Smaragd

Agnieta waar ben je nu dan?

Maar dan nog als je echt wil drinken haal je het stiekem, heb ik ook gedaan. Het is een rot verslaving.Daarom denk ik het ook te snappen.

Haar man drinkt dus natuurlijk is er dan drank in huis.

Halllo, lees veel mee en post soms. Agnieta ik heb dan wel 1 vraag. Herken het zo goed dat vele drinken de avond ervoor en dan de volgende dag....bonkend hart, angst en paniek daardoor. Zweten, lopen en weg rennen van mij zelf. Liggen lukt dan niet, te beroerd en onrustig.Mijn vraag aan jou is dan ook heb jij een plan? Las van je afbouw maar verder lees ik er geen plan over. Dan is het water naar de zee dragen. Gun je zoveel beter. Sterkte en als je zo door gaat drink je jezelf dood. Weet ook de oplossing niet maar maak een plan.

Succes Nick! Mooi dat een ieder zijn eigen weg probeert te vinden. Ook enorm respect dat je met roken bent gestopt.

Dank jullie wel! Na de alcoholloze dag heb ik er zelf 1 achteraan geplakt. Dat voelde goed. Het gehele stramien van voor altijd stoppen benauwd me gewoon te veel.En dat is voornu even ook niet meer wat ik na streef.Dan gaat het mijn leven beheersen en dat is in mijn ogen net zo erg als elke dag doorzakken, het obsessieve. Voor nu gaat dit ritme goed. Als ik door schiet zal ik wel meteen moeten ingrijpen. Voor nu ben ik alcohol de baas en ben ik tevreden/rust.

Spirit het lijkt mij heel lastig. Maar mensen die een negatieve invloed op mijn leven hebben,wil ik niet in mijn leven hebben. Ongeacht de consequenties(negatief praten/roddelen)Doe wat voor jou het beste is, succes!

Dank je Smart! Hoop dat het jou ook goed gaat. Vandaag mijn niet drinken dag en dat geeft mij rust, geen gejaagd gevoel. Zal proberen regelmatig wat te posten. Ook als het minder gaat. Nogmaals bedankt voor je interesse.

Haha Lars, lijkt facebook wel waar iedereen het zooo heerlijk en fijn heeft maar er ws ook minder fijne momenten zijn, die niet gedeeld worden. Hoop dat je een goede dag hebt gehad.

Hallo, ik heb mij een tijd geleden aangemeld. Het gaat met ups en downs. Ben wel blijven lezen want dit houdt mij bij de les/scherp. Ik wil dan ook iedereen bedanken dat er gedeeld wordt wat er speelt, van sommige postings leer ik en daar kan ik wat mee. Dus heel erg bedankt daarvoor!

Hallo, korte update. Het is mij niet gelukt helemaal te stoppen. Er is een weerstand in mij en dan lukt het gewoon niet. Ben wel blij dat ik niet geheel meer doorschiet dus dat is wel winst. Zeker vergeleken met het verleden. Maar ik weet dat het ook zo weer mis kan gaan en dat geeft een onrustig gevoel. Daarom moet ik opnieuw een plan gaan bedenken. Ik voel me wat stuurloos dat blijkt ook wel uit dit bericht. Mijn werk hou ik vol en daarnaast mijn opleiding, Maar daar is het ook mee gezegd. Door het drinken zonder ik me af en dan vooral sociale contacten(familie/vrienden) en daar baal ik van. In gezelschap drink ik liever niet, hoe gek ook. Ik ga dus werken aan een plan. Ik wil per week 3 alcohol vrije dagen hebben en als ik wel mag drinken hooguit 3 halve liters bier. En dat gaat dit weekend in. Blijft en is een rot verslaving en daarom ook alle respect voor de mensen die hier mee bezig zijn. Ik lees nog steeds hier en dat houdt mij scherp(er).

Anouk, Ik heb ook heel vaak gedacht weer matig/sociaal te kunnen drinken. Dat ging dan een paar dagen goed en dan werden de hoeveelheden en de momenten dat het mocht, opgehoogd en uitgebreid. Voordat ik het wist zat ik weer op de hoeveelheden als daarvoor. Om moedeloos van te worden. En doordat ik me dan niet aan de afgesproken hoeveelheden en momenten waarop ik mocht drinken had gehouden, een gevoel van slap en mislukt voelen. Wat natuurlijk dan weer een reden was om het plan los te laten en gewoon weer te drinken alsof er niets aan de hand was. Ik begrijp je gevoel denk ik wel, heel lastig en vervelend. Maar inderdaad de remblokjes zijn stuk bij ons en dat kan niet zomaar gereset worden. Heb ooit ergens gelezen dat je minimaal een jaar niet moet drinken en dan zelfs nog vervallen mensen in hun oude drink gedrag. Mijn stopdatum komt naderbij en ik zal moeten aanvaarden dat ik niet kan drinken en het dan dag voor dag bekijken. Van nooit meer, word ik te onrustig/pessimistisch, dan maar zo. Heel veel succes en wijsheid!

Hartelijk dank voor het welkom heten! Meya, jij beschrijft precies zoals ik het inderdaad ervaar. Een moment voor mezelf, "mijn" tijd, even uitblazen, bijkomen. Zelfzorg...Als ik daar dieper over nadenk, blijkt toch wel hoe ik mezelf daarmee in de maling neem. Beneveld voor mezelf zorgen, niets meer en minder dan een blik en glas pakken en dwangmatig drinken. Genieten is er niet bij, om dan nog maar niet te spreken over de volgende dag. Duf, gevoel van watten in mijn hoofd en een veels te hoge hartslag. Vechten tegen angst- paniek gevoelens. Na een werkdag al plannen wanneer ik kan drinken, waar ik het haal, hoeveel, tot hoe laat ik kan drinken zodat niemand het de volgende dag kan ruiken. Er komt een heel logistiek gebeuren aan te pas, gekkenwerk eigenlijk. Kijk dat is ook de reden waarom het klaar moet zijn. Het kost me meer energie dan het me natuurlijk oplevert. Ik weet wat het is om droog te staan voor langere tijd, heerlijk vond ik het de eerste maanden. Fluitend en uitgerust stond ik op, ik sliep korter, minder lang maar had 10 keer meer energie. Mijn omgeving complimenteerde mij ook dat ik er goed uitzag etc. En toch er weer intrappen. Ik moet dus een plan hebben voor na het plan. Iets wat ik kan inschakelen als de euforie van het gestopt zijn over is want dan voel en ervaar ik natuurlijk ook sombere gevoelens. En daar zal ik door heen moeten, mee leren omgaan en niet het bier als tijdelijke oplossing te zien. Makkelijk te bedenken en neer te tikken, nu nog het doen. Deze week kom ik met een stopdatum, wil dan wel een paar dagen vrij zijn, weet niet hoe ik me ga voelen. Ben aantal malen heel ziek geweest daardoor(uiteindelijk librium gekregen en toen ging het), maar toen dronk ik veel meer. Nu ben ik niet meer doorgeschoten en is de hoeveelheid voor mijn doen niet veel. Lady Jane, prachtig plaatje!! Daar ga ik voor, in plaats van een verlept nat klein verborgen steentje. Nogmaals dank voor de reacties allemaal.

Bij vraag het de hulpverlener denk ik?

Iemand die zo geestelijk ziek is, kan geen excuses maken lijkt me. Die gelooft en staat achter wat en hoe zij/hij heeft gedaan. Je kunt het zo een iemand ook niet kwalijk nemen, dat inzicht ontbreekt. Vindt het wel raar dat zo een iemand nog kan inloggen. Schizofrenen weten soms ook niet meer wat ze in de manies hebben gedaan, kun je ze dus niet eens kwalijk nemen dan. Hoe lastig ook.

Waar ik steeds tegen aan loop is, dat ik walg van mijn drank gebruik, Super happy ben als ik gestopt ben en dat ik na 2 maanden in een zwart gat val. En dan ga denken dat het niet drinken me niets oplevert en het saai en grauw is, tot op het depressieve af. Mezelf ga voorbij lopen, alleen maar inzetten voor anderen en niet meer voor mijzelf. En dan ga ik steeds de mist in. Het willen verstoppen in een wolk van niet voelen/denken/kop in het zand. Weet niet wat dat is en of het herkenbaar is. Daar loop ik steeds op stuk na gestopt te zijn, baal daar echt heel veel van. En lees dan ook met bewondering naar de mensen die lang gestopt zijn. Waarom kan ik dat toch niet? Dat gevoel.

Wow wat een herkenning, ervaar hetzelfde zoals jij het omschrijft. Succes!

Hoi Loen. ja zo zie je maar dat een ieder alles heel anders kan lezen/ervaren. Dat is natuurlijk een nadeel van het internet/forum. Alhoewel dat zegt ook niets zoals jullie hebben ervaren met Kabouter. Jullie zagen de persoon zelf, kan me best voorstellen dat dat een knauw moet hebben gegeven achteraf en nu nog steeds. Laat je niet door mij wegjagen alsjeblieft, dat was niet mijn bedoeling. Ik lees je trouwens heel graag net als bijna iedereen hier.

Dank je wel Gerrit! Ik kijk uit naar mijn eerste stop dag. Het weer geheel nuchter zijn. Het trots zijn, de vogels weer horen fluiten, de kleine dingen vallen mij dan meer op.Ik ben voor anderen dan ook gewoon een leuker mens en ook voor mezelf. Het vervolg na 2 maanden ongeveer daar moet ik een plan voor hebben, daar gaat het steeds mis.

Heel erg bedankt! Ik representeer waarschijnlijk wel een deel van de meelezers en ik ervaar hierdoor veel steun en zeker om niet op te geven, dat is heel fijn.

De beste wensen voor 2016! Ik ben ook zo een iemand die al heel lang meeleest. Over het gehele forum. Denk dat veel mensen dat doen, je put er toch kracht uit. Nu las ik gister hier dat Truus zo behandeld werd, ben me werkelijk waar rot geschrokken. Hoe er tegen haar gedaan werd en degene die dat deed ook nog steun kreeg. Die vrouw komt hier niet voor niets lijkt me. Het is geen besloten forum dus lijkt het me dat iedereen wat mag posten. Snap het onveilige gevoel naar aanleiding van Kaboutertje( haar dood etc, ook ik heb dat allemaal gelezen en was voor mij de reden om mij voor te stellen) Voelt dus allemaal best heel dubbel. Maar 1 uitgangspunt van de drank afkomen en blijven.

Dank voor de lieve, inspirerende reacties! Daar kan ik wat mee. Ik heb mij niet helemaal aan mijn plan/voornemens kunnen houden. Maar de schade is beperkt gebleven, ben afgebouwd naar 3 halve liter bier per dag. Niet wat ik van plan was maar ook niet uitgeschoten. Ik kan met deze hoeveelheid zonder medicatie(librium) veilig stoppen. Fijn dat die beladen dagen achter de rug zijn. Veel gelezen laatste dagen maar niet de moed om te reageren omdat ik mij niet aan mijn plan heb gehouden(bevestiging van jezelf zien als een zwakkeling) Daarnaast ook gelezen over Kaboutertje, haar overlijden was een reden voor mij om me toch na lange tijd voor te stellen. En nu lees ik dat het niet waar was. Dat voelt dubbel en raar. Maar heel lang over nagedacht, de persoon erachter is heel erg ziek(geestelijk) en daar heb ik dan ook wel weer medelijden mee. Hoop dat ze hiervoor in behandeling gaat. Pff dat is eruit. De allerbeste wensen voor iedereen! Ik laat het weten wanneer mijn eerste stop dag is.

Smart, wegcijferen is een goede benaming, de ander altijd eerst voor laten gaan, zo is dat bij mij denk ik. 62 vind ik een mooie leeftijd trouwens, mijn moeder zou dit jaar 63 zijn geworden als ze nog had geleefd. Ik ben mijn beide ouders kwijt geraakt in een tijd van ander half jaar. Was enorm heftig. Sindsdien niet meer door geschoten een soort van verplicht voelen naar hen toe. Ik weet eigenlijk wel wat ik wil denk ik. Weer stoppen en hopelijk met wat hulp van jullie. Dit weekend bouw ik af naar 3 halve liters en dan de dagen erna 2 halve liters. Dan de 28e kom ik uit de nacht en ben een week vrij en dan dus niets meer. Ik laat weten hoe het gaat. Ik weet dat ik kan stoppen en moet na die euforie iets bedenken om een rechte koers te gaan blijven varen.

Hoi Ise, welkom. Ik heb me vandaag ook aangemeld. Veel succes!

Hartelijk dank voor jullie reacties, ik ga dat filmpje opzoeken. Ja ik heb gesprekken gehad met een psycholoog. Dat werkt even, ik kan mezelf zoveel beter voordoen en heb de tactiek van gespreksvoering door, dus echt helpend uiteindelijk is het niet voor mij. Werk zelf in de zorg/dienstverlening, dat is dan ook niet in mijn voordeel. Eigenwijs die ik ben. Naar buiten toe ben ik een vriendelijk, vrolijk mens. Maar van binnen voel ik mij niet zo, lijkt wel een toneelstuk/pleaser. Heb wel anti depressiva geslikt voor mijn angst en paniek stoornis. Maat dat maakte me zo vlak. Nu dus niet meer en dat gaat redelijk. Moet uitzoeken wat ik nu echt wil, daarom heb ik me ook aangemeld denk ik.