Francesca

Ha, BamBam! Die ken ik wel! Kan iemand mij aub nu ter plekke en wel meteen van deze site bannen? Ik moet nog werken.

Nee, Joann, ken die reclame niet. Geeft ook niet. Ik wil wel blauwe knoop zijn, hoor. Heel gezond. Ik doe alvast niet aan seks*. Zij het geheel buiten mijn wil om. Is anders wel gezond... Fran * ff checken of dit woord kan op deze site...

Kan iemand me vertellen wat: a) de blauwe knoop is? wat dat olifantenslurfgedoe is? Met dank, Fran

Moesje, Vaak komen emoties pas later. 't Is ofwel een soort zelfbescherming van de geest, ofwel iets wat ooit 'aangeleerd' werd (niet mogen voelen, bedoel ik). Joann, Ik laat die gremlins voorlopig lekker op mijn hoofd zitten. Truc van de alcoholist: laat ze zitten waar je er niet bij kunt. Nu mogen ze nog even. Als ik mijn deadline gehaald heb, probeer ik weer even een lifeline uit te gooien. Anna, Je mag ook gewoon mijn huis komen vegen met die bezem van je. Fran

Ik geloof dat ik een vlammenwerper nodig heb voor de mijne. Maar zo'n kaal, verbrand koppie staat niet zo leuk...

quote: Originally posted by: katrina Ik ga mijn dag afluiten met dit bericht. Vertouwen lijkt mij de basis van dit forum. Vertrouwen in jezelf en een goede afloop van de srijd die wij gemakshalve ADB noemen maar niet gemakkelijk is, Vertrouwn in het forum waar dagelijkse en niet alledaagse momenten voorkomen. Dit lijkt de basis te zijn van dit forum en bovendien ook de kracht. Ik wens iedereen een rustige nacht Sorry, maar de in mezelf neemt het even over. Even bewaren voor het nageslacht. (geintje)

Beste forummers, Ik was van plan om het hele gedoe van me af te zetten. Ik ben ten slotte vrijwillig weggegaan van dit forum. Maar er moet me toch nog iets van het hart. Inderdaad, wie weg blijft, doet dat vrijwillig. Ik denk niet dat we de oorzaak buiten onszelf zoeken. Neenee, de oorzaak is -- zeker in mijn geval, en volgens mij ook in veel andere gevallen -- dat de innerlijke onrust en machteloosheid en woede je meer slecht dan goed doen. Je leest hier vaak verhalen over een niet al te prettige jeugd, een manipulatieve en koude moeder of vader, over afwijzing en pesterijen, over niet ernstig genomen worden, over verwijten en beledigingen, over gekleineerd worden, over vertrappelde kinderzielen... Het was bij mij niet anders, en dat is ook een van de oorzaken van mijn drankverslaving. Ik ben ervan overtuigd dat iemand die liefdevol opgevoed is te veel zelfrespect heeft om zichzelf zo kapot te maken. En daar zit je dan met je verslaving. Je probeert er iets aan te doen, met veel vallen en opstaan. En dan kom je hier, om steun te zoeken. En nu en dan een schop onder de kont hoort daarbij. Blijkt dat je opnieuw in het patroon van je jeugd terechtkomt. Soms ben je zelf het voorwerp van het 'cynisme', soms zie je anderen dat lot ondergaan. Je verzet je, komt op voor jezelf en voor anderen. Maar niets helpt. Je bent groot nu, en zoals BamBam het zo prachtig verwoordde: 'Je hebt eindelijk een stem!' Daar heb je hard voor gevochten en ben je soms voor door een hel gegaan. Dus gebruik je je stem. Tevergeefs. Je ziet hoe anderen gekleineerd worden of wordt zelf gekleineerd, altijd onder het mom van 'goed bedoeld' of 'geintje'. En hoewel er een moderator (lees vader/moeder) is die je zou moeten beschermen, gebeurt dat niet. Wat je een veilige plek waande, blijkt dat niet te zijn. Flashback! Oude gevoelens van machteloosheid komen weer boven, terwijl je net probeert te stoppen met drinken of net gestopt bent en keihard met je verleden en zielenpijn geconfronteerd wordt wegens geen verdoving meer. Oké, je kunt het negeren. Voor jezelf dan. Of je vreet jezelf wel op in stilte. Je probeert anderen in bescherming te nemen, maar dat lukt ook niet. Tja, wat doet een mens dan? BamBam zei het ook al: 'Soms moet je breken met wat/wie slecht voor je is'. En als je niet beschermd wordt, moet je jezelf beschermen. Ik ben er gisteren zelf ook niet goed van geweest, en ik begrijp Anna's en BamBams gevoelens maar al te goed. En die van Rudy. En van nog vele anderen. Een mens kan ook maar zoveel hebben. En Kohtje, je kunt wel zeggen dat je niet terug wilt kijken naar het verleden, maar ik denk dat er in die weken dat jij hier op het forum schrijft al genoeg aanleidingen tot frustratie geweest zijn. Soms moet je naar het verleden kijken om de toekomst veiliger te maken. Ooit van recidive gehoord? Waarom denk je dat rechters rekening houden met het verleden van hun 'cliënten'? Hoeveel keer moet het nog gebeuren? Denk daar maar eens over na. Francesca PS: Aan de mensen die me gisteren een pb stuurden: als ik over mijn toeren ga, ben ik niet altijd aanspreekbaar... Misschien antwoord ik nog als mijn dealine voorbij is.

Hihi, Rufus, er is nog altijd niks mis met je gevoel voor humor... Op mijn nationale -- liefst internationale -- doorbraak zal het nog even wachten zijn, want ik zit nu aan de ontspanningsoefeningen wegens het piepen... Ik ben nogal geremd, zie je... Wat eigenlijk wil zeggen dat ik compleet geblokkeerd zit wegens het niet toelaten van emoties. Echt waar. Nee, helaas niet ADB. Ben weer helemaal de dieperik in gegaan. Uitsluitend mijn eigen verantwoordelijkheid natuurlijk. Wilde eens bewust dronken worden na 18 dagen. En daarna nog eens. En daarna wilde ik weer gewoon bewust-onbewust lazarus worden. En blablabla... Goed voor jou, dat je nog altijd droog staat! Ziezo, waar kotsen al niet goed voor is! Blij je weer eens gelezen te hebben, ouwe makker!!! Fran PS: Ik vind oudere mannen heel aantrekkelijk...

Ha die Rufus! Ik begrijp de uitspraak van je vriend niet 100%, maar ik doe mijn best... Hoe gaat het met je? En met je prachtige jonge-godenlijf? (En het bijbehorende hart?) Fran PS: Ik heb paaldansen (nooit aan begonnen) ingeruild voor zangles. HEEL confronterend. Nooit gedacht. (Niet dat ik kan zingen, hoor, beperkt zich tot een soort zielig gepiep met nu en dan een uitschieter. )

Katrina, Sommige dingen vergeet ik niet, en valselijk beschuldigd worden hoort daarbij. Ik heb trouwens nooit om een aardige pb gevraagd. Integendeel, ik heb je lang geleden gevraagd om me met rust te laten, en daar heb je je nooit aan gehouden. F

Hoe respectvol is het om nieuwkomers af te blaffen? Hoe respectvol is het om nieuwkomers te vragen hun naam of icoontje te veranderen? Hoe respectvol is het om iemands bericht een konijnenkeutel te noemen? Hoe respectvol is het om een jongen die een vraag stelt ivm zijn vader een zondagsschrijver te noemen? Hoe respectvol is het om mensen op schrijffouten te wijzen (als je zelf 'ik wordt' schrijft)? Hoe respectvol is het om mensen te verwijten dat ze alleen nu en dan schrijven? Hoe respectvol is het om mensen te verwijten dat ze niet meteen reageren zoals jij dat wilt? En zo kan ik er nog wel 100 opnoemen. Sorry dat ik even het studentenhuis kwam onderkotsen. Fran

.

.

Hé Koekie-Houtje! Fijn om nog een keer iets van je te horen! Gefeliciteerd met je 10 maanden! Het ga je goed! Francesca

Hoi Anna, Heb een heel vruchtbaar gesprek gehad met mijn therapeute. De praktische uitwerking daarvan ligt natuurlijk geheel in mijn handen. Heb een paar rottige dagen achter de rug, maar bij nader inzien speelden mijn hormonen daarin een grote rol. Had ik niet bij stilgestaan... Gaat nu wat beter, maar nog steeds niet veel zin in schrijven. Sorry, Katrien... Fran

Je begrijpt het niet helemaal, Katrina. Dit gaat niet om 'Was ik maar rijk en beroemd', 'Was ik maar 1,80 m' of 'Had ik maar een groot huis met een zwembad' of zo. En ook niet om 'Was ik maar niet halfblind, dan kon ik met de auto rijden en overal naartoe rijden en...' Van dergelijke gedachten word je alleen maar verbitterd en die hebben totaal geen zin. Wat inderdaad niet wil zeggen dat je er niet eens over kunt mijmeren of je kunt voorstellen hoe het zou zijn als... Ik heb het over dingen aan mezelf die ik wel degelijk kan veranderen. Tegelijk ben ik overdreven perfectionistisch en voldoe ik dus nooit aan mijn eigen eisen. Daarom ook dat ik vaak 'verlamd' ben en gewoon nergens aan begin. Vandaar dat de zelfverachting vaak toeslaat. En zelfverachting leidt tot zelfdestructief gedrag, zoals veel te veel alcohol drinken en jezelf op die manier kapotmaken. Eigenlijk leg ik hier ook een van de grote oorzaken van mijn alcoholisme bloot. Ik kan mezelf niet graag zien. Iemand met een normaal, goed zelfbeeld mishandelt zichzelf namelijk niet op die manier. Nu ben ik na een helse strijd zover dat ik de alcohol laat staan, en nog ben ik ontevreden over mezelf en wil ik weer 1000 dingen tegelijk veranderen en verbeteren. Dat is een zeer gevaarlijke redenering, want daardoor kom ik weer slecht in mijn vel te zitten, slaat de zelfverachting weer toe en is de voedingsbodem om te hervallen weer ideaal. In de zin van: 'Pfff, ik deug toch niet. Kan ik net zogoed weer gaan drinken...' Die gedachtegang werd me ineens erg duidelijk deze middag. Dit patroon is een overblijfsel van mijn opvoeding, en het maakt me doodongelukkig. Daarom ook dat ik schreef dat ik er met mijn therapeute over wil praten. Ik zou ergens een middenweg moeten vinden: patronen veranderen die me ongelukkig maken, maar ook de (vaak onderbewuste) gedachtegang erachter aanpassen. Ook helpende gedachten ontwikkelen op dat gebied, zodat ik mezelf niet weer de put in denk. Ik denk dat dat een zeer volwassen doel is om naar te streven. Fran

Hoi allemaal, Het gaat alweer niet zo heel lekker met me, maar ik ben erachter hoe dat komt. Gisteren belde mijn vriendin me, en ze wenste me wel vijf keer proficiat met mijn 16 droge dagen en dat ze het heel goed van me vond, maar het deed me werkelijk niks. Ik dacht alweer 'Jaja, blabla...' Dag 17 en ik vind het al niks bijzonders meer. Nee, hoor, ik zit alweer te foeteren en te schelden op mezelf om de 1000 andere dingen die niet naar mijn zin zijn. Ik rook nog altijd veel te veel, ik ben nog altijd niet afgevallen (die ene kilo is er alweer bij), ik ben lui, ik moet dringend mijn puinhopen opruimen. Het is weer allemaal BLEH! Als ik morgen stop met roken, als een witte tornado door mijn huis raas zodat alles oogverblindend glanst, als ik mijn opdracht in een recordtempo afwerk nog voor mijn deadline verstreken is, als ik mijn streefgewicht bereik, als ik......... Dan nóg zal het nooit goed zijn. Het zal nooit goed genoeg zijn. IK zal nooit goed genoeg zijn. In mijn eigen ogen dan. Volgende donderdag heb ik een sessie met mijn therapeute. Ik heb alweer stof om over te praten. Maar laat jullie weekend vooral niet vergallen door deze donkere gedachten. Fran

Thanks TomPoes. Mick, ik begin nu aan mijn 17de dag, dus ik ben nog een groentje. Het langste dat ik ooit droog stond was 53 dagen, een hele tijd geleden. Toen ben ik hervallen omdat ik een melancholische bui had (rond mijn verjaardag), maar eigenlijk wilde ik toen gewoon drinken. Ik ben meteen weer grandioos hervallen... Twee jaar geleden heb ik een keer 2 weken droog gestaan, maar toch weer een biertje genomen en weer hervallen. Ik hoop dat het nu anders wordt omdat ik me veel bewuster ben van de smoezen die ik gebruik om te 'mogen' drinken van mezelf. Op dit moment zit ik een beetje in een 'dode' fase. De euforie is weg en ik moet puinhopen opruimen en een nieuwe wending aan mijn leven geven als ik niet weer wil hervallen. Dat vind ik op dit moment erg moeilijk, maar ik wil ook niet terug naar vroeger! Ik denk nog wel vaak 'Kon ik maar een biertje nemen', maar ik slik Antabus en dat kan dus niet. Bovendien WEET ik gewoon dat ik dan weer vertrokken ben. En dat WIL ik dus niet. Maar de gedachte aan dat biertje is veel minder dwingend dan in het begin. Het is meer zoiets van: 'Ai, wat heb ik trek, maar daar komt niets van in!'. Als ik de 'senioren' lees, wordt het steeds beter, maar blijft de trek nu en dan de kop opsteken en blijft het toch nu en dan een gevecht. Ik denk dat Wil daarom gelijk heeft, en dat je in je achterhoofd moet houden dat alcohol je vijand is. En dat het zaak is om je dat te herinneren op het moment dat je denkt: Het kan wel weer. Eéntje kan geen kwaad... Fran

Hoi Mick, Ik denk dat alcohol na verloop van tijd vanzelf 'onbelangrijker' wordt. Dat het je leven niet meer overheerst als je al een hele tijd droog staat. Om de vergelijking door te trekken met een slechte relatie die je afgebroken hebt: na een hele tijd verdwijnt die ook op de achtergrond. Je denkt nog wel een keer terug, en er zijn ook best fijne herinneringen, maar je ben wijzer geworden en weet dat je beter af bent zonder. Ik hoop althans dat het voor mij zo zal gaan. Fran

Goh, Anna, had ik DAT geweten!!! Veel gemakkelijker dan dat omslachtige forum! Nu ja, een mens is nooit te oud om te leren! Toch weer trek gehad vandaag. Ook niks aan te doen. Niet gedaan wat ik me voorgenomen had, want ik ben ook nog een keer bij de buurman langs geweest. Ik denk dat Winnie vandaag 2 maanden vol heeft! Gefeliciteerd Winnie! :present: Verder geen puf meer om te schrijven... Twan, hoop binnenkort nog eens iets van je te lezen! (Ik maak me snel zorgen...) Badgast: idem dito! Rufus: idem dito! Angel6 is ook weer een tijdje geleden, maar dat is min of meer normaal dacht ik. Aan alle tandhakkers: veel sterkte! Fran

Hoi Anna, Heb mijn e-mailadres gewoon opgegeven. Moet je dan onderaan aanvinken 'aanmelden voor de discussie'? Ga ik een keer proberen. Normaal klik ik gewoon op 'Antwoorden' onderaan. Verder niks. Fran PS: Nog niet aan de administratie begonnen. Ben uren weggeweest met mijn tante: gaan eten en dan tonnen kattenbakvulling en kattenvoer gaan halen in de Makro. Doen we eens om de zoveel maanden. Scheelt echt een hoop geld, hoor! Daarna met de buurvrouw staan kletsen...

Anna, krijg jij pb'tjes van het forum gewoon in je mailbox thuis? Ik wist niet dat dat kon. Hoe doe je dat? Fran

Hallo Yanou, Ik heb het in mei een keer geprobeerd, maar toen was er geen plaats. Dan een week of 4 geleden nog een keer geprobeerd, en ik kon me meteen aanmelden. Vreemd, hoor! Fran

Anna, Zit je mailbox misschien vol? Dan moet je berichtjes wissen. De moderator bereik je door onderaan bij een bericht op de knop 'vertel dit aan de moderator' aan te klikken. Je krijgt dan een schermpje waarin je kunt schrijven. Fran

Haha, Anjo! Een lotgenote met een tafel vol papieren! (En bij mij ook nog 2 kartonnen dozen, zucht.) Jaja, tijd om de boel op te ruimen voor een fris, nieuw begin. Ik zal er ook wel uren zoet mee zijn. En ik hoop maar dat ik geen onbetaalde rekeningen aantref... :$ Ik weet dat als het eenmaal opgeruimd is, ik heel tevreden ben over mezelf. Het is gewoon die eerste stap zetten. Komt allemaal in orde. Badgast, ik herken je probleem, hoor! Ik begon altijd overdag te drinken, en ik dronk bij alles, dus nu word ik ook door alles getriggerd. De voorbije twee weken heb ik al een aantal dingen uit noodzaak aangepakt zonder drank erbij. Ik zie er altijd vreselijk tegenop, want de gremlins zitten dan aan mijn kop te zeuren van 'Dat kun jij niet zonder een biertje erbij!' Maar als ik dan eenmaal bezig ben, gaat het allemaal bijna vanzelf. Je moet jezelf gewoon herconditioneren. Zoals Anjo zegt, zul je over x aantal tijd misschien alleen aan een kop thee of anijsmelk denken op sommige momenten. De ene gewoonte vervangen door een andere, betere gewoonte. Maar het is en het blijft moeilijk. Ik moet wel zeggen dat na die vreselijke dag 13 en 14, het nu weer flink beter gaat. Toen ik gisteren zo zat uit te stellen en te dralen, had ik geen overweldigende trek, alleen geen zin om te poetsen. Dat is dus gewoon hetzelfde gebleven. Daarom ben ik eerst iets leuks gaan doen. Toen ik dan eenmaal aan het poetsen was, kreeg ik toch ineens een energieopstootje. It's all in the mind! Gisteren moest ik mijn deadline voor mijn nieuwe opdracht vastleggen. Ik heb tot eind oktober gevraagd, maar bij nader inzien is dat toch nogal krap. En wat ik stomweg over het hoofd gezien had: normaal beginnen ze in oktober te werken in mijn huis!!! Ik ga dus niet normaal kunnen werken! Ik zal dus stevig moeten doorwerken, zeker in het begin, om problemen te vermijden. Tegen maandag moet de boel dus opgeruimd en netjes zijn. En ik zal vroeger dan voorzien aan mijn 'Actieplan Meer Structuur' moeten beginnen. Om niet te zeggen dat mijn puberteit voorbij is. Ze heeft lang genoeg geduurd. Tijd om met beide beentjes op aarde neder te dalen... Iedereen een fijne dag toegewenst! Fran