Madeleine

Eigenlijk weet ik niet of ik trek heb naar aanleiding van bepaalde situaties. Ik kan trek krijgen als iets niet gaat zoals ik wil, maar ook trek krijgen als ik dingen precies zo voor elkaar krijg als ik wil. Het kan zijn dat ik trek krijg als de zon schrijnt, maar ook als deze juist helemaal niet schijnt. Het kan zijn met storm, maar ook als het windstil is. Sinds ik op het forum kom, ben ik gaan nadenken over mijn trekmomenten. Trek kreeg ik voornamelijk op zaterdagavond, omdat ik dat gewend was. Maar toen ik de zaterdag ging zien als een gewone doordeweekse dag, kreeg ik nog amper trek op zaterdag. Ik kreeg ook trek als ik iets teveel van mezelf had gegeten, want dan konden de kcal van de drank er ook wel bij. Ik kreeg ook trek als ik hyper was, omdat ik iets met mezelf wilde vieren. Maar ook als ik me suf piekerde over iets waar ik geen antwoord op had. Ik kon ook gewoon trek krijgen als ik het rook, zag of over sprak. Maar wel altijd in associatie met iets positiefs, zoals warme zonderstralen, een goed humeur of omdat ik mezelf wilde belonen. Als ik een probleem had, dan wilde ik dat direct oplossen en als ik het had opgelost, was er tijd voor drank. Het lijkt wel een beloningssysteem, terwijl ik mezelf er tekort mee deed, door te drinken. Zo, dat is nog een hoop nadenkwerk voor mij op een zaterdagnacht. De laatste week voel ik me wat down. Ik zit met wat vragen waar een ander geen antwoord op heeft voor mij, maar ook ik kom niet tot de kern om mezelf een antwoord te kunnen verschaffen. Het is net of ik daarmee tegen de drank zeg: "Even goede vrienden, maar nu even niet. We zien elkaar wel weer als de tijd rijp is." En daarnaast? Wat heb ik er helemaal aan gehad? Ik beloonde mezelf met een biertje en de volgende ochtend was ik ziek. Leuk beloningssysteem. En ik ben altijd verslaafder geweest aan Cola Light, ook gif, laat ik daar dan gelukkig mee zijn. Maar dat is hoe ik er nu over denk. Vind het altijd zo verraderlijk. Het ene moment loop ik te verkondigen dat ik het heb 'overwonnen', het volgende moment zitten er tien bier in mijn mik. Dus ik probeer maar even helemaal niets te beweren, me daarover extra goed te voelen, want het kan zo allemaal weer anders zijn. Zo dom! Ik voel me maar even goed over vandaag, want die kan ik maar mooi bij mijn dagen tellen. 23 volgens mij.

Het drankduiveltje moet ik in de gaten houden, inderdaad. Ik ben blij dat hij zijn snufferd hield vanmiddag en van mij mag hij zijn snufferd voor altijd houden. Ik heb mezelf de vraag gesteld of ik zin had in een biertje en het antwoord was nee en toen ben ik naar de kassa gelopen. Geen twijfels, geen paniekzaaierij in mijn hoofd, gewoon geen zin punt. Het was zoals een 'normaal' mens zou doen.

Ik dacht: "Als de Refusal op is en zo goed als uit mijn lichaam, dan ga ik maar weer drinken". Ik had er ook echt zin in. Lekker een kratje kopen in de supermarkt, koud zetten in de koelkast, half uurtje wachten, openklikken en opdrinken. Heerlijk! Dat leek me echt! Vanmiddag was het zover. Het mocht van mezelf. Ik stapte naar de supermarkt en keek in het rond. Ik moest een halfje brood hebben, voor in de diepvries, een bakje champignons voor de champignonsaus bij de broccoli en een fles cola light. Ik draaide me om en keek richting in de richting van het bier, maar niet echt naar het bier. Ik keek in mijn winkelmandje en vroeg me af of ik nog meer moest. Nee, dat was het wel. En dus liep ik naar de kassa. Vanavond, tijdens een reclameblok, kwam 'mijn bier' op de televisie. Normaal zou ik smachtend zitten kijken, bijna applaudisserend op de bank hebben gezeten, maar het deed me niets. Leuk, een reclame. Meer was het niet en zapte weg. Ben ik nu genezen? Ha, nee natuurlijk niet. Maar vond het wel grappig dat ik gewoon geen zin had in bier, dat de reclame me niets deed en dat ik bij het woordje kroeg, niet gelijk aan het merk bier dacht. Het lijkt rustiger te worden in mijn hoofd. Andere gedachten komen in beeld. Ach, dat vind ik wel mooi. Het is even uit mijn gedachten. Ik moet het niet meer van mezelf. Het mag. Maar omdat ik het nu van mezelf mag, hoef ik niet meer? Zoiets? En ik heb nu nog steeds geen trek. We zullen zien wat de toekomst brengt. Welterusten iedereen! Ik moet maar weer eens naar mijn bedje.

Hoi, Ik heb geprobeerd om het terug te vinden, maar ik kon het niet vinden, opruiende berichten? Berichten sturen en hopen dat je dan medestanders krijgt om een ander te pesten? Middelbare school gedrag?

Allereerst, bedankt voor de doodschrik. 23 APRIL???? Het is nog maar 23 maart, pffft! Ik dacht dat ik een maand onder de wol had gelegen.... Goedemorgen! Ik moet nog koffie zetten en ik moet nog een boterham smeren. Ik ben weer eens laat. Ach, what else is new? Fijne dag!

Hahaha! Ik zat al te tellen hoeveel er in een zakje zaten. Maar dan moet ik dus de zak leegeten.... Nah, misselijk hoef ik niet te worden... Iemand nog een stroopwafel? Want anders berg ik ze op.

Dan moet ik ook nog rekenen, Ietje. Doe ik maar niet.

Kcal tellen doe ik al tien jaar niet meer. 1 bier = 2 boterhammen. Ik at er 24 op een dag.

Ik heb een heerlijke stroopwafel! Ik moest even wat dingen halen bij de supermarkt en had daar opeens zoveel zin in. Dus een stroopwafeltje maar.

Goedemiddag! Na dagen, misschien wel weken, te hebben geklaagd over vermoeidheid en dit er ook te hebben uitgeslapen, was ik uitgeslapen. Daar lag ik in bed te woelen, zonder resultaat van slaap. En zo blijft er altijd iets te klagen. Ik ben een ware Nederlander en goed opgevoed door mijn ouders. Eergisteren heb ik mijn laatste pil Refusal genomen. De keuze om geen Refusal bij te bestellen was een week geleden al gemaakt. Wanneer het op was, was het kopen gelijk gedaan. Dan moet ik het gewoon op eigen kracht doen. Ik ben ook, in gedachten, te afhankelijk geworden van deze 'wonderpil'. Het moet ook zonder kunnen. Het is wat laat om te melden dat de boterham op is en de koffie voor me staat. Dus dat laat ik ook. Fijne dag!

Goedenavond! Ik heb het vandaag de hele dag erg druk gehad, dus geen tijd gehad om me hier te melden. Gelukkig is mijn Portfolio voor maandag af. Het zit netjes in een hoesje. Ik hoop dat ik heb gemaakt, wat zij verwachten dat ik voor hun maak. Dat blijft moeilijk. Maar bij mezelf gebleven en hoe ik wilde dat het er uit zag. Als het niet goed is, dan is het helaas. Nu ga ik naar bed, want ik val bijna om. Ik meld me droog af! Welterusten!

Ik was even in een spelletje verzeild geraakt en de tijd vergeten. Ik ga als de wiedeweerga naar bed. Droogjes! Welterusten!

Het klopt, ik had hem geopend met een hele oude word, maar toen zag het er niet meer uit. Heb Open Office gedownload. Zal morgen kijken of de lay-out mooi is. Thanks.

Iemand die dit weet, toevallig? Ik moet een docx bestand bewerken. Dit kan ik niet op mijn eigen pc of bij mijn vader, want ik heb geen nieuwste Word. En het is net even te duur om het aan te schaffen. Kan ik in een Bibliotheek, bv, gebruik maken van een computer waar wel Word op staat en daarna printen?

Haha, Akelei. Graag gedaan. De vierde paashaas heeft zichzelf al onthoofd. Die wist vast wat er ging komen en misgunde me het om hem te onthoofden. Het komt ook allemaal wel goed. Maak het natuurlijk ook allemaal veel groter dan het is, in mijn hoofd. Het begint bij een spijker, die ik mis heb geslagen en op het eind heeft de muur het gedaan. Gisteren vroeg mijn stief of het wel goed met mij ging, omdat ik zo verschrikkelijk pips zag, dus ik legde haar uit dat ik zo moe was. Het kwam op gesprek, het is niet dat ze me een trap na gaf, maar toen gaf ze aan dat ze dat al voelde sinds de operatie (= 2 jaar geleden). Dat ze met moeite haar ene been voor haar andere kon krijgen. Voelde me ook nog schuldig, want dat van mij gaat wel weer over.

Lieve Iru, Ik hoop dat je jouw weg zult vinden. Het is niet niets om doorheen te moeten. En ik hoop dat wanneer je je weg vindt, dit ook met ons wil delen. Veel sterkte!

Ja, Ietje. Ik lust opeens alles en veel meer. Had vanavond een Turkse pizza met veel groenten en normaal krijg ik hem niet op. Als ik er zelf geen rem op had gezet, dan had ik er nog een tweede in de oven gedaan. :$ De klachten van vermoeidheid heb ik gisteren met hem besproken. Hij gaf aan dat het erbij hoorde en dat ik het even moest uitzitten. Hoe vervelend ook, het zou over gaan. De vervelende stemming, zoals vandaag, had ik gisteren niet. Dus ook niet besproken, maar wel over gelezen in de bijsluiter. Resultaat is dat ik nu 30 extra pillen voor komende maand heb. Dus maar trouw blijven doorslikken. Ik moet erop vertrouwen dat het beter wordt.

Dank jullie wel. Misschien ben ik inderdaad wel gewoon depressief. Het is iets wat ik wel ken van 14 jaar geleden, maar waar ik de afgelopen jaren geen last van heb gehad. Ik heb net even een uur gelegen, zonder te slapen en daarna met het avondeten verder gegaan. Ook dingen in de diepvries gemaakt etc. Dan ben ik opeens niet meer moe. Heel vreemd. Ja, ik wil alles sneller dan snel. Ik moet me erbij neerleggen dat dingen tijd kosten. Ik heb net mijn avondeten op, dus ik ga even bankhangen.

Kate, na mijn terugval is de gedachte dat mijn leven nutteloos is geboren. Omdat ik het niet van mezelf ken. Wel dat ik het leven sowieso wat nutteloos vind, zonder baan, maar daar kan ik zelf wat aan veranderen. Het niet willen leven, het niets willen doen etc. herken ik absoluut niet van mezelf. Ben wel een downdenker, maar niet zo erg dat ik mezelf zou dood denken. Maar het leek opeens zo zwaar, alles. Dus ik ben naar de huisarts gegaan en aangegeven wat mijn klachten zijn en daar Efexor voor gekregen. Het ging even wat beter, maar sinds vandaag zijn dezelfde gedachten weer terug. En daar ben ik dan zo boos over. Want hoezo heb ik het lef om niet meer te willen leven? Nee, het leven is momenteel niet zo heel leuk, maar doe er dan wat aan. En dan komt die vermoeidheid om de hoek kijken. Want dan wil ik alleen nog maar slapen. Maar ik kan niet slapen, want er is meer dan voldoende te doen. Zit even stuk. En dat wil ik niet, want ik moet leven. Tja, en als ik moe was of niet lekker in mijn vel zat of welke reden we allemaal kunnen bedenken, dan moet er gedronken worden. Het heeft absoluut geen oplossing in zich, maar dat is dus de gedachte die ik blijf houden. Mijn leven was zoveel leuker met drank. Dikke onzin natuurlijk, want drie weken geleden zat ik nog te miepen dat het leven zoveel beter was zonder drank. Maar ja. En die chocoladepaashazen waren zalig. Maar ik moet nog 20 kg afvallen. Daar helpen die hazen niet bij. Ook al waren ze wel lekker.

Wijfie, nee ik slik mijn Refusal nog steeds. Dus drinken zit er niet in. Maar ik wil wel. Ik heb nergens meer zin in. Alle dagen hetzelfde. Ik ben een beetje blur, vandaag. En ik word gek van mijn eigen gevoelens en gedachten. Nou ja, het zal wel weer goedkomen. Maar hier moet ik doorheen. Afgelopen weekend zoveel gegeten, sowieso vier paashazen en nu word ik dagelijks wakker met de gedachte aan nog een paashaas. Het is gelukkig op, maar het is net of ik mijn kaken niet meer op elkaar kan houden.

Goedemiddag! Het zit eraan te komen, 'de fout'. Ik ben het allemaal even helemaal zat en ik merk dat ik daar ook naar handel. Ik blijf maar moe, alles is een opgave. Het zenuwachtige gevoel blijft. Ik roep weer dagelijks dat ik niet wil leven. Dat het leven toch niet nuttig is. Twee weken slik ik de medicatie tegen o.a. die gedachte en hij is er weer en ik blijf maar moe. Ik praat met bijna niemand meer, want ik ben veel te moe. Ik sluit ook dingen uit mijn leven, het hoeft toch niet, niet nuttig. Over een week een toelatingstest, niet nuttig. Het is allemaal niet nuttig, ik wil niet leven, weet niet waarvoor ik nog leef, wat het doel op deze aarde is, maar ik lach en vertel dat alles goed gaat. Want er zijn mensen met echte problemen, mensen die altijd moe zijn, omdat ze lichamelijk ziek zijn. Ik moet niet zeuren. Doorpakken, doorleven. Maar ik wil niet meer en toch ook wel. Leuk, die medicatie. Ben net terug zo down als ik twee weken geleden was. Fijn. Omdat ik niets meer nuttig vind, ben ik weer aan het schransen geslagen en nu ik aan het schranzen ben, kan ik ook net zo goed drinken. Wat een onzin allemaal. Leuk, die gedachte. Want zo sta ik officieel niet in het leven. Elke dag is een nieuwe dag en elke nieuwe dag biedt nieuwe mogelijkheden/kansen. En ik, ik blijf maar down. Het niet willen leven druist tegen mijn eigen principes in, maar het zit zo in mijn gedachten. Opeens ingeprogrammeerd. En hoe ik eraan ben gekomen? Joost mag het weten. Dit was mijn nuttige bijdrage van de dag, sorry.

Hoi, Ik had vanavond even trek, maar ach, dat was ook zo weer over. Nu even Radar kijken en daarna nog een programma, wat komt er eigenlijk op?, en dan weer naar bed. Daar kijk ik wel ontzettend naar uit. Fijne avond. En als ik niet meer reageer, dan alvast welterusten.

Krekel, van harte gefeliciteerd! Goedemorgen! Broodje op, koffie bijna op. Zo douchen en dan eens beginnen met mijn portfolio. Fijne dag!

Ik ga ook maar eens naar bed. Droog. Welterusten!

Haha, ik las het verkeerd. Hoe slecht het ook is voor mij, ik blijf het drinken. Een vriendin van mij is door het drinken van die troep al eens uitgedroogd. Dronk alleen maar light, geen thee, geen koffie, geen water en toen moest ze dus bijtanken. Welterusten voor de mensen die gaan slapen. Hoi aan degene die net binnenkomen.