Miriam

Heb een email gekregen, sta bovenaan de wachtlist, volgende week krijg ik mijn behandelplan.. ow gelukkig ik ben zo blij eindelijk te kunnen beginnen. moest het ff melden.. ben zo blij hulp te krijgen

Het waarom van nu, van waarom hou ik het in stand me verslaving, gewoonte, eenzaamheid en verveling.. dat zijn mij waaroms vooral, wat daar achter ligt klopt dat is al van 25 jaar gelden, denk inderdaad dat dat niks meer uit maakt voor de situatie van nu, daar geef ik je gelijk in Monster. Dus je herkent dat Kruidenthee? Juist , gedachtes waar je eigenlijk niks mee opschiet. dat fimpje heb ik in me favorieten op ytube, goed om af en toe terug te kijken, erg interessant filmpje ja.

Ik heb daar een paar keer over na moeten denken, niet vechten tegen, waar ik vooral me vecht zijn me gedachtes, het altijd aan het denken zijn, in gesprek met mezelf zijn, iets wat ik altijd al heb gehad, als kind/teener viel ik vaker in slaap met een oog nog open gewoon om dat ik aan het denken was, over van alles en nog wat in de wereld...ik heb maar weinig mensen om me heen om me gedachte mee te kunnen delen dus dan zit je vanzelf meer in je hoofd... ik wil daar soms gewoon rust van.. oke vechten tegen gevoelens en tegen de stem van willen blowen.. ik denk dat jullie dat bedoelen.. ja heb ik ook een paar keer over nagedacht, van hoe doe je dat als je gewent bent je er tegen te verzetten.. ik vind dat moeilijk. Ik heb afspraken met mezelf gemaakt die voor mij haalbaar zijn, niet makkelijk maar me doel is op het moment minderen, simpele afspraak, vaste tijd dat het mag dan houd ik het aantal onder controlle..mijn max is onder de helft van wat ik voorheen altijd rookte, geregeld behaal ik me max maar steeds vaker ook niet, te moe om te blowen dan ..dus ik merk ga wel vooruit en zodra ik hulp heb dan proberen helemaal te stoppen, dat lukt me nu gewoon nog niet zelf.. de dagen dat ik weer meer heb geblowed was toch steeds elke keer minder dan wat ik dus de afgelopen 2 jaar rookte, ik weet gewoon ik wil echt stoppen. Gerrit, ik denk ook dat er niet echt verschil is, ik denk het is niet waar men aan verslaafd bent maar waarom. Fine dag ieders en bedankt voor jullie imput

Ik ben de laatste 2 dagen weer zwak geweest, niet als op mijn oude niveau gelukkig maar inderdaad te relax en geen plan maken voor de dag en dan gebeurt er iets en jip dan val ik weer in me oude gewoonte.. als ik mijn aandacht er niet bij houd en er gebeurt wat dan heb ik dus geen noodplan .. het iedere dag aandacht geven vind ik zo vermoeiend en dan als ik me eens echt relax voel dan denk dat het hoogmoed is wat me het gevoel geeft me te kunnen afleiden zonder actief bezig te zijn me verslaving de kop in te drukken.. ik zag het aankomen en toch deed ik het.. ik heb nu ook weinig puf, rara hoe komt dat, toch ga ik proberen vandaag weer een stapje vooruit te komen.. vallen en weer opstaan, moet mezelf wel moed inspreken, 2 dagen niet geconcentreerd, nu moet ik dus doorpakken, dit mogen er geen 3 worden, relax muziekje opzetten en gevoel van mislukking van me afzetten.. voel me onrustig en dat moet ik kwijt zien te raken.. hoe dan ook ga gevecht aan vandaag

3 uur en 15 min, niet slecht he , was zelf verbaasd toen ik terug ging dan speelt ie de rest af, jip, 3 uur en 16 min om precies te zijn... Ik merk dat ik de laatste dagen meer relax ben, minder de hele tijd met de gedachte bezig zijn van willen stoppen en afleiding proberen te zoeken, het zoeken koste me in begin zo moeite/energie... ik weet wel dat ik moet oppassen niet te relax er onder te blijven want dan ben ik bang me doel kwijt te raken.. ik begin er echt naar uit te kijken straks blowvrij de zomer in, geeft me een vrij gevoel en een rustig gevoel .. wat wil ik nog meer

Ik blijf vechten, elke dag probeer ik een stapje voor uit te komen en als ik de mist in ga probeer ik daar van te leren.. soms heb ik geen puf de hele dag ermee bezig te zijn, of afleiding te vinden, maar ik merk het lukt me steeds beter.. en heb mezelf voorgenomen alles waar ik nu aan begin maak ik ook af, of ik er nu zin in heb of niet, niks meer laten liggen met van dat doe ik nog wel. ik had vanmorgen een nieuwe les, ow die was zwaar , waar ben ik aan begonnen haha, toch voorgenomen ga volgende week weer.. en nog ff lekker gezwommen en sauna gepakt.. zo lekker heb ik drie ochtenden dat ik zeker niet wil blowen omdat het me tegenwerkt met de lessen, en ze zijn alle drie echt pittig... ik vind het leuk om te doen en belangrijker dan dat geblow. Ik kan nu heel goed dingen bedenken om te doen buiten de deur, is ook het weer voor gelukkig, maar als ik de hele dag thuis ben dan word het moeilijk, dingen doen op een gegeven moment is alles wel gedaan, voor nu ga ik een lekker ontspannen meditatie muziekje opzetten, ytube heeft er van meer dan 4 uur lang, lekker wegdromen??? fijne dag ieders

Blowen schopt al me plannen door elkaar.. klopt helemaal.. ik ben ook begonnen met blowen rond mijn 15de , het dagelijks blowen is bij mij de laatste 2 jaar en de laatste 2 jaar heb ik dan ook niks uitgevoerd.. en ik wil nog zoveel.. en dat gaat niet samen nee..blowen maakt je passief en dan word alles vanzelf saai..circeltje kom je dan in is mijn ervaring succes met je plannen om het echt helemaal te laten fijne dag gewenst

Anette, je mag echt trots op jezelf zijn... een echte doorzetter ben je. Ik herken je wisselingen van dan juist heel positief en dan weer dat het verdriet je aangrijpt.. alle respect voor hoe je door blijft gaan.. echt super meid ik wens je fijne dag

vandaag was een grote faaldag.. heel me focus kwijt vandaag.. ga me niet teveel ergeren erop, nachtje slapen en morgen er me gedachtes oplos gooien waarom ik me focus er vandaag niet bij had,,, beetje baal ik zeker, beetje angst van gaat het nu alweer mis... ik houd de moed erin, morgen nieuwe dag

Anette, wat super goed van je!

Ik heb weer zo heerlijk geslapen, beter gezegd met heerlijk gevoel wakker geworden.. dit bevalt me zo goed... gisteren overdag ook niet geblowed, had stressmoment en ben toen de deur uit gegaan, stuk gefietst, chocomel en chips gekocht bij tankstation en toen lekker in een park aan het water gezeten en van het goede weer genoten.

Ik heb zo heerlijk geslapen, dit moet ik volhouden, niet blowen 's avonds... ben gisteren een wandeling wandeling langs het water gaan maken, lekker hele avond de deur uit..water, bomen en vogels, mijn favorieten, zonnetje erop ideale combinatie. ik doe op dinsdag avond altijd een les dat is yoga en een stukje feng shui.. heerlijk.. feng shui ben ik wel enigs bekent mee, heb me huis deels erop afgestemd, stromingen, kleuren, elementen...luister ook wel geregeld naar meditatie muziek, gisteravond mee naar bed gegaan en vanmorgen mee opgestaan.. de ochtend blijft voor mij nog steeds het moeilijkst, de dagen dat me lessen om half 10 en 10 uur beginnen kan ik het goed rekken, ga dus nu ook op zondag smorgens les volgen.. vandaag had ik dus geen les, dus weer smorgens gerookt, me om 10 uur opgepakt, winkel geweest, toen gaan fitnessen uurtje, gezwommen en ff suana gepakt... en toen naar de stad, cadeautjes halen, snel geslaagd, en ja toen , heel dom, ik was in de buurt bij de shop, en met het gevoel van in een leeg huis thuiskomen, dus jip... ik snap mezelf niet, waarom is dat toch zo zwaar, dat thuiskomen, ik voel me vaak alleen maar een relatie daar zit ik ook niet zo direct op te wachten.... van de ene kant ben ik ook graag alleen, ik gooi me gedachtes er gewoon uit omdat, zoals Gerrit ook vaak zegt, schrijven van je afschrijven weet dat helpt vaak.. en dan terug lezen.. schrijven doe ik wel graag, heb altijd wel papier en pen en potloden in de buurt, heb een lijstje gemaakt van wat voor negative dingen blowen me allemaal brengt, lijstje groeit nog ieder dag, zijn er nu 15.. en aan de overkant wat me brengt.. zijn wel drie dingen maar voel als 1, iets wat van mij is, iets wat me geen vragen stelt en iets wat me niet bekritiseerd.. toen ik het zo terug las van wat het me brengt, dacht ik dus, en ik moet er nog om lagen ook, denk das me sarcastische humor die ik nogal best heb, nou weet ik ook wie me vriend niet is als ik dat er allemaal voor over moet hebben, vraagt er toch wel veel voor, die vriendschap van geen kritiek en vragen, iets van mij.. denk dat ik zelf een bezit ben... sorry als me verhaal vol met gaten en spelfouten staat, dit is ook meer voor mezelf om straks terug te lezen..

Gisteren is het me dus gelukt hele dag niks geblowed, nu paar keer het blowen voor het slapen kunnen hebben laten bevalt me het wakker worden best wel goed, meer uitgerust... maar daar begint me circeltje dan ook weer, genoeg enrgie en dan niet weten wat ik met de dag moet, vooral wat ik met me handen moet, me dag plannen zonder zo'n leegte, vrijwel doelloos ... sporten had ik vandaag ff geen zin in, denk moet ook leuk blijven en moet andere dingen als alternatief erlangs hebben, sporten lijd me af maar als ik moe ben van het vele sporten werkt me dat juist weer tegen... ik heb vanmorgen een halve joint gerookt om me moed te verzamelen in iedergeval iets te doen, opruimen geeft me wel afleiding maar als klaar is dan weet ik niks meer... voel ik me weer zo leeg en gaan me gedachtes me weer gek maken, ik denk te veel altijd me hele leven al, over vanalles.. niet piekeren over dingen, dat doe ik niet gauw maar de gekste dingen gaan door me hoofd maak mezelf gek mee...dus me andere helft heb ik nu net gerookt.. hoop me afspraak met me zelf te kunnen houden de rst van de dag en avond niks te roken, slapen zonder joint, ja toch bevalt me dat, voel me toch beter, moet alleen leren hoe met me energie om te gaan, ga daar eens mee aan de slag. Hoe doe je dat nou Gerrit, veel aandacht aan je verslaving besteden en dan niet juist je er door aangetrokken voelen, ik probeer me met vanalles af te leiden maar op de momenten dat ik ga nadenken en er juist aandacht aangeven dan gaat bij mij toch mis.. misschien begrijp ik je manier van aandacht eraan geven niet helemaal .. heb me voorberied dat het een maand of twee drie kan duren, als ik over twee maanden me niet sterk genoeg voel ga ik naar me huisarts, ze heeft me al gezegd wat ze kan doen voor me, , internet curses valt onder basis verslavingszorg legde ze me uit, stap twee is de regulire verslavingszorg of hoe dat heet, waar je dan ook praat met mensen, groeps en/of specialisten... dat heb ik me ook voorgenomen na het gesprek met me huisarts, als ik denk via Tactus duurt me te lang of is toch niet genoeg voor mij dan ga ik een stap verder... me dag kan ik misschien slecht plannen maar stappen onder nemen om van me verslaving af te komen kan ik wel, dat is wat ik uiteindelijk wil.. bedankt iedereen,.. wens jullie een fijne zondag

Anette, vind het zo knap van je wens je een fijn weekend, hopelijk zonder hoofdpijn

Kan het zijn dat dit bericht voor mij bedoeld is aangezien je reactie over blowen? bij mij misschien de reactie voor Anette heb geplaatst... foutje? Je hebt helemaal gelijk Gerrit dat ik ermee dingen in stand houd , ik weet dat ik hulp nodig heb dus hoop snel wat van Tactus te horen. Ik wil echt stoppen, er klaar meezijn.. ik heb nog nooit zoveel weken( dagen) me ermee bezig gehouden dat ik er van af wil... moet me geestelijk sterker maken, niet minderen gewoon laten.. ga het morgen proberen.. dag niks roken... ben toch al sagereinig vandaag dus morgen dan maar nog wat meer..