Gaby

ik heb echt weinig gedaan vandaag, beetje administratie, zo nog een uurtje werken en dan een vergadering, geen zin in... ik had net een kip (van de buren) binnen ze wordt steeds brutaler, en het is zo'n leukertje, ik zit nu buiten in de tuin en ze ligt nu naast me tussen de frambozenplanten, vindt ik helemaal gezellig

dat heb ik ook Mupke, dat ik me wil isoleren (wat is dat toch?) , ik probeer nu heel bewust toch de deur uit te gaan, maar ik heb zo een vergadering en ik voel me heel niet thuis bij die mensen, was altijd een trigger voor mij om dan te gaan drinken erna... en waarom? ik hoop dat het vanavond beter gaat, voel me toch altijd ''anders'' dan anderen, maar misschien zijn we dat ook wel?

@bolletje, heb paar daagjes gemist,maar hoe is het met je vijver? heb net nog ff gezocht en zag wel de foto's bij het hobby draadje,maar die had ik al gezien, of had je nog geen nieuwe geplaatst? niet dat ik nieuwsgierig ben natuurlijk

jee, er komt niets uit mijn handen, lig nog steeds in bed, heb maar besloten daar van te genieten.....

Hi Marika, nooit meer een onbezorgde roker worden, klopt voor mij ook ja en ik doe er een smiley bij, omdat ik daar blij van ben, met mijn terugvallen kwa drank heb ik daar ook bij gerookt, alhowel ik woensdagmiddag ''begon'' met alcoholvrij bier,roken en stomme computerspelletjes,maar daar was al die drang naar verdoven, donderdag overdag gelukkig niet getaald naar een sigaret, sávonds beetje gerookt bij mijn 6 blikjes, maar zowel het bier als het roken smaakte me niet, daarna geen trek meer in roken, daar ben ik zo blij,gelukkig en dankbaar om, ik wil echt niet meer roken, met drank is dat anders, ik wil af en toe toch nog die roes blijkbaar maar ook daar werk ik aan!

goedemorgen Bor

afgelopen zondag kwam ik een vroeger ex van mij tegen (uit mijn drinkperiode) , hij liep luid zingend met vriend op straat , nu had AJAX natuurlijk ook gewonnen, dus er zongen wel meer mensen, maar ik kon zien dat ze zo ontzettend dronken waren, vroeger had ik daar tussen gewankeld, liep nu snel door in de hoop dat ze me niet zagen, helaas zagen ze me wel, en schreeuwden hard mijn naam, ik hield me doof en liep met plaatsvervangende schaamte door.... was raar moment, een week daarvoor kwam ik oude bekende tegen in de super , duidelijk onder invloed, drank in zijn karretje, hij vertelde me opgewekt dat ie het leuk vond om me te zien, en snel weer eens langs zou komen, nee dank je, dacht ik, ik kan en wil die contacten niet meer, dat maakte me ook zo eenzaam in het begin, ik had alleen nog maar hele zware drinkers om me heen, gelukkkig verandert dat nu een beetje

succes Blondie, laat je nog even weten hoe of het gegaan is?

ik bedenk me inene dat ik de afgelopen 4 maanden, 4 dagen heb gedronken, dat lukte me vroeger nog niet eens in een week, dan was ik al trots als ik 1 dag in de 2 weken niet dronk, ik hoop dat ik ook eens net zover kom als velen van jullie! Vandaag neem ik i.i.g de eerste niet, zal zo refu nemen, want vanavond een vergadering bij mensen bij wie ik me helemaal niet op mijn gemak voel, en voorheen was dat altijd een reden om daarna te gaan drinken

goedemorgen Bol, een half jaar geleden? dan zul je een hoop te bespreken hebben, Fijn voor je

de eerste keer dat ik het aan mijn huisarts vertelde, zag ik vreselijk tegenop, vooral ook omdat ik zijn kinderen ken, dus niet helemaal vreemd, maar ik moet zeggen, hij verblikte of verblooste niet, oordeelde niet, was juist heel begripvol, noemde me echter geen alcoholiste, want zei hij , er zijn velen die een tijdje naar de fles grijpen, (bij mij was het geen tijdje, maar altijd, en slechts een tijdje een probleem toen ) maar ik kreeg oxazepam en diazepam en refusal,maar zoals je wel gelezen zult hebben, ''plan'' ik blijkbaar (on)bewust mijn terugvallen, door een tijdje te stoppen met de refu, alhoewel het me ook weleens er doorheen gesleept heeft,maar ik heb het verlangen om toch eens in de zoveel tijd nog eens even helemaal van de wereld te zijn, even alles te vergeten, raar is dat toch, volgens mij is dat wat ze nu bingedrinken noemen?

Blondie wat goed van jou! Dat je jezelf er toch toe aan zet om te gaan klussen, het zal idd je trek verminderen, heb je nu al trek meis?

hetzelfde noekie, eten koste kostbare tijd, zuivere zuiptijd ,zoals ik dat vroeger (toen ik nog gezellig kon zuipen) noemde :$ ik merk wel dat ik nu er echt voor moet zorgen dat ik eet, want anders is de trek erger, maar aangezien ik alleen woon moet ik me daar echt toe zetten, lukt nu aardig, maar jaren overgedaan.....

blondie ik heb ook heel veel te klussen, waar haal jij die energie vandaan?

nog maar een koffie halen, pomtiedom, heb een nieuwe terrasverwarmer (nu ja nieuw, ik heb er voor het eerst 1) gisteravond even uitgeprobeerd, heerlijk, mijn huiskamer is gewoon buiten nu maar hartstikke laat gaan slapen en nu al wakker, terwijl ik vandaag kon uitslapen, nu ja ik heb een laptop, dus zit nog lekker in mijn bedje

rustig hier

Goedemorgen! @Jaap, wat een dilemma tsja ligt er een beetje aan wat voor vorm je gezicht heeft, en voor wat voor een snor je gaat! bij sommige mannen staat het woest aantrekkelijk, maar bij sommigen ook niet als het er maar niet zo 1 wordt waarin je kunt zien wat je gegeten hebt

goedenavond allen! Denker gefeliciteerd en Desi 7 maanden wow.... ik ga zo weer de deur uit, want vanmiddag in bed gelegen, moet mezelf af en toe onder de mensen gaan bevinden, anders isoleer ik me weer, met alle gevolgen van dien, er is nog steeds ''iets'' in me, dat de ramen wil afplakken (dat was best een goed idee toch Fleur ) en heel veel bier wil drinken.....en helemaal niemand meer wil zien en spreken... belachelijk natuurlijk, maar ik moet echt ''vechten'' om het niet te doen, vorige week woensdag, begon ik weer te drinken, vandaag neem ik de eerste niet, sterker nog :light: ik beloof jullie dat ik NU mijn refusal inneem, en dan ga sporten, allemaal een hele fijne avond!

breek ff in, kom me alleen ff droogmelden, heb (nog) niet alles bijgelezen, iedereen veel Sterkte en Welterusten voor straks

dubbele posting mijn laptop gaat overigens steeds om de zoveel tijd uit, vooral als ik uitznding gemist kijk.... zal toch geen nieuwe nodig hebben?

goedemiddag allen! ff een berichtje van mij, angst overspoelt me momenteel, ik wil me het liefst helemaal isoleren en drinken, dat drankduiveltje is erg met me bezig ik weet uit eerdere ervaringen dat ik er NIET aan moet toegeven, maar durf amper iets hier te schrijven, wil alleen maar in bed liggen, ga dan nu ook naar school om even te helpen daar, vind het doodeng, heb het idee dat iedereen aan me kan zien dat ik alcoholiste ben, kan het niet goed omschrijven, herkent iemand dit misschien? ga NU de deur uit, met knikkende knieen, wetend dat het nergens voor nodig is, en toch dit gevoel hebben, ik spoor echt niet nu ja, misschien voel ik me zo beter doei........

heb nog niet bijgelezen.... ben erg druk bezig geweest, met mijn gedachten rondom het (weer) begonnen te drinken, ben ook (weer) gestopt, heb alleen nog steeds niet mijn refusal ingenomen, omdat... ik eigenlijk de mogelijkheid wil openhouden om weer te drinken als ik daar zin in heb :$ eigenlijk heb ik ''maar'' 2 dagen gedronken, waarvan 1 dag 8 blikjes en de tweede dag 6 blijkjes, dat is voor mijn doen niet veel, maar het zet me wel aan het denken, vanavond gewerkt en morgen vrij, en eerlijk gezegd ''baal'' ik ervan dat ik geen bier in huis heb, want ik had best willen drinken vanavond ik weet het , het is te gek voor woorden, maar nogmaals iedereen bedankt, voor de pb's / smsen/ en lieve berichten, dankzij ''jullie'' sta ik wel weer droog slaap lekker allemaal, en vanaf morgen (straks) zal ik er gewoon weer elke dag zijn, N was een paar dagen bij me, en dus kon ik niet op de pc (hij weet niet van dit forum, en ''erkent'' mijn alcoholprobleem ook niet echt) het waren een paar hectische dagen, waarin toch ook een hoop goeds is gebeurd slaap lekker voor wie dit nog leest, en tot morgen! X

net even teruggelezen, en ik heb gewoon tranen in mijn ogen van alle hartverwarmende dingen die ik gelezen heb, dat doet me zo goed! Dank jullie even het 1 en ander van me afschrijven nu, daar heb ik wel even behoefte aan; vanaf zondag wou ik al drinken, maar dat kon niet want ik had nog refusal in m'n lijf, dus moest wachten tot woensdag, ik heb dus heel bewust mijn refu NIET ingenomen, woensdagmiddag 0% bier gedronken en stom computer spelletje gespeeld, en....:$ weer erbij gaan roken, ik was gewoon opgefokt, hielp natuurlijk niets, raakte er enkel meer geiriteerd door. s'avonds moest ik werken,en toen was mijn trek weg, ik baalde echter dat ik gerookt had, maar toen kreeg ik smsje van N dat ie z'n gereedschap terug moest, blabla, moest uiteindelijk die avond,ik in paniek, want geen drank in huis, dus ik voor dat ie kwam, na mijn werk dus, naar de benzinepomp voor 2 pakjes sigaretten en naar de snackbar voor 8 blikjes bier. dit in m'n auto laten staan, want toen ik bij m'n huis aankwam, was N er al, N pakt zijn gereedschap, en ik merk aan hem dat ie eigenlijk wil praten, maar.... ik wil drinken, dus ik reageer flauwtjes en weet bijna niet hoe snel ik hem de deur uit moet werken (ik wil al heel lang met N praten, en nu hij er dus toe bereid was, koos ik toch voor de drank), dus N rijdt weg, hopppa, spul uit de auto, gordijnen dicht, ik wil net een peuk opsteken, de bel.... N roept door de brievenbus dat hij z'n schuurmachine is vergeten of ik die even wil pakken, pure paniek, want, moet snel bier verstoppen en peuken wegleggen, pak dat ding, N pakt het aan, ik zie dat hij het moeilijk heeft , er staan tranen in zijn ogen, maar ja, das z'n eigen schuld, ik heb al zo vaak pijn van hem gehad,en NU wil ik drinken dus N moet weg! Ik duw de machine in z'n handen, zeg ''a.u.b en doei'' en doe de deur dicht, wacht tot ik hem hoor wegrijden, haal opgelucht adem, en dan, open ik mijn eerste blikje, en steek een peuk op....Wat een genot, na het 4e blikje kom ik in een heerlijk roesje, N smst, het interesseert me helemaal niets, ik voel me heerlijk, ik ben compleet ontspannen, en wil dit nooit meer kwijt, wat dacht ik nou? Leven zonder mijn grote vriend Freddie? Nee hoor, deze vereniging van mij en Fred voelt fantastisch, alles is goed zoals het is, helemaal in het nu.......... alleen duurt dit gevoel maar 2 blikjes want, nu heb ik er nog maar 2, verdorie leer ik het dan nooit, ik heb dit al zo vaak meegemaakt, te winig drank , gelukkig heb ik nu wel genoeg sigaretten gekocht dit keer, na het 8e biertje, stap ik over op de 0% biertjes, dat is toch anders, het voelt alsof ik Freddie bedrieg, en ik neem me heilig voor, voortaan te zorgen voor voldoende drank. de volgende dag, kan ik gewoon to 14u in mijn bed blijven liggen, waarom niet, geen mens die me nodig heeft, ik heb geen kater, voel me goed, en hoef maar een paar uurtjes te werken, maar.... ik moet vrijdagochtend vroeg beginnen, dus hoe ga ik dat doen met drinken :$, zo'n beetje de HELE dag mee bezig geweest, opgezocht tot hoe laat de super open is, want elke keer bij de snackbar halen kost me een vermogen. 20.30 klaar met werken, uiteindelijk bedacht dat ik er 6 ga halen, i.v.m werken vrijdag, maar dan mag ik vrijdagavond helemaal los, (ik wordt helemaal blij bij die gedachte alleen al), dus ik kom thuis uit het werk, en heb vreselijk veel zin in een bakkie koffie, ''ja maar , je kan nu niet eerst koffie gaan zitten drinken hoor, je kan niet te laat naar bed, morgen op het werk mag niemand iets weten, dus laat die koffie nu maar zitten, en hoppa meteen aan het bier" ik luister naar het stemmetje, ik open het blikje bier, en steek een peuk op, het bier smaakt me niet, en de peuk is ronduit smerig, wat nu????? stoppen, gewoon bier weggooien , heb je morgen ook nergens last van op je werk, en neem je toch lekker je koffie" ---- '''NEE roept het andere stemmetje, gewoon even doorzettten, straks voel je je weer heerlijk, kom op meis je KAN het, 2e peuk, gatver wat vies, ''ja maar N is een &^% , ff zelfmedelijden opwekken, heb ik weer een reden om te roken en drinken toch :$ ,nog een biertje..... mmm... het smaakt me niet echt.... toch stop ik niet, ik rook dapper door en drink de 6 blikjes op, ik ben bijna blij als de 6e leeg is, en voor het eerst in mijn leven ben ik blij dat het bier op is, ''jammer dat je je nu zo voelt'' zegt het stemmetje, rij anders even langs de snackbar, misschien als je wat meer bier drinkt..." ik luister niet naar het stemmetje en ga naar bed..... vrijdag, ''je ziet er duf uit'' zegt iemand tegen me, ik voel me meteen 'aangevallen' want zoveel heb ik niet gedronken, ze zouden toch niet iets zien? Ik ben wel vol energie, N interesseert me niets, want vanavond mag ik los ik ga dus lekker aan het werk, en als ik s'middags van het werk afga, om naar de super te rijden, besluit ik om niet te eten, die avond, maar gewoon lekker meteen te gaan drinken, want het is een zooitje in mijn huis, en als ik vroeg in slaap val, kan ik zaterdag (mijn vrije dag) nog het huis een beetje aan kant maken, ik bedenk dat het jammer is dat ik geen zware dikke gordijnen heb, want nu kunnen mensen zien dat er licht brandt bij me als de gordijnen dicht zijn, ook al brand ik 1 kaarsje en zit ik in het donker met m'n laptop helemaal afgeplakt aan de zijkant met kartonnen dozen, dan nog zie je het, ik moet dus andere gordijnen, voor vanavond ''waag'' ik het er maar op, telefoon uit, en gewoon niet opendoen mocht er iemand aanbellen. Ik vindt het nog een geniaal plan, alleen hoe hang ik die krengen op? ik besluit ''gewoon'' om morgen mijn ramen helemaal af te gaan plakken, wat een goed idee :light: ik ben helemaal in mijn nopjes, en bijna bij de super! deze keer ga ik niet de ''fout'' maken om te weinig te kopen, ik besluit 2 kratten te halen en 4 pakje sigaretten.... dan gaat de telefoon, onbekend nummer, ik neem op, N een heel verhaal over dat ie de electra in de tuin toch af moet maken omdat de kabels nu bloot liggen blabla.... ik luister met een half oor, want ik zit met m'n gedachten bij...drank, wat kan wij die electra nou schelen, inene hoor ik hem zeggen; dan ben ik rond 20.30u bij jou...... wat nu.... ik kan een paar biertjes drinken voor ie komt, nee geen goed plan, maar ja dan moet ik dus wachten tot ie weer weg is, dat is waarschijnlijk pas rond half 12, verdorie dan moet ik weer aan het lauwe bier, want dan is het nog niet koud als het in mijn warme auto staat, ik kan ook smsen dat ik niet kanvanavond, het is toch uit, maar ja , hij heeft wel gelijk die electra moet gemaakt, ik ebn geirriteerd omdat mijn drankfeestje (in mijn eentje) verstoord wordt, ''misschien is het handig als je dan vandaag niet drinkt en het morgenavond doet'' zegt een stemmetje, dan kan je morgen ook je huis een beetje aan kant brengen en trouwens misschien is het ook wel verstandig om niet meteen elke dag te gaan drinken''',''ja maar , het is ZOOOO oneerlijk schreeuwt het andere stemmetje want morgen heb je vrij, en zondag moet je werken'' zo schreeuwen ze door in mijn hoofd, uiteindelijk neem ik de beslissing om die avond niet te drinken en zaterdag vroeg in de middag te beginnen met drinken zodat ik voor negen uur al in coma ben, dan moet het lukken op mijn werk zondag. ik ben onrustig, en ook niet blij, constant komt de gedachte bij me op dat ik ook altijd nog kan gaan drinken al N weg is, desnoods maar weer naar de snackbar, kan mij dat geld nu schelen.... N komt, zegt weinig en gaat aan het werk, ik ga maar wat wassen draaien (ik heb nooit begrepen hoe moeders dit deden, samen met drinken, wat een georganiseer lijkt me dat, en dan ook nog je huishouden en je kids opvoeden, zo knap) ik drink heel veel koffie, en zie dat N een sigaret opsteekt ''gatver, wat een smerige gewoonte is dat toch, wat ben ik blij dat ik niet meer rook'' gaat het in mijn hoofd.???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? snappen jullie het nog? nu ja, N ging laat weg, en ik ben m'n schone bedje ingedoken met een boek en al vrij snel in slaap gevallen, vroeg wakker, al het hele huis gestofzuigt, en toen met angst en beven, op deze site gaan kijken, en wat een hartverwarmende reacties, geen zorgen, ik ben er weer bovenop, ik heb gister niet gerookt en niet gedronken, en ik denk dat me dat vandaag ook wel gaat lukken, maar ik zeg nooit meer ''nooit'', want ik heb nu geprobeerd wat van mijn gedachten van me af te schrijven, ik wil dus naar een totaal isolement, terwijl ik dat eigenlijk juist helemaal niet wil, ik snap er niets meer van. Weet wel dat ik nu weer ff instort, maar van moeheid, al een hoop gedaan, is mijn vrije dag, ik ga ff uurtje rusten. Liefs Gaby zo dat lucht op , ff van me afschrijven allemaal een hele fijne dag!

dank je Sha

nu ja het zat er al aan te komen he, N kwam vanavond zijn gereedschap halen, en het is nu over, ach 7 april brak ie al mijn hart door zijn belofte om de intieme dingen van zijn ex ergens anders onder te brengen , zodat ik ook bij hem thuis kon komen, is uiteindelijk niet gebeurd want hij was in slaap gevallen, er is zoveel over gepraat, uren lang, vanaf kerst , voor een actie die 10 minuten zou duren, vanavond weer een uur over gepraat, maar leidt nergens toe, hij kan dat niet weg doen, want wil dat in het bejaardenhuis aan mensen laten zien, de tussenoplossing het zolang bij zijn moeder onderbrengen, die 5 minuten bij hem vandaan woont, zodat ie het nog elke dag kan bekijken als ie zou willen, duurt nu al meer dan een half jaar, ik had geen zin in weer die discussie, i.p.v dat ie dan zegt; ''ik kan niet zonder'', nu zijn we gestopt, en ik weet nu ook dat ik NIET met drank wil/kan stoppen, ik heb 8 blikjes gehaald, die zijn nu bijna op, en daar baal ik vreselijk van, kan nu ook niet aan meer drank komen, dus ga zo maar slapen, en zorgen dat er de volgende dagen meer in huis is, ben ook weer begonnen met roken, sorry, ik kan het niet, ben stuk, heb dit nodig, er komt vast weer een dag dat ik het allemaal weer opppak,maar nu niet, ik wil iedereen hier danken voor alle support, en jullie zijn kanjers, ik vind het geweldig hoe jullie het doen, maar ik ben eenzaam, lelijk ,en het niet waard, zo voelt het nu, heel veel sterkte mensen, ga zo voort, ik weet dat nuchter Leven heel mooi kan zijn, en heel binnenkort zal ik mezelf weer opppakken en er weer voor gaan, maar nu heb ik teveel pijn, en wil ik enkel verdoven, 't ga jullie goed! Niets, ga ervoor, je bent nog jong en hebt nog een heel mooi nuchter Leven voor je, maak niet dezelfde fout als mij (zei ze belerend )