchter leven. Voor wie echt anders wil, zit er maar één ding op, jezelf veranderen... ten diepste. En nee ik heb geen hekel aan recidivisten, ik vind het wel moeilijk ze te steunen, want wie weet nu wat werkt, de harde of zachte manier. Ik denk dat het belangrijk is dat die persoon zich gehoord voelt, serieus wordt genomen, er niet zo verdomd alleen voor staat. En dat is de kracht van het forum! Komt niet elke bekeerde alcoholist voort uit hervallen...

Hoi Spud, Misschien heb je wel een beetje hetzelfde dan ik; gun het tijd, je hoeft de beslissing niet nú meteen te nemen, laat het even garen en luister naar je gevoel. het is verwarrend als je met twee dingen tegelijk bezig bent, misschien kun je een lijstje maken met voordelen die AA nu voor je heeft, wat jer er in het hier en nu aan hebt. Ben even weg...lunchtime!

Ja, achterlangs het leven.. die vond ik altijd erg mooi. Wist eigenlijk niet dat het een gedicht van Willem Wilmink was! Heb me eigenlijk nooit zo in gedichten verdiept, maar vond het erg mooi wat er gisteravond hier voorbij kwam. Soothe, ik vind dat jij altijd mooie gedichten aanhaalt, het raakt me. Pippi, hoofd vol? Met gedachten of iets anders? Al malende kom ik toch steeds een stapje verder, en probeer ik dingen ook weer los te laten... gek, je moet er doorheen, er lijkt geen andere weg..

Pippi, ik moest errug lachen om de eerlijkheid van jouw Pietje. Wat heerlijk hè, die jochies!

Het leek alsof ik er even niet was... en dat was ook zo. Terwijl ik mijn berichtje schreef kwam de moeder van mijn dochter haar állerbeste vriendin binnen, kon nog net op verzenden drukken! kon naderhand moeilijk op de site komen, maar ben er weer .. Het gevoel met lege handen te staan, en weer helemaal opnieuw te moeten beginnen. Daar moet ik aan wennen. En het gaat per dag, en soms zelfs per week.. durf me nu doelen (hele kleintjes maar) te stellen voor een week. Bijv. deze week kom ik er op tijd uit, ben ik bij het ochtendritueel aanwezig, ook al ben ik hondsmoe.. de slaap komt later weer, maar dan ben ik er. En dat lukt tot nu toe, en volgende week verzin ik er iets bij... De ramen lappen dus! Kan er nog door heen kijken hoor Dus eigenlijk gaat het vreselijk goed hier. En hoe gaat het met jullie?

Goedemorgen, Was gisteravond met vriendinnen-clubje bijeen. De meisjes met wie ik al heel lang naar het oerol-festival ga, waarbij we steevast op het eiland aangekomen de rosé uit de rugzak halen om in de duinen te gaan lunchen. Wat ik al niet deed om dat ding een beetje koel te houden... en hij zou en moest mee, al was er weinig plaats voor in de rugzak... dan maar iets anders thuis laten. Gisteravond dus. Alle meisjes aan de wijn, met z'n drieën hebben ze er twee flessen doorgejast. Maar goed, als ik mee had gedaan waren het er ws zeker drie geweest.. Maar goed geen behoefte, en hartelijk gelachen om de kroegverhalen en de nogal confronterende foto's uit het verleden.. die wis ik niet meer uit helaas.. Toch dat eenzame gevoel, wat heb ik gedaan, dit wil ik niet meer. Niet drinken gaat me redelijk af, zelfs andere mensen hebben zoiets van; dit is anders dan andere keren. En of ik het ga redden? Jaja, dat denk ik wel. Alleen wat een enorme puinhopen laat ik achter me. Ik dool nog wat rond tussen vuilnisbelt en op weg naar m'n nieuwe leven. Ik zie het nog niet zo duidelijk voor me. Het enige dat ik zeker weet is dat ik niet daar naar terug wil naar die allesvernietigende rokende en nog nasmeulende puinhopen. Altijd weer die twijfel, de stap vooruit lijkt nog zo vele malen groter, dan die enorme valkuil achter me. Één verkeerde stap en.. Nah, niet aan denken, kin omhoog en maar weer door.

Ach, had ik die ramen maar gelapt. nee dus. Morgen weer een dag. Siësta gehouden. Nu nog even naar de winkel, anders is er straks geen eens een wame maaltijd. Ook al was het weekend nog zo leuk, het was weer erg vermoeiend! De darmen zitten ook nog steeds niet op hun plek. Heb mensen gehoord die 4 weken hebben gelopen met deze buikgriep, hier week 3. Grrr... Wel een stukje geschreven vanochtend, dat dan weer wel. Nu eerst onderweg..

Hoi Soothe! De rest komt bij vlagen, je staat nog droog. Dat is de kunst! Het is de maandag na het weekend. Dus rustig aan, morgen weer een dag. Liefs Marjo.

Hoi Cal, "gisteren een uitglijder", maar nu alweer je verstand "hervonden". Nieuwe dag, zet 'm op! Ik was net bezig te schrijven, en heel ouderwets te knippen en plakken met schaar en lijm... even stoppen nu, het hoeft ook niet meteen een boek te worden.. Step by step, day by day... dat bevalt, want het is te overzien.

; ; voor Houtje!!!! 2 jaar en 3 maanden............. Yéhaaaa!!! Gefeliciteerd! ; ; En Flipsen! 8 maanden ? Ook gefeliciteerd! ; ; En Q!!! Gisteren 8 maanden! Gefeliciteerd!

Goedemorgen, Voor iedereen een goede dag! Ik ga zo eerst maar eens het eea op schrift stellen. En lekker buiten de ramen lappen, even plensen!