Mai

Goedemorgen forummers, Marjootje is nog steeds droog, vandaag op de kop af zelfs 3 maanden! Het lijkt er alleen op dat dit achter de oren nog lang niet het geval is. .. Na jah, ik bedoel dat ik er verder nog niet echt uit kom welke kant met mijn leven op te gaan. Zit een beetje in een identiteitscrises ofzo, ben nóg steeds zo walgelijk móe! Zit al een tijd in de isdithetnou-fase, en dit is het. Hier moet ik het mee doen, want terug wil ik niet meer! Kan me heel goed opladen voor dingen die staan te gebeuren en belangrijk zijn, maar daarna heb ik steevast een aantal dagen nodig om bij te komen. Ben bang dat ik m'n hele leven lang al lijd aan bevliegingen, ergens vol goede moed en voor 100% aan beginnen en dan loopt het ballonnetje langzaam leeg en hou ik er mee op. Zit al weken te piekeren, wat wil ík dan, hoe wil ik mijn leven dan nu leven... en ik kom er niet uit. Soms denk ik dat ik een stapje verder kom. Maar goed wat een gez**k hè! We zullen doorgaan, de eerste stap voorwaarts is gezet! Het niet drinken kost me nog dagelijks veel energie. Ik heb geen behoefte om naar de winkel te rennen voor een fles wijn. Dat lijkt klaar, ik hoef het niet! Toch zit het stiekum steevast ergens in mijn hoofd, ben er veel mee bezig. Had ook niet verwacht dat het zo'n enorme impact zou hebben. Lichamelijk en geestelijk. Het is wat Rudy hier een tijdje geleden zei; ik moet het leven nog een keertje over doen, maar dan zonder drank! Maar goed, als ik jullie niet had gevonden, was ik zover nog niet geweest. Dit forum zet me niet alleen over drank aan het denken, maar ook over wat er verder voor een goed leven nodig is. Het lijkt hier zo nu en dan een stuiterbal in mijn hoofd, kan er nog niet de vinger op leggen. Maar dat komt! Hou ik mezelf meer dan eens voor, op een dag is het balletje gestopt met stuiteren.. Op dagen dat de zon schijnt, voel ik een vrolijkheid op komen... Er is in huis minder ruzie nu ik nuchter nadenk, we hebben gisteravond proestend van de lach aan tafel gezeten, om iets verschrikkelijks onbenullig. Ach iedereen moet aan de nieuwe Marjo wennen, inclusief ikke zelf Het gaat goed! En ik hoop dat het alleen maar beter wordt, ik werk eraan, stapje voor stapje....

Username, wat erg! Hoe is het zo gekomen? Ben je inmiddels weer gestopt, en kun je het zien als een uitglijder? Raap de moed weer op, Kom d'r weer bij, schrijf het van je af! Je kan het Username!!!

Goedemorgen, Het weekend weer droog door gekomen. Het feestje van dochter en vriendin was zeer geslaagd. Dochter was in juli al jarig, vriendin in november... Rob en struik welkom, ik hoop dat jullie, net als mij, veel steun hier zullen ervaren. Succes! Marion, ik heb je al een poosje niet gelezen. Gaat alles goed met je? Als je al die tijd al ADB bent, bereik je vandaag de mijlpaal van 3 maand! Proficiat! Mick, gefeliciteerd! Mensen, een fijne dag, en hou het droog!

verkeerde afdeling :$

Vandaag viert mijn dochter heer verjaardag met een vriendin. gedeelte hier en een onderweg een speurtocht om bij vriendin verder te gan. De meeste voorbereidingen zijn getroffen, taarten gebakken, stoofperen hebbem gisteravond de hele avond geprutteld, aardappelen met ui, knof en roosmarijn al voorgekookt, die kunnen zo de oven in, gehaktballetjes in de marinade gestaan, kipkluiven (brr)... Ze staat nu onder de douche... Dus ik ben weg, de laatste dingen klaarzetten, verstand op feest, proberen niet te stressen.. enfin, tot vanavond ergens! Er wordt overigens alleen sisi geschonken, dat scheelt.. Hou het droog allen, doe ik ook!

Goedemorgen, Houtje, gecondoleerd met het sterven van je moeder Het liedje van Karin Bloemen, zegt denk ik een heleboel. Sterkte hout!

Mijn hartelijke dank, victualia, voor dit opbeurende bericht, u heeft mij den eerste keiharde-hardop-lach van de dag ontlokt..... en anders had ik die ramen allang klaar, maar de zon schijnt hier, en dan krijg je strepen... kGa nu als den donder windhangen met de hond (die kan het véél beter dan mij).

Juffrouw Victualia, het verheugt mij ten zeerste te mogen vernemen dat het één en ander is opgelost. bent u verder in gereedheidheid om de strijd vandaag weder aan te gaan? Den matigen lady Marjeuh.

Als we nou als Water doen, en die energie omzetten voor betere doelen, zijn we ook nog milieuvriendelijk. Want we gebruiken de energie die er voor het oprapen ligt. Bedankt voor je prachtige antwoord Water! Van water blijf je nuchter. Dank je Gem! Jij ook! En nu; AKTIE!!!!

Wat vréselijk goed van je, Soothe! Tja, die nasleep wil ik eigenlijk ook niet meer. Volgens mij moeten we nog even doorbijten. Maar dan hébben we straks ook wat! Gewoon doorgaan..

Hoe gaat het vandaag, Soothe? Heb je het droog gehouden gister? Hoi, Pippi! Spierpijn?

Ja, Spud. het leven is niet één groot feest, en je kan niet alles met de mantel der liefde bedekken... En ik hóef ook niet meer zo nodig! Tja, uiteindelijk heeft het me wel tot hier gebracht... en dat is goed. Om verder mee te gaan! Thank you, and you're welcome! Liefs, Marjo.

dat vind ik heel mooi gezegd, Cal! Uit je verhaal spreekt lef! En dat geeft mij de moed om door te gaan. Zo, en dan nu douchen en met de vierpotige uit. Druk weekend voor de boeg en er moet nog veel gebeuren. Hou het droog vandaag en denk eens na, vóór je die eerste neemt

Goed? Ik vind ze zelf verwarrend! Hoe kan een mens bij haar volle verstand, zélf kiezen voor zo'n leven. Ik dus. En daar moet ik maar mee zien te leren leven. Dan moet er nogal wat gebeuren! Soms... kan ik heel erg doemdenken. Kan ook nog wel eens wat relativeren.. maar de kunst van het leven! Is het te leven? En daar heb ik mooi een potje van gemaakt, dus ik wéét als geen ander hoe het niet moet. Dus daarom schrijf ik ook gewoon die hersenkrabbeltjes hier neer, want daarmee hoop ik enig inzicht te verkrijgen, oh oh oh! Weer opnieuw te moeten leren leven... daar is heeeeel veel moed voor nodig. En soms is het er, en poef , kan het in één keer weer weg zijn... glij ik even in die schemerzone.. To be, are not to be! (krijgt opeens een heel andere lading voor mij) Eén ding wil ik jullie meegeven, vanuit dit warrige brein, vandaag: Wij zijn moedige mensen! Kijk maar eens in jezelf, de moed om het anders te willen! Nou nog die kracht en wijsheid, en het komt goed. Sprak zij.... (blèh).

Goedemorgen, Ha ha , daar raak ik plotseling de kern van de zaak. Ben d'r uit waarom ik alcoholist ben geworden. Het was een keus die ik bewust of onbewust zélf heb gemaakt, althans ik was erbij. Het was natuurlijk niet de bedoeling dat het zóver zou komen. Maar zover kwam het. En nu sta ik hier, en sta weer voor dezelfde vraag. Jawel de kruising in mijn leven. Wat een blubberpad heb ik afgelegd zeg! En durf ik dan nu de juiste weg in te slaan? Ehm, jaah,mmm... met enkele mitsen en maren... nee, nee, nee, dat mag niet! Van wie niet? Mezelf opgeofferd de laatste 20 jaar.... Oeps! Slachtofferrol? Breek me de b** niet open, die hoor ik ook al 20 jaar lang. Jo, Marjo, maar wat gaan we eraan doen... de moed zakt mij in de schoenen. Dat is een keuze die ik niet kan maken (jaja, lees;durf).. Niet meer aan den drank, die keuze is gemaakt! Maar ik snap nu wel waarom voorheen dan wel. Lekker makkelijk! Wel ik verrek het om mezelf langer te grabbel te gooien. Waarom heb ik altijd geleefd om het voor een ander wat comfortabeler te maken (nee, uiteindelijk was dat het niet natuurlijk). Was dat nou mijn manier om te zeggen; ik ben het er niet mee eens? Wat een verschrikkelijk lange, onnodige omweg. Pff... nog een lange weg te gaan. Getverderrie, kom ik opeens mezelf weer tegen! Da's even schrikken hoor... Met de drankgeest in de fles, komt ook de vechtlust terug! Nou, ik kan je melden; dat is niet alleen joepiedepoepie. Was ik dan écht zo naïef om te denken, dat het dat moest zijn? Met de lust tot vechten alleen ben ik er niet. Moet er een cursusje aïkido tegenaan gegooid? Wel makkelijk iig als je weet hóe te vechten. En ben al zo moe. oei, ja dat is een valkuil hè, als je te moe bent om te vechten... Kun je er net zo goed helemaal mee ophouden, wat een onzin. We zullen doorgaan.... Komt tijd, komt raad. Ach en misschien moet ik al die oude koeien ook wel lekker laten verzuipen, die zitten er helemaal niet meer op te wachten om nu nog eens op de kant getakeld te worden, hihi, die zijn er in berust het daglicht niet meer te zien. En bovendien, wat kost dat wel niet een energie! Juist! Dan kan ik die energie beter inzetten op de toekomst, heb je nog wat an! Dan besluit ik vandaag, hier en nu om de wending aan te gaan, niet meer te drinken, en er wat moois van te maken. Zoveel in mijn vermogen ligt. Water; Gefeliciteerd!!!!! Het lijkt soms een piece of koekje bij jou. Is dat ook zo?

Hoi, Dank je heel hartelijk Kate. Je hebt voor mij heel mooi omschreven wat je met yoga kunt doen. Bewust ontspannen? Het klinkt heerlijk! Lunalee, wat goed van je! Safi, niet doen hoor, het is toch prachtig zo. Dat is die valserik die op je schouder zit. Tijd! En de slappe lach! Soothe; goed gedaan! Was het bezorgde smakelijk? Pippi, ik ben zo iemand die ook door t stof moet! Houtje, houtje taai! Laters! Marjootje.

Hoi, bedankt voor jullie uitleg over yoga, Benthe en Safi! Ik denk dat het wel iets kan toevoegen voor mij! Dochter moet even typen, ben straks weer terug!

Ik denk dat er meer mensen zijn die hun depressieve gevoelens de baas willen worden door actie te ondernemen. Persoonlijk denk ik dat het ook een goede manier is. Zelf heb ik besloten, zoals jullie weten, te gaan hardlopen. Maar naast de actie heeft het lichaamen vooral de geest ook rust nodig. En dat zochten wij denk ik in de drank, die gaf ons rust. Nu we die drank niet meer willen, zijn we op zoek naar iets anders. ik zoek een zekere mate van balans in mijn leven, zonder drank. Daarbij heb ik actie nodig, maar ook rust. Ik weet dat sommigen van jullie baat hebben bij yoga. Kan iemand eens uitleggen wat dat persoonlijk met je heeft gedaan? Ik ben op zoek naar nieuwe dingen in mijn leven, zodat de kans op hervallen, steeds een stukje verder weg komt te staan..

Visje: quote: Ik ben ook constant aan het terugvallen, maar ok ik werk eraan, daar gaat het om. Bij mij is denk ik het probleem dat ik diep in mijn hart niet wil loslaten, verstandelijk wel. soms geen zin heb om te vechten en mij dan laat gaan. het lijkt in jouw eerdere berichten, dat je vooral actie wilt. Als je passief bent, dan depressief wordt. Dit herken ik, en je vlucht in de drank, en je wordt wakker met blauwe plekken, waarvan je niet weet hoe je er aan komt. Kan het ook zijn, dat je in je druk zijn vlucht, daarna bek af bent en de stap snel is gemaakt om een welverdiend glas te nemen. Ik weet het niet, maar eindelijk na heel veel jaren, laat ik de rust over me heen komen. Ik sta ahw mezelf toe om "niets" te doen. Het geeft me ruimte om na te denken, en verworven inzichten anders te interpreteren. Ik hoop dat het je lukt de knop te vinden waarnaar je op zoek bent. Ik wens je heel veel succes, je bent het waard!

Charlie, ik lees je nu. de angst die bij velen hier bestaat, het terugvallen, deel je eerlijk met ons. Dat vind ik knap, want ik kan me voorstellen dat het pijn doet. Zeker na maanden van droog staan. Ik ben blij voor je dat nu kan huilen, en ik hoop dat je daardoor opnieuw kunt kiezen, en oude gewoonten durft te doorbreken en dingen die je niet meer nodig hebt, los te laten. Het is iets waarmee ik dagelijks worstel. ik hoop dat je de knop weer snel terug vindt. Succes!

Goedemorgen, Ik heb een zoon, die nog in het bezit is van die intense blijheid van kinderen. Hij ging vanmorgen iets eerder naar school want dan kon hij nog even "windhangen"... Vandaag ga ik beslist proberen om ook even te "windhangen". Gewoon voor het gevoel, mocht het niet lukken, en ik ter aarde storten ivm de zwaartekracht.. dan hoop ik iig een fris hoofd er aan over te houden (oh, en zo'n gezonde appelige blos). Gisteren heb ik het boek, de verslaving voorbij van Jan Geurtz, besteld. Ik hoop dat het vandaag komt met de post, en ik er nieuwe inzichten voor mezelf uit kan halen. Ik vond de discussie die hier gisteren werd gevoerd erg interessant. Ik meen het als ik zeg, dat ik hier iedere dag weer leer. Ik ben blij met het forum, met alle mensen en hun verschillende inzichten. Het maakt dat ik stapjes maak, nu voornamelijk nog in mijn hoofd. Het is belangrijk voor me. Zodat ik niet te ver afdwaal of op een gegeven moment overmoedig word. Mijn vriendin denkt dat ik binnenkort wel weer mee kan naar de kroeg (zonder drank kan het ook héél gezellig zijn, dan drink je toch spa). Maar hoe langer ik er over na denk, hoe minder zin ik heb om überhaupt nog naar een kroeg of met wie dan ook, om zo geconfronteerd te worden met alles wat ik achter me wil laten. Voorheen wilde ik altijd laten zien hoe ADB ik wel niet was door dit soort dingen te blijven doen. Ik denk dat ik het mezelf vanaf nu in die zin maar eens wat makkelijker ga maken... Want eigenlijk denk ik ook niet dat ik het deed omdat ik het zelf nog zo leuk vond. Ik denk aan je Blacky, ik hoop dat het je lukt en je weer een stapje verder komt! Misschien straks even naar buiten, het wil wel doorwaaien vandaag denk ik. De hele ochtend denk ik al aan begraven worden op zo'n oud kerkhof op een terp met een kerk, in zo'n klein dorp op de klei, aan het eind van de wereld, waar het altijd waait. Die stilte die je ervaart tijdens het rondje om de kerk, de zoute tranen die je proeft terwijl de dominee boven de wind probeert uit te komen. Dat afscheid nemen, wat diep in je hart gebeurt, en daarna het warme zaaltje met koffie en cake, waar blijkt dat het leven voor de achterblijvers gewoon doorgaat... Voor Soothe, die vandaag afscheid moet nemen; ik hoop dat hij een mooi plekje in je hart krijgt. Sterkte.

Mooie woorden om mee te nemen naar bed. Bedankt, zo kom ik (en ik hoop jullie ook) elke dag een stukje verder. Soothe, veel sterkte.

Dank je Trees, dat had ik ook gelezen. Alleen vóelt het anders. Net weer even 5 minuten met mijn man zitten lullen (deden we anders uren, hetzij nachten over en dan kwamen we nog niets verder). Ik vertel over wat ik voel dat het niet sneller gaat, dat ik op de goede weg..blabla.. En hij luistert, en knikt bemoedigend. Het lijkt alsof hij begrijpt. Ik heb het wel getroffen. Net op tijd. Met hem, jullie en eigenlijk ook wel een beetje met mezelf. Vandaag ff zeuren Soothe. Vannacht even laten bezinken in het kussen..en morgen weer een nieuwe dag.. Iemand die 6 jaar droog staat, alles heeft doorleefd, en ons zo bemoedigend kan toespreken, ons zoveel kan leren. Om anderen te helpen, en weer zo van jezelf te houden. Chapeau voor Rudy. Dank man!

Dat ene zinnetje hakt er wel in. Ik kan niet loslaten want het voelt als in de steek laten. Work to do..

ik herken veel in die omschrijving, MOE!, overzicht kwijt en tenslotte uitmondend tot geheel niets doen! Hoe kwam het dat we met drank op zulke "leuke, gevatte" mensen waren. Ik begin te geloven dat het ergens in ons zelf zit, anders wisten we met drank toch ook niet waar we het vandaan haalden. Loslaten, ooit zal ik wel moeten vrees ik, ik klamp me nu met alle tentakels die ik nog heb vast aan het oude leven. Man! Het deed al zo'n pijn die eerste door te snijden, en niet meer te drinken. Eerst maar leren de tegenwoordige "lulligheid"te accepteren, voor ik aan een volgende ingreep toe ben. Een lange weg te gaan, maar niet meer terug naar de puinhopen! Nog even over terugvallen, ik hoorde hier voor het eerst de term uitglijder. En ik hoop mocht het ooit gebeuren dat het een uitglijder wordt. En dat heb ik izz zelf in de hand, want ik ben bereid steeds meer te leren.