anjo

Hoi Ziza, Daar antwoord ik even in een pbtje op. Hoe gaat het verder met je? Ik mis je verhalen over je kids!

Oeps, dat gebeurd als je probeert te multitasken. Zal wel niet een echt vrouw zijn:$ He Marieke, wat gebeurd er veel met jou. Hou je het wel een beetje vol?

goed gezien, PIP. Jee wat een oen. Sorry. Natuurlijk had ik het niet tegen jou. Zal het gelijk even aanpassen. Nogmaals het spijt mij dat ik niet kan schrijven soms.

Hoi Pippi, Hmm, wat geprikkeld. Maar voor de rest gaat het goed, nog steeds in een gevecht met de papieren handel. Is erg stressvol blijkt uit het feit dat het mij uren kost om te ontspannen en mijn schouders en rug behoorlijk zeer doen. Echter totaal geen zin in alcohol. Begin mij af te vragen of mijn zucht naar vluchten i.e uitstelgedrag en zorgen wegdrinken ook niet een trigger veroorzaken. Enfin ben nu wel goed bezig. Hoe gaat het met jou, meisje? Ben jij ook geschrokken door het bericht dat Martin Bril is overleden? Wat zal ik zijn stukjes missen en wat leef ik met zijn gezin mee.

Beste Jip, Ik schrijf niet uit de naam van het forum, ik schrijf namens mijzelf. IK vind je schrijven scherp, ongenuanceerd en zeer onplezierig. Het valt mij op dat je weinig over jezelf vertelt, je zegt dat je intresse hebt in andere mensen op het forum maar ik zie geen vragen. Wel stellingen en meningen. Ook maken mensen hier op het forum wel onderdeel van het forum maar zijn het forum niet. Iedereen heeft zijn eigen mening over dingen. Zelf vind ik het niet prettig om nu twee dagen aan een stuk hier gelijk aan het begin van de dagdraad een prikkende stelling of mening te moeten lezen van je. Als je zo geintreseerd in mensen was en enig empathie had dan liet je Marjo even met rust. Het lijkt mij ( vul ik even in) dat zij wel andere dingen aan haar hoofd heeft dan de persoon Jip.

Goed van je, Hermie. Heb je dat van hardloop.nl? Ben ik ook eens aan begonnen want ik benijd Tapas en Marjo altijd wel een beetje maar ben er achter dat ik liever wandel. Wel leuk dat je dat met je dochter gaat doen.

Water, ik snap het helemaal. Ja, het gaat goed vandaag. Zoon's vriendin heeft een huis en is nu 3 dagen weg en nu al komt het vertrouwde zoon/moeder gevoel weer langzaam terug. Zo fijn. En met jou?

OK, het hele "home" is vol en het is mij toch akelig stil.

Hoi Hermie, Ik dacht daarstraks nog aan jou. Zie hier, ik ben de hele middag bezig geweest met belastingaangiftes met succes. Yippie. Nu moet ik nog een lastige, die van 2008. Moet ik die van X invullen. Ik heb zijn DIGiD maar is dat niet eng voor degene die dat leest? Of kan ik dat gewoon insturen onder mijn DIGiD? Ach, ik ga morgen wel even langs het belastingskantoor. Hoe gaat het met jou?

Water, ik snap je volkomen. Carolien, maak je niet zo druk. Mensen roddelen en oordelen nu eenmaal graag en meestal hebben ze het totaal bij het verkeerde eind.

Ok, het zal zonder enige twijfel aan mij liggen maar ik krijg een heel onbestemmig gevoel bij het lezen van deze dagdraad. Ik vind sommige van jullie vandaag zo ontzettend scherp en met heel weinig nuance en dan lees ik weer zulke lieve en warme reacties maar toch raken de scherpe mij ietsjes meer vandaag. Poly, ken jij WC persoonlijk? Vind je het gepast dat je gelijk met die termen gaat gooien? Wat was je bedoeling daar achter constructieve kritiek? En dan zijn er vandaag nog meer die het nodig vinden om lekker hun mening over iemand op weinig constructieve wijze te luchten. Let wel OVER iemand niet over zijn gedrag maar de persoon zelf. Wat kan daar de bedoeling van zijn vraag ik mij dan af, wat probeer je daar mee te bereiken? Probeer je iemand te helpen of te steunen? Jammer, ik had wel zin in een babbeltje.

Sorry Suus, maar ik val er ook over. Ik vind het niet fijn als je zo over een medeforumlid schrijft. Ik ga weer afsluiten, na het lezen van deze morgen en de dagdraad van gisteren heb ik behoefte aan wat zonneschijn. Bah!

Suusje en Carolien, ik heb jullie gelezen en serieus genomen. Suusje, het is onmogelijk om op iedereen te reageren. Dat kan niet anders zat je hier de hele dag. Weet dat je gelezen wordt en dat de meesten van ons je in gedachten steunen.

Ook goedemorgen:huh: Ik val er zo maar in maar is het echt nog maar 10.00? Niets zo fijn als onrust op je nuchtere maag. Voor mij is het duidelijk. Ik ga niet zeggen dat er geen voordelen zitten aan drinken, echter de nadelen wegen toch echt zwaarder op de lange duur. Voordelen even mijn schouders niet voelen, kop stil en soms werkt het ook zo en dat is juist zo gevaarlijk. Zie je wel, het kan ook goed gaan en dan wordt je de volgende keer wakker en heb je ontzettende ruzie gemaakt, zijn je emoties ipv te vervlakken veel heftiger geworden en heb je een probleem veroorzaakt dat niet een twee drie op te lossen is. Bijna alles wat Rudy beschrijft, herken ik. Leven in TL licht noemt Javier Guzman dat en TL licht is niet sfeervol en gezellig. Daarom is die drang soms zo groot om te gaan drinken, hopend dat het deze keer wel goed gaat. Russische Roulette en ja Pippi je hebt gelijk, ik speel dat spelletje nog te vaak. Echter ik blijf knokken, het leven is al moeilijk genoeg zonder zelf moeilijkheden te gaan maken.

Rudy en mevr. Rudy, Gefeliciteerd met jullie ondertrouw. Wat zal dat geemotioneerd geweest zijn. Wat ik zo van jullie lees doen jullie het toch bewonderingswaardig. Zelfs de was wappert. Bij mij wapperde niets die eerste weken. Ik kan mij helemaal voorstellen dat je je zo nu en dan melancholiek voelt. En ja, dag per dag, ik wilde het zelf niet zo noemen maar het klopt wel.

Wat een heftige dingen vandaag op het forum. Ik meld mij even. Niet veel op het forum geweest deze week, heel veel last van mijn rug dus dan ga je ook niet even lekker achter de pc zitten. behalve dat het nu al zo'n 4 maanden aan de gang is ( en de rest) ziet het er ook naar uit dat ik dit weekeinde niet naar de Ardennen kan. Daar baal ik van want ik had er zin in. Ook zijn mijn griepsymptomen nog steeds niet weg. De sociale dienst stuurt mij nog steeds van het kastje naar de muur. Ik denk dat het enige logische wat ik kan doen is te gaan zoeken voor werk. Want zo kom ik echt in de moeilijkheden. Ik zou zo graag het woord sociaal in de sociale dienst eens uitgelegd krijgen. Het onderwijs ligt even buiten mijn bereik, door alle stress is mijn geheugen behoorlijk aangetast en mijn gemoed ontzettend onvoorspelbaar. Ik blijf het vreemd vinden, mijn peut en huisarts hebben aangegeven dat ik gewoon een paar maanden rust nodig had, niet dat ik arbeidsongeschikt zou zijn. Even rust en dan er weer tegen aan. Enfin. Jammer dan. Ik ga nu een afspraak maken met de huisarts zodat hij mij even kan doorlichten. En dan ga ik maar schoonmaken ofzo. De huur moet wel betaald worden.

Albertina, lieverd. Het valt allemaal niet mee.Toch heb ik vertrouwen in je. Blijf vechten,meiske!!

Ik ga maar even door. Op een gegeven moment dat ik dacht ik beter kon gaan werken. Vijf uur op en 8 uur thuis en moe zijn. Later bleek dat ik Pfeiffer had, toch bleef hij mij bezoeken en ging het goed. IK houd van mijn zoon en hij van mij. Toen kreeg ik een vaste aanstelling, de Pfeifeer was niet gediagnozed ondanks mijn vele bezoeken bij de dokter. Het viel mijn imuunsysteem aan. Schildklier. Ik werd zo druk dat ik geen les meer kon geven. Tegelijkertijd werd X, en mijn vriendin en een dochter van een vriendin gediagnozed. Ik heb alles opgegeven om voor X te zorgen en er voor mijn vriendin en mijn vriendin te zijn. Bambam, wat heb ik nog meer fout gedaan?

by the way, Ik dronk toen niet. Ik heb behoorlijke lange tijd niet gedronken, 18 maanden.

lieve Bambam, Je administratie mag dan wel een puinzooi zijn maar dat heeft niets te maken met je lopende rekening. Zolang daar geld op staat kan je rekeningen betalen. Dat heb ik ook gedaan. Er stond een gezonde rekening maar in de laatste 7 maanden is daar niets bij gekomen. Ik weet niet hoe het bij jou gaat maar bij mij gaat het zo dat als er alleen maar dingen afgaan en niets bijkomt dan is het op een gegeven moment op. Op dit moment is het zo dat schoondochter 50% meer uitkering krijgt, zoonlief soms werkt en ik van voorschoten leef. Mijn voorschoten zijn niet voldoende om zelfs de huur van te betalen. Juut en jul vertikken het om bijdragen te leveren. iK weet niet wat Juul doet met haar geld, feit is dat ze altijd blut is. Met samenwerking had dit goed kunnen gaan. Er is echter geen samenwerking. Ik zal het even voor rekenen, de huur is 519 maar omdat hier 3 mensen over de 18 zijn krijg ik geen huursubsidie, de elec. is 260 dat is mijn 800 al voorbij, dan mijn zorgverzekering. En dan moeten we nog eten. Als jij iets weet wat ik over het hoofd zie laat het mij dan aub weten. En als je dan bedenkt dat ik die voorschoten nog maar twee keer ontvangen heb!!! En vergeet even niet dat deze administratie niet van mij is. Ik krijg elke keer weer een verrassing. Het geeft niet, ik ben meer dan gewillig om de sanering in te gaan. Maar dan stopt het. Het verbaast mij een beetje BB. Had ik niet van je verwacht.

marion, van harte gefeliciteerd met je verjaardag en ik wens jou een heel goed jaar toe. Albertina, van niets wordt je zo moe als van constante pijn. Knuffel, meiske. Marjo, ook ik oordeel niet. En als ik zou oordelen dan zou het zijn over het herder zijn. Vergeet niet daar weet ik alles van en dan zou het nog niet negatief zijn. Ik vind het een prachtig beroep al vergeten mensen wel eens dat het ook door gaat als het giet of bar bar koud is. Het is een roeping want rijk zal je er ook niet van worden. Ik hoop dat het je brengt wat je er van verwacht. Wat je kinderen aangaat ben ik wat voorzichtiger, ik heb zelf mijn zoon laten gaan omdat ik dacht dat hij beter af zou zijn bij zijn vader. Terugkijkend ben ik daar niet zo zeker van. Echter Klaas is X niet en mijn zoon is jouw kinderen niet. Verder wat mij nu het meest kwalijk genomen word is dat ik niet gelukkig ben. Dus als jij denkt dat het je gelukkig maakt, go for it. Laten we wel zijn, in alles wat je schrijft geloof ik, dat je best wel eens uit herdershout gesneden zou kunnen zijn. Hopelijk zijn jullie met zijn tweeen, dus dat je een dag hebt voor je kinderen. Tim, goed idee! En heel veel succes met je sollicitatiegesprek. Ook ik denk aan Rudy vandaag. Het brengt veel terug maar dat is niet erg. Vandaag is heel belangrijk omdat nu bekent word of er uitzaaingen zijn. Dat maakt zoveel verschil. Mijn kaarsje brand en ik hoop en bid voor goed nieuws. Met mij gaat het niet zo goed, een griepje is normaal maar niet voor maanden, de zenuwuiteinde zijn weer ontstoken en mijn schoondochter heeft haar ware kleuren laten zien. Volgens mij ben ik niet helemaal goed bij mijn verstand, ik ben zo bewust van de goede kanten van de mensen en ben zo geneigd om die boven aan te zetten. Natuurlijk soms wordt ik boos en dan heb ik een vlijmscherpe tong maar dat duurt nooit zo lang. Drinken doe ik zo nu en dan maar nooit meer Jan, die verwoest te veel. vandaag zou ik weer de papieren in moeten duiken maar ik ben er onderhand wel achter dat ik alles al twee of drie keer heb ingeleverd. iK geloof dat er veel mensen door elkaar werken daar. Ondertussen komen we geen stap verder wel naar achteren, ik moet nu gaan vrezen voor mijn onderdak. Ondertussen wordt ik steeds depressiever, het liefst zou ik mij verstoppen onder mijn dekens. zelfs paaskaarten sturen is een mega opgave. Wel ben ik langzaam weer contact aan het opnemen met mijn vrienden. Een gaf mij een fiets nadat die mij was gestolen. Het geeft veel meer vrijheid en de kans om te ontsnappen als het hier weer eens te bont is. Ik zou zo graag weer gaan werken maar realiseer mij dat het hoogstwaarschijnlijk niet de beste beslissing zou zijn. Gisteren waren de bemoeizuchtigen hier weer en ook iemand van de woningstichting. Ze hebben mij beloofd dat zoonlief's vriendinnetje zo spoedig mogelijk een eigen huis zal krijgen. De simpelste oplossing zou zijn als ik haar liet uitschrijven maar dan staat ze op straat zonder uitkering. Dat wil ik haar ook niet aan doen en wat is dan de reactie van zoonlief? Het is allemaal te moeilijk. Zoonlief komt er nu moet stomme maar pijnelijke dingen uit. Zoals heb jij ooit huur betaald? Heb jij ooit gewerkt? Ik geef daar maar geen antwoord op. Ze willen het niet zien en de enige die eerlijk zou kunnen zeggen wat ik voor het gezin betekent heeft is er niet meer. Soms praat ik met vriendinnen in Engeland die het van dichtbij hebben meegemaakt en die reageren woedend. mijn schoonouders vinden mij een hele lieve moeder. Mijn oudste dochter is nu honderd jaar ouder dan ik was met een kind, ik had er toen 3 waarvan een ernstig ziek en een vader die constant aan het werk was. Maar het kwartje is nog niet gevallen. Misschien valt het wel nooit. Ondertussen begint nu ook zoonlief bij te beschuldigen dat ik zijn huis heb ingepikt. Wie had dan voor zijn vader moeten zorgen? Om mijn huis aan te kunnen houden had ik moeten werken en zijn vader had 24/7 zorg nodig. had hij dan maar naar een verpleegtehuis moeten gaan waar niemand zijn taal spraak? Waar wij niet onze nachtelijke gesprekken hadden kunnen hebben? Die waren zo belangrijk voor ons, midden in de nacht, kopje thee erbij. Dan vielen de jaren weg en waren we samen weer even jong. Het is moeilijk, mijn leven heeft altijd om mijn kinderen gedraait en mijn ouders zijn mega belangrijk voor mij. Ik blijf maar op een teken van goedkeuring wachten. Het zal niet komen. Ik heb het idee dat ik de laatste 47 jaar verkeerd heb gevuld. Zoals jullie weten ga ik altijd twijfelen, als al die mij na staan ( mijn familie) zo over mij denken dan moet daar een greintje van waarheid in zitten. Tegelijkertijd zijn er dingen gebeurd de laatste paar jaar waarvan ik weet dat niet ik maar zij niet erg lief waren. Ik blijf erbij, X en ik hadden het recht om zijn laatste jaren zo in te vullen. Voor de thuiszorg was het duidelijk dat er veel liefde tussen ons was. Een van hen zijn, jullie liefde is misschien nog wel puurder omdat het niet romantisch is. Het is toch van de zotte dat mijn familie mij dat kwalijk neemt? Waar waren zij dan? Dit is niets nu, het speelt al mijn hele leven en mijn reactie daarop was later om te vluchten in Jan. Relatie breken met Jan en degene die mij na staan. Misschien bestaat er een operatie die je metapyshische hart kleiner kan maken? Zeven maanden later en het bepaalt nog mijn leven. Mijn ouders willen niets meer met mij te maken hebben omdat ik aangifte heb gedaan van zoonlief's slaan. Het stomme is dat ik ze allemaal wel nodig heb, het is gemakkelijker om van ze te houden dan boos op ze te zijn. Nee, ik heb niet gedronken. Ik moest het even van mij af schrijven. Iedereen een goede dag!

Heb met mijn afwezige hoofd de computer aan laten staan. Stom! Houtje, beterschap, meid. Ik duim voor je dat je nu inderdaad van de morfine af kan en met veel minder pijn gaat leven. Marjo, je spettert weer van mijn beeldbuis. Herder zijn is leuk maar zwaar werk. Ik bewonder je. Je kinderen hebben je nog steeds nodig. Daar zijn het je kinderen voor dus ik hoop dat je het allemaal niet te radicaal doet. Er is altijd een gouden middenweg. Welkom aan de nieuwkomers. Iedereen heeft het over mooi weer maar hier regent het en is het weer koud. Soms heb ik het idee dat ik in het buitenland woon. Ik drink niet maar zit een beetje in een waas van depri gevoelens. Wil niets en kan mij nergens toe zetten maar gelukkig begin ik wel wat beter te slapen. Zal mij toch even moeten zetten om wat mensen te bellen en twee paaskaartjes te schrijven naar mijn schoonfamilie. Ontving van hen kaarten vanmorgen en ze zien mij natuurlijk als een link naar X dus hopelijk lukt het mij om iets neutraals op te schrijven. Als het beter gaat moet ik toch eens kijken of ik mijn schoonmoeder kan gaan bezoeken. Goed, even koffie zetten en kijken of ik mijzelf kan bewegen om iets te gaan doen.

Albertina, Jammer dat je zus niet verder kijkt dan haar neus lang is. Natuurlijk doe je het met liefde maar dat neemt niet weg dat het gewoon zwaar is. Ik heb ook wel eens tegen de schuurmuur aan staan trappen uit frustratie waarna ik mij dan gelijk weer heel erg schuldig voelde. Het was dan ook een opluchting voor mij om te zien dat ik niet de enige was die daar wel eens last van had. Er zijn organisaties die mantelzorgers helpen. Wij kregen hulp van thuiszorg, die kwamen smorgens een uurtje. Kon het alarmstand bij mij even in neutraal, kopje koffie en een peuk zonder dat ik mijn oor door de plafonds had. Dus ik snap je volkomen als je zegt dat je het even beu bent. Zou het enig nut hebben om te praten met je zus?

Te laat ingelogd op het forum, dus ik zit nog met een hartverzakking achter de computer. Wist niets van het extra alarm en zat net in de berichtgeving over de aardbeving in Italie. Goede timing! Ik heb ook een weekeinde forumvrij genomen en heb nog niet terug gelezen. Helaas ben ik niet verbaasd dat Pippi een ban heeft gekregen. Het zat eraan te komen, de sfeer werd al een beetje grimmig. Wel knap vervelend, net nu er zo veel gebeurd voor haar. Dromen kunnen inderdaad heel luciede zijn en heel hard binnenkomen. Ik denk vaak dat we in dromen veel verwerken of dingen juist naar boven komen die we liever nog niet willen zien of erkennen. Ik slaap op het moment ultra kort maar droom er niets minder om. Vaak begint de dag dan een beetje beladen maar ik probeer er de laatste tijd maar geen aandacht aan te besteden. Soothe, je weekeinde klinkt fijn. Soms benijd ik de mensen die in onze hoofdstad wonen wel eens. Het blijft een leuke stad. Maar dan blijven zomers in Zeeland toch ook heel aangenaam. Jammer dat het vandaag niet echt zomers weer is. Orleando, trek je aub niet te veel aan van al die roddels. Houd je vast aan je vrienden en aan hetgene wat je probeert te bereiken. Dat is het belangrijkste.

Okay, het is klaar nu. Ik kwam nog even iedereen een goede nachtrust wensen maar ben nu weer klaar wakker. Genoeg is genoeg. Karinneke, ik snap je niet zo. Waarom ga je door? Pippi was wat onhandig maar wel van goede trouw. Safi weet dit. Safi heeft wel meer dingen over zich heen gekregen de laatste tijd die echt veel erger waren. IK ga niet voor hen beiden spreken maar ik denk dat het wel goed zit. Laat het gaan. Beiden zijn gerespecteerde medeforummers. Laat het gaan. Ik kan alleen maar zeggen bah!