cato39

"Stel jezelf voor als grenzeloos, met een kans bij elke bocht in de weg, en dat is wat je zult scheppen. Als je beperkingen opwerpt zul je die ook vinden. Vergeet niet dat je moeiteloos die energieen aantrekt die jouw versie van het leven steunen. Elk moment dat je in jezelf gelooft schep je een stuwkracht die je voortdurend lichte en prachtige alternatieven van het leven brengt." Barbara Marciniac

Ziza Ik ben mijn plek gaan eisen. ik had daar geen hogere macht/kracht bij nodig. Wat mij de laatste twee jaar op de been heeft gehouden is het besef dat ook ik Recht heb op een Menswaardig bestaan met evenveel kansen als ieder ander. En die ben ik op gaan eisen. Stuk voor stuk; een inkomen, een gedegen beroepsopleiding en een zelfstandige woonruimte. Heb door muren heen geschopt bij instanties waar ik afgeschreven was gezien mijn voorgeschiedenis. Doorgebeten heb ik, ik werd gedreven door wraakgevoel, jegens de maatschappij die me uitgekotst had, en mijn ego, ik wilde niet afgeschreven zijn en ik had rechten en dromen die ik waar wilde maken. En ik accepteerde geen Nee meer. Dat heb ik allemaal uit mezelf gehaald; ik had een doel voor ogen en dat ben ik nooit meer kwijt geraakt. Respect en Eigenwaarde was mijn doel. Niks hogere macht of kracht die mij gaat redden, je bent je eigen vriend of je bent je eigen vijand, in mijn ogen is het zo simpel. Ik heb door omstandigheden de boot gemist op heel jonge leeftijd en mijn leven is vanaf toen in een stroomversnelling van misere geraakt. Laten we het niet hebben over de mate van verslaving want daar word ik niet vrolijk van. En het is ook niet belangrijk. ik ken de AA en in mijn ogen wordt er zelfverheerlijking bedreven en wie met de luguberste verhalen komt staat het hoogst in aanzien. Het zal allemaal best wel dat jij je er zo in kan vinden en ik ben blij dat je je vrouw en kinderen terug hebt, je staat nu een jaar droog? Vertel daar eens over in plaats van Hogere Machten en Krachten

Ik moet juist minder geduldig zijn ik moet juist wat egoistischer worden ik moet juist minder tolerant zijn soms ik moet me juist gewichtiger voelen( hoezo ik ben maar een verslaafde????) ik moet juist leren soms minder eerlijk te zijn Zo zie je maar weer, iedereen is verschillend. Zizza, je komt op mij over alsof je niet goed geaard bent momenteel, ik ken je schrijfstijl verder niet maar het komt nogal dweperig over allemaal, je Sponsor, AA.....

Lola, sterkte deze dagen, liefs, Cato

En ja jou ouders lijken op de mijne, als m'n huis opgeruimd is gaat het goed met mij hihi. Ben ze trouwens aan het heropvoeden wat dat betreft, orders van m'n psych. Ik mag niet meer extra opruimen als ze komen, als het goed genoeg is voor mij moet het ook genoeg zijn voor hun zonder dat ze in de stress schieten, hihih, dus af en toe laat ik een keuteltje( van m'n loslopende cavia's) expres liggen als ze komen. Ze beginnen er al aan te wennen hi Groetjessssss

Anjo, Ja, ik vind dat vak heel erg leuk, ben heel enthousiast altijd in de les. Ik ga nadenken over wat je zegt, heb het lang op mijn persoontje gegooid, vaak negeert ze me dus ook en wil andere studenten aan het woord laten die daar helemaal niet zo'n zin in hebben. Ik ga er vandaag verder over denken en kijken hoe ik dit moet oplossen. Heb al gesprekken met haar gehad en ze gooit het op mij. Dus dat werkt niet. Het komt wel goed met het vak, haal er goeie cijfers voor, vind het alleen jammer dat ze niet wat dieper op sommige onderwerpen wil ingaan. Waardoor er wat meer verheldering komt zeg maar. Ga nu ook verder met de dag, ByeBye.... Liefs Cato.

Hai Petra, Ik vind het ontzettend knap wat jij doet en veel anderen. Droog staan en al het onaangename onder ogen zien. Ik heb gewacht tot alle practische zaken geregeld waren en 'liepen'. Zullen waarschijnlijk drogredenen geweest zijn maar ik had de kracht niet om zonder weg te vluchten de realiteit onder ogen te zien. Ik herken zo wat je schrijft en het getuigd van ontzettende vechtlust om door te gaan, wachten op betere tijden. En alleen vreugde putten uit niet drinken. Ik kon het niet opbrengen. Ik weet dat het relatief makkelijk gaat bij me, er is zoveel wat me blij maakt tegenwoordig. En dat maakt me ook weer blij. Hoewel, en dat weet ik, ik zonder refusal zou falen. Mijn valkuil is sinds ik mijn eigen onderkomen heb blijdschap. Klinkt heel gek misschien maar hoe happyer ik ben met alle zegeningen van tegenwoordig hoe sterker ik me voel, en de gedachte die daar dus bij zit is; zie je wel, ik kan het allemaal best, ook als ik drink. Tsja, Meid, je bent al 7 maanden droog, met zeer sombere dagen schrijf je, loslaten, verwerken, jezelf en anderen vergeven is iets wat in jezelf besloten ligt. Tijd heelt alle wonden, het is een vreselijk cliche, ik weet het maar het is wel waar. Heel veel liefs gewenst van mij,

Goeiemorgen Anna, jij bent er ook weer vroeg bij vandaag. Ja mooie tkest het is een beetje hoe ik me voel, ik geniet van mijn nieuwe vrijheid, nu alweer 16 dagen. Het is raar; wanneer je begint aan ADB dan lijkt het bijna onbereikbaar ver weg, 16 dagen en zie hier...het is zo ver. Mooi hoor. Joann, wens je ook een fijne dag, ga je naar een dolfinarium of woon je in het buitenland? Anjo, jij vroeg me gistermorgen hoe het ging, het gaat goed. Gisteren had ik een woordenwisseling met een docente waarbij ik vooral steeds pissiger werd. Dat is al vaker voorgekomen en gisteren voor het eerst dit schooljaar. Normaal zou het een aanleiding geweest zijn om na de lessen m'n frustraties weg te gaan zuipen, met klasgenoten of alleen met als enig resultaat dat ik m'n emoties helemaal niet meer in bedwang zou hebben. Om van de kater maar net te spreken en zeer waarschijnlijk zou ik te beroerd zijn geweest om vandaag weer naar les te gaan. Gisteren ben ik ook naar een cafeetje gegaan maar ik heb in m'n studieboek de oplossing alsnog opgezocht en twee koppen koffieverkeerd gedronken met appeltaart. Ik voelde me erg volwassen moet ik zeggen hihi. Verder heb ik een andere 'strategie' bedacht om dit soort uitbarstingen in de toekomst voor te zijn. Ja, ik voel me goed, ben wel moe maar het begint al meer aan te voelen als een gezonde moeheid. Het eerste waar ik aan denk als ik wakker wordt is hoe blij ik ben dat ik van dat dwangmatige drinken af ben. M'n ouders komen zondag en ik weet dat ik fit zal zijn, dat m'n huis aan kant is, nou ja allemaal van dat soort dingen die hier wel bekend zijn. Ik ben zo ontzettend alles kwijt geweest, en dan ook jarenlang, op elk gebied dat je je maar kunt voorstellen, en ik heb zo verschrikkelijk geen uitweg gezien, jongens, dat zal ik van m'n leven niet meer vergeten. Verslaafd zijn, man , wat een nachtmerrie. Schijnbaar heeft het zo moeten zijn, heb ik dit moeten doormaken vor het besef kwam dat ik echt helemaal zelf verantwoordelijk was en ben voor m'n eigen leven. ik heb me zo verzet, ben zo kwaad geweest, gedesillusioneerd in m'n leven, heb jaren rondgelopen met de vraag, waarom ik? Dat is allemaal niet meer, ergens in dit proces ben ik wakker geworden en heb weer de regie overgenomen, alle losse teugels opgenomen en stevig vastgepakt. Ik ben heel benieuwd wat de toekomst gaat brengen, niet in de zin van drank, da's passe, nee, ik ben benieuwd naar mezelf, wie ben ik, wat kan ik? Wat wil ik? Poeh, en nog steeds, ik kan niet wachten... Tot horens maar weer, veel liefs, Cato

Oh, kweet ut al Paulo Coelho

Wie heeft de Alchemist geschreven? Heb nu al een paar keer die titel gehoord, ben nieuwsgierig geworden nu,

Goeiemorgen nog even dit over m'n afsluiter van gisteravond, ik geloof dat het net lijkt alsof alleen Katrina en kohtje het begrepen maar dat was niet wat ik bedoelde hoor. Sinds ik hier schrijf heb ik al zoveel blijken van steun en begrip gekregen van een heleboel mensen. Soms door een enkel zinnetje waardoor ik me direct beter voelde al of me daardoor extra bevestigd voelde in hetgeen ik zelf al dacht. Herkenning of een andere invalshoek, het zijn allemaal waardevolle reacties. Ik schrijf niet altijd terug, dat heeft een beetje met de dagdraad te maken, soms moet ik dingen op me laten inwerken en dan is het weer de volgende dat of zijn er veel andere reakties geplaatst waardoor het een beetje misplaatst lijkt om nog te reageren. Ik hoop dat ik in de toekomst hetzelfde kan betekenen voor een ander, door gewoon even te laten merken dat er een hele groep is die aan je denkt en meevoelt waardoor je net dat beetje extra krijgt zodat je met een geruster hart de dag of nacht door komt. Prettige dag allemaal, Drink geen drank, hou de deur op slot voor dat vergif. Als je je niet veilig en geborgen voelt nog; ban die alcohol uit, leer te vertrouwen op je eigen kracht en ga vanuit die energie verder, stap voor stap, ik kan het, dus jij ook! liefs, Cato

Ja Katrina, ik snap Precies wat je bedoelt, goed maar zo totaal onnadenkend bedoeld om zo iets dan te zeggen. Dat snap ik dan ook niet hoor, geen mens kan positief blijven in zo'n omstandigheid, je kunt alleen jezelf en de rest er proberen heen te slepen. Kohtje, thanx, ook jij snapt het, zoals ik een heleboel probeer te begrijpen van mezelf deze dagen.. Het lukt en ik blijf schrijven want het helpt. Ik ga nu op de bank liggen en film kijken en morgen weer lekker naar de lessen, Tot morgen, hele fijne avond allemaal, Liefs, cato

Ja dat zijn kenmerken die we met z'n allen wel gemeen hebben; gevoeligheid en perfectionistisch ingesteld, fobisch.. Aan de ene kant verwacht ik, vind ik zelf, niet zoveel van andere mensen maar ik kan wel heel erg teleurgesteld raken als mensen niet dezelfde gevoeligheid aan de dag leggen. Dat heeft me in het verleden meer dan goed voor me is aan de fles geholpen, terwijl ik nu begin te leren dat mensen ook niet zomaar kunnen weten wat ik bedoel of wil. Dacht altijd dat iedereen die eigenschap in zich droeg en dat het uit kwaadwil dan anders ging ofzo. Het heeft ervoor gezorgd dat ik niet meer dan oppervlakkig met mensen om ben gegaan de laatste jaren. Nu nog trouwens, heb ook geen behoefte hier, voorlopig verandering in te brengen. Da's een stuk veiligheid die ik ingebouwd heb waar ik niet zomaar een twee drie afstand van wil doen. Daarom is dit forum zo lekker, ik zou het niet in m'n hoofd halen dit allemaal tegen een ander te zeggen. Nou ja, ik ben een beetje melancholisch nu, heb ik vaak 's avonds, smorgens ben ik heel aards, vind ik wel lekkerder hoor. Tis een beetje een rouwperiode waar ik inzit, met veel verdrietige gedachten. Dat gaat voorbij, sporten, daar ga ik m'n heil in zoeken. Aan de toekomst denken, licht en zonnig met hier en daar een donderwolk. Tsjuus iedereen.

Ik heb vandaag een intensieve dag gehad, veel gepraat, veel mensen om me heen, geen minuutje voor mezef, werd helemaal vertstrooid halverwege. Tis allemaal wel goed gegaan hoor, ik merk alleen wel dat ik erg het gevoel heb dat ik me moet bewijzen, ben een stuk ouder dan de meeste stagiaires en dat vind ik wel eens moeilijk. Heb m'n hele leven gewoon gewerkt en ben niet gewend dat ik ook fouten mag maken. Neem daarbij een perfectionistisch karakter en een licht fobische natuur en je hebt een mens wat zich, zodra ik even denk dat het niet goed gaat, die zich terug trekt in een hoekje. Ik kan me daar wel overheen zetten maar moeilijk blijft het wel. Een ander ziet misschien alleen een beetje een stug persoon maar binnen in mij stormd het op zo'n moment. Gelukkig is het weer woensdag en is de druk minder de rest van de week. Deze week zijn er al twee dagen geweest dat ik absoluut voor gaas zou zijn gegaan wat drank betreft. Gisteren en vandaag en ik vind het zo knap van degenen die het droog staan helemaal uit zichzelf halen. Ik zou het niet kunnen. Nog niet, of misschien wel nooit niet. Zo voelt het vandaag in ieder geval wel aan. Nou, ik ga lekker douchen, net als ellie krijg ik ook meer en meer zin, en trouwens ook energie, om weer goed te gaan sporten. Ik weet uit ervaring dat tegelijk met je lichamelijke conditie ook je mentale conditie erop vooruit gaat. ik ga gewoon door en heb er ook zo'n zin in, in dat 'normale' leven. Waarin je vandaag weet hoe je er morgen weer voor staat. Snappen jullie? veel liefs van mij,

Hoi Petra ik ben ook wakker, Ik wens je hetzelfde toe vandaag, Groetjes, Cato

Hai Sneeuwwitje, da's wel ontzettend vervelend voor je hoor dat geschommel met je stemming, ik hoop maar dat het binnenkort afgelopen is en dat je je gewoon oke voelt. Zou een zonnebankkuurtje misschien een beetje helpen? Of doe je dat al? Ik loop 24 uur per week stage en zit 2 dagen op school, al met al een vol programma. Ik werk trouwens met jong volwassenen, da's echt mijn doelgroep. En heb jij ook zo'n last van je maag? Af en toe voel ik echt steken in m'n maag, misschien moet ik eens een paar dagen geen koffie drinken, eens kijken hoe het dan gaat, Heeft iemand een tip misschien hiervoor? Een of ander kruidenmiddeltje wat verzachtend en helend werkt? Ervaringen? liefs, Cato

Hallo iedereen hier ben ik weer. Fijn te lezen dat het met iedereen z'n gangetje gaat, als ik het dagdraadje van gisteren en vandaag lees klinkt het allemaal opgewekt. Dat is ook precies hoe het met mij gaat, gisteren heb ik voor het eerst een yogales gehad, vond mezelf op een bepaald moment in een hele vreemde houding waar ik zelf nooit op zou komen zeg. Het was inspannend en ontspannend tegelijk, lekker hoor, da's een blijvertje denk ik. Heb ook alweer twee dagen gewerkt, wat een verschil met een paar weken geleden, ik kan me nu niet voorstellen dat ik echt heb gedacht dat ik misschien niet de juiste richting had gekozen jaja, hoezo onzeker als ik drink poeh. het is een hele leuke werksfeer en ik krijg alle ruimte om odrachten voor mijn opleiding te maken, morgen ga ik met een bewoner mee naar een andere dicipline, een cesartherapeut en ik heb vanmiddag een heel begeleidingsplan zitten uitwerken met allerlei vragen die ik wil gaan stellen aan de peut. Ik heb het even overlegd met het afdelingshoofd en ik heb een compliment gekregen! ze wil dat ik er een verslag van ga maken en het in het dossier doe zodat iedereen er iets aan heeft, kijk, overbodig om te zeggen dat ik , in stilte, apetrots zat te zijn! Toch is het vreemd, deze avond had nou typisch zo'n avond geweest dat ik aan de zuip zou zijn gegaan, vroeg thuis, laat beginnen morgen, een flesje kan weinig kwaad. Jaja, maar bedankt, ik hoef niet meer. De tweede week zit er op vandaag, op naar de derde! ik kan niet wachten tot het zover is eigenlijk! Fijne avond iedereen, genietze van het prachtige herfstweer waar we mee verwend worden.. Doegdoeg, Cato

Ja maar niet alleen dat. Volgens mij houd je ook die hunkering in stand als je gedoseerd drinkt. Waardoor je eigenlijk altijd maar bezig bent /blijft met alcohol terwijl je dat nu jiust niet meer wilt. En als je voor langere tijd gestopt bent verdwijnt die zucht helemaal totdat je weer dat ene drankje neemt. Dat is toch simpel gezegd lichamelijk verslaafd zijn?

Hai Ludovic, Lees net je laatste berichtje, Even over die droge mond, daar heb ik ook last van gehad. En hoewel ik elke dag ongeveer 4 liter! brandnetelthee dronk ik bleef dorst houden dus ik denk dat het iets met afkicken te maken heeft. Na 2 weken was het over. Wat betreft je trillen, dat heeft er natuurlijk op zeker mee te maken, je zou kunnen proberen iets van suiker te eten; in drank zit veel suiker en dat ' mist' je lijf nu, misschien helpt het? Uitproberen, en je gaat naar de dokter zo meteen? Hartstikke goed joh! We horen van je oke? Cato

Hai BamBam, goeiesmorgens gewenst, En inderdaad, voor de mensen die het nog niet zo lukt, hoewel ik ook pas 12 dagen ADB ben dus ik juich nog niet hoor; niet ontmoedigd raken, weet je, ik ben begonnen via minderen met stoppen en ik gleed uit elke week, voelde me mislukt tot iemand zei; hey, je mag op herhaling hoor, net zo lang tot ook jij het weet. En dat heeft me zo gesteund toen. Ik hoop dat deze woorden ook anderen zullen steunen. Want het is ook op herhaling gaan, net zo lang tot je het weet voor jezelf. En ik dacht op een gegeven moment niet meer, als ik las hoe lang iemand al ADB was, en 13 dagen vond ik al land zeg! dat Kan ik niet, nee ik dacht op een dag, Dat wil ik ook! Niet meer kunnen of niet kunnen maar Willen. Cato

Hey Anna, ik ben trots op je. Pluim voor jou!

Volgens de theorie van Maslov heeft een mens een aantal behoeften. Vervul die behoeften en je bent er. Zit er een kink in de kabel dan heb je een probleen. Ogenschijnlijk had ik begin dit jaar alles opgebouwd en zou me niets meer in de weg hoeven staan naar een bevredigend leven. Maar niets was minder waar. Ik begreep niet helemaal hoe het toch kwam dat ik mijn zekerheid begon te verliezen over de weg die ik ingeslagen was. Immers, ik kon eten, slapen, drinken, ik had een dak boven m'n hoofd maar ondertussen durfde ik niet te ondernemen. Dat was een behoorlijke kink in de kabel. Verder kreeg ik erkenning en was mezelf aan het ontwikkelen. Wat was er mis dat ik toch geen vertrouwen had in mezelf. Ik ben begonnen met analyseren waarom ik geen dingen deed ter ontspanning en na een tijd bedacht ik me dat dat kwam omdat ik mezelf niet vertrouwde in m'n vrije tijd. Ik moest altijd drinken namelijk. Een groot gevoel van onveiligheid zat er in me en dat hield me tegen om me voor 100 % te geven in alles waar ik mee bezig was. Dat was de kink bij mij. Je bent zo sterk als de zwakste kabel. Voor mij was de stap die ik daarop deed de enige logische, ban die drank uit en dan ben je van het onveilige gevoel af, bouw die zekerheid in je bestaan en dan komt alles goed. Door deze hele rationele gedachte, voor het eerst in m'n leven, ben ik in staat om verder te denken dan het gemis wat stoppen met drinken oplevert. Stoppen met drinken geeft me een rotsvast vertrouwen in mezelf, namelijk wat er ook gebeurt, je kan het aan! Goedenmorgen allemaal, Lieve groetjes van een uitgeruste Cato

Ja Katrina, dat is het Precies! associaties spelen een grotere rol! Dat merk ik met huis huiswerk! Daarom gaat het beter! Yie, thanks! Kohtje ook weltruste, ik laat jullie morgen weten of ik het wakker heb weten te houden..hihi

Hallo iedereen ikke nog ff. Ik heb de hele ochtend aan een opdracht zitten werken en dat ging erg goed, weinig hoofdbrekens in ieder geval en geen moeilijk gedoe met stof opzoeken e.d. Merk dat m'n concentratie in ieder geval stukken beter is al. Daarna ben ik met een boek op de bank gaan liggen en rond drieen kon ik m'n ogen niet meer open houden, moe, voelde me bijna niet meer in staat om m'n schoenen uit te trekken. Ik heb vervolgens tot kwart over acht!!!! als een roos liggen slapen. Ik schrok me rot toen ik op de wekker keek. Heb nu een hapje gegeten en ga zo maar weer slapen, voel me nog steeds moe. Gelukkig heb ik morgen late dienst en ohja, ik ga naar m'n eerste yoga les! Daar heb ik zin in zeg. Bedankt voor iedereen die met me mee dacht vandaag, welterusten en mooie droompies voor straks, Groetjes van een moe maar tevreden Catootje.

Oke bedankt, ik laat het wel allemaal over me heen komen. Het viel me alleen op vannacht maar jij heb dat ook gehad Anna, dat je na ongeveer twee weken ook pas zo'n gevoel kreeg. Het was trouwens snel weg dat doorgeboemelde gevoel vanmorgen, stond fluitend de ramen te zemen na een uurtje of zo. Kohtje, een half jaar, da's een mooie mijlpaal, proficiat. En Katrina, voel jij je altijd van zaterdag op zondag brakker dan normaal? Is daar een reden voor ofzo? Fijne zondag iedereen, ik zit aan een opdracht te werken en de tekst komt bijna vanzelf opborrelen dus met de geestelijke energie zit het wel goed! En da's fijn. Tsjuus....