Mai

Stien, bedankt voor je treinreis. Mooi. heb 'm gekopieerd. En Kate, ja, ik ben ook heel benieuwd hoe het was! Corinne, als het allemaal doorgaat óf deze donderdag of over twee weken. Maar als echte twijfelaar... tja, we zullen zien. Ik zal jouw berichtjes aangaande AA er nog eens op na lezen. Jij was toch ook geweest? Klinkt als leuk druk, je leven, met baan.

Moe, ook hier nog steeds. Maar hou vol Rosan, het gaat steed een stukje beter! Potverdorie, en ik maar denken dat ik de thiamine met zo'n vit.B-complex wel binnen krijg. Morgen maar weer 'ns naar de apotheek dan Moet toch naar de stad om de hardloopschoenen te ruilen, ze zitten écht niet goed!

Dank je wel An, Har en Orleando voor jullie reacties! Ik zal er nog eens over nadenken.. Houtje, herkenning in je beleving van en op zoek zijn naar authenticiteit. Dat gevoel, ja. Ik wilde een stapje te snel, pik er een weg uit en duik er volop in! Heb met de mevr. van de AA gebeld. Ik hou het in mijn achterhoofd. BamBam, bedankt, en wie weet! Mooie klaagzang Soothe! En ik vond het stiekum wel heel erg grappig om te lezen hoe je in je dekbedhoes duikt! Het gaat goed met je! Super man! Tijd, tijd, tijd veel tijd, heb ik volgens de klok nodig. Nou, dat moet dan maar! Als er steeds meer van die dagen als vandaag komen, zit ik wat minder bij de pakken neer.

Er moet wat gebeuren! Orleando, de afgelopen maanden heb ik alleen gedaan wat persé moest. Dat wat echt moest gebeuren. De kinderen, de hond. Tussendoor heb ik veel geslapen. Ook gigantisch veel gesnoept. Het lichaam vraagt tijd. Neem de tijd. Het kan niet anders! Nu merk ik dat ik niet meer snoep, althans niet dagelijks en de proporties zijn ook wat meer hanteerbaar. Slapen, nog steeds als ik het nodig heb. Drink niet, overhaast niets. Alleen als je echt stopt, kun je veranderen. Dwars door de bagger heen. De ontwenning stopt. Daarna krijgt je lichaamweer kans op herstel. Neem het zoals het komt. daarna kun je wel verder. Alles op z'n tijd!

Goedemorgen! Ik blijf hangen in oud gedrag. Alcoholistengedrag. Ben al een flinke stap voorwaarts, nl. ik drink niet meer, ik hoef niet meer, ik wil niet meer. Mooi. Dan komt het erop aan, want dat is niet genoeg. Juist het begin. Daar sta ik ook ergens. Aan het begin. Heb de afgelopen weken weer flink lopen malen, en zie.. niet drinken en gewoon doorgaan levert weer iets op. Dat besef van terugval, elke dag opnieuw. Wegkruipen, geen verantwoordelijkheid durven nemen, slachtofferrol. Allemaal zeer aanwezig hier. Ik wil anders en ik zál ook anders, anders was deze periode voor niets. Dat wil ik niet. Ik ben klaar voor een volgende stap. Ik erken dat ik ziek ben, al heel lang. Ik begin te accepteren dat ik dat de rest van mijn leven zal meedragen, deze ziekte. Daarnaast treedt er een bewustwording in, dat je zelfs mét deze ziekte nog een heel aangenaam (en zelfs misschien wel lang) leven nog kunt hebben. Tsjonge. Ha! Maar dat vraagt om gedragsverandering. En daar ben ik hartstikke bang voor, ook al weet ik dat het nodig is om verder te gaan. Eigenlijk wil ik dat oude gedrag ook niet meer. Het is een soort automatisme geworden. Mijn volgende stap zou wel eens de gang naar de AA kunnen zijn. Maar... Ik ben bang! (ze is bang...) Ik geloof niet in god, ook niet in een hogere macht. Hoe moet dat nou? Ik geloof wel dat je dmv stappen en bepaalde regels je leven een andere kant op kan sturen. Een leven met gedrag wat beter past bij een (op weg naar) gezonde mens. Ik zou wel eens met mensen willen praten, die ook hun leven omgooien. Want ik wil niet blijven hangen in het oude. Ik wil verder. Dus zal het een plek moeten krijgen waar het veilig is en geaccepteerd. Dus ik dacht; nou kan ik opnieuw het wiel uitvinden... Ik wil de tijd ook wel loslaten. De tijd van onze klok dan. Volgens mij is dat de echte tijd niet. Hij jaagt me op en mat me af. Het maakt me dat ik weg wil kruipen, want ik voldoe niet aan het ideaalbeeld om binnen een bepaalde tijd een ander mens te zijn. Nou ja, ik hoef geen ander mens te worden. Eigenlijk wil ik gewoon mezelf zijn. Mét de bagae die ik heb, mét nog nieuwe erbij die ik wil gaan verzamelen. Eigenlijk wil ik dus mensen die samen met mij die rugzak uitpakken, weggooien wat echt niet meer nodig is, en dan op een zo economisch mogelijke manier de boel weer inpakken, vastsjorren en even een duwtje in de goede richting graag. Dan kan ik weer door, want er valt nog zoveel te beleven dacht ik opeens. Daar wil ik bijzijn. Daar móet ik gewoon naar toe! En het huppelt wat makkelijker met een evenwichtig rugzakje.. Nou... dus ik ga maar eens bellen vanmiddag, denk ik. Bang voor de volgende stap. En hier waar ik nu ben achter me laten... Dit niet meer drinken was een tussenstation. ik word nieuwsgierig naar de rest. Bovendien ben ik een beter mens dan ik nu laat zien. Al die frustraties reflecteer ik op dichtbij, wie kan ik het hardst raken? Man, kinderen, ouders. Dat doet veel te veel pijn. Dat ben ik niet, dat wil ik niet. Dat is mijn stupid alcoholische gedrag. Ik ben het zat. Ik ga op zoek naar hulp. Even niet van psychologen en andere hulpverleners, maar van mensen die uit hetzelfde moeras komen, en al wel de weg hebben gevonden.. Ze hebben vast wel wat kruimeltjes voor me neergelegd hier en daar. Dit moest ik even kwijt. De rest heb ik nog niet gelezen, dat ga ik nu doen. Om 12.00 ben ik weg, dan komen de nozems uit school. En ik heb nog wat goed te maken.. Zonder jullie was ik niet zover. Ik ben alweer blij dat ik hier ben!

Bij onze kinderen op school geven ze kanjertraining. Een aantal jaren achter elkaar al nu, bij dochter. Zoon dit jaar voor het eerst. Analyseren en handig omgaan met je gedrag binnen de groep. om ook eens te voelen hoe het anders kan, als je je gedrag onder de loep neemt, en het eens anders doet. Voor de geínteresseerden, maar even googelen. Wou ook wel een kanjertraining voor alcoholisten.... Doeg kanjers, ik ga met het boek naar boven! Spannend Pippi en doodeng! Sterkte! An, ik kan me wel vinden in je schrijven. Wanneer dúrven we nou eens! .... Dani lees je bericht. Wat moet dat vreselijk voor jou en je zoon zijn. ik kan me voorstellen dat je het vertrouwen in de hulpverlening bent verloren.

Maar, Corinne, dat ís niet gebeurd! Ik hoop dat je het straks een plek kunt geven.. Zodat je weer verder kunt.

Hoi, Soms is het erg moeilijk om tegen dingen uit het verleden aan te lopen. En soms is het heel erg nodig om daar weer even keihard mee geconfronteerd te worden. het zet je als het ware weer even op je plaats. Wij zijn mensen in ontwikkeling, zoals ieder mens. ik kan me voorstellen dat het een heel moeilijk moment voor je was/is Corinne. Zeker omdat je bezig bent met de emotionele ontwikkeling van jezelf. Waarschijnlijk moeten we sommige dingen herbeleven om het in het hier en nu uiteindelijk een nuchtere plek te geven. Gewoon om daarna weer verder te kunnen. ook van mij een dikke knuf! Soms gaat het gewoon, en leef ik gewoon door (ik zal wel moeten), en soms wil ik ook wel weer een filter, alleen niet die van alcohol. En achteraf blijk ik altijd weer een stapje verder. Voor mij hoeft het ook niet meer. Rust en herstructureren is bij mij nog steeds het belangrijkste. En als het kan naar buiten, in beweging. Da's altijd goed. het klinkt misschien wel heel simplistisch, maar meer dan simpel trek ik voorlopig ook even niet. En dat hindert allemaal niks. Go with the flow... Eerst die innerlijke rust waarnaar ik zo naar verlang, het is te lang een chaos en snelle ongestructureerde hap geweest. Ik heb ooit écht geleefd. En dat wil ik nu leren. Dat kost dus tijd. Tja...

Hoi, Hier staan de aardappeltjes ook te pruttelen... Vanochtend gewandeld, het was toch wat kouder dan ik dacht. Vanmiddag even geslapen. had de wekker 3 kwartier later gezet,maar werd na 2 uren !! pas wakker. Corinne, ik hoop dat je je wat beter voelt na je slaap. En me beter proberen voor te doen, dan ik ben... pfff, ja daar word je dus zo moe van. Moeten we niet meer doen. Dan maar liever een oud stuk chagrijn

"t is trouwens feest vandaag, want Kate gaat door! Volgens de kalender vier je vandaag 2 droge maanden. Yoehoe!!! Gefeliciteerd Kate En Maxo, ook twee maanden. Ik ga er maar even vanuit dat je de draad na vrijdag weer hebt opgepakt... Van harte!

Houtje, Albertinta en Rosan; ik doe mee! Blacky, wat moet dat een goed gevoel geven, ondanks het moeilijke verwerkingsproces waar je in zit. Vind het reuzeknap van je, allemaal! Vanochtend bij het ontbijt aangeschoven, heb een goed gevoel, ook al is de hoofdpijn er nog wel. Mijn vroege opstaan word natuurlijk ook met een heel mooi cadeautje beloont... Het is lente! Heb zin om zo lekker een eind met de hond te gaan wandelen. Muizenissen eruit, frisse lucht erdoor! Fijne dag allemaal. Ik móet vandaag niks, ik mag mezelf niets verplichten. Het lijkt moeilijk in mijn hoofd, even vrij denken. Toch hou ik deze maandag als mijn dag!

Mijn woordenboek biedt soms uitkomst...

Nou Trees, ik denk dat wij samen het licht uit mogen doen. Het is zwaar soms hè? Maar we komen er wel, gewoon doorgaan!

Trusten Luctoria en Spud! Werkze Charlie! Pippi, geniet van die luxe, nu kan het! (wedden dat je morgen om half 7 wakker bent ) Ik ga weer voor de wekker, gelukkig! Ook fijn, om er weer te kunnen zijn.

Ik zou juist zeggen, eerst maar heel verknipt. Daarna maar eens zien wat ik dan nog wil veranderen om in de rat-race mee te kunnen doen. Op míjn manier, en anders maar niet! Lekker!!!!

Voor iedereen die gaat slapen; welterusten. ik blijf nog even voor de "cooling down" Wel nodig! Bliksem, alsnog welkom! Je gaat goed!!!

Charlie, hij was net met de hond uit, kreeg het staartje van het koud water wassen nog mee... Moest wel lachen, maar zag waarschijnlijk aan mijn ogen dat er niet mee te spotten viel... Nee hoor, daarna nog een verhelderend gesprek gehad over eigenwaarde, begrijpen en begrepen worden. Hij is momenteel helemaal in de ban van het boek "de 7 eigenschappen van effectief leiderschap" van Stephen Covey! Schijnt een erg goed boek te zijn, ook over het leiderschap van je eigen leven, dat je dat eerst moet hebben, voordat je leiding kunt geven aan anderen. Ook veel over gezin en je eigen leven. Hij is er vrij serieus mee bezig, en kan problemen waar ik mee zit adh daarvan heel goed plaatsen en mij handvatten geven... Hij leest het nu voor de tweede keer, en raad het mij ook erg aan. Wordt vervolgd! Vind de manier van problemen de baas worden, gedachten omdraaien heel verhelderend zo nu en dan. Heb wat meer moeite met toepassen

De in de betere kringen verantwoorde kurketrekker... Jaaaaa, die hen ik ooit ook nog eens aan Klaas cadeau gedaan Hihihi!!!

Niet forceren is hier het toverwoord. Als ik het niet in mijn eigen tempo en op mijn eigen manier kan doen, wordt ik hartstikke @#$! Heb in de gang een boksbal voor zoonlief hangen, hij werd net door mij te licht bevonden. heb rare tai-chi-achtige bewegingen hier lopen doen in de kamer, met lekkere rare kreten erbij.. de woede en frustratie moet eruit. Er valt immers niets meer te dempen. Zou ik mijn werkelijke trigger hebben. Ik trek me alles aan, kan niets naast me neer leggen. Even heel lichamelijk bezig zijn heeft geholpen, daarna met koud water het lijf afgesopt. Wat te doen met een verhit hoofd? Koelen! Nog wel hoofdpijn. Maar goed, ook enige opluchting. Mijn eigen grenzen opzoeken en afbakenen, frustraties eruit gooien ipv opkroppen... morgen een marjo-dag. Zoon zei bij het naar bed brengen dat ie zo graag wil dat ik 's ochtends er weer bij ben. Gezegd, dat ik dat weer ga proberen, dat ik me al een stukje beter voel de laatste tijd. kijk, dat staat héél dicht bij me, dát is belangrijk. Dáár ga ik voor. dan desnoods 'smiddags maar weer even op de bank. Herstructureren! Het deed me trouwens bere-goed dat jullie op mijn frustraties reageerden! Dank je. hoe vonden jullie de keuze van mijn gerecht? Njummie toch! Ik ga niet vaak uit eten, maar dit was zo'n gezellig relaxt eetcafé, dus ik was erg op mijn gemak. De kinderen waren ook snoezig... (scheelt ook)!

Goedenavond! Wat is dat toch vreemd. Elke keer als er iets in het vooruitzicht is kan ik niet slapen en heb dikke paniekaanvallen... Eenmaal ter restaurante; niets aan de hand! Heerlijke spa blauw en geen centje pijn. Heb trouwens een heerlijke kabeljauwfilet geserveerd op een tartaarje van gamba's gegeten. Geert Mak kwam ook nog binnen... (ja, dat kan in Friesland waar ... verdwenen is..). Maar goed bij eindbesluit toch maar vriendin nog gebeld, wie ik eerlijk had gezegd om beter even niet op maandag op haar hond te passen, wat denk je, krijg ik alsnog de bal terug gekaatst want zij voelt zich ook rot... Ben je eens assertief, loop jer er de hele week al mee rond... Gevolg; weer die heerlijke knallende koppijn die ik net kwijt was. Probeer het van me af te zetten.. maar ja! Ze kent nb het hele verhaal, dus ik vertel ook nog dat ik op de goede weg zit, maar dingen momenteel erg veel tijd kosten. Dan het goed bedoelde advies er meteen over heen, om toch niet eens hulp erbij te zoeken.... gevog; recalcitrant-stand! Verdere uitleg dat ik daar inderdaad wel eens aan denk, maar het nu nog te vroeg vind, deed een grote stilte veroorzaken aan de andere kant van de lijn... Nou, dan maar weer even hoofdpijn, maar ik werd juist een beetje vrolijker van mezelf, dat het ondanks die kruiperige langzame hersteltijd, eigenlijk wel heel erg verrékte goed gaat met Marjo. Alleen dat komt niet echt door, want ik heb natuurlijk ook altijd die hardste versnelling getoond,. Een tandje terug vind niet alleen ík moeilijk, mijn omgeving kan er ook nog niet echt brood van bakken... Dus, ga ik zo maar op de tegels (met vloerverwarming) liggen om even heel debiel mijn ademhaing en explosief hoofd te reguleren.... Druppeltje, jammer dat je de kont elke keer zo demonstratief tegen de krib gooit. Ik denk dat je mensen tegen je in het harnas jaagt met deze, kortebondige en aanvallende berichtgevingen. misschien moet je het ietsje anders formuleren? Ach, en ik kan het ook wel als ik wil, maar probeer meestal even tot 10 te tellen voor ik in de aanval ga. Want op zo'n manier lost het niet echt iets op, of wel? Nou, goed, slecht of er tussen in, in ieder geval weer een droge dag. dat blijft hoofddoel nr. 1! En morgen weer een bijkom-dag van het oh zo sociale weekend. Al was ik ook liever naar mijn werk gefietst... Maar nu nog even niet. komt tijd... komt raad! Trouwens, ach.. wat schattig die lammetjes. Morgen maar eens even bij de buren kijken hoe ver ze daar zijn. Woon je er zo dicht bij... Tja, alles kan terug komen!

Het vrij-uit durven denken. Puur. ontdaan van alle storende elementen...

Mooi, Corinne. Echt! Zolang we de alcohol laten staan, komt er pas ruimete vrij om aan die dingen te werken. Ik vind dat je het erg goed doet. Helemaal in je iegen tempo, stapsgewijs, dat is heel mooi om van een afstandje naar te zien. Hoe aan dat geworstel, resultaten zichtbaar worden. Er wordt hard aan gewerkt! Ik heb me voorgenomen om de hardlooptraining héél langzaam op te bouwen. Dat kost me al heel veel moeite, om niet meteen alles te willen en meer en meer en meer. Vooruit, met een beetje gas terug. De balans opzoeken! Wie weet, over een tijdje nog iets erbij, therapie, yoga... we zien wel. langzaam komt het zo nu en dan terug..

Hoi, Ik ben blij dat ik niet meer drink. Het hoeft niet meer.. kijk mij nou op zaterdagavond! Ben nog volop aan het herstellen, en blijf alert. Geestelijk nog een grote inhaalslag te maken. Het helpt om je gevoelens en emoties hier uit te spreken. Je ontvangt hier begrip en vindt herkenning. Ik vind het heel belangrijk in het proces, het helpt mij verder. Hoe groot de onrust soms ook is, en hoe zwaar dit rouwproces ook, ik raak er steeds meer van overtuigd dat het de moeite waard is. Probeer het in kleine porties te nemen, jaag jezelf niet op. Het hoeft niet snel, als je er de tijd voor neemt, aard het beter in jezelf. Hiermee bedoel ik al je emoties, gevoelens en gedrag een plekje geven, groeien. Zonder alcohol daarbij. Gun jezelf tijd om het leven weer te leren. Stap voor stap... Leer jezelf dat zelfs na de hevigste regenbui , altijd de zon weer gaat schijnen!

Joehoe! Mensen, één ding: Het was geweldig! Heerlijk! Ben niet dood neergevallen. Integendeel, kon het goed bijbenen. Gezellig kluppie mensen... Had geen tijd om over muizenissen te denken, het was een verademing om zo lichamelijk buiten bezig te zijn! Lekker. Heb al gedoucht en voel nu de moeheid opkomen... maar, geen tijd! Ga met dochter naar de stad, broek ruilen, cadeautjes kopen. Vanmiddag verjaardag van ex-oppaskind, tevens buurjongen. Morgen het etentje met schoonfamilie! Ik ben blij dat ik deze stap heb gezet! Wou het al jaren. Het voelt alsof het de goede weg is! Ik hoop dat jullie allemaal een lekker weekend hebben zonder teveel te malen of last hebben van gremlins! Ik hou het gewoon weer droog, het bevalt zelfs iedere keer na een dikkek dip, toch altijd weer best!

Goedemorgen! Ik ga....(hard)lopen... brrr, eng! Allemaal een fijne dag. Ik heb een druk weekend voor de boeg. Albertina Vervelend van die telefoontjes! Charlie, volgens mij heb je niks verkeerds gezegd, integendeel! Nou toedels! See you later....