BamBam

Alf, fijn te lezen dat je goed gaat. Ik ga goed ondanks de mindere dagen. Ik drink niet, weet nog steeds heel goed waarom niet. En ja, soms kijk ik naar mensen die wel drinken, veel drinken en zie de verandering. Soms voel ik walging. Dan bedenk ik me beschaamd hoe ik erbij gelopen heb, mozes kriebel. Soms moet ik lachen. Laats zag ik een jongeman, heeeeel erg z'n best doen, om recht te lopen. Hahaha. Dan kan ik met mildheid terugkijken op mezelf. Na het doen van mn vierde stap van het AA programma en de rest van de stappen kijk ik sowieso met mildheid naar mezelf. En heel soms beschaamd, toch ook nog wel es. Het stoppen met drinken was mijn stap 1. Daarna moest ik leren leven leek het wel. Maar goed, depressie, burn-out, sterfgevallen van mij zeer dierbare mensen, het heeft me niet van mijn pad gebracht. Het leven is het leven met alles wat erbij hoort. Gevoelig voor depressie helaas ook maar het weten maakt het al iets lichter. Trui, je vraagt je af waarom we zo gemakkelijk vervallen in zaken die niet zo goed voor ons zijn. Dat heb ik me ook dikwijls afgevraagd. Ik denk dat dit ook te maken heeft met de onmiddellijke bevrediging. Als je iets drinkt voel je vrijwel meteen het effect. Als je iets zoets eet ook. Of vette bagger, noem maar op. Maar met gezon eten, niet drinken, niet roken, wel sporten duurt het meestal iets langer, of heel lang, voor het effect voelbaar is. Daarnaast geloof iki werkelijk dat mensen die gevoelig zijn voor verslaving een bepaald iets missen. Er is aL veel wetenschappelijk onderzoek naar verslaving gedaan en bij ons mist het stopsignaal. Ik geloof dat zoiets aangeboren is. Dat wil niet zeggen dat iedereen die gevoelig is verslaafd wordt maar velen toch wel. En ook mensen die niet verslavingsgevoelig zijn hebben het moeilijk. Hoeveel mensen zijn er niet te dik. Er zijn teveel verleidingen in deze wereld. En we weten allemaal wel wat goed voor ons zou zijn maar het ook doen...dat valt niet mee!

Doen van mijn taakjes is nu heel verstandig!!!

Heeee Alfje palfje, hoe ist? Truitje, ook al zetten ze het me aan mn mond; ik wil NIET drinken. Ik ben ooit eerder es een drietal maanden gestopt en tijdens een etentje weer begonnen. Destijds omdat ik er geen kwaad inzag en ik ook nog niet zo goed wist hoe het werkte. Ik ben ervan overtuigd dat mijn remblokjes kapot zijn. Veel mensen hebben daar geen last van en ik wel. Ik kan niet eentje drinken want dat triggert me alleen maar. Ik weet niet hoe jij dat zou kunnen doen op feestjes. Als je echt graag wilt stoppen zou je de beslissing kunnen nemen niet meer naar de feestjes toe te gaan totdat je wat sterker in je schoenen staat. Nou snap ik wel dat dit sociaal gezien nogal ingrijpend is maar... In mijn herstel zet ik mezelf altijd op de eerste plaats anders lukt het me niet. Dat klinkt egoïstisch en dat is het ook. Maar wat zijn mijn alternatieven. Ik heb al meerder mede- alkies zien bezwijken aan de drank na een terugval. Ik wil niet meer. Mijn interne wezen, mijn ziel, weet ik veel wat wil niet meer drinken. En dat maakt dat ik het volhou. Ik zeg niet dat ik nooit meer drink. Ik leef per dag, zeker wat de drank betreft. Ik denk ook niet dat ik morgen of overmorgen ga drinken maar hoe ziet mijn leven eruit over een jaar? Ik weet dat niet. Maar voor nu wil ik het niet. En als mijn feestjes daarvoor moeten wijken dan is dat zo. Ik wens je sterkte, kalmte, moed en wijsheid. Raak niet ontmoedigd! Het is een lange weg maar dat geeft niet. Je bent niet in één dag verslaafd geraakt, het kost tijd om te herstellen. Veel tijd. Maar who cares, daar heb je de rest van je leven voor!

Mogge. Hannah, een ban? Take care meid:present: Weet niet wat er allemaal is geschreven, het is teveel voor me om alles bij te houden. Ga goed, laat je nie gek maken he. Haddock, goed van je dat je gestopt bent met roken. Het valt niet mee kan ik je zeggen, uit ervaring. De beloning voor het stoppen met roken laat soms nogal lang op zich wachten. En je moeheid zou een verband kunnen hebben met het stoppen. Onderschat de psychische effecten niet van het stoppen met roken. Die kunnen soms erg groot zijn. Hou vol en neem de tijd. En rustig aan doen is een goed idee. Je wordt per slot van rekening ook een dagje ouder he....hihi. Take care vriend.

Madeleine, wellicht is het inderdaad goed een brief te schrijven. Dat wil niet zeggen dat je deze ook nu moet versturen. Misschien lucht het wel op om eerst alles weer op papier te zetten. En zoals ik net al schreef; voor mij is het altijd erg belangrijk om te kijken naar mijn motieven als ik zoiets doe. Wil ik wraak, wil ik erkenning, wat wil ik halen, kan ik dat ook krijgen enzovoort. Voor jou zal het misschien zitten in nog weer andere redenen. Maar feit blijft dat je het allemaal wel hebt gedaan en het is goed om ook naar je eigen motieven te kijken. En seze te onderzoeken. Ik heb gemerkt dat ik daar veel van geleerd heb. Vaak wil ik mijn gelijk en wil ik erkenning. KIJK MIJ NOU ES. Ik weet waar dat vandaan komt, is iets van vroeger, maar kan mijn akties van nu soms nog kleuren. Nietsontziende eerlijkheid naar mezelf, daar bereik ik het meeste mee. Dat vind ik zwaar soms want ik wl me nog zo graag verstoppen. Maar ja, dat brengt me geen goeds. Ik wens je kalmte, moed en wijsheid.

Hallo allemaal. Ik moest grinniken om de posting van Jane en Vlaams Meisje 'Ja maar, ik ben niet begonnen'. Zo heerlijk herkenbaar! En alsof dat ons allen ontslaat van onze eigen verantwoordelijkheid. Eigen verantwoordelijkheid nemen is misschien wel het moeilijkste van het hele proces wat in gang is gezet nadat ik gestopt ben met drinken. Niet naar anderen kijken, mezelf onder de loep nemen en verantwoording dragen voor mijn acties, MIJN uitspraken en Mijn daden. Moeilijk en dat vind ik het vaak nog. Ik merk het nu zo sterk omdat ik aan de studie ben. Dat gaat me niet gemakkelijk af en eigenlijk wil ik dat het me in de schoot wordt geworpen. Ik zoek 100.000 uitvluchten om ergens niet aan te beginnen, elke x weer. Vermoeiend en verbazingwekkend dat ik zo eigenwijs blijk te zijn. Wat is dat nou dat ik mijn kop niet wil buigen en verantwoordelijkheid neem voor mezelf? Ik kies ervoor, ik kan het doen, ik wil het doen maar het mag niet teveel moeite kosten. Zoiets. Raar fenomeen. Ik herken het, bij mezelf, bij anderen en weet en ervaar hoe moeilijk het is dit gedrag echt te veranderen. Zelfkennis is het begin van alle wijsheid zegt iemand in huis hier en daar heeft ze gelijk in. Dat wil niet zeggen dat ik het altijd goed doe en mn gedrag kan/wil veranderen. Maar goed, ik worstel en kom boven dus we gaan nog maar ff door.

MMMmmm, M&M's zijn lekker, maandstonde echter geenszins:devil:

Ding Dong, bim bam beieren, de koster legt geen eieren. Nou zo ist hier even. Heb een hele fijne dag allen. Take care en ik wens iedereen kalmte, moed en wijsheid. Incluis mezelf want dan kan ik goed gebruiken! Nu rh en dan aant wark.

Dansen op de maan.

Trendsetter bij adb?

Adam zal zich wel melden, hij schrijft hier niet voor niets. Heb vertrouwen. Alst niet goed gaat kunnen we altijd nog huilen met z'n allen. Doeiii

Jopie, het gaat even zoals het gaat. Zoals ons Albertje al schrijft: Ik worstel maar kom boven. Altijd! Ik leef per dag, meer kan ik niet doen. Ik tel mn zegeningen, dat helpt. En voor de rest somber ik een beetje door. De zon schijnt, das fijn. Ben paar dagjes met mn lief op de hobbel. See u later.

Ola. Adam, take care. Bellen voor men gaat bestellen he! Pas op he, anders moet ik je slaan! Heb een fijne dag allen. En ook al istie niet zo fijn, houdt moed. Dat probeer ik ook te doen...

Tja Kirk, en je kunt het nog navertellen. Heb n collega gehad die niet aangeboren hersenletsel heeft vanwege net zo'n gevalletje. Geen helm, hoefde toen nog niet, en mooi smoor en nait bange op de brommer naar huis. KEDENG. Nou ja, jij gaat er vanuit dat je er nix aan over hebt gehouden toch??? Hihihi.

Ben weer weg mensen, ga chillen en vroeg naar bed. Heb een fijne avond. Niet bijgelezen, wilde wel mijn verhaal even kwijt. Laterrrr:present:

Wijfie, ik ben heeeeel blij dat ze in 'mijn' tijd geen faceboek hadden of mobiele telefoons met camera's enzo:o:$ Heul blij.

Drie jaar geleden overleed mijn vader. Destijds heb ik er niet veel tranen om gelaten. Mijn vader was oud en moe en bezig dement te worden. Voor hem, en voor ons, voelde ik eigenlijk alleen maar opluchting. Ik ben niet naar mn mem geweest vandaag, ik was te moe en kon het niet opbrengen. Gelukkig heb ik meerdere broers en zussen en die zijn wel geweest. Ik voel nu vaak en vooral veel verdriet als ik aan mijn moeder denk. Ze doet het goed, houdt zich goed, doet haar best om onder de mensen te blijven. Maar met grote regelmaat grijpt het me bij mn strot. Ze voelt zich alleen. Een huwelijk van meer dan 57 jaar is niet te vervangen, dat gemis blijft. Altijd. Ik vind het moeilijk daarmee om te gaan. Ik weet dat het is zoals het is maar ja mijn Mem he. MIJN MOEDER. Het breekt mn hart als ik me besef hoe eenzaam ze zich soms voelt. En dan voel ik me schuldig omdat ik vandaag niet geweest ben. Dat hoeft niet, ik weet het. En ik wil niet huilen als ik haar zie of bel alleen lukt dat niet altijd. Daarnet troostte ze mij, ach ja... Zomaar even. Al dat verlies, verdriet van mensen die geliefden verloren hebben. Het is weer november... Ook nuchter is verdriet te hanteren. Ik heb ondervonden dat alles te hanteren is zonder drank. Gisteren ook al even down memory lane gewandeld. Wat was het soms veel; de afgelopen jaren. Toch heb ik dat doorstaan en ik ben er sterker uit gekomen. Nu even verdriet en dat mag er ook zijn.

Maar ja, ik zoek wel eens om mn bril die vervolghens op mijn hoofd blijkt te zitten. Das me ook wat hoor...

Dronken of gek, wat maakt het uit, t is best grapppig Kirk.

Zo, weer even tot rust gekomen. Die smerige stinkhonden hebben iets heeeeel vies gegeten en kotsten dat weer uit in de auto. Ik werd in mn gat gebeten door zo'n strontjong in een BMW, die in ging halen op een stuk waar je 50 mag én over doorgetrokken streep rijden terwijl ik bijna tegen de zestig reed:devil: Lekker mn middelvinger opgestoken. Eat your heart out etc. Vervolgens thuis post van het UWV, ik heb nog voor een paar uur WW. Had mn loonstroken opgestuurd, nadat ik had gevraagd hoe ik dat het beste kon doorgeven. Zo dus. Krijg ik een brief waarin staat;'Om de hoogte van uw uitkering te bepalen is het van belang om te weten of u naast uw uitkering werkt?????? Tja....need I say more???? DAARVOOR STUUR IK TOCH DIE LOONSTROKEN MUTS!!!!!!!!! Aaaarrrggggh, ik ga even op m spijkermatje en daarna koese. Definitly even slapen:angry: Doeiiiiiii.

Har, ik ben blij dat het goed met je gaat! Heb vaak aan je gedacht en me afgevraagd hoe het met je was. Ook nog wel es gegniffeld om de vliegende schotels maar dat mag he:) Het deed me echt goed je weer te lezen. En wees blij dat je de kans hebt om op je 'afscheid' terug te komen. En ons kent ons, alkies en gedag zeggen.

Dag Sofie. Met die nuchterheid doe ik zeker met je mee!

Johan, mag ik je mijn nederige excuus aanbieden. Het is meestal niet mijn bedoeling mensen te willen kwetsen met mijn postings. Ik weet niet of ze druipen van zelfgenoegzaamheid, toch komt het bij jou zo over en mocht ik daar toch iets in doen om het zo over te laten komen; excuus. Als ik schrijf; Sit back and watch the movie dan beschouw ik mezelf ook als een onderdeel van die film. Misschien gisteren niet maar ik ben wel degelijk onderdeel van het forum. Ik voel mezelf niet meer/minder/beter/slimmer/slechter of wat dan ook in vergelijking tot de rest. Ik zie het hele reageren gebeuren en als ik zelf meer afstand heb, zoals gisteravond, dan zie ik wat er gebeurd. Mensen voelen zich onbegrepen, niet gelezen, geraakt of wat dan ook. Een ieder staat het vrij te reageren, soms vraag ik me wel af waar de heftigheid van sommige postings vandaan komt. En dat door mijn eigen ervaring dat het altijd iets zegt over mezelf, altijd. Wellicht was het beter gewest in de ik-vorm te schrijven zoals ik vaak propageer. Vanuit mijn ervaring kan ik het beste delen want dat heb ik zelf meegemaakt. Ja, ik sta zes jaar droog. Een megaprestatie vind ik zelf. En anderen ook. Ik geloof echter niet dat ik mezelf hier op voor laat staan! Ik ben de 24 jaar daarvoor niet vergeten Johan. Enigszins misplaatst vind ik je 'aanval' op mij wel. Nu kan ik daar hele theorieën op loslaten maar he, jij weet hoe het zit. En anders vogel je het nog wel uit. Op jouw tijd. Want het gaat niet sneller dan het gaat. Inzicht is bij mij langzaam gekomen en ik zit nog steeds in dat proces. En ik denk dat ik mijn hele leven blijf leren. Hiermee wil ik niet zeggen dat inzicht altijd langzaam komt, maar bij werkt het meestal wel zo. Ik reageer altijd vanuit emotie. Dat hoeft niet altijd te betekenen dat ik boos ben, verdrietig, blij of wat ook. Ik denk dat iedereen altijd reageert vanuit een bepaald iets/emotie/gevoel. Was jij het niet die ooit schreef dat ik geen enkele emotie slecht hoefde te vinden. Dat ook verdriet of kwaadheid een functie hadden en dat dat niet beter of slechter was dan welke emotie ook. Dat ben ik niet vergeten. Ik meen soms wel verwarring bij je te lezen. Soms vul ik het zelf in als dat je graag wilt stoppen met drinken maar dat het nog niet lukt. Hierbij denk ik bv aan je reactie op een posting van Rudy enige dagen geleden. Daarin schreef je dat stoppen nogal wat inhield en men daar nogal veel voor moest doen, of laten. Ik kan het me niet woordelijk terughalen maar zoiets was het. Dan lees ik een wens. Achter elk verwijt zit een verlangen zei iemand ooit tegen me. En ik heb voor mezelf ervaren dat het zo is. Woorden zijn woorden, ik kan wellicht niet altijd duidelijk maken hoe ik iets bedoel. Ik doe mijn best, meer kan ik niet doen. Deze wijze van communiceren mist de lichaamstaal, de reacties die ook zo belangrijk zijn in gesprek. Het is niet anders. De ervaring hier leert echter ook dat als men echt zijn best doet, goede intenties heeft, er de wil is om elkaar te begrijpen we met z'n allen een heel eind komen. heb een fijne dag.

Misschien wel zo goed Jopie, ander filmpje kijken. Ik leer, ook hier weer van. Het kan me blijven verbazen. Allerlei reacties, ook die van jou. Dat mag, dat kan en zo werkt het voor mij. Actie, reactie. De postings zeggen ALTIJD iets over degene die ze post. ALTIJD. En daar probeer ik mn voordeel mee te doen. Simpel.

Zucht. En daar gaan we weer; sit back and watch the movie. Yihaaaaaaaa. Slaap wel voor iedereen nu, straks, later. Take care.