dribbeltje

Heb net een mail gestuurd naar tactus, mijn aanmelding destijds zou gisteren gesloten worden maar stond nog online zag ik dus heb ik gemaild met een vraag over de volgende stap! Het vervelende is dat ik niet achter mij iPad kan reageren en echt de pc moet gebruiken en die staat middenin de kamer dus weg privacy! Als we ons gevoelsleven afsluiten uit angst dat de prijs te hoog is, lopen we weg voor datgene wat ons leven juist richting en zin geeft. Brene Brown Het is een mooie zin en ik hoop dat ik het ooit mag beleven maar heb er weinig vertrouwen in. Het gevoelsleven van mij is een grote chaos en ik kan er niets mee, maar nu schiet het ook niet op met me dus ik zal er toch een keer doorheen moeten. Wat is mijn allesoverheersende angst? Misschien dan toch de controle verliezen? Dribbeltje

Mijn drankgebruik heeft gigaveel invloed op alles schrijf je, dat het veel van mijn leven beheerst weet ik. Ook als ik niet drink houdt het me bezig dus JA. Maar maakt het mij feller tegen de hele wereld? Schuif ik alles de zaken af, of verschuif ik ze, zie ik niet meer hoe het echt zit, leg ik de schuld bij alle anderen......ik weet het niet. Weet dat mijn felheid mensen afschrikt, vlg mij komt dat niet door de drank - of mijn hersenen moeten al zo zijn aangetast? - maar doordat ik te lang mijn mond hou en als het er dan uit komt dan ben ik best fel ja, zeker als het om min kinderen gaat. Ik geloof niet dat als ik stop met drinken dat mijn leven er ineens veel beter uit gaat zien. Ik ken mezelf nl niet anders dan zo. En ook al is drank al heel lang in mijn leven het is pas de laatste jaren flink uit de hand gelopen. Is alles erger geworden? Ja en nee, ik ben enorm teleurgesteld in veel mensen in het leven en ben een paar keer flink onderuit gehaald en ik vertrouw eigenlijk bijna niemand meer. Uiteindelijk zit je met jezelf en kennelijk kan ik niet zo goed overweg met mezelf. Ik ben altijd al anders geweest, en dat anders werd niet geaccepteerd dus heb ik geleerd vooral mezelf niet te zijn en te zijn wie ik dacht te moeten zijn. Dus alsmaar zoeken naar hoe ik me moest gedragen, nu weet ik gewoon niet meer zo goed wie ik echt ben. Kan mezelf niet echt beschrijven, kan bijna dag voor dag anders zijn. Vind mezelf een veel prettiger mens met een glaasje op, dan kan ik de zaken beter overzien lijkt wel, geniet ik meer van alles en iedereen om me heen, omgeving zie ik beter. Klinkt heel raar natuurlijk, heb het dan ook over 2 tot 3 glazen natuurlijk. Zonder drank is er altijd RUIS, twijfel, boosheid, onrust, onzekerheid, teveel om aan te gaan?? Misschien zit ik er vreselijk naast en is het wel de oplossing voor alles, waarom niet gewoon doen dan en maar zien waar het schip strandt. Tja, da's nu net de bedoeling maar eenmaal een paar weken droog verpest ik het weer! Zelfdestructie! Waarom? Wat maakt dat ik dan toch weer dat eerste glas neem terwijl ik weet dat het dan weer van voorafgaan begint. Dribbeltje

Maxi, wat super van je dat je van de drank af blijft en het niet meer nodig hebt! Ik hoop voor je dat dat blijft. Het is je gegund! Ik ben ook altijd al onrustig geweest, wilde zelfs wel aan de medicatie van man of dochter beginnen om toch te zien of dat wat met me doet. .....Ik gebruik nu nog steeds drank om de onrust te stoppen! Het is dus niet een misstapje maar het is gewoon goed mis. De medicatie nog niet genomen want ik mag er niet bij drinken en niet autorijden en dat moet nu eenmaal. Dat laatste dan! Alhoewel het ook voelt alsof ik moet drinken... Wel vrij genomen op het werk deze week en nog geen verdere stappen ondernomen. Het stomme is dat ik dan toch naar mijn werk ben gegaan, moest nog het eea af hebben en de schilders zijn er iedere dag om 07.00 uur en komen dus ook in min huis dus ben ik maar gevlucht. Ik hoorde dat pas afgelopen vrijdag en baalde zo vreselijk, kan nog niet rustig in mijn eigen huis zijn. Om gek van te worden. Ik leef echt naar volgende week vrijdag toe, het gesprek op school! Ondertussen nog weer een andere school bezocht en ook zij staan niet te springen, ineens zijn de klassen eigenlijk te vol als ze horen dat je kind vanwege problemen en een diagnose weg gaat. Dat wordt dus moeilijker dan gedacht. Nu dinsdag weer naar de HA en psych. Maar ik heb weinig goeds te melden dus kan daar nu al tegenop zien. Je zou denken dat ik steeds weer wat leer wanneer ik drink maar kennelijk is dat onvoldoende, het enige verschil met toen ik hier mijn eerste berichtje neer zette is dat ik nu weet dat ik een verslaving heb en het gebruik om mijn hoofd en gevoel stop te zetten en me zogenaamd veel beter voel. Al is het maar voor een paar uurtjes.....vanaf de gedachte dat het mag tot aan het gevoel verdoofd te zijn! Ik weet het, ik weet het, ik weet het.... Dribbeltje

Afgelopen donderdag op het werk een bijna paniekaanval gehad, vreselijk naar, kon mezelf na enkele minuten herpakken vandaar het woordje bijna.......direct de HA gebeld en wat geregeld op het werk en medicatie meegekregen, lorazepam, voor 10 dagen met de belofte er NIET bij te drinken. Toch terug naar mijn werk gegaan, gesprek met de manager en dat was vreemd. De ziektewet was geen optie omdat het mijn thuissituatie betreft en ik geen rugklachten oid heb..?? Huh? Hij had nog eens over mijn situatie nagedacht en ik mocht wel ontslag nemen, zij hebben een teveel aan formatie en ik een overbelaste thuissituatie, niet dat ze me kwijt wilden maar het was puur en alleen voor mij zodat ik voldoende tijd voor mijn gezin zou hebben! Met deze verstandhouding kan ik een uitkering krijgen de komende 2 jaar en hoefde ik alleen maar te solliciteren. Jullie begrijpen dat ik niet van enthousiasme overliep..... Ik heb direct aangegeven hier niets voor te voelen en als ik me ziek wilde melden dat de beoordeling hiervan dan door een arts moest gebeuren. Ik moet dus op mijn hoede zijn. Ik mocht wel volgende week vrij nemen dus heb ik dat maar gedaan. Hij had overigens geen signalen van slecht(er) functioneren mijnerzijds. Dusssss..... Ben op mijn werk gebleven en ook vanmorgen gewoon gewerkt, ambulant dus dat is veel beter te doen. Medicatie dus nog niet kunnen starten omdat ik daar suf van kan worden en dan niet mag rijden. Met school is het ook hoog opgelopen en het is onvoorstelbaar hoe lomp ze zijn. Gelukkig via het behandelend centrum nu een afspraak met 3 externe organisaties en school. Insteek is nog steeds speciaal onderwijs en we blijven ervoor vechten, althans ik. School heeft ook een commissie ingeschakeld die achter hun beslissing staat. Ik vind het zo vreselijk dat een school niet het belang van het kind voorop zet maar hun gelijk willen halen over de rug van. Vandaag weer een naar voorval, ze heeft de plekken nog in haar hals staan en er is een foto van haar gemaakt in de klas waar ze haar weer hebben uitgelachen. Ik ben woest! Onze jongste moet vanavond afzwemmen dus ik kan niet drinken nu en dat is goed, daarna maar snel wat innemen zodat ik ook niet kan gaan drinken. Dribbeltje

Even kort, het gaat niet goed met me. Heb niet weer gedronken dus dat gaat wel goed maar sta niet zo stevig in de schoenen momenteel. Brokkel beetje bij beetje af, althans zo voelt het. De strijd met school, omgeving, alles op alles zetten voor een goede plek voor onze dochter vraagt zoveel dat ik me net staande kan houden maar ik ga niet opgeven. Nog 6 weken tot de zomervakantie en dan moet het rond zijn, wat de uitkomst ook zal zijn. Het werk kan me momenteel gestolen worden, ga braaf maar eigenlijk is het niet te doen momenteel. Met de psych. Wel weer veel op een rijtje gezet en veel gehuild, ik weet wat me te doen staat maar ik durf me echt niet ziek te melden. Moeten zij de dupe worden van mijn privé situatie? Ze hebben natuurlijk liever dat ik stop met werken, er zijn teveel uren voor de hoeveelheid mensen die rondlopen dus enige angst eruit te worden gegooid is ook aanwezig. We kunnen echter mijn salaris echt niet missen. Heb inmiddels wel gedeeltelijk oud.verlof opgenomen voor het nieuwe schooljaar zodat ze niet meer naar de BSO hoeven dus er zijn ook lichtpuntjes hoor. Het gekke is dat ik het weekend dus een biertje, zware bieren, ging drinken en het hele beloningssysteem veel te goed zijn werk deed. Kunnen ontspannen, heerlijk geslapen....ik heb toch al iedere dag hoofdpijn dus die katerige hoofdpijn kon er ook nog wel bij. Ik ben nog steeds overtuigd dat het niet goed is hoor maar op de een of andere manier lukt het dan toch niet. Ga me echt aanmelden maar kan het, ook wat tijd betreft, het er nu niet bij hebben. Of moet echt de stap nemen en me ziek melden! Maar ik ga dit echt niet bespreekbaar maken op mijn werk. Heb nu voldoende bewezen dat ik het alleen niet kan. Dribbeltje

Misse boel. Zo dom! Morgen weer naar psych. En nu naar het werk!

Inmiddels stuiterend van al het eten maar niet gedronken en dat ga ik nu ook niet meer doen! Ben nog te onrustig om te slapen, zit die vreselijke serie te kijken, Hannibal. Alsof dat je rustiger moet krijgen....niet slim. Heb een moeilijke dag gehaald en dan vooral door af te spreken met mezelf, als ik morgen nog wil drinken dan mag dat morgen maar niet vandaag! Als ik dat nou vol hou dan komt het goed! Voel me wel weer megazwaar en opgeblazen door het afreageren met eten. Dat moet ook echt stoppen !!! Dribbeltje

Heb goed gefietst maar de trek is verre van weg, heb alsmaar gezegd; NIET drinken!! Nu nog en dan gaan mijn gedachten weer even naar, zal ik dan toch en dan snel weer NEEHEE! Denk aan morgen, aan de spijt, dat helpt! Ga morgen denk ik maar valeriaan tabletten ( of hoe dat? ) halen voor deze momenten. Ga nu aan de kwark met veel aardbeienjam en later dan maar de pindakaasboterhammen!! Moet toch wat! Krijg ik ook spijt van maar geen kater in ieder geval! Dribbeltje

Ggggggrrrrr ben er nog en ga me snel omkleden om idd maar flink te RPM' en in de sportschool. Hopelijk voel ik me daarna beter! Het lost niets op dat weet ik maar wat snak ik toch naar dat fijne, ontspannen gevoel dat ik toch stiekem krijg van drank, al is het maar voor even, ik weet het! En daarna die kater, dubbelop dus niet doen! Dribbeltje

MG, weer tegelijk aan het typen!

Het gaat hier slecht met mij MAAR ik heb nog niet gedronken en ben zwaar in gevecht met mezelf. Mijn man was vanmiddag ook bij het gesprek, gebeurt niet zo vaak, en ik maak me nu ook nog zorgen om hem. Wat een boosheid (onmacht natuurlijk ) rondom alles en het gevoel dat hij eerdaags iemand iets aan doet. Het valt niet mee om je kind zo te zien en zoveel onbegrip te ervaren. En als er dan wel ineens begrip wordt getoond dan komt er ook veel verdriet en boosheid uit. Daar schrik ik dan zelf van, wat een gevoelens allemaal en thuis direct Die fles willen pakken, maakt me niet uit welke! Ggggrrrr en dat zou ik niet meer doen. Ga nu dus maar gauw iets doen! En me gewoon houden aan de sportafspraak houden! Goed dat de zon niet schijnt! Sorry!

Dank jullie! Vertrouwen hebben dat ook ik het kan en inderdaad van tevoren afspraken maken met jezelf! En ons meissie , ben bang dat we vanmiddag nog geen antwoord krijgen, het gaat over zoveel schijven ..... Dribbeltje

Ik perfectionistisch?? Waar heb ik dat nou eerder gehoord? Ahum, story of my life! Heb net het boek van Brene Brown, de kracht van kwetsbaarheid , gehaald. Was ook een tip van een medefrummer. Daar maar eens aan beginnen, vanavond denk ik want ik ben nog steeds niet hoofdpijnvrij. Alhoewel lezen dan ook niet echt fijn is maar in bed liggen dan weer wel. Heb nog een stapel was liggen maar dat ligt er morgen ook nog wel ben ik bang. Maar bedankt voor de tip! En die gedachten, ff weg prikken .....gedachten zijn wel heel sterk merk ik. Morgenmiddag vrij moeten nemen, eindevaluatie op de zorgboerderij. Vier partijen aan tafel, Incl. Jeugdzorg. Ivm de bezuinigingen willen ze na een jaar de " hulp" stop zetten. Ik hoop zo dat ze wel mag blijven komen want ze zit er zo op haar plek, het is zo fijn om te zien dat ze ergens graag heen gaat waar ze volledig zichzelf kan en mag zijn! Dus morgen is een gevaarlijke dag voor me. Sportafspraak maken!! Dribbeltje

En dan ook weer tegelijkertijd alles afzwakken en denken dat het te belachelijk is voor woorden dat het een prestatie zou zijn om 2 weken niet te drinken. Wat is nu 2 weken? Wat kan het moeilijk zijn, gewoon tevreden te zijn met jezelf. Alsof er steeds een stemmetje zegt, dat het allemaal niet zoveel voorstelt wat ik doe. Het is nooit goed genoeg, dus kan ik nooit echt tevreden zijn. Wordt aan gewerkt maar dat is een proces, van onbewust onbekwaam naar bewust onbekwaam en op naar bewust bekwaam en dan.....tja, wie weet ooit? Dribbeltje

Bij mij ook! Vaak na veel stress en het tot rust komen maar alleen de rustfase is mij di keer ontgaan! Gelukkig is het een stuk minder maar ik voel het nog erg in mijn kaken dus sporten maar even overslaan vanavond. Zag ik net de agenda voorbij komen van de oudercommissie van de zorgboerderij, voor vanavond! Oeps, vergeten, knullig maar eerlijk gezegd en me afgemeld. Wel met veel schuldgevoel, LOSLATEN! Heb er niets aan, zij ook niet en het is alleen maar ballast! Vaak zeggen moet helpen dus opschrijven misschien nog meer..;-)) En MG, ik koop steeds andere frisjes en sapjes maar kan er ook niet echt blij van worden en thee vind ik wel lekker maar dan met veel koekjes of chocolade. Koffie vind ik beter maar dan blijf ik weer zo stuiteren. Zit vandaag weer precies op 2 weken droog! Jippie! Dribbeltje

Had twee afspraken op mijn vrije dag op mijn werk maar 1 ging niet door en toen heb ik heel stoer gezegd dat ik niet voor 1 afspraak naar mijn werk toe kwam! Moet nu het eea thuis doen, maar mijn moeder komt zo om te helpen in huis, we zouden even flink doorpakken. Dat wordt dus iets minder flink maar hopelijk wel wat doen, rest van de week staat proppie vol! Sportafspraak vanavond maar niet gemaakt, hoop eigenlijk dat het zo afzakt dat ik wel kan sporten! En jij Ietje, zal zo op jouw draadje kijken! Van je afschrijven hè?! Dribbeltje

Vannacht een flinke migraineaanval, heerlijk kan er ook nog wel bij! Weer maar een paar uurtjes geslapen, ik word dan gewoon wakker van de pijn en weet njet waar ik het zoeken moet. Gelukkig hebben de medicijnen de scherpe randjes eraf gehaald en kan ik nog een beetje functioneren, dat wordt rustig aan doen vandaag anders gaat het mis weet ik. Nee, niet met de drank ! Dat is/ was de enigste dag dat ik niet dronk, wanneer ik migraine had. Gewone hoofdpijn drink je gewoon door heen....ahum....dan zei ik zelfs expres njet dat ik hoofdpijn had omdat het dan raar is dat je toch gaat drinken. Nam ik stiekem paracetamolljes in van tevoren. Vreselijk toch? Dribbeltje

Weer een beetje bijgelezen. Voel me wat down, onze dochter was weer flink gepest vandaag, haren trekken en gedreigd over de brug te gooien het water in en half haar been er al over heen geduwd. En dat is met een sorry zeggen even opgelost?? Daar is het laatste woord nog niet over gesproken! Heb direct een mail uitgedaan naar school. Wat ben ik hier zat van zeg! Niet drinken, wel eten! Dribbeltje

Komende week een uitdaging, ik heb een paar pittige afspraken en voel me wat wankel. Zie mezelf overal al in huilen uitbarsten maar dat wil ik echt niet! Is in een aantal gevallen ook niet gepast en die andere, ach dat zie ik dan wel. Ik ga deze week proberen mezelf rustiger te houden, positieve gedachten, en me njet teveel laten opjagen. Het is nl echt ren je rotje deze week en daar kan ik niet zo goed tegen. In gedachten altijd dat wijntje als ik alles weer gered had als beloning maar dat gaat niet gebeuren! Heb al gekeken of er iets af kan en het enige is een theateravond met mijn vriendin, heb haar al gevraagd iemand anders te vragen. Als het op het moeten-lijstje komt is de aardigheid en de ontspanning er wel vanaf. Ander keertje weer. En een punt voor mezelf dat ik wat strenger moet worden naar mijn werk, heb ik de dinsdagen vrij genomen om vervolgens toch te gaan voor 2 afspraken die er anders niet in konden.....Ik ben wel een beetje een watje wat dat betreft. Op het moment dat dat gevraagd wordt wil ik het ook echt wel doen, later bedenk ik dan weer dat het niet zo handig was. Wie weet leer ik het nog een keer! Moet gaan. Dribbeltje

Ben zowaar een klein beetje trots op mezelf, stiekem, alsof dat niet mag/ niet hoort. Dat lukt me dankzij jullie!! Ben zo blij met jullie anders zou ik echt weer de fout in zijn gegaan! Jullie vertrouwen geeft mij vertrouwen! Zou ik het dan toch echt kunnen, net als jullie ? Dat voelen is nog lastig hoor, ik ben zo gewend alles weg te stoppen, weg te drinken dat ik regelmatig heftig in de war ben en mijn lijf ook. En mijn slaap dus ook, helaas! Vanaf À moeten ze door het gat, 3 meter en dat heeft ze met pijn en moeite gehaald en nu voor B moet ze 6 meter. Ze mag van ons zelf kiezen, ze mag natuurlijk door maar het hoeft niet. Ze kan echt zwemmen maar te diep onder water vindt ze eng. Fijne avond allemaal en nogmaals THANKS ! Dribbeltje

En ik heb al zo' n hekel aan zure appels!! Weer heel druk geweest vandaag, de wasmachine heeft wrs zo lang gelekt dat zelfs de kasten onder de schimmel zaten, en verrot bleken toen we ze wilden verschuiven, zelfs de ondervloer en het beton was beschimmeld. Vreselijk, daar kwam de stank dus overduidelijke vandaan en een grotere klus dan gedacht. Jammer maar het zij zo, hoe graag ik ook wil, ik ga er niet om drinken! Neem zo één alc.vrij biertje! Heb ik verdiend ...hihihi..... Hoop zo op een goede nachtrust, morgen de hele dag werken, dan direct door naar het zwembad, onze dochter gaat nu 2x pw naar een extra duikles naast de zwemles op zondag. Ze komt maar niet door dat stomme gat, zo sneu. Nu pakken ze het eindelijk in kleine stapjes aan, op verzoek en weer eens uitleggen waar het vandaan komt. Ze is gewoon bang en angst gaat nu eenmaal in je hoofd zitten! Vandaag kreeg haar 2 jaar jongere broertje een briefje om af te zwemmen en dat is echt vervelend voor haar. We hadden het er al over gehad want we zagen het wel aankomen natuurlijk. Ze wil nu ook stoppen en ik denk dat dat o.k. Is. Maar ben er niet om gaan drinken. Ik leer het nog een keer..... Dribbeltje

Dat is dus 2 x!

Hey MG, We waren tegelijk aan het typen....ik heb het dus weer gered! Zou het dit keer dan eindelijk eens.....nee, niet te ver vooruit. Dag voor dag! D

Ik ben zeker aan het droogdrinken en het smaakt niet! Inmiddels een halve zak chips verder, en net nog de boterhammen met pindakaas en een alc.vrij biertje .... Blijf weer eens ingelogd staan, ben er dus niet steeds, lijkt dan wel zo! Ga dus toch weer droog het bed in, vanavond stond ik echt voor de drankkast te zoeken en ben toen gaan opruimen. Heb nu de vriezer in de woonkamer staan, en nog meer zooi zodat de vloer er morgen uit kan. En inderdaad komt alles harder binnen maar het zal ergens goed voor zijn ben ik bang. Dribbeltje

Ga ik over nadenken....ben er idd heel veel mee bezig en ik weet dat als ik die fles pak dat ik me EVEN echt beter voel!