BamBam

Mooi Jane. Volgens mij heet dat groei... Heel mooi.

Heee Akelie, tanxs for asking. gaat goed met mij. Slechte mensen gaat het altijd goed he, hihihi. Was ff helemaal forum moe omdat ze de lay-out weer hadden veranderd en ik het niet meteen snapte:-(. Heb ik toch zo'n hekel aan he. Vervolgens crashte de laptop en wist ik mn wachtwoord niet meer en toen was ik er klaar mee. De pieken en dalen worden steeds wat minder erg en ik heb zaken veel sneller in de gaten. Ben wel weer wat te enthousiast geweest met een nieuw project op mn werk en dat verliep helemaaaal niet volgens plan. Maar dat geeft niet, daar heb ik weer veel van geleerd, hahaha. En met u?

Ik heb een aantal jaren geleden een zelfde soort ervaring gehad Fruitvlieg. Een vriendin was jarig en daar ging ik heen. Ik droeg haar krat bier, wat ik geen probleem vond en vind, en zette het op de veranda. Ik vond het altijd leuk om de flesjes te openen door ze op de rand van het krat te zetten en zo de dop eraf te slaan. Ik stond toen al zeker twee of drie jaar droog. Ik deed dat en zei lachend en een beetje snoeverig;'Ha, ik kan het nog'. Iedereen lachen natuurlijk. En daarna kreeg ik me toch zo'n trek in een biertje, niet normaal. Dat had ik al een hele poos niet meer gehad. Maar de combinatie van dat krat, de omgeving, de voorbode voor wat anders een avond zuipen was geweest, wakkerde mijn trek ineens even heel erg hard aan. De aanwezige vriendinnen weten van mijn verslaving dus kon ik dit meteen ff delen wat de druk meteen ook weer van de ketel haalde. Kheb het maar niet meer gedaan......

Joris, het Big Book van de anonieme alcoholisten is geschreven door alcoholisten. Er staan, voor zover ik dat lees, geen aannames in maar verhalen en de ervaringen van mede-verslaafden. Zij hebben dit geschreven vanuit hun ervaringen over hoe zij zijn hersteld. Er wordt ook niet gezegd dat je dingen moet doen. Het zijn slechts suggesties. Ik heb zelf ervaren dat de stappen niet voor nix in die volgorde staan en ik ze ook allemaal moet doen(mijn moeten) om de beloften te laten uitkomen. In de hoofdstad zijn te kust en te keur mogelijkheden voor meetings. Ik kreeg acht jaar geleden de suggestie van een aa-er, die ook op het forum schreef, om naar diverse meetings te gaan en te onderzoeken waar ik me het beste bij thuis zou voelen. Ik heb die suggestie opgevolgd en ben daar zeer dankbaar voor. Ik kon het niet alleen en dat hoef ik nu dus ook niet. Voor mij werkt het en dat vind ik fijn. En die ervaring deel ik, wat een ander ermee kan, wil of doet is niet aan mij. Ik was bereid de dingen te doen die mensen voor mij hadden gedaan en die al langere tijd nuchter waren en grip leken te hebben op hun leven. Dat wilde ik ook, zo simpel was en is het eigenlijk nog steeds voor mij.

Yogajuf, persoonlijk heb ik gedurende mn acht jaar geen alcoholvrij bier gedronken. En dat is omdat ik dan ga zitten wachten op de roes. Die niet komt waar ik dan toch naar zou gaan verlangen, denk ik. Er is vandaag ook geschreven over het doorbreken van patronen en zeker in het begin van mijn stoppen heb ik dat ook heel praktisch gedaan bijvoorbeeld. Dus niet om vijf uur thuis komen van mn werk en een pilsje pakken maar naar de sportschool(doe ik nu niet meer hoor) Haha. Altijd zorgen dat ik genoeg fris in huis had, ook wat colaatjes en zo. In alcohol zit veel suiker en na een paar dagen kwam het water en de thee me mn neus uit. Ik weet niet of het schadelijk is av bier te drinken. Maar ik wil de associatie niet dus doe ik dat niet. Ik heb bv nog heel lang gehad dat mijn speekselklieren lichamelijk reageerden op die advertenties op vrachtwagens en op de tv van zo'n groot glas koel bier met die waterdruppels op de zijkant. Ik kon het bier ahw 'proeven'. En een heel enkele x gebeurd me dat nog wel es. Ik kook ook niet meer met wijn. Dat deed ik in het begin nog wel en persoonlijk heb ik er geen last van. Maar waarom mezelf in een positie brengen die wellicht gevaarlijk voor me zou kunnen zijn. Ik wil niet meer drinken en av bier is toch maar een 'slechte' vervanging. Maar goed, dat kan voor anderen weer anders zijn. Misschien is de vraag stellen deze ook beantwoorden. Je zit er toch niet helemaal lekker mee dus je zou ook kunnen overwegen het een tijdje niet te doen. En dan zien wat dat met je doet.

Hallo Janneman, wat hou je dit toch trouw bij zeg! Geweldig. Maare...wil je mijn 7 veranderen in een 8? Time flies:-) Bedankt en heb een fijne dag.

Goedemorgen frummers, Skip, een tijdje geleden vroeg je me hoe ik me staande hield in het droog staan en nuchter zijn. En niet terug te vallen. Ik heb de draad van gisteren beetje doorgescrolld en las daar mooie verhalen over leegte/ruimte en hoe mensen daar mee om gaan. En dat er zoveel verschillende wegen zijn die naar Rome leiden. Mooi. Voor mij is het heel belangrijk geweest, en dat geldt nog steeds, om te leren om gaan met emoties. Hoe houd ik me staande in deze wereld met verlangens, verwachtingen, enzovoort. Nadat ik gestopt ben met drinken ben ik meteen op het forum gaan schrijven. En heb daar ongelooflijk veel steun mogen ervaren.Er waren verschillende frummers die al naar de AA gingen of gaandeweg hun herstel besloten naar de AA te gaan. Ik merkte dat hun blik op de wereld en hoe ze met allerlei zaken omgingen veranderde. Er kwam meer aanvaarding en rust in de postings. Ik was helemaal de weg kwijt NADAT ik stopte met drinken. Dat vond ik zo'n rare gewaarwording???! Ik heb op een gegeven moment mijn huisarts ingeschakeld, ben in therapie gegaan en heb uiteindelijk de stoute schoenen aangetrokken en ben naar een meeting van de AA gegaan. Ik had helemaal niet meteen dat gevoel van 'thuiskomen'zoals zoveel mensen beschrijven. Wat ik wel had en heel fijn vond was het gevoel van herkenning. Heee, het zijn allemaal alcoholisten. Dat gevoel van herkenning had ik hier natuurlijk ook al ervaren en daar dus in levende lijve. Ik voelde aan alles dat het bij mij niet genoeg was om alleen maar te stoppen met drinken. Dat was de aanzet tot mijn herstel. Zolang ik blijf drinken zet ik alles stil en kan ik niet groeien. Ik zag daar mensen die al lang niet meer dronken en besloot maar es een tijdje te blijven gaan. Na verloop van tijd raakte in nieuwsgierig als mensen spraken over het werken van de stappen van de aa. Ik begreep daar niet veel van maar ben dat gaandeweg wel gaan doen. Ik heb het geluk gehad een fantastische sponsor te mogen vinden. Een sponsor is iemand die ook naar de aa gaat, in het programma zit en een andere alcoholist helpt. Met haar ben ik echt aan de slag gegaan en heb ik de twaalf stappen doorlopen. Door meer inzicht in mezelf te krijgen ervaar ik meer rust en kanik het leven beter hanteren. Ik heb mensen wel es horen zeggen; 'ja, ik ga niet naar de aa want daar praten ze alleen maar over drank en dan krijg ik trek'. Zo ervaar ik het helemaal niet. Ik praat over herstel! Ik vertel hoe het was, wat ik gedaan heb om zaken te veranderen en over hoe het nu is. De reden dat ik blijf gaan is dat het mij helpt. Ook na acht jaar niet drinken nog. Is het dan allemaal hosanna? Nee, dat is het niet. Het leven is het leven met alle leuke en minder leuke dingen die daarbij komen kijken. Daarnaast ben ik nogal eigenwijs....en besloot ik een tijdje mijn bezoeken aan de aa te minderen en zelfs een tijdlang helemaal te stoppen. Ik was druk met een studie, was te moe, had geen tijd, geen zin etc. Maar dat is me niet goed bevallen. Ik had en heb geen behoefte aan drinken/drank maar mijn gemoedsrust ging met sprongen achteruit. Ik zat in een lastige situatie op mn werk en doordat ik er niet meer met de nodige afstand en rust naar kon kijken verviel ik snel in 'oud' gedrag. Boos, wrokkig, verongelijkt etc. En ook al was niet alles mijn schuld en had ik op heel veel zaken geen invloed toch was ik alleen nog maar daar mee bezig. En al die negativiteit is absoluut niet goed voor mij. Dus heb ik mn kop weer ff gebogen, ga ik weer twee x per week naar een meeting, heb ik contact met mn sponsor, heb ik weer een vierde en vijfde stap gedaan en zit ik weer redelijk goed in mijn programma:-) Ik heb teveel mensen terug zien vallen, ik heb verschillende mensen dood zien gaan. Mijn ervaring is dat ik snel vergeet hoe erg het was en hoe ik geestelijk helemaal kapot ging. En dat zie ik ook op de groepen. Mede-alkies vergeten ook vaak snel en denken na verloop van tijd dat ze het zelf wel weer kunnen. Of dat ze nu wel eentje kunnen drinken. We hebben allemaal ons eigen pad te gaan; ik blijf maar doen wat goed bevalt. Ik kan mijn ervaring, kracht en hoop delen en de rest laat ik los. Hoe moeilijk ik dat soms ook vind. Strikte eerlijkheid is van levensbelang en dat vind ik best vaak moeilijk op te brengen. De nieuwkomers, de oudgedienden, de pas nuchteren, de terugvallers, ik heb ze allemaal nodig om te blijven zien wat ik moet doen om nuchter te blijven. Kijk, niet drinken is voor mij echt pas stap 1 gebleken. Maar dat ik een programma heb leren kennen wat mij een leidraad geeft voor mijn leven vind ik echt heel gaaf. Ik vervloek het ook heus wel eens hoor. Pfff, weer naar mn eigen aandeel kijken, weer opschrijven enzovoort. Maar nu ik die zaken weer doe voel ik me geestelijk een stuk beter! Ik hoor mensen ook regelmatig zeggen dat ze niets hebben met God. En dat woord komt in het Big Book van de AA vaak voor, heel vaak. Niets staat mij in de weg om mijn eigen Hogere Macht te kiezen. Voor mij is de natuur een HM. Voor mij zijn al die mensen die elke x weer naar de groepen komen mijn HM. De AA is een spiritueel programma, geen religieus programma. En als het zovelen nuchter houdt, nou dan moet er wel iets goeds in zitten. En last but not least. Ik dacht dat ik een sukkel was, een loser, een vrouw zonder ruggengraat omdat ik niet kon stoppen met drinken.Ik heb mezelf daar zo vaak en zoveel voor op mn kop gegeven, meeeeeeen. Ik heb geleerd dat ik kapotte remblokjes heb, ik kan niet eentje drinken, mijn remmen zijn kapot. Drink ik een biertje dan trigger ik van alles in mijn lijf en in mijn hoofd en dan ga ik voor de bijl. En bij mij is dat al geweest vanaf de eerste x dat ik dronk en het is nooit veranderd. Alcoholisten reageren op die manier op drank. Het is een allergische reactie. Ik heb heel veel ruggengraat, ik heb veel bereikt. Maar alleen op wilskracht kon ik niet stoppen en kan ik niet gestopt blijven. Ik moet het werk blijven doen. Ik kan er niets aan doen dat ik een alcoholist ben maar ik kan wel iets doen. Ik laat die eerste staan en die keus maak ik elke dag. Van daaruit is mijn herstel begonnen en dat gaat alsmaar door. En daar ben ik oneindig blij en dankbaar voor!

Fijn te horen dat je jongen goed gaat Jopie. Tja, keuzes. Lastig en idd mooi tegelijk. En het blijft ook he. Denk ik soms net in rustiger vaarwater te komen is er wel weer wat anders om een keuze in te maken. Zucht...hahaha. Take care.

Dagen krimpen, dagen lengen, zo gaan we stille voort!

Goedemorgen Skip, kom maar door met dat lekkers, ik heb wel zin in wat. Ben al uren wakker maar dat is oke. Heb ik wel es vaker en ik lag er ook al vroeg in. Toen ik nog dronk was ik ook altijd zo vroeg wakker, meeeeeen, wat een ellende. Een kater van hier naar Tokio en niet meer kunnen slapen. Zin in gebakken eieren met spek maar dat niet durven want dan werd mn partner wakker van de lucht... En die was vaak strontchagerijnig omdat ik weer es lazerus was geweest. Dan 'n hele dag met zo'n katerig, weeïg gevoel, brrrrrrr. Tegen vijven het eerste biertje of wijntje maar weer proberen en daar ging ik weer:-( Ik voel me nu ook niet altijd topfit maar ik zou niet meer willen ruilen. Sinds ik niet meer hoef, mijn obsessie om te drinken weg is, heb ik me nooit meer zo gevoeld als toen. Oh er zijn daarna nog zware tijden geweest maar dat waardeloze rotgevoel, me altijd schuldig voelen, me een loser voelen omdat ik wéér had gedronken heb ik nooit meer gehad. En dat vind ik heerlijk. En dat gun ik iedereen! Ik ga mn eigen broodjes maar ff smeren, voordatdie kraksantjes komen; duurt me net ietwat te lang. Heb een fijne en goeie dag vandaag. Mijn herstel is begonnen toen ik die eerste liet staan en duurt tot op de dag van vandaag voort. En daar ben ik blij en dankbaar voor. Het leven is niet altijd gemakkelijk, zo ervaar ik het tenminste niet altijd maar het is te doen. En nuchter kan ik het een stuk beter aan, zoveel weet ik wel.

Hoi Bol, Blondie, AR en al de mensen die ik ken en niet ken.Ik zwaai terug. Ik was al weer uitgelogd gisteren. AR, je weet het he, bek op t stuur en gaan. Morgen een nieuwe dag en hopelijk lukt het dan wel weer. Het is al eerder lang goed gegaan toch. Het multikwooten is me nog niet helemaal duidelijk. Heb gereageerd op de vraag van Jen gisteren via kwoot. Het woord opslomen is al een tijdje in zwang hiero, ongeveer acht jaar. Dus ja, wat mij betreft mag het in het woordenboek:-) Ik duik vroeg mn mandje en wens een ieder een fijne avond.

LOL

Hallo Jen wat leuk dat je dat nog weet! En dat je ernaar vraagt. En ja het klopt, mn partner van toen heeft het uitgevonden. Ik vind het des te leuker dat het hier nog gebruikt wordt omdat zij al een poosje geleden overleden is. Dit klinkt wat gek nu ik het zo zeg maar zo is ze er toch nog steeds. Ik schreef al;'ben verslaafd in hart en nieren' en toen ik het forum net ontdekt had zat ik elke avond te schrijven en te lezen. Ik werd daar soms, vaak, erg vaak, nogal druk van in mn hoofd, hihi. Dus zei zij vaak dat ik moest opslomen! Ik schreef dat dan op de draad en zo is het erin gebleven.

Hee Rapi, hoe ga je je? Ploffie, fijn dat je de weg weer gevonden hebt. Ik heb er 24 jaar over gedaan alvorens mijn kwartje viel... Fijne avond Joris. Ik ben weer weg...denk ik. Bijna tijd voor de groep. Fijne avond allemaal.

Wij wel, vast en zeker!

Ola zeer gewaardeerde frummers, it's been a while. Hoe ist hier? Ik zie bekenden, nieuwe gezichten zoals het altijd gaat. Mooi. 8,5 jaar geleden las ik een stukje in de krant over deze site. Ik heb het destijds uitgeknipt en in de auto gelegd. Geen idee waarom ik dat in de auto had maar het lag in mn handschoenenvakje. Ik dacht dat ik er nog wel es wat aan kon hebben. Maar ik zat gedurende de zomer op de tuin= geen stroom= geen internet dus ja, stoppen kon toen nog niet...dat lijkt me logisch, haha. Ik ben gestopt op 5 september 2006 en tot op de dag van vandaag drink ik niet. Ik doe dat per dag. Vandaag drink ik niet. Dat kan ik overzien en morgen is pas morgen. Ik ben mee gaan lezen en schrijven op deze site en heb daar ongelooflijk veel steun aan gehad! Ik waag het ernstig te betwijfelen of ik het had gered zonder. Er waren mensen hier die naar de AA gingen en na een aantal maanden heb ik de stoute schoenen aangetrokken en ben ook gegaan. Ik heb het geluk gehad na enige tijd een geweldige sponsor te vinden die me ontzettend geholpen heeft met de weg die ik heb afgelegd sindsdien. Ik had moeite met het leven, met alle emoties en dingen die er op me af kwamen toen ik niet meer dronk. Ik heb alles aangepakt om dingen anders te doen. Ik ben destijds ook gestart met therapie en door al die dingen ben ik nog steeds vrij van mijn obsessie. Ik hoef niet meer, de drank roept me niet meer. En dat ervaar ik als een geweldige bevrijding. Is het leven dan nu altijd maar een dansje? Nee, dat is het niet. Soms vind ik het moeilijk, gaan de zaken niet zoals IK dat wil, ben ik somber en heb ik moeite te aanvaarden. Maar dat geeft niet, ik heb vertrouwen. Ik prijs mezelf gelukkig met mn lieve partner, we hebben het goed en zijn zeer gelukkig met elkaar, meestal dan he:-) Ik geniet van onze beasty boys en de tuin. Soms vragen mensen waarom ik nog steeds naar de AA ga. ' want dan ben je toch altijd met de drank bezig'? Voor mij werkt dat niet zo. Ik ben vrij van mijn obsessie maar ik ben nog steeds verslaafd. Het is voor mij erg belangrijk mijn geestelijk welbevinden op peil te houden. Dat doe ik door naar de groepen te gaan, in contact te zijn met andere verslaafden. Door allerlei drukte meende ik het afgelopen jaar dat ik niet meer heen hoefde te gaan. Ik had weinig tot geen contact met mijn sponsor en dat wreekt zich dan toch bij mij. Ik heb gemerkt dat ik me dan veel sneller weer druk ga maken over van alles en nog wat, bijna altijd zaken waar ik niets aan kan veranderen. Ik word dan ongeduldig, geïrriteerd en kan weinig tot niets meer hebben. Dus ja, dat is een geestelijke toestand die ik niet wil maar die ik me ook niet kan permitteren. Want ik ga niet morgen drinken, ook niet overmorgen maar als ik zo gefrustreerd raak en opgefokt zou ik wel weer richting die afgrond kunnen glijden. En dat wil ik niet. Ik heb er bij de AA, hier en in mijn omgeving al velen zien gaan en komen. De meeste mensen willen zo graag stoppen maar soms lukt dat gewoon nog niet. Ook meerdere mensen inmiddels zien bezwijken aan de drank. Vreselijk, echt hartverscheurend maar voor mij een reminder van jewelste. Ik ben blij dat ik niet meer hoef en dat wens ik voor elke verslaafde! Leeterrrr:-)

OOOhhhh Jane, nie zo lelijk doen ja! Ik had ff niet meer zoveel te vertellen op het forum. Jahaaaa, geen woordjes, het kan echt. En nee, ik hoef geen hulp hiero van jullie bij het maken van een verslag. Fran helpt me, hihi. Dat verslagen schrijven is nou eenmaal story of my life en aangezien ik altijd alles uitstel.....ben ik altijd te laat en is er altijd een verslag wak moe schrijven. Wens dat het met u goed gaat!

Haha, lekker stel. Doei doei allemaal.

Akelei, je laten opjagen is nooit goed. Gebeurt me nog regelmatig. Weer ff tot tien tellen en dan pas weer iets doen.

Ja heerlijk, bam, bam, bammmm. Maar ja, blijf ik dan weer hangen op zo'n level. Bij mij kunnen dat soort dingen nooit es normaal. Helemaal geobsedeerd, gek he? Haha. Heb nu sinds kort een mobiel met internet. Ben ik aan het wordfeuden....ook weer zoiets. Fran wil soms mn telefoon al in de sloot gooien

Ja Akelei, wilde eerst even reageren op alle felicitaties. En het draadje vinden lukt nog wel. Mag ook wel na zoveel jaren frummen, hihi.

Nee Hadje, een nieuwe verslaving...Candy Crush en wat meer werken...

En van die snert wil ik ook wel wat, lekkerrrrrrr. Ik moet nog zo wennen aan de nieuwe lay-out van het forum. Te lang niets mee gedaan zeker?

Heeee vretert, hoest met onze ouwe zuipschuit

Hallo allemaal, Better let as net soe mien mem wol sizze Dank allemaal voor de verjaardagswensen. Behalve Lady Jane want die plaagt me nu al... Rustige verjaardag want Bammie was n beetje moe. Voor de rest alles oke. Tijd voor een want ik ben en blijf wel wat gevoelig voor de donkere dagen. Maar heee, we gaan alweer naar het licht. De drank mis ik niet, vooral de katers en het me zooooo slecht voelen over mezelf. Ik kan wel es somber zijn maar dat gaat gelukkig altijd weer over. Dat misselijkmakend gevoel wat ik had toen ik nog zoop mis ik als kiespijn En dan bedoel ik niet de letterlijke misselijkheid ook al was die ook niet zo fijn. Uitstelgedrag vertoon ik nog steeds(GOH) dus ik log snel weer uit want ja, ik mag weer es bezig met een VERSLAGGGGGG. AAARRRGGGHHHHHH. Hahaha, wat een doffe ellende. Go, go, go want heel gauw een gesprek met de baas.... Laters lieve mensen.