BamBam

Ja pipperdepip, anders looop jij straks weer te eameljen dat je niet kunt slapen:angry: Dusssssss, huppakee, afsluiten, opslomen, kopje thee, tandjes poetsen en koese!

Bedtijd meisjes en jongens:lips: alweer bijna volle maan. Wooooooohhhhhhh. Slaap lekker.

Ja Soothe, had er niet eens bij stil gestaan... Maar fijn is het wel!

Likewise Marjo. He kleine rat, pas goed op jezelf he. Vermoeidheid en veel drukte kunnen mogelijke triggers zijn. Laters maar weer lieverds, ik ga zo slapen.

Wel ok. Moe, druk hoofd en veel te regelen maar he; ik drink niet! Hihi. En dat is heerlijk.

Strak plan Marjo, lekker iete! Dussss, je gaat wandelen. Goed van je.

Gezelli:D

Albertje, tanxs. Ps; Klopt er iets niet aan je onderschrift of zie ik dubbel:huh: Nu is Heintje echt weg. Jaja.....

Nog ff:D FF, ik ben je nog een antwoord schuldig op een vraag die je onlangs stelde. Ik schreef dat delen helen is voor mij. Je vroeg of ik daar iets m,eer over wilde vertellen. Toen ik hier begon te schrijven is dat proces van delen in gang gezet. Ik las zoveel herkenning in al die verhalen. Ik begreep maar niet waarom ik niet kon stoppen al die jaren. Hier las ik mijn verhalen. Situaties konden verschillen maar ik had zoveel overeenkomsten met veel mensne die hier schreven. Ook nu nog lees ik regelmatig dingen waarvan ik dan denk; He, zo voelde of voel ik dat ook. Na zes maanden ben ik naar de AA gegaan en daar was dat gevoel nog sterker. Mede ook omdat je mensen dan in levende lijve ziet. Na nog weer wat maanden had ik het geluk een goede sponsor te vinden. Ik heb een tijdje terug mn vierde stap geschreven en de vijfde stap is dat ik mijn verhaal deel met iemand anders. Dat heb ik met haar gedaan. Omdat ik weet dat zij ook een alcoholiste is en ook haar vijfde stap heeft gedaan voelde ik me veilig genoeg om mn verhaal te delen. Er moest last van mn schouders. Ik heb mensen gekwetst, kwam beloftes niet na en noem maar op. Door het op te schrijven en het vervolgens te delen kon ik afstand nemen van zaken. En dat is voor alcoholisten erg belangrijk durf ik wel te stellen. Schuldgevoel kan tot drinken leiden, tot zelfmedelijden en noem maar op. En daar moet ik er niet teveel van hebben. Ook nu nog ga ik naar de groep. Sommigen zullen zeggen dat er altijd over hetzelfde wordt gesproken. En ja, de ene avond inspireert het me meer dan de andere. Maar hoe vaak ik soms dezelfde verhalen ook hoor, er is altijd iets wat me aanspreekt. Soms is het maar 1 zin maar dat maakt mn avond toch de moeite waard. En ik hoop dat door mijn verhaal anderen zich geinspireerd voelen. En door te blijven gaan herinner ik mezelf eraan dat het echt erg was en ik veel te veel zoop. Dat ik een soort zombie begon te worden, levend op mn automatische piloot. En dat ik niet ga denken; 'ach, was het nou zo erg. Sommigen waren er veel erger aan toe dan ik, zal ik weer es een biertje nemen''. Ik ben niet bang maar weet zeker dat ik dan weer de mist inga. En ik wil niet terug. Daarvoor brengt het me teveel goeds nu ik niet meer drink. En daarom is delen helen voor mij. En nu echt aan het werk, doeiiii

Zo en nu mn eigen bult aanpakken. Aktie! Latersss. He Albertje, schuifel je al weer wat door je huisje. Niet teveel doen he, kalm aan. En laat die bedrijfsarts maar in de str*nt zakken. Het idee alleen al dat je maar met de bus moet komen. Easy does it girl!

Haha Tas, ja die huizen ken ik erg goed. Heb jaren met zulke situaties gewerkt. Ik wil misschien wel es langs komen:D Goed van je dat je je laat opnemen. Ik wens je toe dat je het daar niet bij laat. Succes en sterkte.

quote: Originally posted by: bohemia Bambam, Dat is juist het probleem. Ik heb steun van mijn vrouw van mij ouders online via MSN in NL. Ik heb heel het internet afgezocht, lees allerlei adviezen e.d. maar dat werkt gewoon niet voor me. Weet je hoe het voelt als je moeder zegt, jongen laat dat biertje nou staan en dan toch nemen, dat is erg pijnlijk maar mijn lichaam vraagt er om EN dat kan ik niet weerstaan. Zielig, klote ja zekers, voel me zo erg schuldig maar ben VERSLAAFD aan die zooi. Ach laat dat biertje nou maar staan, je voelt je sterker daarna zal best wel maar het is een vergif. Ik moet gewoon in een kliniek waar ik niet uitkan, niet kan drinken, mezelf laten ontgiften e.d.! Zwak, geen ballen hebben, niet een kerel zijn. JA ik vrees van wel, zonder drank kijk ik in en zwart gat en word er onrustig van die gedachte. Bohemia, je moet niet alleen lezen, je moet het DOEN. Aktie is het sleutelwoord. En met alle respect voor je vrouw en je ouders, als zij geen verslaving hebben zullen ze niet echt goed kunnen helpen. Steunen wel, tuurlijk. Niet alkies hebben veel moeite om te begrijpen hoe een verslaving werkt. Daarom werkt dit forum voor veel mensen, daarom werkt de AA voor veel mensen, wij zijn lotgenoten. Er is ook zo vaak tegen mij gezegd:'je mag wel drinken maar stop nou es na vier biertjes. Wist ik veel dat het bij mij begon na de eerste. Ik kan niet stoppen. Dan begint mijn ziekte/allergie pas te werken. Ik heb me jaren schuldig gevoeld. Waarom kon ik nou niet stoppen????? Ik ben notabene een kind van een alcoholist en heb daar erg onder geleden. En nu deed ik het zelf! Ik heb mezelf jaren schuldig gevoeld, een slappeling. Maar dat ben ik niet, ik heb een verslaving. Een allergie, ik kan NIET drinken. Want als ik er eentje neem wil ik er twee en dan nog veel meer. Het is goed dat je zelf aangeeft naar een kliniek te willen. Soms zijn er harde, moeilijke maatregelen nodig om jezelf weer op de rails te krijgen. En je bent geen slappeling, je bent een alcoholist! Ook jou wens ik kalmte, moed en wijsheid.

Tasseke, om nu te denken dat je dochter van 16 je niet nodig heeft. Hoe denk je dat zij zich voelt als ze merkt dat jij niet thuis komt/bent. Ik ben, naast dat ik zelf een alcoholist ben, ook kind van een alkie en kan je verzekeren dat kinderen van 16 zich zorgen maken. Misschien is bemoeienis van de RvdK helemaal zo gek nog niet want het is duidelijk dat jij het alleen niet redt momenteel. Lees goed, ik verwijt je niet je alcoholisme. Dat is een ziekte of voor wie moeite heeft met die term, een allergie. En dat er een hoop mensen zijn, waaronder hulpverleners, die dat niet begrijpen weet ik ook maar al te goed. Maar als het voor ons zo gemakkelijk was om dat biertje te laten staan hadden we dat toch al lang gedaan??? Het is niet gemakkelijk, we hebben een verslaving. Stoppen met drinken is stap 1 en daarna zal er ook nog veel moeten gebeuren. Ik herken mezelf als je beschrijft hoeveel je aan je hoofd hebt. Ik weet dat toen ik nog dronk ik alles op 1 bult gooide. Die bult werd zo hoog dat ik het absoluut niet meer kon overzien. Ik was totaal mn overzicht kwijt en maakte me alleen maar zorgen. In aktie komen kreeg ik bijna niet meer voor elkaar dus er veranderde ook niets. Nu ik niet meer drink kan ik het in stukjes hakken. Dat gaat me heus niet altijd genakkelijk af. Ik mag dan al ruim twee jaar droog staan; old habbits die hard! Vandaar dat ik ook naar de AA blijf gaan en gesprekken voer met mn sponsor. En nee, het leven is niet ineens hallelujah omdat ik niet meer drink. Ik heb me lang erg rot gevoeld en kreeg zelfs een heuse depressie. Tjeesus, ik wist niet dat een mens zo diep kon gaan... Maar ik had ook de rotsvaste overtuiging dat het allemaal nog weer veel erger zou worden als ik zou gaan drinken. Je situatie lijkt nu misschien hopeloos maar geloof me, dat istie niet. En zoals ik net al schreef; je alcoholisme zal ik je nooit verwijten. Wie ben ik. Maar neem je verantwoordelijkheid, je hebt een kind en het is ook nodig voor jezelf. Geen probleem zo groot of er is wel een oplossing voor. En ja, je zit op weekgeld en dat zal vast nog een hele tijd gaan duren. Maar so what? Je hebt geld. En ja, wat je schrijft over een burgerlijk en saai leven herken ik maar al te goed. Ik wil dat ook niet. Ik wil bruisen, levendig zijn, in the picture staan, op de bar dansen zoals vroeger, een grote bek hebben en voor niemand bang zijn. Maar dat ben IK niet. Ik hou ook van voorspelbaarheid, weten waar ik aan toe ben. Al die prikkels zijn helemaal niet goed voor me. Als je echt wilt stoppen doe dan wat nodig is, echt alles. Je beloning zal misschien een tjdje op zich laten wachten maar die komt. Vast en zeker. Ik ben niet opgenomen geweest, kan daar niets over zeggen. Maar dat je dat angst aanjaagt snap ik heel goed. Laat je niet leiden door valse motieven. Probeer eerlijk tegen jezelf te zijn tot op het bot. Dat zal je verder kunnen helpen. En als je dat nog niet kunt, tja, dan mag je nog een poosje doormodderen. Heb er zelf 24 jaar over gedaan om eindelijk het licht es te zien dus ook dat kan ik begrijpen. Ik wens je echter toe dat je die keus nu zult kunnen maken. Ik wens je kalmte, moed en wijsheid.

B, er zijn ook AA meetings online. Meestal Engels maar dat zal misschien geen probleem voor je zijn. Je kunt zelfs een sponsor zoeken via die online meetings. Gun jezelf het kopen van een Big Book en het boek waar de twaalf stappen van de AA in beschreven staan. Kan ook online. Vind je het nix of kun je er nu nog nix mee, ok. Dan leg je het weg en lees het later dan nog es. Er is hulp, als je maar weet waar het te halen is. En wellicht kan dit je de weg wijzen.

Dat herken ik An. Ik kon met drank op ook meer. Maar de reden dat ik zoooo lang zooo moe ben geweest nadat ik gestopt was is dat ik mezelf natuurlijk helemaal had gesloopt. Bijna elke avond kachel mn bedje inschuiven en wel werken, sporten, relatie, honden, sociale kontakten, pfffffff. Ik heb mn grenzen zo vet overschreden dat ik nu nog herstellende ben. Maar dat is ok, 'we' komen er wel!

Vreemd beest zo'n fhond:huh:

Medelijden niet. Bij mij was mn angst lang, heel lang, groot. Ik kon me een leven zonder drank niet voorstellen. Na 24 jaar heb ik die knop gevonden. Ik heb het echter niet alleen gedaan. Mn vrouw, het forum, vriendinnen zijn me zeer tot steun geweest. Na zes maanden ben ik naar de AA gegaan en ook daar ondervond, en ondervind, ik veel steun. Je hoeft het niet alleen te doen maar jij bent wel degene die de eerste moet laten staan. Als je denkt beter af te zijn met proffesionele hulp dan is dat toch ook prima. Maar het lijkt alsof je een excuus zoekt om weer te kunnen drinken. Je krijgt geen reaktie van AA Brazilie. Nou dan zoek je toch ergens anders steun. Wat voor mij het moeilijkste stuk was om niet in mn slachtofferrol te blijven hangen. Ik ben niet zielig omdat ik niet kan drinken. Ik ben er allergisch voor. Als ik eentje heb gehad dan wil ik meer. En ik weet dat het nooit anders zal worden. Maar dat is ok, ik heb er zoveel voor in de plaats gekregen. Dat wens ik jou ook Bohemia. Sterkte en suuces.

Mail dan AA Nederland. Je geeft het wel erg snel op kerel. Misschien wil je nog ff drinken. Is ook goed. Ik hoop dat je voldoende hebt meegekregen van het forum om te weten dat je altijd, any time, terug kunt keren als je er aan toe bent. En dat is niet raar, vreemd of zwak of wat ook. We hebben ongetwijfeld allemaal veel pogingen gedaan om te stoppen. Ik in ieder geval wel. Succes en sterkte. Groet BB

He Water, heb een fijne dag. Werkse en niet te hard op de ring he! Flits, flits.

An, het was een mooi, ontroerend afscheid. Ook erg verdrietig maar dat zal voor zich spreken. Het is raar, t lijkt soms nog zo onwerkelijk. Zeer troostend al die mensen die gekomen waren. En ook al waren wij niet meer samen, we zijn 14 jaar een stel geweest, ik zal haar erg missen. En dat zal gaandeweg wel komen op verschillende momenten. Maar echt, ik schreef het gister ook al, ik ben zo blij dat ik nuchter ben. Mn emoties zijn puur, mn verdriet is puur en het is een stuk beter te dragen zo. Dankbaar ben ik ook dat ik nog voor heb kunnen en mogen zorgen gedurende die laatste weken. Afscheid nemen van iemand waarvan je weet dat ze de volgende dag zal sterven is loodzwaar. Maar ik bedacht me dan maar weer dat het voor haar nog veel moeilijker moest zijn. En als ik nog had gezopen was ik nu al dagen lam geweest en dit voelt zoveel beter zo. Ik geloof dat ik mn nuchterheid, naarmate ik langer droog sta, meer en meer ga waarderen. Jij gaat ook goed he!

Rise and shine, it's a brand new day. Mooi geschreven An! Knuf, ik ben een fan van je:D En ik vraag me dan af waarom mensen dit soort dingen via pb's willen zeggen. Wat zegt dat dan over die persoon? Die blijkbaar niet kan geloven dat jij bent zoals je bent. Pity on them. Ik was vroeger 'dol' op ruzie maar diep in mn hart vind ik het erg vervelend. Maar ik had niet geleerd hoe ik iets op een manier kon zeggen zonder meteen boos te worden. Nu ik niet meer drink ontwikkel ik me in deze dingen en dat is heerlijk. Niet dat het altijd meteen goed gaat maar ik leer. En die ruimte had ik zeker niet gehad als ik nog had gedronken. Heb een goeie dag allen. Alleen vandaag drink ik niet.

Hallo lieve mensen, bedankt voor alle mooie woorden. Het was een mooie dienst, een waardig afscheid. Verdrietig was het ook. Ik voel me moe en leeg. Nu ff nix meer, samen met mn lief een spelletje kaarten, beetje buizen en vroeg naar bed. Morgen is er weer een dag. En ongetwijfeld leegte. Maar zonder drank kan ik het aan, kan ik alle gevoel ervaren en er doorheen gaan. Dat is ook goed. Het blijft verdrietig en 43 jaar is te jong om te sterven maar that's life. Niet drinken heeft me zoveel gebracht, zoveel is wel duidelijk. Sterkte voor wie het moeilijk heeft.

Ik ga vandaag afscheid nemen van mn lieve ex lief. Het valt me zwaar. Ben zo blij dat ik nuchter ben. Niets maar dan ook niets is het waard te gaan drinken. Mn verdriet is echt, mn tranen zijn echt, ik jank geen dronkemans/vrouwsjank. Ik voel me niet zielig, schiet zelden in de slachtofferrol. Het is echt heerlijk om niet te drinken. Ook deze dag gaat voorbij en kom ik door. Ik vrees enigzins de leegte die ik straks zal gaan voelen maar ook dat kom ik door. Ik ben niet alleen. En een biertje of tig gaat me echt niet helpen. Ik koester al het goede wat is geweest. Zij heeft een plek in mn hart en dat gaat niet voorbij. Ik wens jullie allemaal een goede dag. Alleen vandaag drink ik niet!

YEAHHHHHHHHHHHHHHHHH. JIPPIEEEEEEEEEEEEE. AN, TOPPER:present::DB):light: Slingers heb ik niet voor je maar hoop dat dit volstaat. Stoppen met drinken is het grootste wat ik mezelf heb gegeven, ik wens je toe dat dit voor jou ook zo gaat/zal zijn. Heb een fijne dag vandaag. En de rest natuurlijk ook:)

Pippie, BamBam neemt haar knots mee. Yeahhhh, houthakken, lijkt me heerlijk. Ps: mag ik dan ook wat hout?Gna